Age 23 - Enganchado al porno transexual, ansiedad social

ENLACE A REVISTA EN YBR

POR - Champion

16 de junio de 2012

Hola a todos, soy Champion.

Soy un campeón. Como tú, todos los demás en este foro y en otros lugares. ¿Se dio cuenta de que es la culminación de una línea de sangre de cientos y cientos de personas que vencieron guerras, hambrunas, enfermedades, batallas, opresión y catástrofes? Tómate un momento para darte cuenta de eso. Muchas veces nuestros antepasados ​​estuvieron en el campo de batalla y salieron victoriosos una y otra vez. Si no lo hicieran, no estaríamos aquí. Solo los más fuertes e inteligentes sobrevivirían, tendrían descendencia y nuevamente solo los más fuertes e inteligentes sobrevivirían y así sucesivamente ... Y ahora we ¡están aquí!

¡Tenemos la sangre de campeones corriendo por nuestras venas! ¡No podemos hacer nada!

Los enemigos de la humanidad han cambiado. Muchos de nosotros ya no nos enfrentamos a la guerra ni al hambre. Los enemigos de hoy son más traicioneros. Y uno de ellos es la adicción a la pornografía. Pero creo que, como todos los desafíos anteriores, lo superaremos.

Mi batalla personal comenzó cuando tenía que haber sido 12 unos años. Como todos los demás, descubrí fotos sucias. Para muchas personas esto podría haber sido inofensivo, pero recuerdo haberlo golpeado 5 veces al día a veces, incluso en mis primeros días de pornografía. El verdadero problema probablemente comenzó cuando obtuve una computadora de escritorio en mi habitación y un nombre de usuario y contraseña gratis para un sitio porno a la edad de 16-17. Me entregué completamente en ello. Aún así, mi situación era manejable. Descargando el costo del tiempo y solo había tantos videos interesantes. Pero las cosas empeoraron cuando descubrí los sitios de streaming gratuitos.

A los 20 años me mudé solo. En los años anteriores había desarrollado gustos en el porno. Mi primer apetito particular, que puedo recordar, fue el anal. Entonces probablemente tuve un par de otros. En un momento me puse a montar en la cara, que trascendió a la dominación femenina y se convirtió en porno transexual. Algo con lo que me había topado algunos años antes y me excitaba de alguna manera retorcida pero también me disgustaba. El disgusto y la vergüenza fueron mayores que la emoción en ese momento. Ahora era todo lo que veía.

Esto llevó a mucha ansiedad social, me sentí como una mierda sucia y retorcida. También me llevó a la inseguridad sobre mi orientación sexual, comencé a preguntarme si era gay. Estaba profundamente infeliz.

[ADVERTENCIA: La siguiente parte puede contener contenido de ACTIVACIÓN]

Pero la historia no se detiene ahí. Una noche pasé por el barrio rojo cuando salía de la casa de un amigo. Solo para mirar. Pero adivinó que no se detuvo allí. Una mujer me dejó entrar y empezó a hablarme. La encontré muy caliente pero algo me hizo preguntarle si tenía polla. Ella dijo que no, luego preguntó si eso era lo que me gustaba. Le respondí que no, luego me acercó y cerró las cortinas. Empezamos a besarnos y a sentirnos mutuamente. Pasamos un tiempo así y luego me dice que tengo que irme.

Las próximas semanas, tal vez meses, el pensamiento de esa noche sigue pasando fugazmente por mi mente. También sigo preguntándome sobre la forma de su cuerpo, su garganta y su voz.

Una noche, siento ganas de ir a visitarla. Ella me atrae de inmediato y comenzamos a relacionarnos nuevamente. Mi mano entra en sus bragas y luego lo siento. Ella me mira pero le digo que no me importa. Me dice que me desnude y me hace una mamada. Pasamos un par de horas hablando y besándonos. Cuando me voy me pide mi número de teléfono, pero no se lo doy a ella también, temo que alguien se entere.

[Fin de la parte posiblemente disparadora]

Nunca le dije a nadie de esto.

Paso meses disgustados, asustados, confundidos, en negación. Y mi ansiedad social y mis inseguridades sobre ser gay empeoran, por supuesto. Eventualmente vuelvo a tener sexo con chicas. Pero tengo problemas para alcanzar mi clímax. Tengo la sospecha de que tiene algo que ver con mi masturbación. Y, finalmente, al buscar en Google al respecto, me topé con YBOP. ¡Gracias al Universo!

Comienzo a recuperar octubre de 2011. Recaído un par de veces, pero finalmente me convenzo de que he reiniciado mi cerebro. Oficialmente ya no soy PM, pero en realidad tengo un atracón de P cada 2 o 3 semanas aproximadamente. Cada vez que me siento como una mierda, después de 2 o 3 semanas me siento bastante confiado, luego vuelvo a recaer. Me digo que es aceptable más o menos.

Hace unas semanas cumplí 23 años. Esto me hizo reflexionar sobre muchos aspectos de mi vida, siendo P uno de ellos. Decido tomar una posición real. Dejé una marca por 100 días. "Nunca más" es el objetivo final, por supuesto, pero en la práctica simplemente no funciona para mí. Necesito algo a lo que apuntar, algo realista. Y cuando alcance ese objetivo, puedo establecer uno nuevo, uno más grande.

En ese momento estaba en 2-3 semanas de abstinencia, pero decidí comenzar desde el primer día. Actualmente estoy en el día 19, más esas 2-3 semanas. Así que ahora estoy limpio de 33 a 40 días. Lo más que pasé fue 1 mes, me sentí bastante bien. Me siento aún mejor ahora. Disfruto siendo productivo, social y extrovertido. Me siento bien conmigo mismo, mi confianza ha aumentado. El efecto que tengo en la mujer es una locura, la forma en que me miran, me sonríen, me hablan. Y el efecto que tienen en mí también es una locura. Todo es mejor, ya sabes, lo de siempre, todo lo que escuchaste antes.

No me avergüenzo de las cosas que hice, probablemente se lo diré pronto a algunas de las personas cercanas a mí, al menos una parte.

Siento cierta sensación de pérdida, por todas las horas perdidas, la energía perdida, las relaciones perdidas, las oportunidades perdidas y el potencial no realizado. Pero también me doy cuenta de que cada hombre debe recorrer su propio camino. No sería el hombre que soy hoy si no fuera por todas las dificultades por las que he pasado. Y eso también se aplica a mi adicción a la P. Ayer incluso pude considerar los posibles efectos positivos de mis hábitos P cuando era niño. Es posible que me haya involucrado en cosas más salvajes y malas, lo que me llevó a un (otro) camino oscuro. Por otro lado, podría haber hecho más cosas buenas. Quién sabe realmente.

Todo lo que sé es que solo hay adelante desde aquí. Soy positivo y optimista. Estoy convencido sin lugar a dudas de que puedo hacerlo. Y si puedo hacerlo, todos podemos.

Quiero llevar un diario aquí. Porque he experimentado que llevar un diario es curativo y ayuda en el proceso. Además, este es un paso hacia la apertura sobre todo el tema de mi parte.

¡Manos a la obra!


 

Regreso del viaje - 71 días

7 de agosto, 2012

Así que volví de mi viaje de 5 semanas a Vietnam. Fue ... épico. Cosas de leyendas. Es mi segundo día de regreso, y hoy comencé a sentirme un poco mareado de viaje (lo opuesto a estar enfermo en casa).

Pasaron muchas cosas. Sinceramente, me siento como un hombre diferente. O más exactamente, ahora me siento como un hombre, en lugar de un niño. Siento que mi mente y mi personalidad se han alterado. Evolucionado. En parte simplemente por el largo tiempo que he pasado sin PM ahora. En parte debido a la experiencia de viajar.

Hay muchas cosas que quiero compartir con ustedes. Lo dividiré en publicaciones separadas para que las cosas sean manejables tanto para el autor como para el lector. ;)

En primer lugar, y esto es divertido, la pornografía y el reinicio realmente se me pasaron por la cabeza muy muy pequeño. Hubo momentos en los que no se me pasó por la cabeza ni una sola vez durante días, tal vez incluso semanas. De hecho, me olvidé de eso. Ya no relacionaba todo con mi reinicio. Se convirtió en un problema. Algo inexistente en mi realidad. Una consecuencia de esto es que todos los efectos positivos de la recuperación (confianza, libido, ser social y extrovertido, etc.) dejaron de ser solo efectos de un comportamiento elegido. De hecho, empezaron a formar parte de mi ser, mi identidad. No tenía confianza porque dejé de PM, en cambio, tenía confianza porque am confidente. Es solo quien soy.

He escuchado de cuentas en las que los tipos que han estado reiniciando durante mucho tiempo dejan de notar los efectos positivos. Como si estos efectos fueran solo algo temporal debido a que el cuerpo está pasando por la abstinencia, después de lo cual todos los efectos positivos desaparecen y la persona básicamente regresa a donde estaba antes.

Creo que lo que realmente sucede es que los efectos positivos se vuelven normales. Empezamos a darlos por sentado de alguna manera. Nos convertimos en ellos. ¿Las personas seguras notan “Hmm, tengo tanta confianza hoy”? ¿O las personas con una libido alta se detienen y piensan "WTF, estoy tan interesado en las mujeres hoy"? Por supuesto que no, es solo parte de quienes son, es normal para ellos, no piensan nada en eso.

En mi opinión, esto es fundamental para la recuperación total. En algún momento, la PMO y la recuperación tienen que dejar de ser un problema del día a día en nuestras vidas. Tenemos que dejar de asociarnos con la adicción a la pornografía. Tenemos que dejar de vernos a nosotros mismos como adictos al porno. No es lo que somos. Es solo un problema que se desarrolló con el tiempo. Tenemos que abordarlo. Y luego sigue adelante. Como todos los demás problemas. No estoy de acuerdo con esta noción de que la adicción es una enfermedad de por vida. Construir el problema así no es muy beneficioso en mi opinión. Es contraproducente, es depresivo y al final es autocumplido.

Así que mi consejo, y este es para aquellos tipos que han puesto cierta distancia entre la pornografía y ellos mismos, es que sigas con tu vida en algún momento. Cuando llegue ese momento lo sabrás. Resistir el impulso ya no será una lucha diaria. No intente deliberadamente alejar el problema. Eso es no seguir adelante, eso es reprimir, es huir y esconderse. Sabes que ha llegado el momento en que te das cuenta de que piensas cada vez menos en el problema, simplemente porque tú y tu mente están demasiado ocupados con todas las cosas hermosas de la vida. Conocer gente, divertirse, estar al aire libre, disfrutar del sol y el aire, hacer lo que te encanta hacer. Cuando llegue ese momento, no tengas miedo de dejarlo ir.


 

ENLACE PARA PUBLICAR - La vida es buena

Janurary 5, 2012

Esperaba esto: el día que honestamente pudiera considerar mi recuperación como una historia de éxito. Ese día es ahora, año 1, meses 2 y muchas recaídas después de descubrir YBOP.

Mientras me siento aquí, me pregunto sobre qué debería escribir. Podría contarte sobre mis momentos más oscuros. Podría contarte sobre el día en que estaba caminando por el barrio rojo y una mujer me invitó a entrar. Me excitó. Mucho. Yo le agradaba. Nos besamos. Y luego me despidió.

Unas semanas después regresé. Empezamos a jugar y cuando mi mano entró en sus bragas sentí algo inesperado. Sin embargo, una parte de mí ya lo sabía y eso no me había impedido regresar. Ni de proceder a decirle que no me importaba y dejar que me mamara, podría contarte mis momentos más felices. Como cuando conocí a esta linda chica de Nueva Zelanda mientras viajaba por Vietnam. Tenía el pelo oscuro y rizado, la piel dorada y la sonrisa más dulce. Todavía me llena de alegría pensar en ella. Compartimos unas copas. Ella estaba rozando su codo contra el mío. Yo le agradaba. Me gustaba. La noche continuó y fuimos juntos por la ciudad. En un momento le pregunté por su tatuaje. Me dijo que era en memoria de su padre, que había muerto seis meses antes. Hablamos de la familia y los perdidos. Luego sonrió y dijo que nunca antes le había contado a un extraño sobre su tatuaje. Yo también sonreí. Terminamos en nuestro albergue y luego sucedió. En un dormitorio completo. Y a pesar de lo absurdo de la situación sentí algo. Por primera vez en mucho tiempo. Un cosquilleo en el estómago. Un anhelo en mi pecho por presionarla contra mí hasta que nuestros corazones se derritieran. Me hizo feliz. Y luego nos quedamos dormidos abrazados. Al día siguiente quería llevarla en mi motocicleta e ir juntos al parque local. Pero tenía que tomar su avión. Seguí pensando en ella durante mucho, mucho tiempo. Y de una manera extraña lo apreciaba. Agridulce.
 
Podría hablarte de un par de meses después. Había conocido a una chica adorable con cabello largo y oscuro, los hoyuelos más lindos y una sonrisa radiante. Pronto estábamos saliendo y estábamos haciendo lo que la gente hace cuando salen. Estábamos teniendo sexo por segunda vez, y por segunda vez no eyaculaba. Ahora que realmente empezó a pensar que era ella, pude ver el dolor en sus ojos. Y no pude soportarlo. Confesé todo. Si ella se hubiera dado la vuelta en ese mismo momento, lo habría entendido. Una parte de mí lo esperaba tal vez. En cambio, me acarició la cabeza y me dijo que estaba bien. Me acosté en sus brazos, mi cara enterrada en un lado de su cuello y las lágrimas llenaron mis ojos. El peso del mundo se quitó de mis hombros en ese momento.
 
Esa chica es mi novia ahora. Y el sexo y los orgasmos son cada vez más asombrosos. Podría decirte cómo lo hice. Podría contarte cómo cambié mi estilo de vida. Sobre cómo comencé a llevar un diario en este sitio, sobre el registro de gratitud más adelante y cómo lo completé con la meditación. Cómo me eduqué sobre nutrición y cambié mis patrones de alimentación. Sobre la sangre y el sudor de mis ejercicios. Cómo eliminé XBox, TV e Internet y lo reemplacé con lectura, música y socialización. Podría decirte que empecé a pensar en lo que quería hacer con mi vida, mis ambiciones y mis pasiones. Y cómo comencé a dar pasos para realizar lo que deseaba. Podría decirles que lo hice todo sin un bloqueador y cómo esto entrenó mi autocontrol. E incluso cómo en un momento decidí conscientemente olvidarme de la PA y esta placa porque mi concentración en ella en realidad estaba bloqueando mi recuperación posterior. Pero nada de eso importaría. Porque en última instancia, no fueron las historias o las herramientas de otros las que me liberaron, fue mi propia responsabilidad y proactividad; Reconocer mi parte y hacer algo al respecto. Y desde que las desarrollé, pude elegir mis propias herramientas y dirigir mi propia historia. Pero quiero contarte más. Te diré esto: esto es solo parte de un viaje más grande. Este no es el final, esto es solo el comienzo.

La vida es buena.