He estado participando en nofap por un tiempo y creo que es hora de darles a conocer mi historia con la esperanza de que sigan apoyándome y tal vez arrojen algo de luz sobre mi pasado. Debo decir inicialmente que ahora me está yendo extremadamente bien, tengo una novia, perdí peso, obtuve mejores calificaciones y prácticamente he cambiado mi vida.
Tengo 22 años y he estado viendo porno desde que tenía 14 cuando mis amigos me lo presentaron por primera vez, dijeron que era normal verlo y que era raro si no lo hacía. Esto condujo casi de inmediato al uso constante de pornografía. Recuerdo cómo descargaba imágenes en mi teléfono para usarlas en la escuela.
Fui abusada en exceso en la escuela y odiaba mi vida en este punto, lo único que me mantenía en marcha era el amor de mi madre, ella se había separado de mi padre cuando yo tenía tres años y me había criado desde ese momento. Nunca tuve una buena relación con mi padre desde que puedo recordar, él era un alcohólico y más tarde descubrí que gastaría dinero en prostitutas y cerveza mientras mi mamá estaba en casa cuidándome como a un bebé.
Creo que mi falta de figura paterna ha tenido mucho que ver con mi adicción, a pesar de que tenía un padrastro cuando tenía 6 años. Aunque estaba agradecida de tener finalmente un padre, él no era exactamente un papel ... modelo y tenía poca confianza en sí mismo.
La intimidación me siguió a lo largo de mi vida escolar y fue solo cuando estaba a punto de irme a la universidad que se detuvo. En este punto, usaba el porno casi todos los días para adormecer el dolor, era suave y parecía normal en ese momento debido a mi edad. Sin embargo, de repente encontré sitios de cámaras, de aquí en adelante siento que mi adicción se convirtió en algo que perdí completamente el control.
Me sentaba frente a mi cámara web durante horas en busca de una chica para la cámara y, al principio, encontraba con éxito un montón de juegos con los que solo alimentaba el impulso (poco sabía el daño que estaba causando en mi cerebro). Ahora temo que haya habido una posibilidad de que me registraran y la vergüenza me persigue todo el tiempo, de pensar que un joven e ingenuo me podría haber sido registrado, poco probable pero posible.
17 y acechando diferentes sitios de cámaras web en busca de una pareja. Encontré varios sitios de cámaras a los que asistía en una noche, a veces hasta las 5 de la mañana. Un sitio era parcialmente un sitio de citas, muchas personas me contactaban pidiendo ir a la cámara, pensé que todo era normal porque me estaba 'encontrando a mí mismo' o 'explorando mi sexualidad' ... mi mente estaba nublada por la pornografía y dopamina. Entonces sucedió lo peor, un día estaba en una juerga y encontré a un tipo que decía dar gratis Mamadas nsa Procedí a enviarle un mensaje con el pensamiento en mente de que estaba 'explorando mi sexualidad y al menos debería intentarlo'. Esto fue después de salir con algunas chicas realmente lindas y pasar el mejor momento con ellas, pero ser abandonadas justo antes de que esto sucediera. Ahora sé que soy heterosexual porque odié la experiencia y solo he tenido novias desde entonces, pero creo que la pornografía me llevó a esta visión de una falsa realidad sexual.
Miro hacia atrás deseando nunca haber subido a ese auto, estaba en lo alto y no tenía ni idea de lo que estaba haciendo, mientras manejaba hacia su lugar, recuerdo lo estúpido que estaba siendo, pero me instaron a que lo prohibiera cada vez más. golpe de dopamina. Entré y 10 minutos después salí con la vergüenza de lo que acababa de hacer para tener un orgasmo. No había nada bueno en eso y es probablemente el peor de los errores que he cometido en mi vida. Cualquier cosa pudo haber pasado y fue extremadamente peligroso.
Más tarde fui a la universidad, donde el acceso a Internet ilimitado y el tiempo a solas me obligaron a recluirme. No salí en absoluto porque no entré en los pasillos, estaba fuera del campus y pasaba la mayor parte del tiempo viendo pornografía, jugando videojuegos y en general estando triste. En ese momento mi mamá se había separado de mi padrastro y las cosas se pusieron realmente mal, me deprimí mucho y mi uso excesivo de la pornografía me dejó completamente insensible. Usé pornografía para mantenerme feliz, recuerdo que incluso lo consideraba un medicamento. Encontré algunos sitios horribles que visitaba con regularidad y superaba con creces mi propia comprensión de la sexualidad.
Salí del primer año de la universidad con la realización de lo que me había convertido. Luego comencé a reponerme y ponerme en forma, limitándome a una persona por semana, etc. Llegó el próximo año de la universidad y estaba mejorando, las cosas estaban mejorando, salía más y socializaba, pero todavía lo hacía una vez. o dos veces a la semana, esta vez sin el uso del viejo porno y había logrado recuperar mi sexualidad original.
Sin embargo, un día cayó la bomba y lo único que me cambió por completo fue un fin de semana en el que invité a algunos viejos amigos. Habíamos salido algunas noches y nos emborrachamos y lo estábamos pasando muy bien. Para abreviar una larga historia, entré a la habitación una noche borracho y cuando saqué mi computadora portátil escuché a mis amigos susurrar "probablemente va a ver un poco de transexual pornografía".
Mi corazón se hundió y me obsesioné con el hecho de que se habían enterado de mi oscuro secreto, todo en la realización de lo que realmente me había convertido en comparación con la realidad. El mundo real me golpeó y encontré todas mis cuentas antiguas del sitio porno, las eliminé, eliminé mi escondite de pornografía en mi computadora y me desconecté completamente de mi vida anterior al darme cuenta de que si continuaba, tendría que vivir con un falso etiqueta toda mi vida
Mirando hacia atrás, estoy bastante contento de que esto haya sucedido, si no hubiera sido así, nunca me habría dado cuenta del alcance total de mi adicción. No creo que le hayan dicho a nadie, ya que lo hablamos parcialmente antes de que se fueran y le expliqué que los videos que encontraron fueron algunos amigos que me estaban haciendo una broma. De cualquier manera, no he visto a ninguno de mis viejos amigos de la escuela en algunos años y probablemente nunca lo veré. No me importa si le dicen a la gente, ya que al menos ahora estoy mejorando y finalmente he logrado recuperarme. Aunque estoy avergonzado de mi pasado y extremadamente avergonzado, me gustaría pensar que si saliera a la luz lo entenderían o al menos no lo harían gran cosa.
Corte a ahora, las cosas han cambiado por completo, disfruto mucho más de la vida, tengo bastante fapping y pornografía por completo y puedo sentir que estoy mejorando. Ahora tengo emociones reales y disfruto mantenerme feliz a diario mientras dejo atrás mi pasado y sigo adelante con el resto de mi vida. Soy joven y no quiero perder el tiempo preocupándome o pensando en lo que he hecho, pero sigo adelante y creo en lo que puedo hacer y hacia dónde voy. Mi mamá y yo también lo estamos haciendo muy bien, ella realmente me apoya (aunque no le he hablado de mi adicción) y me mantiene con vida 🙂
Ahora tengo una novia con la que realmente disfruto pasar el tiempo y con la mejor relación, aunque en los primeros tiempos todavía pienso en ella como una gran compañera. Dudo que alguna vez le cuente a ella o a alguien más todo lo que he pasado en el pasado, ya que creo que es para lo que sirve nofap. Estoy completamente enfocado en mi futuro y quiero sacarle el mayor provecho. También he ganado mucha más confianza, perdí un montón de peso y tengo excelentes planes para el resto del año, lo cual estoy esperando.
Espero que en 5 años me haya movido por completo y pueda mirar atrás sabiendo que fue un momento oscuro en mi vida que dejé atrás hace mucho tiempo.
Si tienen alguna palabra para compartir, siéntanse libres, me encantaría escucharlos, pero tengan en cuenta mis sentimientos mientras lo hacen, ya que es un asunto delicado para mí.
by nopetoday
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