Age 24: la ansiedad social desapareció, la ganancia mental aguda, la confianza ha vuelto

No reiteraré mucho de lo que escribí anteriormente [a continuación], pero en pocas palabras, estaba tomando los giros equivocados en mi vida por el mayor tiempo posible. Inicialmente no tenía idea de por qué, pero desarrollé problemas profundos de ansiedad social que nunca antes había notado. En cuanto a la personalidad, me derrumbé en una concha. Mis calificaciones bajaron.

(De acuerdo, dos clases disminuyeron. No fue gran cosa, pero fue suficiente para que me empujara a abandonar la escuela por un tiempo). Olvidé mis obligaciones comerciales y la vida en general era un desastre. Sé que mi condición no es tan grave como otras en este foro, pero independientemente de la condición, sabía que era necesario un cambio antes de que las cosas se salieran de control. Un día me topé con algunos artículos relacionados con la PMO e instantáneamente sentí que tenía que darle una oportunidad a esta cosa de no PMO. [Para que conste, solo me interesaban las cámaras y las cosas de lesbo.]

Al principio hice un seguimiento de mis días durante una semana y media, pero después de eso me detuve y dije "vete a la mierda". Esa no es manera de dejar de fumar. Después de aproximadamente 10 días, dejé de rastrear, eliminé todo mi alijo y dejé de fumar. No quería que esto fuera solo sobre PMO. Se trataba de ser un mejor yo. Las primeras dos semanas fue una ardua batalla cuesta arriba, pero una vez que superé el pico inicial, fue un suave descenso de ahí en adelante. Un par de meses después y ahora casi me siento como el viejo yo otra vez. Estoy dando un paso seguro en los estudios, el trabajo y en mi vida social. La agudeza mental, la claridad y la confianza que perdí anteriormente están casi en pleno apogeo.

Últimamente me he vuelto a inscribir en la escuela y estoy eliminando todo temprano, de manera eficiente y con altas calificaciones. Y aunque mis habilidades para hablar en público todavía no están a la par con el viejo yo, en su mayor parte perdí toda la ansiedad social que se generó debido a un exceso de PMO. También puedes olvidarte de cualquier vibra espeluznante, porque sé muy bien que ya no los dejo. Las chicas increíblemente bonitas todavía me inquietan un poco, pero eso es normal. En su mayor parte me siento tranquilo y relajado alrededor de mujeres realmente hermosas. Es difícil de explicar, pero es como si estuviera completamente relajado emocional y mentalmente por primera vez en mucho tiempo. Es liberador cuando ya no tengo una vida doble sórdida para meterme debajo del colchón. Y como no tengo nada que ocultar, siento que tengo un control total de mí mismo y de quién quiero ser.

Usted

Podría seguir y hablar sobre mí, pero dejaré que el resto sea sobre ti. Para aquellos de ustedes que luchan, les sugiero que lleven un diario si aún no lo han hecho. Recientemente, migré a SkyDrive, pero solía mantener uno en Google Docs para que siempre esté conmigo. Cuando surja la necesidad de atracarse o meterse en la madriguera del conejo, deténgase, piense y escriba durante unos minutos por qué está a punto de participar en cualquier comportamiento autodestructivo que haya planeado. Puede que no te detenga por completo, pero te permitirá un momento de pausa muy necesaria y una posible claridad mental.

Mi mayor consejo para la revista es no dejar que se centre alrededor de la PMO. Establece algunos objetivos específicos a corto, mediano y largo plazo para ti mismo. Tenga un plan para esas metas y ejecútelo. El diario debe ser acerca de ser mejor tú. Personalmente, creo que cuanto más se concentre en evitar la PMO, más probabilidades tendrá de volver a caer en ella. Una vez más, esto tiene que ser sobre ser mejor tú. Encuentra una pasión, algo que quieras hacer en la vida, y deja que el enfoque se centre en eso. No-PMO debería ser solo una pequeña parte de tu superación personal. Cuanto más rápido vea las mejoras en su vida, más fácil será nunca mirar hacia atrás.

Y, por último, a menos que esté aquí para ayudar a otros en sus momentos difíciles, aléjese de este foro lo antes posible. Quiero decir esto de la mejor manera posible. Si sabe que ya no va a participar en PMO, entonces ya no necesita este foro para la seguridad en sí mismo o para realizar un seguimiento de su maratón. No solo eso, sino que el césped es mucho más verde y el aire es mucho más fresco cuando te concentras no en el contenido relacionado con PMO todo el tiempo. Es fantástico tener el sitio como muleta inicial, pero una vez que esté listo, simplemente deténgase, continúe y concéntrese en la vida. Al final, la fuerza para renunciar y convertirse en una mejor persona está dentro de ti. Ya sea en la forma de un momento ah-ha o semanas de autodescubrimiento a través de un diario, tiene que encontrar su voz interior que diga que ya es suficiente.

De todos modos, buena suerte a aquellos de ustedes que luchan. La información que obtuve de este sitio y otros similares al comienzo de mi viaje hacia la superación personal han sido invaluables, por lo que solo quería dar las gracias a todos y a la comunidad.

ENLACE - Finalmente recuperé mi vida

by smitherine

02 de octubre de 2013

 


 

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Marzo 07, 2013

Terminado para siempre. O al menos eso espero. . .

Principalmente escribo esto para mí. No me importa si alguien lo lee, pero si alguien quiere, por favor hágalo. Aunque algunos pueden ver esto como una lucha ridícula contra una adicción, lo encuentro más parecido a recuperar mi vida. Al diablo con el objetivo de los 90 días. Planeo hacer esto por 300 (así es, hasta fin de año). Sin embargo, mi objetivo final es ir indefinidamente sin porno. Quiero llegar a un punto en el que me olvide de contar los días y simplemente viva.

Donde yo estaba

Todos parecen tener una historia, así que aquí está la mía. Actualmente soy 24. Desde el momento en que me gradué de la escuela secundaria hasta hace unos tres años, fui una SOB engreída. Mis calificaciones siempre fueron clasificadas entre las mejores en la universidad. Mi objetivo no era solo ganar, sino ser el mejor en lo que fuera en lo que participaba. A pesar de que rara vez salía en la cima por encima del resto, dormí pacíficamente sabiendo que hice todo lo posible. También tuve una cosa natural con la gente. Simplemente parecían gustarme en general. Y si no lo hicieran, podría, como el infierno, conseguir que lo hicieran.

Durante este tiempo, sin saberlo, pasé por una etapa de reinicio autoinducido durante más de un año. Encontré el porno desagradable, inmoral y algo deshumanizante. (Solo por razones de referencia, he sido ateo desde mi juventud). Casualmente, también abrigaba sentimientos similares hacia Internet y las computadoras. (Las últimas eran herramientas; nada más.) Sentí que era un desperdicio. Cada segundo fue vital para mí, así que lo evité, me olvidé de ello y dediqué mi tiempo a tareas más productivas.

Con un montón de tiempo libre, adquirí 3 idiomas extranjeros a un nivel sólido. (Estaba leyendo a Anna Karenina en alemán y podía disfrutar de novelas para adolescentes en español y francés. Sí, puedo ser un nerd. ¿Y qué?) Me encantaba tocar en idiomas, así que no tuve ningún problema con el holandés, el italiano y todo. mató de los demás. También hacía ejercicio y jugaba al baloncesto todo el tiempo. Me sentí en control de todo, así que la vida era genial. Nunca fui más feliz. El mundo literalmente se sentía como si estuviera en mis manos. Estaba en mi cima física y mental. Siempre prediqué siendo físicamente fuerte, mentalmente fuerte y para evitar la peor de mis tentaciones. En pocas palabras, tenía una conciencia de voluntad de hierro.

Una vez que terminaba un semestre, decidí tomar solo cursos en línea. Poco sabía, este sería mi punto de deslizamiento.

La Caída

Al principio todo parecía estar bien. La vida siguió como de costumbre. Tenía menos contactos sociales que antes, pero todavía sentía que era yo mismo. Nunca fui un artista activo, pero recogí lienzos durante este tiempo para divertirme. Lo disfruté y pasé por una fase cursi donde me sentí uno con la naturaleza. Si había algo que me perdí de este período, era la sensación de estar en paz y en paz. Mi mente era libre y tan clara como un silbato. Los días siempre empezaban rápido a las 5 en punto de la mañana y siempre terminaban con una nota alta. Después de los meses de 2-3, empecé a resbalar en un agujero de conejo profundo, oscuro e interminable. Probablemente se debió al aburrimiento y al estar cerca de las computadoras más que cualquier otra cosa, pero terminé reavivándome nuevamente con la pornografía.

Una vez que empecé a navegar porno, vi cómo mis calificaciones bajaban. Mi vida tomó un 180 completo para peor. Aunque me fue muy bien en la mayoría de mis clases, fallé horriblemente en una; que era una clase pre-med. En lugar de recuperarme, continuamente hice una espiral descendente. Volví a tomar clases el semestre después, pero no era lo mismo. Pasé, pero nunca sentí ningún deseo de dominar en nada. Mi esfuerzo fue a medias en el mejor de los casos; Mientras que la tarea siempre se hacía en el último minuto. Regularmente me despertaba a las 10 en punto y me duchaba en 12 por la tarde. Oriné mis días navegando porno o leyendo cosas sin sentido y estúpidas en internet. Dejé de preocuparme por los idiomas extranjeros. Mis herramientas de arte estaban guardadas en una esquina en algún lugar y acumularían polvo durante meses. También dejé de hacer ejercicio. Las cosas no parecían bonitas.

Fondo del barril

Después de que el segundo semestre llegó a su fin, dejé de tomar clases por completo. Pasé todo el verano haciendo la misma mierda; Más porno e internet. No sé qué me golpeó después del verano, pero terminé viajando por el mundo por un año aproximadamente. Pero al final, sentí que estaba huyendo de la vida. Una cosa que se aprende rápidamente a través de un viaje extenso es que una serie de viajeros a largo plazo parecen estar huyendo de algo en casa. Parece que lo disfrutan, pero siempre sientes que falta algo dentro de ellos. ¿Yo? En lugar de enfrentar mis problemas en casa, estaba huyendo de todo tipo de mierda. No pude sobrevivir más de un par de días sin porno en la carretera. Y, lamentablemente, terminé orinando un par de días en mi habitación haciendo el mismo ole-same-ole en lugar de explorar.

Después de volver a casa, decidí dedicarme a un negocio, por lo que la escuela fue eliminada por completo de la imagen. Al principio todo era color de rosa, pero los problemas de mi vida comenzaron a ensombrecer todo lo demás. Todavía estaba atrapado en el agujero del conejo. Antes de darme cuenta, toqué fondo. Mi negocio se detuvo casi por completo, así que pasé el verano pasado hasta diciembre navegando por la pornografía y navegando por Internet sin cesar. Terminé con más de un par de cientos de gigabytes de pornografía. Sentí que no tenía por qué vivir. Sin dirección. Nada. Todos los días sentían lo mismo. Semanas y luego meses no serían más que un borrón gigante. En enero, sin embargo, decidí que ya había tenido suficiente. Estoy recuperando el control de mi vida. Gracias a Dios sigo siendo joven.

El camino hacia la recuperación

Después de ver lo que he escrito, me parece increíble lo rápido que se puede caer. No lo voy a esconder. Pasé las noches llorando como un bebé cuando miro lo que me ha pasado en los últimos dos años. Quiero llorar de nuevo solo mirándolo. Todo por mi culpa. Pero he terminado de huir. Terminé de dejar mi vida fuera de control. Aunque el camino hacia la recuperación será largo y arduo, sé que tengo la fuerza de voluntad para recuperar mi ser anterior.

Desde finales de enero he dejado de navegar por completo por el porno. Eliminar mi colección fue difícil, pero ahora se ha ido. He perdido todo deseo de ver cualquier cosa relacionada con la pornografía. Y, francamente, me enferma de nuevo. Sin embargo, desde que un amigo me mostró recientemente un video de Miss Delaware el fin de semana pasado, reinicié oficialmente el reloj y ahora estoy en el día 6. (Lo admito. Tenía algo de curiosidad. Era horrible, por decir lo menos.) En cuanto a mis emociones, no me había sentido tan mentalmente sano en mucho tiempo. Mi mente todavía se siente abarrotada y contaminada, pero sé que la claridad total llega con el tiempo. Creo que la claridad mental también requiere un desarrollo mucho más personal, además de evitar el porno.

En cuanto a mi vida personal, me inscribo en clases pronto y espero terminar la escuela en un año y medio. No puedo esperar para volver a la vida normal. Mantengo un diario personal que tiene registros cronológicos de lo que hago a cada hora del día. Al pasar por esta fase de recuperación, me parece vital tener algún tipo de rutina que contribuya a un objetivo más amplio. (Y si no tienes metas, ponlas!)

Publicar futuro

Una vez más, solo llevo 6 días en esto (oficialmente), así que publicaré aquí de vez en cuando para evaluar mi estado mental. Como se vio anteriormente, también estoy luchando contra la adicción a Internet y la pereza. Encuentro que lo mencionado anteriormente tiene una relación vinculante con la pornografía, con niveles reducidos de dopamina y otras cosas, así que también publicaré sobre ellos cuando surja la necesidad. Y si de alguna manera fallo en este esfuerzo, también publicaré sobre eso.

En cuanto a aquellos de ustedes que buscan recuperación o están actualmente en el estado en la recuperación, Godspeed. El camino por delante puede parecer interminable. Pero por favor no lo veas de esa manera. Véalo como un nuevo comienzo. (Es por eso que odio las cuentas regresivas). Esto es mucho más que pornografía. Se trata de tomar el control de tu vida otra vez.

Días 6 sin PMO y contando. . .