Age 24 - Cambio de preferencia sexual (o reversión) de NoFap - 1 mes

Entonces, esta es una historia extraña y bastante personal, pero supongo que de eso se trata este tablero, así que parece apropiado. También es bastante extenso, pero juro solemnemente que si lo lees todo, verás cuán poderosa puede ser la PMO y también cuán poderoso puede ser NoFap. Aquí va nada.

OKAY. Desde el día en que nací, amé a las mujeres. Nunca tuve ninguna duda en mi mente de que yo no era nada más que el más recto de todos los tipos heterosexuales del planeta (tanto como cualquiera puede serlo, de todos modos). Y no es que sintiera que estaba mal no ser heterosexual ni nada, simplemente nunca me vino a la mente que podría ser gay o bi o trans o algo de eso.

De hecho, descubrí el fapping cuando tenía alrededor de 6 años, tal vez incluso un poco más joven, al usar involuntariamente un libro para frotarme contra mi pequeño miembro y pronto me di cuenta de que se sentía increíble si lo hacía el tiempo suficiente. Así que haría esto de forma regular, pero realmente no comencé a fantasear con las chicas hasta probablemente un par de años después. E incluso entonces, me gustaron más las secciones de ropa interior de los catálogos de Spiegel y JC Penny. Nada demasiado loco.

Luego, como la mayoría de la gente aquí, descubrí Internet y tuve acceso a toda la mierda loca que alguna vez quisiera ver. Sin embargo, cuando comencé a navegar y comencé a usar mi mano, realmente solo me metí en el porno realmente normal e incluso me gustó mirar Solo Galleries y encontrar chicas que parecían chicas que conocía en la vida real o alguien con quien pensaba que podía tener una relación legítima. Yo también usaría mucho mi imaginación, y ni siquiera miraría pornografía cada vez que me fap. Pero definitivamente me fap al menos una vez al día.

Entonces, el tiempo pasa, entro en la escuela secundaria y comencé a meterme en el porno más extraño. Lo más extraño que miré fue probablemente la bestialidad, y creo que esto se debió al hecho de que nunca tuve sexo en la escuela secundaria y la idea de tener relaciones con un animal parecía ser la única forma en que podría experimentar lo que es el interior de una vagina. me sentí como. (Nunca actué sobre este miedo, así que afortunadamente, no es hacia donde se dirige esta historia).

Otra cosa que comencé a hacer fue estimularme analmente, y no realmente porque quisiera dormir con un chico, sino porque pensé que me podría gustar la ingeniería inversa de la sensación de algo que me penetra en la sensación de lo que debe ser penetrar un niña. Y definitivamente fue una experiencia interesante y se sintió bastante bien, de hecho, así que comencé a utilizar esta experiencia en mi rotación de fapping, pero realmente no pensé demasiado en ella.

Años más tarde, comencé a dejarme crecer el cabello y fui a la universidad y todavía no podía tener sexo. También me volví mucho más retraído en la universidad que en la escuela secundaria. Aunque no era un Don Juan en la escuela secundaria, todavía tenía muchos amigos y no mucha ansiedad social, pero en la universidad me sentí muy fuera de mi elemento y se me hizo más difícil conocer gente. Mis hábitos de masturbación habían evolucionado para mirar mucho porno transexual y Lady Boy e imaginar cada vez más lo que se debe sentir al tener relaciones sexuales como una niña.

Un día, luego me di cuenta de que sería mucho más fácil finalmente tener sexo si fuera una niña, y como tenía el pelo largo, pensé que de todos modos estaba casi a medio camino, así que empecé a usar maquillaje y ponte camisetas sin mangas y finge ser una chica cuando me gustaría. El único problema era que me atraía la idea de ser penetrado, pero los chicos, ellos mismos, nunca se volvieron muy atractivos para mí. Todavía vería mujeres hermosas en la escuela y me excitarían, pero nunca vi a un hombre guapo y tenía los mismos sentimientos. Pero seguí vistiéndome como una niña, y todavía nunca me sentí tan raro por eso. Creo que nunca sentí que era gay durante todo esto, porque cuando fantaseaba con ser penetrado, nunca era como un chico, siempre era como una chica, así que en cierto sentido, aún era una fantasía de estar en Una relación hetero.

Cuando finalmente me gradué de la universidad, sin embargo, estaba en una fiesta de graduación, y no lo sabías, conocí a una chica y, a la noche siguiente, fuimos a mi apartamento y me acosté por primera vez. Y estuvo bien. No fue alucinante, pero creo que estaba tan nerviosa por haber tomado tanto tiempo que no quería estropear las cosas. Afortunadamente, todo salió bien y comencé a ver y dormir con esta chica regularmente durante aproximadamente un mes.

Durante este tiempo, realmente no me masturbé mucho, y estaba satisfecho con solo echar un polvo. Tampoco sentía la necesidad de ser una niña. Sin embargo, después de un mes, la niña se mudó, pero aún así, los impulsos nunca regresaron.

Terminé durmiendo con un total de chicas 5 durante los próximos seis meses y me sentí muy a gusto, sexualmente hablando.

Después de este tiempo, sin embargo, caí en una profunda depresión por muchas razones. Una de las chicas con las que me acosté era uno de los enamorados de mi mejor amiga desde hace mucho tiempo, así que perdí a una mejor amiga, luego abandoné a otra mejor amiga que sentía que me estaba agobiando, y estaba planeando mudarme a Los Ángeles más tarde ese año, pero realmente no tenía suficiente dinero y estaba muy estresado por eso también. También odiaba el trabajo en el que estaba trabajando y tenía el síndrome del espacio de oficina, donde todos los días era el peor día de mi vida.

Entonces, una noche, pensé que si fuera una niña, podría encontrar un hombre que pagara por todo en mi vida, y no tendría que trabajar y podría tener una vida de libertad que Siempre lo había deseado. Me doy cuenta de lo misógino que suena, pero la idea me consoló mucho. Entonces me di cuenta de que la vida es muy difícil para las personas transgénero, así que abandoné ese plan y, para abreviar la historia, me convencí de que necesitaba ser gay para hacer esto, y como ya me gustaba la idea de ser penetrado. , sería bastante parecido a lo mismo y podría encontrar un chico gay rico para pagar mis cuentas. Una vez más, me doy cuenta de lo depravado que es esto, pero estaba muy deprimido, así que estaba súper desesperado por una respuesta.

Luego comencé a mirar porno gay todas las noches, pero en realidad solo podía llegar a la idea de ser muy femenina y ser dominada por alguien más fuerte que yo, pero si trataba de pensar en la presencia masculina real en la fantasía, lo hacía. nada para mí, excepto recordarme que en realidad no me atraían los chicos. Todavía era más fácil para mí pasar al porno heterosexual y simplemente fingir ser la chica. Pero, como todos ustedes saben, a través de la pausa continua, finalmente saqué esos pensamientos de mi mente y subconscientemente me convencí de que solo tenía miedo de sentirme atraído por un chico porque la sociedad todavía piensa que está mal y yo estaba arraigado en el idea de que la atracción homosexual debe ser reprimida.

Luego me mudé a Los Ángeles y pensé que esta era mi oportunidad de intentar encontrarme con un chico. Me tomó un tiempo conocer gente, pero finalmente lo hice y conocí a un chico que sería mi primera experiencia masculina.

También me gustaría agregar que todavía me sentiría atraído únicamente por las chicas que vería en la calle, pero si alguna vez intentara follar con ellas, me daría un terrible ataque de ansiedad y pensaría que no podría hacerlo. El orgasmo era tan fuerte, así que volvía a pensar en ser penetrado y, durante el orgasmo, era genial, pero después, tenía ansiedad adicional porque todavía sabía en el fondo que no me atraían los chicos. Pero de nuevo, empeñé esto con la idea de que era la sociedad quien me estaba dando estos demonios, no mis deseos sexuales internos.

Entonces, volviendo al chico que conocí, realmente no me atraía, pero le gustaba mucho y también era rico, así que lo intenté. Obviamente, elegí estar abajo. Y, honestamente, el sexo no fue realmente lo peor que nunca y en realidad fue genial, y finalmente tuve a alguien que se sintió atraído por mí, lo que me dio una sensación de comodidad. Pero cada vez que no estábamos teniendo sexo o si no me estaba haciendo el amor, todavía no podía excitarme con la idea de tener sexo con un chico, pero en ese momento, había reprimido el reconocimiento de mi atracción por las mujeres. tanto que era difícil para mí volver a excitarme con ellos. Eventualmente comencé a pensar que nunca más me sentiría atraída sexualmente por nadie, lo cual era literalmente el peor sentimiento del mundo.

Entonces, a medida que pasaba el tiempo, mucho tiempo fumando grandes cantidades de marihuana (algo que siempre había hecho desde 16, y que también me ayudó a formar las profundas zanjas de mis ansiedades sexuales), encontré una fuente de cocaína y comencé a consumir drogas. Para poder salir de mi funk sexual y pensé que la maraña de coca cola me permitiría ver más allá de mis ansiedades y podría aceptar que era gay. Desafortunadamente, esto nunca sucedió y me deprimí aún más.

Sin embargo, al final, un amigo mentalmente inestable vino y se quedó en mi apartamento por un tiempo para ayudar con el alquiler y él terminó sufriendo una crisis nerviosa y se fue totalmente de mierda en la pared de nuestro baño con un martillo y un cincel antes de lanzar mi televisor. fuera de mi ventana del piso 6th, por lo que obviamente me dejaron salir de mi contrato de arrendamiento temprano y, al estar sin trabajo y viviendo del último poco de mis ahorros, decidí hacer las maletas y mudarme a casa por un tiempo para reevaluar todo mi vida.

Soy de un pueblo muy pequeño, así que cuando llegué a mis padres, de inmediato me encantó el silencio y la paz de la ciudad, pero también estaba increíblemente aburrido. Seguí fumando marihuana en el registro y continué mi batalla con mis demonios sexuales, al ver qué sexo me atraía más cuando me follaba. Y fap constantemente a lo largo del día. Básicamente, todo el tiempo que estuve en Los Ángeles y los cuatro meses que estuve en casa, fui una máquina de hacer fap trabajando con el objetivo final de descubrir la sexualidad que más ansiaba. Obviamente, este fue un método terrible de autodescubrimiento y solo condujo a más depresión y confusión.

Entonces, un golpe de los espíritus del cielo bajó y me invitaron a mudarme con mi hermano, que estaba teniendo algunos problemas de salud, para ayudarlo con su casa y esas cosas. Sabía que no tendría acceso a la marihuana y pensé que salir de mi ciudad natal también me ayudaría a aclarar mi mente.

Mientras conducía hasta su apartamento (a unas diez horas de la casa de mis padres), pensé mucho en lo que estaba pasando en mi vida y comencé a sopesar realmente las cosas que quería que desaparecieran. Me di cuenta de que tenía un miedo mortal de tener que arreglármelas económicamente y tener que trabajar el resto de mi vida para sobrevivir y, por muy tonto y perezoso que parezca, esta noción me aterrorizaba hasta la mierda. Y además de eso, finalmente me permití darme cuenta de que me habían atraído las chicas todo el tiempo, pero tenía miedo de no ser lo suficientemente varonil o responsable para que una chica quisiera estar conmigo o pensar que yo valía la pena confiar en cualquier cosa. Fue la primera vez que fui realmente honesto conmigo mismo y, por un breve momento, fue como si me hubieran quitado un peso de encima. Pero el viaje no terminó ahí.

Finalmente llegué a la casa de mi hermano y decidí que iba a seguir pensando en estas cosas para ver a dónde me llevaban realmente.

Dejar de fumar fue fácil ya que A) no tenía otra opción debido a que no tenía un proveedor y B), de todos modos, había empezado a hacerme súper deprimido y sin valor, y lo había sido desde que estaba en Los Ángeles. Luego me topé con NoFap y comencé a ver que lo que había estado haciendo, masturbándome excesivamente ante diferentes tipos de pornografía, había estado cavando trincheras en mi cerebro y me había convencido (a mí mismo) de que lo que sentía mientras miraba pornografía era lo que Fue realmente atraído sexualmente en la vida real! Me di cuenta de que todos mis impulsos sexuales y puramente puros no eran más que ilusiones y construcciones que había estado construyendo en mi mente a lo largo de toda mi vida hasta ese momento.

Me sorprendió pero todo comenzó a tener sentido.

Inmediatamente comencé a utilizar NoFap y lo hice aproximadamente un mes y días de 4. Los resultados han sido increibles. Ahora como sano, he empezado una rutina regular de yoga, correr y, de manera lenta pero segura, mi preferencia sexual ha regresado por completo a ser activada exclusivamente por mujeres.

Y, de nuevo, no hay nada de malo en ser gay o sentirse atraído por el mismo sexo, pero después de sentir una ansiedad tan grande por eso y de no estar satisfecho por tener un compañero masculino, he encontrado un gran alivio al sentirme atraído con seguridad. las mujeres de nuevo Para finalmente sentirme lo que solía hacer cuando pensaba en los futuros romances que aún me esperan.

Me encanta la belleza, la feminidad, los movimientos, la amabilidad de las mujeres, todo lo que hice, justo como lo hacía antes de que me hiciera una adicción al fapping y me siento tan natural como antes. No podría estar más feliz ni más aliviado ahora mismo si no hubiera sido por NoFap y los poderes del autoanálisis.

Entonces, para terminar con todo esto, no ha sido un viaje fácil, pero siento que he aprendido mucho sobre la naturaleza de la atracción y sentirme reprimido y despreciado por la sociedad (así como por mí mismo) y simplemente sobre la naturaleza de la humanidad en general. Sin embargo, sobre todo, lo que más me entusiasma es el hecho de que he redescubierto quién soy y qué se supone que debo hacer en este planeta y realmente no creo que hubiera podido hacerlo sin la ayuda. de leer este tablero y seguir adelante con NoFap por mi cuenta.

Ahora, ya ni siquiera pienso en los hombres o siento dolores de cabeza cuando veo a una mujer hermosa por la que ahora puedo aceptar que me atraiga mucho.

PMO es una cosa peligrosa y realmente puede confundir a las personas que están buscando una respuesta, tal como yo lo era. Les agradezco a todos por prestar sus historias de tristeza y aliento, y solo deseo la mejor de las suertes a cualquiera que esté luchando con estos problemas similares.

Tienes que ser fuerte y querer saber más sobre ti mismo, pero con coraje y compromiso, es más que posible.

Quiero que todos sean fieles a sí mismos, y espero que mi historia pueda ayudar a alguien así como todas esas otras historias me ayudaron.

Gracias a todos, y gracias por leer!

Y buena suerte.

ENLACE - Cambio de Preferencia Sexual (o Reversión) del mes NoFap- 1

by ArcadeBlaze8