Age 26 - PIED, citas de nuevo, pérdida de peso, poderosa autocompasión

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Quería compartir mi historia con ustedes, pero no será tan corta como esperaba, debido a que hay mucha información básica para mostrarles cómo llegué a esta adicción. Entonces, comencemos de inmediato: desde que tengo memoria, el abuso era parte de nuestra familia. Comencé a participar de la realidad y a ser consciente de mí mismo siendo una persona cuando tenía 11 años, la misma edad que mis padres se divorciaron.

Mi madre era producto de la prostitución y estaba encerrada con su abuela, que era tan depresiva, que solo vivía aislada en un lugar oscuro, junto con mi madre que ni siquiera estaba en su adolescencia, allí para cuidarla. Nunca pudo ser una niña, alimentada con una mentalidad tóxica.

Mi padre la conoció un día en un matrimonio, y era ese caballero blanco fuerte y brillante con el que soñaba, pero también un idiota narcista. No sé cuándo se convirtió en alcohólico, pero sé que era un ex adicto a los anabólicos, el ejército, una persona de carrera y tenía tendencias bastante agresivas.

Entonces, en el proceso, el matrimonio no fue muy bien, mi mamá nació niños para estar menos solos y hacer que ellos alimentaran a su niño insatisfecho y abandonado dentro de ella. Si no cumplíamos (ni siquiera podíamos entender, éramos unos jodidos niños), nos golpeaban, con todas las herramientas que puedas imaginar, o nos encerraban. Mi papá nunca estuvo en casa debido al trabajo, la razón de su anhelo de que alguien (nosotros los niños) estuviera con ella y la oportunidad de unirlo más a nosotros, su familia.

En algún momento cambió de trabajo y vivió en casa con nosotros, mi mamá le decía a diario lo mal que nos comportábamos y lo duras que tenían que ser nuestras golpizas (5 hijos por cierto, eran como sesiones de gritos, lágrimas y miedo de lo duro que sería be), porque como hombre, puede golpear más fuerte. No recuerdo muchas de estas cosas, pero mis hermanos mayores me dijeron que algunos de nosotros incluso perdimos el conocimiento o una vez se rompió un hueso. La parte más extraña para mí aquí es que nadie se dio cuenta. Sin maestros, educadores u otras personas de la vida cotidiana. Me sentí entregado a esta violencia a diario.

Se puso tan mal que copiamos el comportamiento de nuestros padres. Yo era el único, como el más joven, que recibía un poco de amor de mi mamá aquí y allá. Un abrazo, un beso o ser el único al que se le permite abrazarla. Regresó en celos. Mi hermana me contó entre lágrimas cómo me torturaron hasta que lloré (haciendo cosquillas, mientras me sostenían en el suelo, hasta que lloraba o me asfixiaban con una almohada) 4 contra 1. Sabían que si mamá me escuchaba llorar, habría Ven y dales una paliza, lo que alimentó sus celos nuevamente, porque muestra amor hacia mí. Entonces empezaron a animarme de nuevo, se burlaron hasta que me reí, para que pudieran empezar de nuevo. Esto viene de hace años.

En mi juventud comencé a compensar estas heridas comiendo, me volví obeso y fui acosado por mucha gente en la escuela. Mi papá me arrastró a todo tipo de médicos para que me ayudaran a perder peso, yo era la señal de su mala conducta, no podía soportarlo. Nunca funcionó, así que me dijo lo avergonzado que está, lo avergonzado de que su hijo sea tan gordo y no sea ágil ni hábil. Ojalá nunca me convirtiera en su hijo. Descubrí que mi hermano mayor y yo éramos accidentes no deseados.

Después de un tiempo (alrededor de los 13-14 años) para volverme más popular y ser menos intimidante y escapar del odio de mi papá, comencé a consumir drogas, a dejar de comer. Empecé a fumar, alcohol, marihuana, hongos y tuve mi primer contacto porno. No recuerdo mucho de mi juventud, sé que todo se trataba de drogas y hacer que estos sentimientos se callaran. La pornografía fue parte de mi vida a partir de entonces, pero no todos los días, por no tener acceso tan fácil. No teníamos una computadora ni internet, y las revistas eran difíciles de conseguir jajaja.

En los siguientes años de 3, mi padre cambió 2 de trabajo una vez más y comenzó a beber a diario, sin ocultarlo. Mi hermana me contó que a veces lo encontraba llorando en la cocina en mitad de la noche, bebiendo alcohol. Fue su alivio del estrés, además de recoger argumentos sobre temas totalmente inútiles, tales como: Cortas mal las verduras. Los homosexuales y los inmigrantes son malos y cuán jodidamente retrasados ​​están todos, excepto él, en el trabajo, en casa, en todas partes. Comenzó a volverse más violento una vez que pudimos ganar los argumentos y parar su tóxica influencia que tenía. Empezó a golpear a su nueva esposa. Nosotros, sus propios hijos tuvimos que amenazarle para que nunca volviera a hacer eso, o le daríamos una paliza. Desde entonces me di cuenta cada vez más de lo que realmente era un hombre roto. Mi propio padre perdió su masculinidad, su poder, su papel hacia mí.

Cuando comencé mi entrenamiento (alrededor de los 17) dejé atrás las drogas, porque no me beneficiaba en el entrenamiento y tenía que tener la mente clara para no matar a nadie durante mis turnos. Mi uso de la pornografía se volvió un poco más y en ese tiempo ya noté (pero no me di cuenta de por qué) que tenía menos interés en las chicas que en otras personas y que tenía disfunción eréctil en lo que respecta a la acción. Incluso pensé en secreto que tal vez yo era gay, y me sentí mal y confundido, mientras mi padre lo juzgaba malo todo el tiempo. Cambié las drogas por más alcohol y casi me volví adicto. Vacié una botella de whisky todos los días, durante aproximadamente medio año, hasta que me di cuenta de que era muy malo para mí y me volvía adicto, enfermedades del hígado, etc. Tenía miedo de las consecuencias.

Después de 1-1.5 años, cambié algunos medicamentos a mi rutina de supresión, porque me volví lo suficientemente bueno como para no permitir que los pacientes sufrieran daños, incluso cuando no tenía la mente completamente clara (nunca usé drogas en el trabajo o estaba borracho). Ese comportamiento se desvaneció lentamente y la pornografía se convirtió en mi nuevo nr. 1 supresión. Más tarde tuve una novia (de 21 a 23), ella era hermosa e increíble, incluso nos mudamos juntos, pero apenas tuve sexo con ella (maldita sea), debido a mi adicción, pero todavía no me di cuenta de que el porno puede ser una maldita adicción Y fue la razón de mi falta de libido. Nadie te lo dice. En la escuela se trata de cigarrillos, alcohol, drogas. ¿Pero el porno? Jajaja

La relación terminó después de 2 años. Su padre murió en un accidente, a los 51 años, toda su vida cambió; ya no había espacio para mí. Lo pasamos mal durante aproximadamente medio año. Ella lloraba todas las noches en mis brazos, sin poder dormir, yo pasaba todas las noches despierto con ella, manteniéndola a salvo. Tuvimos que conducir 4 horas de ida en nuestros días libres del trabajo y vaciar toda la casa, el garaje y el taller, incluidas 3 bicicletas y un bote. Su mamá fue a la corte, porque después de su divorcio, no dividieron todos los objetos de valor con un contrato, no había evidencia de que ella hubiera recibido algo. Ella aprovechó esa oportunidad. Así que fuimos a un abogado y también peleamos con ella. 2 Los seguros de vida no pagaron por tratarse de un accidente de deporte extremo. Sucedió en los Estados Unidos, así que tuvimos que gestionar mucho papeleo para quemar su cuerpo y las cenizas volaron a Europa. Todo eso sucedió 3 semanas antes de Navidad. Jodidamente genial. Pero pudimos manejar todo esto, pero la relación no duró. Solo espero que se encuentre bien.

Después se puso muy mal. Me masturbaba 2-9 veces al día, después de llegar a casa, comencé a descargar buenas películas porno para guardarlas más tarde. Comencé a aislarme, dentro de videojuegos, porno, alcohol, comida y música. Rara vez salía e incluso mis amigos me preguntaban qué estaba mal. Toda mi vida entró en una pequeña caja, sin daño, sin emociones. Cuando quise cambiar, me rompí la rodilla y no pude trabajar o socializar normalmente durante medio año. Más porno, masturbación y comida, subí de peso, mucho. Terminé en 115 kg.

En algún momento (después de 3 años, ahora 26) perdí la sensación de hacer cualquier cosa. Fui a los deportes para volverme tan sexy como los actores porno, para conseguir que las actrices porno fueran como las chicas. Mi motivación se desvaneció, el trabajo y todo lo demás se convirtió en una sustancia pegajosa gris que era tan aburrida que solo disfrutaba jugando y haciendo fapping. Los juegos solo funcionaron, porque me distraían, mientras esperaba estar lista nuevamente para otra ronda de pornografía. Poco a poco desarrollé fetiches inducidos por la pornografía, lo que me dio la sensación de tener una probabilidad aún menor de conocer a una chica que pueda satisfacerme en absoluto. No puedes pedir esas cosas al comienzo de una relación.

Mientras navegaba llegué a un documental sobre pornografía. Me di cuenta de lo mucho que se adaptaba a mí, los síntomas, comportamientos y sentimientos. Así que empecé una prueba: 2 semanas de nada, NoFap, no porno. Fallé después de 9 días. Traté de cambiar, durante los meses de 2-3, pero me rendí cada pocos días, sin saber todo este nofap y toda la gama de todo esto y cuán grande es la influencia de esta adicción. Conocí a una chica mientras jugaba, incluso de un país diferente, ella vino solo por mí, sabiendo todo esto aquí, y tuve a ED más que nunca. Comencé mi reinicio, y aquí se convirtió en CRISPY AF!
Me estrellé, demonios chicos, me estrellé tan fuerte que no se pueden imaginar. Me sentí como el pedazo de mierda más miserable. Estaba ansioso, lloraba todo el tiempo y comencé a vomitar de la nada. No dormía, a veces estaba despierto más de 50 horas, mientras todavía iba a trabajar. No estaba estable en absoluto, quería suicidarme una vez, era lo único claro en mi mente, tan alto y claro, mientras todo lo demás se quedaba en silencio. “¡SALTA Y TERMINA! ¡NO TIENES QUE TOMAR ESTO! " fue todo lo que tuve en mi mente durante unos segundos. Me quedé sentada en mi silla, ausente, pero todavía tratando de resistir la urgencia de saltar, incluso yo ya no sabía lo que significaba la resistencia en ese momento. Estaba conmocionado de mí mismo y empeoró: perdí mi identidad sexual, me perdí a mí mismo, todo lo que tenía valor se fue, ahora también se había ido.

Nada en la vida tenía valor dejado. Me quedé solo conmigo mismo, esa persona que me adormecía en las adicciones. Luego, llegaron los recuerdos. Todo lo que había suprimido durante aproximadamente 14-15 años regresó (todo lo que mencioné anteriormente), sentí todo este dolor, todas estas heridas comenzaron a sangrar nuevamente, me estaba ahogando, hundiéndome profundamente en lugares que nunca quiero que nadie vea. Me sentí tan perdido, y fui a un psicólogo. Ya era hora de enfrentar a todos estos demonios dentro de mí y el comportamiento que causó. El sufrimiento fue real, pero eso es lo que estuve acostumbrado toda mi vida, pero esta vez, en realidad me sentí amenazante.

En ese momento supe, tenía que hacer esto, tenía que luchar contra esto, yo o toda esta mierda, ¿qué quería ser? La elección fue fácil. Las primeras semanas de 3 fueron un infierno. Después de un tiempo, sentí como un nuevo aliento en mi cabeza, como emociones o valor. Un poco de mi Llegó en oleadas, semanas de malos sentimientos, y la próxima semana de alivio de la agitación. Cada vez que se hacía más fuerte, cada línea plana empeoraba, cada semana después de ellos, cada vez mejor, me estaba volviendo a ser yo misma. Los impulsos eran poderosos, malditos chicos, solo puedo decir que el mayor deseo de 100 ni siquiera está cerca.

Recuperé mi sonrisa, lloré tantas veces, solo porque volví a sentir, sentí fragmentos de mí mismo, el mundo se volvió colorido de nuevo. Lamenté mis decisiones, pero entendí cómo un joven no puede soportar todo este dolor y eligió sobrevivir para luchar otro día. Todo parecía tener sentido ahora, lentamente.

Hasta el día 60 fue muy difícil, después de eso, se volvió más fácil, noté que quería reemplazar el vacío con cosas buenas. ¿Qué cosas? Realmente no elegí, vino solo. Después de algunas semanas más, estoy esperando el día 100 (reinicio del modo difícil, primer intento, sin recaída, no lo cuento como modo monje, porque los deportes y la dieta ya formaban parte de mi rutina).

Estoy cerca de terminar, hoy es 88, mi visión de la vida y de mí mismo ha cambiado mucho, y hay mucho más por venir. Comencé a vestirme mejor, perdí 25kg, mantuve mi apartamento limpio, trabajé aún más, leí otra vez, medité, viajé, salí e incluso tengo citas. Estoy planeando nunca volver a tener PMO, solo sexo real con mujeres reales, pero me da un poco de miedo la primera vez. ¿Será satisfactorio? ¿Tendré ED? ¿Qué pasa con el efecto cazador? Te lo haré saber.

Lo que quiero que aprendas de esto es lo siguiente:
1. No importa lo difícil que parezca, es factible. ¡Puedes hacerlo!
2. ¡Hay una razón para tu comportamiento! ¡Descubre por qué te has vuelto así y resuélvelo!
3. ¡Buscar ayuda es GRANDE! ¡Hazlo! Cuéntaselo a todos tus amigos y deja que un terapeuta te guíe. ¡No serás juzgado! Cuando le cuento mi historia a la gente, sienten un gran respeto por mi fuerza de voluntad y mi fuerza.
4. Consigue pasatiempos! ¡Hacer cosas! ¡Todo lo que querías hacer, antes de perder la pista!
5. Llorar. Clama todo el dolor que puedas encontrar, si un sentimiento te molesta, siéntelo, déjalo entrar, acéptalo y llora, lucha o haz lo que sea necesario para convertirte y aceptar tu propio ser y sentimientos.
6. ¡NO estás solo! Podemos ayudarnos unos a otros, ser honestos al respecto y la gente nos ayudará. No tenga miedo de ser vulnerable. Todos lo somos, en todo momento. Todo el mundo lo sabe, pero nadie lo admite. ¡Te traerá calidez y aceptación!

Mis pensamientos están con todos ustedes todavía luchando, lo están haciendo muy bien!

¡Si tiene alguna pregunta, sientase con libertad de preguntar! ¡Estamos en esto juntos hermanos!

Sinceramente Resiste91

ENLACE - Mi primer reinicio (modo difícil) y una historia sobre cómo llegué allí.

by Resist91