Me imagino que esto podría ser preguntado, así que lo primero es lo primero, tengo veintitantos.
Espero que todos estén bien. Quería compartir algunos pensamientos para posiblemente ayudar a otros.
Hagamos un prefacio de esto: será largo. Sé que ustedes son como yo y su cerebro les dirá que lo hojeen o que pasen a otra pestaña, pero si tienen ganas, entonces lean. Nunca me había expresado realmente sobre algo como esto con tanto detalle, por lo que puede que no sea la lectura más cautivadora. Sin embargo, intenté ser honesto.
Aquí hay algo de música de lectura para hacerte compañía:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Entonces, comencé toda esta mierda por ansiedad social. Estaba sentado en un restaurante de vacaciones una noche (habíamos estado allí la noche anterior) y me di cuenta de lo absurdamente diferente que era la reacción de la camarera en las diferentes noches.
La primera noche estaba bastante borracho, y la reacción fue mucho más amistosa, sonriente y comunicativa. La noche siguiente estaba sobrio y supongo que la vibra que estaba emitiendo era completamente antisocial y se mostró absolutamente en los comentarios que recibí de esta camarera.
Por supuesto, todo esto es obvio, pero por la razón que sea, me di cuenta de que TENÍA que cambiar. Siempre supe que tenía que cambiar, pero tenía la firme idea de que todo acabaría bien. Este fue el punto en el que la tonelada de ladrillos me aplastó; NECESITO MEJORAR LAS COSAS, ES TODO SOBRE MÍ.
Cuando regresé, me topé con un artículo que sugería diferentes drogas y sus diferentes efectos en el cerebro. Me di cuenta de que todas las drogas que tienen un efecto significativo en la disponibilidad de dopamina o la regulación positiva fueron las que calmaron mi ansiedad social.
Esto me llevó a la desensibilización de la dopamina y, a su vez, no hay fap.
Esas dos primeras semanas en las que estuve jodidamente feliz, pensé que lo tenía todo resuelto. Literalmente sentí que estaba acelerando todo el tiempo, ya que la mierda finalmente se iba a juntar.
De todos modos, avanza un poco, hay altibajos y siento que estoy mejorando, pero estoy ESPERANDO a que ese día haga clic cuando la ansiedad social desaparezca. Estoy leyendo todo tipo de informes sobre los tipos a los que les tomó 60-70-80 días o lo que sea para que la mierda cambie, y me aferro a ellos como un maldito perezoso. Me convertí en un experto en buscar resultados positivos en Google sobre no fap y ansiedad social; lo expresé de 300 formas diferentes para obtener resultados diferentes para continuar con la motivación (: D)
Dicho esto, si retrocedemos un poco, he estado en una espiral durante jodidos años de juegos / fapping / computadora que es solo una búsqueda constante de dopamina. Esta mierda es una gran causa de mi ansiedad social con certeza (era un poco tímido pero extremadamente extrovertido cuando era niño / adolescente). Me metí en los videojuegos como un comportamiento de evitación por una mierda familiar difícil por la que estaba pasando y nunca me di cuenta de que era realmente adicto durante demasiado tiempo. Creo que es porque cuando no estaba jugando, estaba bebiendo o haciendo alguna otra actividad intensa con dopamina; esto significaba que nunca tuve abstinencia, por lo que no pensé que podría ser adicto. Oh, mi palabra de lo estúpido que fui.
Annnnyway, adelante con el informe de no fap. Llego a más de 100 días y los beneficios que he visto están ahí, pero están estancados. Lo único que puedo decir de verdad es que ninguna desensibilización con fap y dopamina te da ENERGÍA. Sin duda, este es el caso. Energía mental, energía física. Empecé a ejercitarme mucho más intensamente y nunca me perdí un entrenamiento, comencé a meditar.
Desafortunadamente, mi ansiedad social todavía está presente en la etapa anterior, aunque quiero decir que hice algunos avances interesantes en este período. Aproximadamente a los 40-50 días tuve unas semanas en el trabajo en las que mi ingenio estaba completamente conmigo, esto NUNCA sucede. Normalmente intercambio bromas y charlas triviales, pero mi ingenio y personalidad se evaporan y no puedo ser yo mismo, es muy frustrante. No me faltan las habilidades sociales, simplemente me dejan cuando estoy con gente (incluso con las que conozco desde hace bastante tiempo). ¡La gente del trabajo debe haber pensado que era jodidamente extraño! Esto desapareció lentamente después de un tiempo y volví al nivel de ansiedad social ligeramente mejor que antes de no-fap que tenía. Esto podría deberse a la autoestima de tener autocontrol y hacer algo positivo, o posiblemente solo a la mayor disponibilidad de dopamina, quién sabe.
Solo para tener en cuenta: todo ese período de 100 días no fue un fap ni un juego. Todavía estaba usando la computadora (traté de limitarlo aquí y allá, también hice algunos períodos sin música, lo cual fue TAN difícil, pero me hizo comenzar a gustarme algo de música pop simple nuevamente, lo cual fue genial, estaba escuchando tanta música que solo un progresivo ultra melódico con un montón de contra melodías realmente lo haría por mí. O eso o algo único que no había escuchado antes).
Entonces, después de estos 100 días, decido que la mierda tiene que volverse real: es hora de dejar de usar la computadora, este debe ser el último bastión de la dopamina, ¿verdad?
Holy FUCK la primera semana fue dura. Esto viene de alguien que ha estado usando la computadora todos los días por Dios sabe cuántos años. Solo las veces que no lo estaba usando, estaba ocupado bebiendo o algún tipo de actividad que te absorbía por completo. La meditación ciertamente me ayudó con esto, me enseñó a lidiar con el aburrimiento. Mis días consistían en leer, meditar, hacer ejercicio y comer.
Para ser honesto, lo encontré un poco deprimente, pero también tenía la esperanza de que mi ansiedad social se disipara, así que seguí adelante. También hubo momentos en los que realmente me sentí muy bien, no puedo entender por qué, creo que el cerebro necesita tiempo para aburrirse para ser realmente feliz, posiblemente, no he insistido demasiado en eso todavía.
En realidad, el tiempo comenzó a ir más rápido: realmente no había puntos de referencia figurativos para usar como punto de referencia. Salí a beber con amigos un par de veces (beber mucho, ¡no hagas esto!) Pero eso es todo. Tengo la suerte de tener a mis amigos de la infancia cuando era sociable; se han quedado conmigo hasta cierto punto, pero no los veo mucho.
Este período sin computadora no tuvo un impacto notable en mi ansiedad social, sin embargo, aprendí algo de él. Debería haber aprendido esto hace años; Supongo que todas estas tonterías fueron solo una forma de evitar lo que no quería escuchar, pero también era más que eso, realmente creo que la desensibilización a la dopamina es VITAL para superar la ansiedad social (o una serie de problemas de 'salud mental') . Tener una adicción que te permite escapar y evitar la mierda sin sentir dolor es terrible, y te da un camino fácil que puede llevarte a nunca sentirte realmente satisfecho. También significa que sus receptores de dopamina se enjuagan las 24 horas del día, los 7 días de la semana, por lo que cuando intenta superar las cosas no tiene la energía o la vitalidad para hacerlo (es demasiado difícil construir nuevas vías cuando los receptores se reducen considerablemente en primer lugar ).
En cuanto a la realización de todo, la EXPOSICIÓN es jodidamente vital. Es todo. Ningún fap también es vital: la energía que te da es necesaria, pero tienes que transferirla. Miré hacia atrás y me di cuenta de que cada `` mejora '' significativa que tenía era después de un período casual de exposición social adicional (siempre obtengo ALGUNA exposición, pero esto era más), y luego volví al nivel básico.
Estoy hablando de un TITANIC, nunca te rindas. Sales de casa todos los días, NO hay excusas. Recuerdo que en la universidad pensé que lo de la exposición era un poco una tontería porque salía mucho a clases y veía a mucha gente, pero ¿qué estaba haciendo en el tiempo entre esos eventos y en los días libres? Estaba sentado jodidamente jugando o alguna otra mierda sin valor. Si hiciera un gran esfuerzo para mejorar, me recompensaría con una sesión de juego larga y agradable y me sentiría feliz porque lo había intentado con todas mis fuerzas. NOP. Su recompensa es a largo plazo, NO a corto plazo. Todo esto se trata de reemplazar la recompensa a corto plazo con la satisfacción a largo plazo.
Se volverá más fácil, se volverá más fácil. He aprendido mucho sobre mí mismo; me entristece que me haya tomado tanto tiempo aprender estas cosas, pero evité pensar jugando y masturbarme durante demasiado tiempo para poder procesar algo.
Hice un pequeño diario y escribí algunas cosas durante mis días sin computadora (sí, aburrido). Aquí hay algunas partes que he encontrado que son particularmente relevantes para mí (y tal vez para alguien más, eso espero).
- Soñar despierto no es meditación. Es lo contrario. La meditación es un proceso consciente, no una oportunidad para soñar despierto y alejarse.
- Al sentirse deprimido: cómo se siente ahora NO es cómo se sentirá siempre. A veces es imposible comprender el hecho en el momento actual, pero SEPA esto. Las cosas pueden cambiar en un instante.
- Sea tan incómodo como tenga que ser. Haga las cosas positivas que pensó que no podría soportar hacer. Eventualmente se volverá adicto a ellos (sentido suelto de la palabra adicto).
- NO DEJES. NUNCA. MALDITO. DEJAR. Se necesitará un puto esfuerzo trascendental e inexorable, pero VALE LA PENA.
- Ese sentimiento incómodo y vergonzoso después de un encuentro social, APUNTA a sentirse de esa manera. Eso es lo que necesitas sentir, eso es lo que quieres sentir. Cuanto más te observas a ti mismo y a los demás siendo sociales, más te das cuenta de que cosas como esta suceden todo el tiempo y se olvidan de ellas.
** tldr; No fap le da energía, solo tiene un impacto mínimo y mínimo en la ansiedad social, pero puede cambiar su disposición y perspectiva y darle lo que necesita para perseverar en el cambio.
Exposición, todos los días. Sin fallar. No quieres oírlo (me tomó mucho tiempo aceptar este hecho), pero es lo que es. Sal de la maldita casa. Nunca aceptes el aislamiento, NUNCA más. **
Quizás alguien lo lea todo, quizás no. He querido escribir esto por un tiempo, así que se siente bien escribirlo todo independientemente. Hay mucho más que quería decir, pero no puedo recordarlo todo ni articularlo en este momento, tal vez en otro momento.
Sigue luchando chicos 🙂
ENLACE - 150 + DIAS nofap. 60 + DÍAS sin ordenador. La ansiedad social puede estar interesada.
by ahhwelll
ACTUALIZAR - Modo difícil de 1 AÑO: de ansiedad social severa a algo mejor
Sé que te vas a distraer y aburrir, pero si tienes ansiedad social paralizante, haz el esfuerzo de leer todo esto. Léalo poco a poco si lo desea. Esperaba, al comienzo de mi viaje, tener algo más trascendental en esta etapa. Sin embargo, siempre planeé publicar en esta época, y espero poder ayudar a poner a alguien más en el camino correcto.
Entonces, comencemos por definir la ansiedad social, porque todos parecen tener diferentes definiciones. Veo a muchas personas que están en relaciones que hablan de ansiedad social, cuando en realidad son tímidas.
La ansiedad social de la que estoy hablando es absoluta: no puedes pensar en qué decir, estás abrumadoramente tenso, esto no cambia si estás cerca de alguien durante mucho tiempo, simplemente permanece. Eres un 10/10 consciente de ti mismo, incluso simplemente caminando solo. No es posible formar relaciones de ningún tipo, aunque te gustes y sepas que tienes habilidades sociales, simplemente te abandonan por completo en situaciones sociales. La única vez que es diferente es cuando se usan ciertas drogas, y entonces eres el alma y la vida de la fiesta.
Tengo veintitantos años, honestamente puedo decir que no he formado una relación real con otro ser humano desde que era muy joven (probablemente 20 o 13). Eliminar el escapismo es un camino particularmente solitario, pero es uno por el que tienes que viajar.
Voy a compartir mi publicación original después de una racha de 6 meses el año pasado. NOTA: HE REVISADO ABSOLUTAMENTE MIS OPINIONES DESDE ENTONCES, YA NO CREO EN EL ENFOQUE DE EXPOSICIÓN HARDCORE QUE ESTABA INTENTANDO Así que esta es mi publicación original, fue después de una racha de 6 meses, incluido un largo tiempo sin usar la computadora en absoluto.
Lo de la exposición ES necesario para aquellos que son muy tímidos, para aquellos que pueden formar relaciones eventualmente; siempre habrá un elemento de esfuerzo, pero he descubierto que el mío ahora es puramente químico. Quiero contarles la historia completa para ayudarlos a comprender por lo que he pasado y para ayudarlos a ver por lo que me he forzado a mí mismo para llegar a estas conclusiones: no son un placebo ni son irracionales. Todavía me gustaría enfatizar que es importante mantener cierto grado de interacción social forzada regular, solo para ver las mejoras que pueden ocurrir. ¡NO ENTRE EN MODO HERMIT!
Después de mi racha de 6 meses el año pasado, volví a fapping un par de veces a la semana con atracones ocasionales. Durante los siguientes 6 meses me obligué sin piedad hasta el punto del agotamiento en situaciones sociales, y no funcionó. En todo caso, me hizo peor, porque estaba tan jodidamente exhausto que no tenía la energía para mantener mi nivel básico de retraso social. Sabía que ningún fap le hizo ALGO a mi ansiedad social, pero los efectos parecían tan menores que no valía la pena el esfuerzo. Decidí que también podría comprometerme a no hacer nada de nuevo a principios del año 2015, porque realmente estaba perdiendo la esperanza, así que sentí que también podría hacerlo. No he cambiado desde el 1 de enero de 2015.
Mi historia del año 1
Nada cambió realmente a principios de año, todo se sintió más o menos igual durante los primeros 2 meses (tenga en cuenta que también dejé de jugar, lo mismo que en mi última racha). Luego estaba revisando los diarios de mi racha de 6 meses y encontré algo interesante. El único día social particularmente asombroso que tuve fue después de 3 días sin música (desafío de autodisciplina). Estaba a gusto caminando y coqueteando con los dependientes y me sentí jodidamente increíble durante uno o dos días. Supuse, en ese momento, que esto se debía a que había sido más social durante ese mes, y también lo atribuí a fluctuaciones generales de ningún tipo. Sabía que la música es algo que he estado escuchando casi constantemente desde los días de Napster, y es mejor que cualquier droga para mí. Simplemente asumí que no podría tener un impacto tan grande porque todos lo escuchan. Seamos claros, NO ESTOY DEMONIZANDO LA MÚSICA, estoy diciendo que para MÍ, se había vuelto poco saludable y aparentemente estaba teniendo un impacto severo en la disponibilidad de dopamina. Escuchar la canción correcta fue mejor que estar bien borracho o cocaína para mí, era como si mi alma se calentara desde adentro, me sentía llena de energía y completamente viva. Abusé de Internet para mantener este sentimiento donde pudiera, aunque los juegos / fapping a veces se interponían en el camino.
Así que dejé la música, sí, fue duro como la mierda, pero después de unos días tuve una fase social enormemente liberadora, mi ingenio era evidente, estaba haciendo reír a la gente, de hecho pude pensar en cosas que decir automáticamente. También estaba extremadamente deprimido, pero creo que eso está relacionado con ninguna fluctuación de fap. Si hubiera renunciado a ambos al mismo tiempo, estoy seguro de que habría tenido esa fase inicial de superpoder feliz que muchas personas tienen. Inevitablemente, esta fase terminó a las pocas semanas y volví a la lucha.
Mes a mes, las cosas finalmente finalmente comenzaron a mejorar lentamente. El ritmo es increíblemente lento, pero ves pequeños hitos cada mes. Tendrás muchos días en los que estás peor que cuando empezaste, la ansiedad y la depresión también han sido abrumadoras para mí - literalmente tuve que cortar todo lo que pensaba que me hacía feliz de mi vida, dejándome completamente solo con solo mi perseverancia y resiliencia para la compañía. Empeoré la depresión al hacer ejercicio extremadamente intenso durante el año, mientras ya me encontraba en una situación de alto estrés. Haga ejercicio LIGERO A MODERADO: no puede engañarlo y acelerar el proceso empujándose hacia el olvido. Restaurar los receptores de dopamina lleva tiempo. Esto es una abstinencia posaguda, al igual que la de cualquier otra adicción química de larga data.
Más de 15 años de adicción a la música, los juegos y los juegos: nunca iba a ser fácil, aunque no sabía que sería tan difícil. Para mí, no puedo volver a ser como era antes, así que seguiré adelante.
Entonces, vayamos a los beneficios. Debo decir que todavía me queda un largo camino por recorrer, todavía no puedo establecer relaciones con la gente y todavía me siento cohibido al caminar, pero es MUCHO MEJOR de lo que era.
- ansiedad general mucho más baja: esto también ha sido extremadamente gradual y fue severo durante mucho tiempo
- la depresión sigue siendo evidente, aunque realmente no puedo comentar sobre esto porque estoy bastante seguro de que ha empeorado con mi acercamiento al gimnasio. No entraré más en esto por ahora
- la autoconciencia cuando está fuera de casa y alrededor de los demás en general es MUCHO MÁS BAJA! Todavía está allí, y mejorando constantemente, eventualmente estará completamente ausente, imagino. A veces me pierdo en mis pensamientos o me distraigo con algo hermoso cuando camino, esto NUNCA sucedió en mis 15 años anteriores, estaba consumido por la incomodidad y la timidez.
- capaz de comunicarme y tener una conversación fluida mucho mejor - ahora a menudo hablo con la gente en el trabajo - todavía tengo que forzarlo, y todavía me siento muy falto de cosas que decir y, sin embargo, muchas veces no tengo energía social. Ocasionalmente tengo momentos de piloto automático social, lo cual es genial, todavía queda un largo camino por recorrer aquí.
- contacto visual: esto es algo con lo que he luchado enormemente desde que era un adolescente. No puedes entender cuánto me he forzado en este sentido a NO PODER DISPONIBLE. Ahora es MUCHO mejor, de nuevo, todavía se siente extraño y extraño la mayor parte del tiempo, pero mucho mejor. El viaje es largo.
- niebla mental y concentración: mejorando lentamente, ni siquiera cerca de ser excelente.
- autodisciplina, mejor que nadie que haya conocido.
Seré brutalmente honesto contigo, ha sido tremendamente difícil. Si alguien entrara en una máquina del tiempo y me dijera que tenía que volver al principio de este año y empezar de nuevo, no creo que pudiera hacerlo. Esas mejoras de mes a mes y el conocimiento de que no puedo retroceder es lo que me mantiene en marcha.
También DEBES entender que la ansiedad social me ha atormentado durante tanto tiempo, ha sido un viento helado constante que muerde mi alma; lo he intentado TODO hasta que no descubrí nada: TCC, captura de pensamientos negativos, meditación, ejercicio. Antes de comprender el papel de la desensibilización de la dopamina y recopilar evidencia empírica sin fap, sin juegos y sin música, nada cambió.
El problema es que todos mis esfuerzos ANTES de encontrar ningún fap me dejaron bastante exhausto; estaba tan desesperada por conectarme con la gente durante tanto tiempo, tan desesperada por ser yo misma, me esforcé todos esos años y no podía entender por qué estaba maldita. Esto tal vez ha sido más difícil para mí porque no empecé casi con el agotamiento.
Es como si estuviera en un bote de remos, atado a la orilla con una cuerda invisible. Todos esos años estuve remando con el corazón, pero ahora finalmente me di cuenta de que la cuerda está allí, y la corté, tuve que cruzar el océano mientras ya estaba cansado de remar durante tanto tiempo.
Es extremadamente solitario, pero a veces DEBES navegar solo.
Hay algunos otros que han pasado por un tiempo de recuperación prolongado como yo; me han dado esperanza. En el lado positivo para ustedes, probablemente soy el peor de los casos: no creo que importe si se han sentido como yo durante más tiempo, creo que una vez que lleguen a ese punto de vacío social en el que no puedan funcionar. , los tiempos de recuperación son bastante similares.
Necesita encontrar esa cuerda que lo sujeta a la orilla, ya sea para masturbarse, jugar, apostar, cualquier otra cosa, y cortarla lo más rápido que pueda. ¡¡Nunca mires atrás !!
Responderé preguntas si la gente las tiene; es muy difícil obtener todos los detalles en una publicación como esta.
El mejor consejo que puedo darte, y que me escribo constantemente en los diarios, es ACEPTA TUS SENTIMIENTOS - SIGUE FOLLANDO. He aprendido una y otra vez exactamente lo que no funciona, ahora es el momento de seguir haciendo lo que sé que funciona, independientemente de cuánto amenace con aplastarme.
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