En primer lugar, no tengo placa. No tenía una cuenta de Reddit hasta ahora, así que discúlpeme por eso. Pero de todos modos, creo que esta es mi séptima semana del desafío (más o menos), y tengo que decir que ha funcionado de maravilla en mi vida.
Te daré un breve resumen de mi historia (porque es totalmente saludable hablar con tíos al azar en Internet sobre tu historia de amor propio) y luego trataré de explicar por qué tengo que dejar reddit para continuar en mi viaje.
Llegué a esta cosa nofap a través de una conversación borracha con mi primo. En ese momento, estaba superando un caso de posible clamidia y tenía síntomas de lo que pensé que era herpes (luego resultó ser sarna; deberías haber visto la mirada de alivio en mi rostro cuando comencé a tener llagas en los tobillos que eliminado el miedo al herp). También había estado experimentando recientemente con drogas de club y por alguna razón pensé que mis testículos se estaban marchitando y muriendo. En resumen, me sentía menos hombre.
No me di cuenta en ese momento, pero creo que probablemente estaba sufriendo una disfunción eréctil leve. ¿Recuerda la clamidia de la que estaba hablando? Bueno, no soy un jugador. La chica con la que (tal vez) me di cuenta fue la segunda chica con la que hice el amor en mi vida. Esa fue una aventura de una noche sin protección con un extraño. Antes tenía dos novias. Una, la primera con la que tuve relaciones sexuales (tal vez cinco o seis veces en 2 años y medio), pero siempre fue una experiencia incómoda, centrándome más en durar tanto como pudiera, y una obsesión con mi durabilidad y ser. obsesionada con que ella tuviera un orgasmo (las dos éramos vírgenes, así que puedes imaginar la dificultad). La vergonzosa verdad es que lloré una vez porque ella no tuvo un orgasmo. Esto no era, como pensaba en su disfrute, pero realmente se trataba de mi EGO. Si gritaba mi nombre, miedo a que corriera la voz de que yo chupé en la cama. En resumen, me habían adoctrinado en una visión pornográfica de lo que es el sexo. Ella me dejó. Pensé que era porque no era un buen amante, pero en realidad era porque estaba jodidamente loco.
Mi segunda novia, nunca me acosté con ella. A partir de entonces, me sentí petrificado de que me enseñaran como sexualmente menor. Por alguna razón, también fui muy crítico con su cuerpo, otra vez basado en la pornografía (de lo cual no me había dado cuenta). Esta rareza y el miedo al sexo (así como otros cien problemas emocionales de mi parte, eventualmente nos separaron.
Esa parte triste es que los amé a ambos. Quiero decir, todo está en el pasado y hemos hecho nuestra paz. No lamento el mal sexo, sino las situaciones de prueba emocional en las que mi mentalidad los forzó.
Es decir, hasta mi aventura de una noche. Salí con un amigo, no buscaba a nadie, así que me emborraché y besé a esta hermosa chica. Un hipster de niña escandinava que era unos años mayor que yo y vivía sola en la gran ciudad (todavía vivo con mis padres). Ella, las mujeres seguras que era, me llevaron de regreso a su casa, que era como un antro de artistas, escuchamos unos discos que por casualidad eran nuestros favoritos compartidos, nos retiramos arriba y, bueno, ya sabes ...
¿Y la locura? No fui un mal amante. Yo no estaba nada mal. Podría haber gritado desde los tejados "¡¡¡SOY POR LO MENOS LA PROMEDIO !!!". Estaba extasiado. Pensé que había dos cosas en juego: a) Ella era una completa desconocida sin conexión con nadie que yo conociera b) Yo estaba absolutamente borracho. Eso apuntaba a que mi problema era psicológico. Era el miedo lo que estaba arruinando mi vida sexual.
(la otra cosa es que ella era una verdadera feminista, no como el estereotipo, sino una creyente en la igualdad de género, y las breves conversaciones que tuvimos sobre las bebidas y el desayuno plantaron una semilla en mi mente, donde siempre me había considerado muy progresista. Empecé a darme cuenta de que creía que era mujer, pensé que si era amable con ellos, me debían algo y sus cuerpos me habían petrificado. Sin embargo, a pesar de todo esto, todavía no me había dado cuenta de que tenía un problema.
Me hice una prueba de ETS porque tenía dolores en mis testículos. La prueba resultó negativa (pero ya había tomado el medicamento porque el médico estaba muy seguro). Pensé que lo más probable es que se la haya arrebatado y que acabara de tomar la prueba de orina (tiene que ser tu primera orina del día y no la mía), pero ahora estoy bastante segura de que solo estaba neurótica con respecto a mi pene sin razón.
Lamentablemente, llamé a esta chica que no sabía para anunciar que tenía clamidia antes de darme cuenta de esto. ... Awkwaaard.
Como dije, me sentí menos hombre. Me dolían las bolas. Siempre estaba buscando bultos. Me aterrorizaba que se encogieran. Pensé que me iba eunuco y mis erecciones eran muy débiles. ¿Mi solución? Hablé de sexo todo el tiempo. Me obligué a objetar y calificar a cada mujer que vi. Las fiestas para mí eran para emborracharme y besar a las chicas. Al principio obedecieron (quizás sea atractivo, me atrevo a decirlo; P ...), pero se escaparon rápidamente cuando se dieron cuenta de que estaba jodidamente loco. Cuando estaba en casa me aterrorizaba la impotencia. Mis erecciones se habían ido suavizando gradualmente durante un año, así que pensé que solo podía dormir con chicas borrachas que no se dieran cuenta.
Y sin embargo, todavía no me di cuenta de que tenía un problema. Pensé que cada hombre era un montón de ansiedades que caminaban frente a un macho, viendo pornografía dos veces al día para "probar" su virilidad. Tenía todos los otros problemas, confusión mental, dificultad para mantener una conversación con el sexo opuesto, poca confianza, incapacidad para mirar a otras personas a los ojos.
Así que de cualquier manera: conversación borracha con mi prima. Me estaba jactando de la frecuencia con la que me masturbaba o algo de mierda (que era para mí un trofeo de lo llena de testosterona que soy) y me dijo que ya no se masturba. Dijo que había estado practicando nofap. Me reí de él. Él insistió en que había beneficios. Lo dejé a un lado, no puede ser, dije: "¡Es PRACTICA SEXO!"
-qué idiota era
Pasaron algunas semanas y finalmente comencé a darme cuenta de que mi mente no estaba en un estado saludable. Pensé que estaba espiritualmente enfermo. Entré en la meditación budista, la igualdad de género, comencé a leer Gandhi y adopté un voto de no violencia (no puedo permitirme cometer violencia de palabra, pensamiento o acción y debo tratar a las personas con amor y respeto, incluso a quienes me hacen daño. - O al menos me esfuerzo por mantenerme en este principio.
No soy religioso en el sentido convencional, pero comencé a cuestionar mi vida tanto moral como espiritualmente carente.
Así que llegué cara a cara con mi porno como un posible problema. Llegué a la conclusión de que verla toleraba la violencia activa contra las mujeres en la industria. Eliminé el video y mantuve la fotografía de desnudos, que de todos modos siempre fue mi forma favorita. Entonces comencé a pensar que la objetivación era pasivamente violenta, ya que le negaba a una mujer su plena personalidad. ¡Mi brújula moral estaba empezando a crecer (creo que tuve una pubertad emocional tardía) y realmente estaba empezando a joder con mi lado egoísta!
Sabía que tenía que parar. Sabía que tenía que eliminar mi carpeta oculta de fotos, pero tenía miedo de perder mi colección (¡ni siquiera pensé que era extraño estar adjunto a ellas!). No pude hacerlo
Y luego, como muchos, vi el video de Gary Wilson. Lo hice, borré todo mi porno. Dejé de masturbarme. Juré no volver a ver porno nunca más, porque estaba dañando mi sexualidad de la vida real.
Y ahora han pasado unas siete semanas. Realmente no he estado contando obsesivamente. Solo he estado viviendo. TLos resultados son asombrosos.
- Estoy interactuando normalmente con personas
- Siento que tengo derecho a caminar por esta tierra.
- Estoy más en paz conmigo mismo y con los demás
- Puedo hablar con cualquiera
- Estoy formando relaciones genuinamente significativas con las mujeres. Parece que se sienten seguros a mi alrededor. Porque no tengo motivos ocultos, ¡y estoy muy orgulloso de eso!
- Ahora tengo emociones. Mi felicidad es feliz y mi tristeza es triste. Me encanta incluso estar triste. Me hace sentir vivo.
- Incluso me siento más inteligente, más capaz de mantener una conversación y expresarme
- Me siento como un ser pleno, sexual. He sido un eunuco práctico toda mi vida. Ahora soy libre. Espero con ansias que cada día esté vivo.
Estoy teniendo una leve línea plana emocional y el momento, pero sé que pasará. Y tengo un sentimiento abrumador, grita a través de todo mi ser: HAY UN MUNDO HERMOSO HACIA FUERA, MUCHAS PERSONAS MARAVILLOSAS, TAN MUCHAS COSAS QUE HACER, Y ME HABIENDO DEJAR A MISCAR EN EL AMOR ELECTRÓNICO FALSO POR MUCHO TIEMPO: MI REAL LA VIDA HA COMENZADO
(Espero que eso no suene jodidamente estúpido) Ahora, todavía estoy tratando de mejorar. Estoy tratando de amar a mis enemigos, amarme a mí mismo (con compasión ahora, no con vaselina: P) y cultivar este amor que ahora se derrama de mí para mis seres queridos y amigos, para usar este amor por el bien, ser un verdadero Y HOMBRE cariñoso (soy un hombre ahora, te hee). He mantenido la meditación. Estoy terminando mi último año de universidad (estaba a punto de abandonar), estoy planeando mis viajes por Europa, solo, en busca de la buena vida (donde sea que sea) el próximo año. Voy a intentar ser un artista hambriento por un tiempo. Porque, como dice el profeta, "¡a la mierda!"
Entonces, de todos modos, robar a un gran autor; Irvine Welsh (de quien ahora puedo admitir que nunca he leído, porque he admitido todo lo demás): ELIGO LA VIDA.
Y eso me trae a ti, reddit. Desde el comienzo de mi viaje, miré este subreddit todos los días. Me dio mi inspiración. En verdad, me dio algo secreto para mirar en mi computadora. Algo para hacer en noches de insomnio.
TE AMO, MODS, PARA MANTENER A LAS PERSONAS COMO MI INSPIRADO TE AMO, NOFAPPERS
Pero tengo que dejarte. Como el porno es una versión de mierda, fingida del sexo; Las redes sociales son una versión ficticia de la interacción humana real. Me recuerda demasiado a mi vida anterior, así que voy a renunciar.
(Tengo que mantener Facebook activo hasta que termine la universidad, para comunicarme con mi clase, pero eso también funcionará cuando sea posible)
Pero antes de dejar reddit al acecho, pensé en registrarme y escribir este post. Sólo para expresar mi gratitud.
Y luego continuaré este viaje solo, mi vida cambió para siempre.
Muchas gracias a todos.
Ni siquiera quiero volver a PMO ahora. Estoy tan feliz de ver este reinicio suceder ante mis ojos.
Ha sido una catarsis absoluta escribiendo esto. ¡Cuídate!
(Mantengo el estilo de vida NoFap, pero me alejo de los foros de mensajes. Aliento a otros a que se unan a mí cuando sea el momento adecuado. Creo que es un paso importante).
BYE! Xx
-Un chico anónimo, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITACIÓN + NO VIOLENCIA = EL DESPERTAR DE MI ALMA, SUPERPODEROS Y UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD EN LA VIDA
ENLACE - 50 (aproximadamente) días dentro, ¡y me voy de aquí! Una corriente de conciencia despotrica.
by OMGMcGee
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