2012-01-11 - Está bien, ¿por dónde empiezo? Encontré yourbrainonporn.com por primera vez en julio pasado. Al leer muchas de las publicaciones, me di cuenta de que muchas de las cosas que temía personalmente parecen estar relacionadas con el problema del uso excesivo de pornografía. A menudo sentía que tenía problemas con las mujeres y sentía que no podía conectarme con ellas. En la universidad, tuve dificultades para tener citas. Comencé a sentirme inadecuado, como si me hubiera perdido algún paso importante del desarrollo en el que habían estado todos los demás. Esto me llevó a tener baja autoestima, ansiedad, depresión y cuestionar mi sexualidad.
Mi inseguridad me llevó a buscar ayuda en Internet. Leí libros de autoayuda para "mejorar con las mujeres", esto funcionó, en cierto modo. Pensé que había encontrado una respuesta a mis luchas con las mujeres. A menudo pensaba (a diario) que si pudiera dominar las "técnicas" (formas antinaturales de pensar y acercarse a las mujeres para las citas), podría "ponerme al día" con los otros chicos. No funcionó. Dado que estos enfoques no se dirigieron a mi problema real (que creo que fue la sobreestimulación de la pornografía desde una edad muy temprana), solo ayudó a hacerme sentir esperanzado. Después de darme cuenta de que mis innumerables horas dedicadas a aprender este “material” fueron en vano, volví a hundirme en la depresión. De nuevo cuestioné mi sexualidad, me deprimí, me angustié. Enjuague y repita.
Algo sucedió en mi primer año de universidad que casi arrojó luz sobre mi problema. Había decidido dejar de ver porno. Duré 3 semanas, y durante este tiempo me sentí increíble, pude concentrarme en la clase, no estaba deprimida, las chicas se me acercaron en mis clases (lo cual era demasiado inseguro para aprovechar). Estaba muy motivado, obtuve un puntaje alto en todos mis exámenes parciales e incluso sorprendí a algunos asistentes académicos por mis habilidades para recordar. Sin embargo, poco después de esto, comencé a perder interés en las chicas (estaba fracasando, pero no tenía idea de que esto era todo). Empecé a sentir miedo de ser gay. Y así, se evitó todo encuentro con un chico atractivo. No me di cuenta hasta años después de que esto era sin duda HOCD. Incluso fui a un terapeuta para hablar sobre esto. No podía explicar por qué no tenía interés en las chicas. Como resultado, me asusté y volví al porno. Mis calificaciones bajaron un poco y me sentí completamente inútil. Lo que no podía entender es que sentía que me estaba volviendo “aburrido”, como si fuera más difícil retener información. En clase, solo podía pensar en las chicas y en mi falta de ellas. También desarrollé una actitud negativa hacia las chicas, como si solo quisieran lastimarme. Poco sabía que era yo quien me estaba rechazando, no ellos. De hecho, lo curioso es que SIEMPRE tuve chicas a mi alrededor, estudiando conmigo, saliendo y bailando conmigo, sugiriendo sutilmente que deberíamos “pasar el rato” más (un chico deprimido con baja autoestima no puede captar la señales: es como una persona que odia la forma en que se ven en las fotos, pero en realidad generalmente se ve bien).
Mis años universitarios iban y venían, al igual que los ciclos de depresión y soledad. Mi creencia de que era repulsivo para las mujeres se hizo más fuerte, y finalmente dejé de intentarlo con las chicas por completo. Una interacción regular de 9 a 5 y menos social me hizo hundirme más en la depresión. Dos años más tarde, encontré el sitio y me di cuenta de dónde venían todos mis problemas. Me di cuenta de por qué tenía poco interés en las mujeres y por qué sentía que apenas podía “conectarme” con ellas. La peor parte de todo esto fue que creía firmemente que había desertado, sobre todo porque soy un tipo bajo.
Una vez que me di cuenta de mi problema, salí de PMO inmediatamente. Afortunadamente en ese momento, no tenía acceso a Internet en casa (de otra manera no hubiera podido renunciar a P). Fue una locura. Los retiros fueron increíblemente difíciles durante las primeras semanas. Apenas podía aguantar. Como resultado, vi algo de pornografía "suave" en el trabajo, solo para mirar, ni siquiera para O. Finalmente detuve este comportamiento. Aprendí que esto dificultaba los antojos. Eventualmente también dejé de ver televisión - las escenas “calientes” dificultaban el sueño por la noche. Me abstuve de P durante más de tres meses, pero no de O. De O, probablemente duró alrededor de 3 semanas. A menudo me he dicho a mí mismo que una O es mejor que ir a P. En cierto modo, así fue como me mantuve a flote. Sin embargo, aunque me sentí mucho mejor, cada vez que llegué a la marca de las 2 semanas comencé a sentirme grandiosa, como si algo estuviera sucediendo dentro de mí: la vida se sentía mejor, y en lo que respecta a las mujeres, estaba menos desesperada y más interesada en vivir la vida al máximo. manera que yo quería. Era más creativo, a menudo escribía historias durante horas. Era más astuto, e incluso podía hablar un segundo idioma con más fluidez. Me sentí confiado, apenas dudando de mis intenciones o de si "lo lograría".
También me volví más aventurero y decidí viajar a Europa por unos meses. Yo hice. Y recaí. Pensé que era poco probable porque estaría pasando el mejor momento de mi vida. Y aunque eso es cierto, también vino con algunos bajones emocionales: adaptarse a una nueva cultura. En una ocasión me encontré con mucho miedo: estaba solo en una isla sin amigos, y solo estábamos yo y mi computadora portátil en una habitación de hotel. Quebré. El efecto perseguidor también fue duro. Aunque lo pasé muy bien en la isla, estoy seguro de que hubiera sido mejor si no me hubiera roto.
Sintiéndome mal, volví a encarrilarme. Dejé la pornografía durante dos o tres semanas más y luego volví a romper. Cada vez que me rompí, fue porque me sentía mal conmigo mismo, ya sea solo o simplemente con baja autoestima. En cada caso, en retrospectiva, estaba equivocado. Aprendí que cuando me siento solo o ansioso, la pornografía es una forma de ayudarme a sobrellevar la situación. Aprendí mucho cada vez que intenté dejar de fumar. Pero, sobre todo, aprendí que si no me detengo, seguiré haciéndome daño; ya ves, el yo que no soy porno es bastante diferente del yo porno. Es como el día y la noche (ver arriba). No quiero seguir viviendo de esta manera. No quiero estar "insensible". No quiero que me canalicen a mi teclado. Quiero salir. Entonces, después de más recaídas y cosas así, he decidido no rendirme ni sentirme culpable por mis fracasos pasados. Voy hacia adelante y lo atravesaré. Tenía la fuerza antes. Puedo hacerlo otra vez. Puedo vencer esto. Día 1
[Meses de altibajos, evitación inconsistente de la pornografía. Encontré una novia, y volví a usar porno.]
Día 18 2012-12-10 - ROCD - Tuve sexo con mi novia un par de veces esta semana. One O. Apesta de verdad. Estábamos pasando por un momento difícil el sábado y ambos molestos. Acordamos encontrarnos. Cuando la vi, todo lo que pude hacer fue sonreír y abrazarla. Y nos abrazamos durante mucho tiempo después. Sinceramente la extrañé. Esa noche, me encontré siendo más protectora con ella y más cariñosa. De todos modos, estábamos hablando y estaba emocionado de salir con ella. Bueno, terminamos teniendo sexo. No me excitó mucho, pero ella sí. Ella dice que le encanta tener sexo conmigo, y que antes que yo, nunca le gustó mucho. Pero ahora no puede evitar quererlo. Entonces, eso se siente bien.
Justo después de tener sexo, BAM. Golpe de ROCD. Me sentí desconectado, no apasionado, nada. Realmente me sentí distanciado. El resto de la noche estuvo bien. No sentí amor, aunque sé que ella me ama. Dudaba de su amor y del mío. A veces me he sentido culpable por cómo me siento. Por lo general tengo un sentimiento de culpa total que dura días.
Estoy bastante acertado con ROCD. Ha ocurrido en esta relación antes. Muchas veces. Por suerte, lo atribuí a mi adicción. Esto también es extraño porque esta es mi primera relación. Es simplemente molesto. Algunos días la amo y otros no siento nada. Nos hemos acercado mucho más tarde. Somos muy compatibles. Ella es muy comprensiva y de mente abierta.
Dios, odio lidiar con esto. Siento amor después de abstenerme de la pornografía por un tiempo. Simplemente no estoy listo para O todavía. Es molesto lidiar con esto. Y malditamente aterrador.
Acabo de hablar por teléfono con ella y me sentí muy bien hablando con ella. La extraño algunos días, otros días no.
Día 19 2012-12-12 ROCD - Esto es agotador. Esta tarde la amaba. Me abrí con ella anoche y me sentí bastante unido a ella. Me reuní con ella esta noche y me sentí cerca de ella. Entonces comencé a asustarme. Entonces comencé a notar sus defectos físicos. Arriba y abajo, arriba y abajo. No me gusta mucho esto.
Día 45
Me desperté sintiéndome, bueno, bastante bien. No quiero maldecirlo. Pero no me había sentido tan decente en mucho tiempo. Es como, ¿feliz? He estado deprimido durante las últimas semanas por algunos problemas no relacionados, pero hoy me sorprendí al levantarme de la cama y hacer lo que tenía que hacer. Espero que esto continúe. Ojala.
Día 145 (sin porno) 2013-04-09 - La depresión de anoche se volvió muy fuerte y pesada, y luego me di cuenta de que tenía que superarla. Es gracioso. De todos modos, hice algunas flexiones y me sentí un poco mejor. También me he estado rodeando de más gente. Se siente bien. La depresión puede secarte fácilmente. De todos modos, sentí la libido contraerse unas cuantas veces. Pero no es el día 3. No puedo esperar al día 33.
Día 147 (sin porno) 2013-04-11 - Me siento un poco mejor. Superar mi depresión y no presionarme para hacer nada. Estoy estableciendo metas manejables y trato de pasar más tiempo con familiares y amigos. También comencé a hacer ejercicio. Hasta ahora, me siento mejor, pero más como "en camino a sentirme mejor"
Empiezo a sentir más libido. No puedo esperar hasta que se encienda por completo.
Día 151 (sin porno) 2013-04-16 - Todavía se deslizó en MOing hoy. Pero los efectos no son tan malos esta vez. Algo interesante que he notado que pasa últimamente con mi SO es que me siento más atraído por ella / más respetuoso. Recientemente, me sinceré con ella sobre algunas de mis luchas personales, algo que mantuve muy cerrado. Ella fue muy tolerante y desde entonces me he sentido más cerca de ella.
Día 158 (sin porno) 2013-04-23 - Empecé a ver a un terapeuta y me ha ayudado mucho a despejar los patrones de pensamiento negativo. Me siento genial. Mi libido está entrando en acción. Las mujeres de verdad me excitan bastante. Mujeres reales, promedio. Mmm. La otra noche, la novia y yo tuvimos un increíble sexo en el coche. Seguimos adelante y se sintió maravilloso. Me sentí muy dominante y asertivo, y me sentí increíble. Realmente no sentí la necesidad de detenerme o de hacer O, simplemente me encantaba hacerlo. Realmente creo que me estoy beneficiando de la terapia. Pero en general, tengo que decirlo chicos. Estoy curado. Me tomó casi dos años, pero finalmente, soy libre.
Estoy trabajando para deshacerme del pensamiento negativo. Pero la pantalla ni siquiera es una opción. Hoy, después del trabajo, conduje hasta una cafetería, exploré la ciudad y terminé escribiendo poesía en la calle lateral, bajo la sombra de un árbol. Realmente no planeé esto. Siento que estoy liberando al “yo” pensando positivamente. Me siento libre. No soy perfecta, pero estoy muy viva.
El trabajo valió la libertad.
No sé si comprobaré mucho aquí, pero creo que podría hacerlo en el futuro, solo para saludar. Gracias por todo tu apoyo. Gracias querida Marnia por tu paciencia y apoyo. Les debo mucho a ustedes ya esta comunidad. Has tenido un impacto extraordinario en mi vida, amigo de Internet, y estoy realmente agradecido de que te hayas acercado a un extraño adicto a miles de kilómetros de distancia. Realmente has mejorado mi vida. Muchas gracias a Gary y su dedicación a esta causa; sin el conocimiento expuesto, no tengo idea de dónde estaría. Hay muchas posibilidades de que me sienta miserable, si no peor. Me diste esperanza cuando no había ninguna, y me ofreciste conocimientos y una explicación alternativa a algunos de mis problemas. Ambos son un regalo del cielo y las palabras no pueden expresar cuánto han hecho por mí. Siempre estaré agradecido.
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