Así que solo dos veces en mi vida he tenido este sentimiento antes. La primera vez, cuando recaí fue en abril, fue durante mi reinicio más grande (40 días), desde entonces no me había sentido así ... ¡hasta hace dos días! Vuelvo a sentir esa pasión por la vida, solo por segunda vez en mi vida REAL Libido. En este intento de reinicio, solo se me ha infiltrado en los últimos días.
Sabes que cuando estás luchando con las urgencias de PMO, es una córnea vacía pero molesta. Pero ahora, cuando me imagino a esta chica con la que estoy saliendo, o si hablo con la cajera linda y coqueteo con ella, mi polla se siente fuerte y cálida, tengo una sensación de mareo en el estómago, en el pecho. Me siento poderoso y feliz. El flujo y reflujo natural de la vida de cada momento se siente normal.
Por supuesto, la condición humana no es un estado de felicidad permanente… eso no es lo que estoy defendiendo. Lo que estoy tratando de transmitir es que los malos momentos no se sienten tan mal, los buenos momentos se sienten muy bien ... y en cada segundo de cada día me siento más contento con quién soy, quiénes son los demás, qué es la humanidad, y lo que la vida tiene para ofrecer.
Incluso durante las peores partes de este reinicio en curso: me enfermé, me deprimí y me sentí como una mierda ... incluso entonces me sentí capaz de manejar mis problemas, mirar al futuro y seguir disfrutando de mi momento presente (las chicas y amigas aún respondieron bien, a pesar de que me siento como una mierda durante unas semanas)
Algunos detalles:
- magnetismo con las mujeres (loco, no puedo explicar por qué ...)
- más profunda, más voz de mando
- más empático (legítimamente cuidar a las personas ahora)
- la gente literalmente camina para estrechar la mano en mi iglesia y entablar conversaciones
- Los amigos son más receptivos a mis necesidades y estamos más cerca.
- Me enorgullezco de mi apariencia (ropa, arreglo personal, ejercicio) sin sentirme engreído ... es un impulso normal hacerlo
- solo recientemente, un pene más grande y cálido ... que está a la altura de las circunstancias
Me siento bien buenos chicos!
Esto puede ser temporal, puedo alcanzar otra línea plana, puedo o no. Pero incluso cuando no me siento tan bien, me siento realmente bien con la existencia. NO P, NO MO, solo O del sexo es el camino a seguir. Reacondicione usted mismo a su hombre prehistórico. El estado natural = el estado correcto.
Las acciones nacidas del pensamiento son DISTRACCIONES. Mi consejo: HACER. Todos somos animales programados, POSEOS tus sentimientos y VIVIMOS en la prisa de la vida, arregla lo que necesita arreglarse ... nada más.
No les deseo buena suerte, solo la inspiración para HACER. El resto depende de usted.
ENLACE - Erecciones / Fuego / Pasión / Libido / ¡VIDA VUELTA BEBÉ!
by Red_Raja
POSTE INICIAL
Su diario - Agarra la vida por las BOLAS - 25, PIED Severo y Fetiche
20 de Julio de 2013
Hola todos,
He sido miembro aquí por un tiempo, a veces con una gran motivación para dejar la PMO y otras con baja motivación relacionada con la adicción (¡voy a dejar de fumar! - y luego recaigo unas horas más tarde). Este ha sido mi caso desde hace un año. La historia a continuación explicará por qué recién ahora decidí comenzar un diario.
Mis razones principales para dejar PMO:
1) Repare mi PIED, no puedo ponerme duro con las mujeres cuando hago una PMO, de plano.
2) Arreglo mi cableado sexual, no puedo "vibrar" con las mujeres cuando hago PMO, no hay energía ni química
3) Arreglo la parte espiritual, social y funcional de mi psique, no puedo concentrarme o ser productivo cuando hago PMO (las calificaciones y la carrera sufren como resultado) - también me siento ansioso y deprimido cuando hago PMO.
Un poco sobre mi * ADVERTENCIA DE GATILLO *
Como la mayoría de ustedes aquí, comencé mi exploración sexual con pornografía a la edad de 11 años en Internet de alta velocidad. Sin embargo, en lo que puedo ser un poco diferente, es que, hasta donde me sirve la memoria, siempre tuve un fetiche innato de esclavitud / secuestro. A la edad de CINCO solía masturbarme con la sobrina del Inspector Gadget y April de Tortugas Ninja cuando solían estar atadas. Incluso até mis juguetes LOL. Pero se sentía bien, entonces, ¿qué sabía yo? Durante toda la escuela me imaginaba secuestrando a las chicas calientes de mi clase. Una vez que llegué a la pubertad, mi fetiche fue tan fuerte después de encontrar toda la mierda desagradable en Internet. Realmente nunca conecté con mujeres reales de ninguna manera sexual. Ni siquiera me escapé del porno de vainilla, ver a una mujer desnuda no hizo nada por mí, tenían que estar atadas. Hoy he escalado a CARTOON BDSM, donde no hay límites en lo que se puede dibujar: violación, tortura, secuestro, perforación, asfixia, etc. Incluso comencé a tener sueños en los que imagino a las chicas amordazadas. Solo ver una mordaza de pelota me pone duro (incluso en forma de dibujos animados), pero ver a una mujer real desnuda no lo hace… ¡Mierda!
Irónicamente, fue alrededor de este tiempo exacto (Grado 7) que desarrollé un sentido FUERTE de apatía y depresión. Solía ser un niño respetado por mis compañeros y amigos, en lo más alto de mi clase en términos de ética de trabajo e inteligencia, etc. En la secundaria, me convertí exactamente en lo contrario de lo que era, y esperaba las noches en las que estaba solo en casa y esperaba mis sesiones de PMO. Desarrollé ansiedad en la escuela secundaria y en la universidad, hasta el punto en que empecé a fallar, y pasé por la piel de mis nueces. Ahora me queda un curso de 1 y es posible que termine fallando debido a las últimas semanas de PMO y donde estoy mentalmente.
Sin embargo, afortunadamente, tengo un buen trabajo a tiempo completo en un bufete de abogados (como pasante, debido a las conexiones) y, por lo demás, estoy contento con mi día a día, pero todavía soy un soñador y siento tanto fuego ardiendo en lo profundo de mí. para lograr mucho más con dinero, mujeres, amigos, socialmente… infierno LIFE y así sucesivamente. Durante mi mejor racha sin PMO, alrededor de 40 días, fui una persona totalmente diferente, atrayendo polluelos de derecha a izquierda y al centro, por primera vez en mucho tiempo fui el macho alfa de muchos grupos (amigos, proyectos grupales, etc. ) y me recordó cómo me sentía cuando era niño. Olvídese de esas cosas superficiales, me sentí IMPULSADO a ganar dinero, y crea o no que tenía MENOS ego, y realmente me gustaba hablar con la gente, ¡tenía ganas de ayudar más, ser voluntario y más! Incluso mi PIED tuvo mejoras masivas, ya que esta chica que realmente me gustaba en uno de mis grupos también me cavó y dio señales obvias (estábamos coqueteando tan duro en el laboratorio) y me puse difícil solo de hablar con ella. Sin embargo, recaí cuando la vida empezaba a mejorar ... ¿por qué? Esta es la definición de adicción, cuando las cosas están bien, todavía nos volvemos hacia lo malo, por alguna razón muy arraigada o condicionamiento conductual en mi caso.
De todos modos, mi vida podría describirse como un potencial desperdiciado o una oportunidad desperdiciada, veo gente más joven que yo y mucho menos "inteligente", "creativa" e incluso "guapa" (no fanfarroneando aquí) - y sabes qué, envidio ellos. Han logrado mucho trabajo desinteresado (humanitario, de investigación). Honestamente los respeto por estar donde están, pero ¿por qué no a mí? ¿Hay algo realmente fundamentalmente mal? Bueno, después de lo que experimenté sin PMO, creo que mi problema es la adicción a la pornografía. Período. Ahora, a la edad de 25 años, ya no quiero ser así, quiero ser el mejor YO, y no es bueno mirar hacia atrás, de lo contrario, es posible que no me hubiera dado cuenta. Tuve otros problemas de salud, que se debían a la dieta y el estrés que probablemente no ayudaron a mi depresión y ansiedad, pero los he solucionado hasta un punto en el que mi vida mejoró dramáticamente.
Sin embargo, todavía faltaba algo, o más bien todavía estaba presente ... FUCK PORN.
Solo esta última semana, llamé para reportarme enfermo para trabajar y me salté mis clases durante 3 días y terminé haciendo una PMO y jugando después de una recaída. Me sentí tan patético. Probablemente uno de mis momentos más bajos. Pero luego las cosas empeoraron: mi papá llamó desde la emergencia en el hospital, y de repente escuché que puede tener cáncer y está en malas condiciones. Aquí estoy en un pañuelo de papel, mirando DIBUJOS ANIMADOS pixelados siendo violados como un troll auto-gratificante y mi papá está sufriendo con una condición que amenaza su vida. Toda una carga de responsabilidad se abría paso sobre mí y mi propio padre para quien no estaba allí. Tenía ganas de llorar.
Me vigoricé para cambiar, pero esta vez de verdad.
Así que aquí estoy, 1 día limpio y no solo quiero hacerlo, sino que NECESITO ir para siempre, y no es solo para mí, sino para las personas en mi vida, pasada, presente y futura. Espero el apoyo de sus muchachos, porque lo necesitaré.
Publicaré tan a menudo como pueda con actualizaciones del “DÍA ##”, cosas que hacer con lo que hice y cómo me siento.
Gracias por leer, todo lo mejor.
Rojo.
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