Age 27 - (ED) ¿Una vida dura sin prostitutas…?

(Lo siento, este será un trabajo de tres puestos).

Quería que el título fuera llamativo. Sé que a todos les encanta una historia de éxito felices para siempre en la que el recuperador termina en una relación sexual amorosa y exitosa. Supongo que esto es cierto en mi caso, después de unos dos meses sin pornografía. Como nunca antes había tenido una relación, esto es algo que hubiera sido impensable para mí antes de encontrar YBOP. Por esto, no puedo agradecer lo suficiente a todos los pobres idiotas de aquí que buscan una vida mejor. Quiero ofrecer toda la ayuda que pueda contando mi historia. Pero hay muchas áreas de mi vida en las que quiero mejorar y mi estado de ánimo permanece bajo la mayor parte del tiempo debido a eso. No es una historia de felices para siempre para mí. Bueno, esta historia trata sobre un tipo increíblemente dulce que desciende a su propio infierno más profundo y oscuro (cuyos detalles completos se salvan al lector). Se las arregla para abrirse camino hacia un purgatorio menor, así que llamémoslo una historia de éxito kafkiana poco característica. Disculpe la propaganda pretenciosa y sin esperanza. De todos modos, lo siento, pero esta será una publicación increíblemente larga.

He estado buscando en este sitio y lo encontré increíblemente útil. He leído innumerables historias y ahora me encuentro escribiendo mi historia porque gradualmente me he dado cuenta de que podría ayudar a cualquier otra persona con problemas similares, y siento que es mi deber contribuir, incluso si es solo en un pequeña manera. Tenga cuidado con los gatillos. Esto es increíblemente explícito e increíblemente personal. Tenga en cuenta que comienza de manera muy inocente, pero luego se convierte en una lectura bastante difícil. Si ofendo a alguien, me disculpo sincera y profundamente. Realmente nunca tuve la oportunidad de compartir mi historia de esta manera y me dejé llevar.

Tengo 27 años. Soy de doble etnia (madre asiática, padre inglés) y nací y crecí en el Reino Unido. Yo sigo viviendo aqui. Mi madre tiene valores muy fuertes y siempre me enseñó a considerar los sentimientos de otras personas antes que los míos. Mi padre siempre estuvo presente, pero ser un adicto al trabajo no jugó un papel importante en mi crianza. Aunque me enseñó muchas cosas, lo que mi madre me enseñó realmente pareció perdurar. Él es extrovertido y mi madre es muy reservada.

En mis primeros años de escuela yo era el único niño no blanco en la escuela, aunque era muy popular. Era muy deportista y todos me querían mucho porque era amable y justa con todos. Siempre me interesó lo que todos los demás tenían que decir, pero nunca tuve mucho que decir, especialmente en las multitudes, cuando mi contribución a la conversación era casi nula. Los otros niños comenzaron a darse cuenta de esto de manera importante cuando yo era 10-11 y empezaron a molestarme al respecto. Me lastimaron muy fácilmente y, siendo hija única, solía encontrar consuelo delante del televisor. Solo los niños siempre logran pasar una ridícula cantidad de tiempo solos, sin importar cuántos amigos tengan.

La escuela secundaria fue una experiencia muy diferente. No voy a entrar en todos los detalles que te alegrará saber, tal vez algunos ... Era una escuela con algunos otros asiáticos, así que yo no era el único. Al principio era bastante popular allí, pero a los 13-14 años los niños comenzaron a verme un poco extraño. Algunas chicas populares estaban interesadas en mí, pero nunca actué en consecuencia. Las chicas a las que les gustaba finalmente se redujeron a prácticamente cero, pero me las arreglé para mantener un círculo de amigas cercanas. Cuando tenía 16-17 años, amigos de padres, no tanto mis compañeros, comencé a mencionar lo guapo que era. También me di cuenta de que muchas chicas se fijaban en mí, pero tenía esta timidez paralizante y que me dijeran que era guapa me hacía sentir inadecuada al no poder conseguir chicas. Era bastante amigable con la mayoría de los niños en la escuela. Incluso era bastante ingenioso y rápido en este momento, pero no hablador. Incluso uno de mis amigos chinos en ese momento tuvo novias durante su tiempo allí. Realmente no recuerdo haber sido molestado en la escuela, pero en cualquier ocasión que tuviera que estar con niños de otras escuelas, podía estar bastante seguro de que probablemente me llamarían por nombres por parecer un poco asiático.

A los 17 años me volví muy adicto a los juegos de Internet y poco a poco comencé a perder a mis amigos. La pornografía también fue un problema. Porno suave que había estado viendo desde que tenía unos 10 años, y porno duro desde que tenía 14 años. Afortunadamente, no obtuve banda ancha hasta los 18 o 19 años. No diría que soy muy adicto a él. hasta los 20 o 21 años. Fui adicto a los juegos de Internet de forma intermitente hasta los 23. Siempre supe que estaba destruyendo mi vida, por lo que tenía mucho sentido dejar de hacerlo cuando finalmente comencé a cansarme. En cuanto a la pornografía, la había estado usando como material para mejorar mi resistencia sexual para cuando finalmente comencé a tener relaciones sexuales. No estoy seguro de qué edad tenía cuando hice de 10 a 12 horas seguidas hasta que mis riñones sintieron que iban a implosionar y mi coxis tuvo un espasmo. Probablemente tenía 20 años más o menos. Aprendí sobre los kegel en algún momento antes de esto, lo que facilitó el control de mis SO.

Muy bien, como puede ver, cuando se trata de comunicación escrita, puedo producir reglas al respecto. Sin embargo, lo estoy podando lo mejor que puedo. Sin embargo, me temo que mi comunicación verbal sigue siendo muy pobre. Siempre que tengo la oportunidad de comunicarme en lenguaje escrito me vuelvo bastante adicto a la escritura. De todos modos, creo que pasaré directamente al sexo.

Entonces, avanzando varios años, tengo 26, estoy haciendo un doctorado (pero soy una terrible decepción para mi supervisor), y estoy en una visita de investigación en algún lugar del otro lado del mundo. Sigo siendo virgen y nunca he tenido novia ni he tenido ninguna experiencia con chicas (a menos que cuentes los juegos tontos de besos cuando tenía entre 8 y 12 años).

Me encontré con un amigo de mi papá allí y me invitó a cenar. Cuando me preguntó acerca de las relaciones pasadas, le dije que no había tenido ninguna, y en respuesta me dijo que necesitaba divertirme. Finalmente me convenció de ir a un club de striptease, pero dejó muy claro que no se uniría a mí. Es un hombre gay y su parte de la ciudad me aseguró que no querría ir. Mi fluidez en el idioma aquí es bastante buena, aunque mi vocabulario es pobre. Ciertamente es suficiente para sobrevivir, y en este club de striptease conocí a una chica muy bonita cuyo inglés era impresionante. Logramos comunicarnos muy bien en ambos idiomas. Hablamos durante varias horas (que era algo que nunca había hecho con una chica antes), pero, por supuesto, estaba pagando por su tiempo. Había bebido bastante incluso antes de entrar en ese club y me sentía increíblemente seguro. Durante nuestro tiempo juntos le di el beso más apasionado. Realmente me sorprendí a mí mismo. Tal vez fueron todos esos años en los que gradualmente mi confianza fue reforzada por cumplidos sobre mi apariencia. Quizás fue solo el alcohol y ella no estaba tan emocionada como yo pensaba. Me fui con su número, pero probablemente era su número de trabajo. Regresé a ese club la semana siguiente para conocerla y me di cuenta de cuánto la había extrañado. Hicimos planes para ir a cenar en su día libre. Me fui sintiendo que estaba en la cima del mundo. Sentí un gran alivio al pensar en finalmente conocer a alguien como ella y encontrar un sentimiento cálido y duradero de felicidad que nunca antes había experimentado en ningún nivel. Mi memoria mejoró, podía pensar lo suficientemente rápido como para participar en una conversación y comencé a disfrutar mucho estar rodeado de gente. La vida fue repentinamente fácil y justa.

Este sentimiento duró alrededor de uno o dos días. Le di mi dirección de correo electrónico y no recibí ningún correo electrónico, la llamé el día antes de que se suponía que íbamos a salir a cenar y no respondió. En ese momento la vida me golpeó duro. Me estaba poniendo en ridículo. Recordé la segunda vez que nos vimos y, al poder ver las cosas con más claridad a la fría y sobria luz del día, recordé que la conversación se había ido secando en varios momentos mientras ella parecía harta. Ella se había divertido conmigo y luego perdió el interés.

En este punto, por supuesto, estaba increíblemente decepcionado y bastante deprimido, pero no estaba tan sorprendido. Hacía mucho tiempo que había aprendido que la vida es dura y que nada en la vida que valga la pena es fácil (disculpe el cliché). A lo largo de mi vida no me esforcé en las relaciones. ¿Cómo podría esperar tener una relación significativa pagando por ella?

Lo que dijo el amigo de mi papá sobre divertirse se quedó en mi cabeza, así que, siendo mi última semana allí y sabiendo sobre algunos de los lugares locos y de mala reputación que no había tenido la oportunidad o el descaro de visitar, no lo hice. No quiero perder la oportunidad de divertirse de verdad. Pensé que el sexo era una posibilidad, pero no estaba seguro de si seguiría adelante. Siempre pensé que acudir a una prostituta significaba tener sexo con alguien que no quiere tener sexo contigo. Esta idea me revolvió el estómago. Sin embargo, quería echar un vistazo a mi alrededor.

Bueno, parece que si quieres la atención de un número ridículo de mujeres, todo lo que tienes que hacer es pasear solo por uno de los distritos de luz roja. De alguna manera me las arreglé para no ser arrastrado físicamente a algunos de estos lugares por algunas de las chicas, pero luego me encontré de pie frente a una chica muy bonita que me preguntó si quería un masaje. Le pregunté cómo llegar a un hotel, medio esperando que me convenciera de ir con ella a una sala de masajes. Ella hizo. Ella era taiwanesa y había estado trabajando allí durante un par de años, y se burlaba de mí por ser mestiza. Lo siguiente que supe fue que estaba en un pequeño cubículo preguntándome en qué diablos me había metido. Ella emergió después de unos minutos, pero solo para darme una opción de chicas para masajearme. No esperaba eso, pero le pedí que eligiera por mí a quién me recomendaba. La masajista era bastante guapa, menuda y un poco más joven que yo.

EL RESTO DE LA PRIMERA PARTE ES MUY EXPLÍCITO Y LARGO. SE ENCUENTRA EN EL ENLACE ANTERIOR


La última parte de la historia, supongo, trata sobre mí tratando de encontrar una cura para mi impotencia copulatoria y, con el paso del tiempo, mi disfunción eréctil que empeora constantemente. Después de regresar de Londres busqué durante bastante tiempo para encontrar algo útil e inicialmente todo lo que encontré fueron artículos que me decían que hiciera más ejercicio (lo cual no sirvió de nada, ya hice más ejercicio de lo que tenía tiempo), que comiera de manera saludable ( las preocupaciones sobre la alimentación saludable ya estaban comenzando a apoderarse de mi vida), ¡y a masturbarme MÁS! Siempre había vinculado la masturbación con la pornografía, por lo que comencé una PMO diaria. Esto ayudó a deshacerme de mi frustración sexual por hacer ejercicio, pero mis sesiones de PMO duraron entre 45 minutos y 3 horas. Comencé a notar que a veces tenía dificultades para llegar a más del 10-20% incluso con la pornografía. Pasé de buscar a la chica perfecta (rubia alta y de piernas largas) a buscar las escenas apasionadas perfectas. Seguramente no había nada malo en eso. Pero mi niebla mental empeoraba cada vez más. Mi antigua memoria fotográfica relativamente confiable que, aunque nada espectacular, a menudo me ayudaba a recordar en detalle las cosas que necesitaba con fines académicos, fracasó por completo. Luego encontré un video en el que las dos personas en la escena eran justo lo que estaba buscando y me disgustó. No quería ver a otras personas tener sexo. Quería algún tipo de conexión con otro ser humano, con alguien que pueda ayudarme a convertirme en una mejor persona. Quería cuidar a alguien y dejar que ella me cuidara a mí. Pero había llegado al punto en que ya no tenía ningún interés real en la gente. Empecé a ver a las personas como una colección de rasgos y partes del cuerpo perturbadoras, y las vidas que llevaban estas personas no podían ser tan importantes como las mías, por más vacías que fueran. Este proceso solo tomó alrededor de 2 meses, aunque podría decirse que fue la continuación del proceso que comenzó hace muchos años.

Disculpe mi lenguaje, pero gracias por YBOP. Cuando vi los videos de Gary Wilson y leí algunas de las historias de éxito de personas que renunciaron a la PMO, todo encajó. Sabía que mis erecciones probablemente regresarían, que es lo que me emocionó primero, pero realmente no creía en los otros beneficios. Bueno, después de solo 3 semanas libre de PMO, mi memoria comenzó a mejorar gradualmente, comencé a encontrarme mucho más fácil concentrarme en lo que la gente me dice. Por primera vez en mi vida comencé a tener una verdadera ambición, pero es algo en lo que realmente tengo que trabajar activamente. ¡Un beneficio interesante es que mi letra se ha vuelto legible una vez más! Estaba tan aburrido y apático cuando se trataba de cualquier actividad, que durante años ni siquiera pude encontrar la energía para escribir de manera legible. No importa cuánto lo intenté, mi escritura no mejoraría. Estaba consciente de los pensamientos que tenía de que lo que estaba escribiendo en un papel no valía nada. Fue un síntoma de poca confianza. Mis notas no eran legibles ni siquiera para mí si las leía solo un par de horas después de haberlas escrito, y mi memoria se había vuelto tan inútil que no podía empezar a entender qué significaban las notas. Mi capacidad para construir oraciones coherentes está regresando. Estas no son cosas que suceden mágicamente cuando abandonas la PMO. La frustración que surge de no tener un canal para algún tipo de liberación puede convertirse, con esfuerzo, en energía útil que puede utilizarse para impulsar su ambición. Como le dijo una vez un sacerdote a un amigo sexualmente frustrado: "¡Tienes que canalizarlo!" Bueno, finalmente lo entiendo, lol.

Por supuesto, es un gran alivio poder volver a tener erecciones duras como una roca, aunque si obtengo una erección espontánea está entre el 40% y el 95%. Pero mejor aún, una vez más puedo sentir placer con solo ponerme erecto. No he experimentado esto desde que tenía 15 años. Puedo imaginar que el sexo con erecciones como esta debe ser (disculpe mi lenguaje, pero me temo que ninguna otra palabra servirá) jodidamente increíble. Desafortunadamente, aunque estoy seguro de que el sexo no duraría mucho. Con este nivel de frustración sexual, ya no creo que tenga mucho control sobre mis Os.

Aquí hay uno para los urólogos. ¡Ninguna fuga! ¿Cuántos recuperadores están notando que ya no tienen pérdidas de orina después de orinar? Nadie ha podido explicarme esta fuga, excepto diciendo que es la forma de la uretra y que se puede "ordeñar" después de orinar para detenerla, o que se pueden fortalecer los músculos de la PC para ayudar. No importa lo que intenté, NUNCA pude detener una buena cantidad de fugas desde que tenía 15 años. Ahora estoy prácticamente curado de este problema. Sería fascinante si cualquier otro miembro no PMO pudiera confirmar que esto también es cierto para ellos. ¡Supongo que es esperma concentrado que bloquea el flujo de orina! Podría realmente ser tan simple? Si es así, ¿por qué nadie ha pensado en decirlo?

Le conté a mi papá cómo dejé la pornografía porque él es el único en quien puedo confiar con la información, pero lo ve como algo que debería haber hecho hace mucho tiempo y no tiene idea de lo difícil que es esto. En mi caso, sin embargo, como me había cansado tanto de la PMO y necesitaba algo más gratificante en la vida, todavía no ha sido tan difícil. Estar en público con varias mujeres a mi alrededor es lo que llegó a ser la parte difícil. A veces realmente tengo que luchar contra el impulso de acercarme a un extraño y simplemente decir: "¿Quieres follar?" Y pensé que era un buen tipo ... Pero es un gran alivio poder sacar todo esto de mi pecho y, realmente, no hay otra forma en que podría haberlo hecho.

En cuanto a las chicas en mi vida, bueno, creo que primero necesito trabajar para ampliar mi círculo de amigos. Ya está disminuyendo rápidamente hacia la nada con todos yendo a todo tipo de lugares para hacer cosas diferentes. Aunque el día de San Valentín sí tuve una cita. Tuve algunas citas con esta chica y no salió como me hubiera gustado. Era muy linda y estaba empezando a desarrollar sentimientos profundos por ella, aunque con el paso del tiempo ella se interesó menos en mí. A veces me parecía la chica más atractiva que había visto en mi vida, aunque normalmente no me gustan las chicas asiáticas. Pero ahora estoy un poco contento en retrospectiva. Había una posibilidad de que sucediera algo desde el principio, pero me habría costado mucho hacerlo, y ella solo estuvo aquí un par de semanas. Nunca pudo haber habido una conexión real. Tuve que confiar en ella para mantener la conversación la mayor parte del tiempo, y todo fue en otro idioma. Me sorprende haber podido salir tan completamente de mi zona de confort, pero es una trampa en cierto sentido. Las chicas tienden a perdonarme la dificultad de tener una conversación adecuada conmigo en su lengua materna porque no es un idioma con el que me sienta cómodo, y el solo hecho de que estoy haciendo un esfuerzo demuestra interés. Por lo general, las chicas no creen que me interese durante los intercambios ridículamente cortos que tengo con ellas, y si lo hacen, se asustan bastante de lo mal que soy conversando. Bueno, de todos modos, ¡una cita de San Valentín! Nunca hubiera creído que esto me pudiera pasar hace un par de años.

Tal vez esto le dé a alguien que también tiene poca experiencia con mujeres algún incentivo para salir y obtener algo de experiencia con chicas reales después de un reinicio prolongado y deprimente. La prisa que tengo solo de conocer a una chica es un tipo de prisa completamente diferente de la PMO y el sexo. Y luego, pasar tiempo lejos de una chica por la que estás desarrollando sentimientos puede hacer que experimentes un profundo anhelo y desesperación que eclipsa cualquier otra cosa en la vida. Tal vez solo soy una persona increíblemente sensible y generalmente lo escondo muy bien, incluso de mí mismo. Bueno, estuve separado de esta chica durante aproximadamente una semana y no pude ponerme en contacto con ella, y recuerdo sentir que mi corazón iba a explotar, estaba tan lleno de intensa emoción. Por un tiempo, honestamente no pude entender cómo este sentimiento en realidad no me mató. La angustia que sentí por haberle dado la impresión de que no estaba tan interesada, cuando no podría haber estado más interesada, fue tan extrema que me encontré casi llorando en público. Eso nunca había ocurrido antes. Supongo que fue porque por primera vez estaba interactuando con una chica "normal", y la perspectiva de finalmente tener una relación con alguien que sería bueno para mí era demasiado para soportar. Al final, quedó claro que no iba a pasar nada, como acabo de mencionar, y finalmente lo superé (en su mayor parte, creo), pero no antes de aburrir a mis pocos amigos hasta las lágrimas.

Una cosa que quería agregar era posiblemente algo que podría ayudar a los adictos más jóvenes. No suelo dar consejos, porque en general los consejos pueden ser bastante inútiles, pero aquí va. Mi primera experiencia sexual, aunque divertida (posiblemente), fue bastante traumática. Imagino que es en muchos casos si no estás con alguien que conoces y en quien confías. Incluso entonces, siempre será un poco embarazoso y difícil acostumbrarse. Es muy fácil culpar de todo a la pornografía y señalar eso como el problema. En muchos casos, podría ser la mayor parte del problema, pero no pierda la esperanza si ya ha abandonado la PMO y todavía tiene problemas. Se necesita tiempo para acostumbrarse a estar con una persona real. Así que claramente el tiempo y una pareja muy paciente son cruciales para comenzar una vida sexual exitosa.

A veces no estoy seguro de si sin darme cuenta estoy robando algo que he leído en este sitio. En cualquier caso, para mí, necesité muchos meses para superar el daño emocional que me causó la primera experiencia. Quizás fue porque estaba con alguien completamente equivocado para mí, pero aun así, la gente madura a diferentes ritmos, y solo tú sabes cuándo estás listo para esa primera vez, o segunda vez, y así hasta el infinito (ah, mi idea del cielo).


Me temo que tendrás que perdonarme si parezco saltar de una experiencia a otra de repente. He estado reuniendo el valor para publicar esto durante más de un mes y he estado agregando cosas aquí y allá. Pero la parte final de la historia fue conocer a mi novia de 11 días. Suena ridículamente corto considerando lo bien que nos conocemos. Dice que ahora sé más sobre ella que nadie. De alguna manera me las arreglé para ser la fuerza impulsora detrás de lo que hizo que la relación avanzara tan rápidamente. Ella dice que no puede creer lo rápido que sucedieron las cosas y se encontró llorando a su madre diciéndole lo feliz que estaba. Supongo que no voy a entrar mucho más en esto, pero necesito mencionar el sexo. Sé lo preocupantes que pueden ser las cosas como recuperador y siento que necesito compartir algunas de las cosas que me funcionaron y que podrían ser útiles para otros. Mi novia, aunque alta y rubia, inicialmente no era el tipo de chica que pensé que elegiría. Ella es fuerte e independiente y por lo general eso me apaga por completo. Quizás lo hizo inicialmente. Durante nuestra primera experiencia sexual en el dormitorio tuve muchas dificultades para llegar a más del 50% y la mujer tiene habilidades. Dejé la idea de tener sexo y me hice cargo y lo hice todo sobre ella. Después me pegó como pegamento. Ella comenzó a compartir mucho conmigo y de alguna manera cuando la conversación se centró en la pornografía (... lo sé), comencé a derramar más de lo que quería. Terminé pasando la noche. Hermosa experiencia. No tuvimos sexo esa noche, pero tuve una erección bastante persistente (no al 100%) todo el tiempo. Me quedé durante la semana siguiente y logramos tener relaciones sexuales en el primer intento, aunque creo que estuve al 50% de los 5-6 minutos que le tomó a O. Ella solo quería irse a dormir después de eso. A la mañana siguiente, creo que logré el 80-85%, y con el acuerdo tácito, creo que sería principalmente para mí esta vez logré O después de 5 minutos más o menos. Simplemente un gran alivio seguido de la sensación de haber cumplido 20 años lo describiría. Luego, después de unas 4 o 5 horas, volvimos a tener relaciones sexuales. Podría jurar que estuvimos en eso durante 15-20 minutos más o menos. Ella me detuvo después de tal vez 5 minutos dejando en claro que no quería O tan rápido, así que lo tomamos tan despacio como pudimos hasta que ella llegó allí de nuevo. Todo el tiempo creo que estuve al 90% más o menos.

Algunas personas hablan de besarse y abrazarse para ayudarlas a relajarse antes o durante las relaciones sexuales. Pero follar en seco durante los juegos previos puede ser una forma bastante rápida de relajarse mientras se mantiene la excitación. No hay presión para ponerse duro y puede hacerla pasar por bromas mientras alcanza el nivel de excitación que necesita. Pero parece que la pornografía debe desaparecer primero de tu mente y tiene que desaparecer casi por completo. Me tomó aproximadamente dos meses sin pornografía llegar a esta etapa (aunque me masturbé hasta el orgasmo unas dos veces en este período), con la ayuda de la meditación inicialmente para despejar todos los pensamientos de mi mente, y luego más tarde, cuando estaba saliendo del primera línea plana aproximadamente un mes después. Es una buena señal de que estás superando las secuelas de la pornografía si, después de meditar de 3 a 5 minutos, puedes simplemente concentrarte en tu pene y ponerte erecto, con pocos o ningún pensamiento en tu mente. excepto por la sensación en tu pene. Quizás la idea de una buena dama asomándose no sería tan malo ... Me doy cuenta de que acabo de perder toda credibilidad al decir eso, pero algunas emociones ocasionales no parecen ser tan malas. Creo que alguna fantasía puede ser beneficiosa. Me sentí como un zombi cuando no me permití ninguna fantasía.

De todos modos, creo que no hay una PMO para la línea plana y el subsiguiente reavivamiento del deseo sexual seguido de un nuevo cableado a mujeres / mujeres reales (!) Es lo que me ayudó a superar esto. Todo el proceso tomó cerca de 2 meses desde que descubrí YBOP, pero había estado un poco cansado de la PMO durante algunos años y siempre tuve la posibilidad de poder atender las necesidades sexuales de otra persona también. Además, me he estado acostumbrando a la idea de tener relaciones sexuales con mujeres reales durante aproximadamente un año. No soy lo que uno podría llamar "veterano", no por una tiza larga, pero en ocasiones la pornografía solo ha tratado de satisfacer mis propias necesidades sexuales, por lo que el tiempo de recuperación relativamente rápido podría tener que ver con esto. Tal vez no estoy recuperado en absoluto. El tiempo dirá. Pero siendo tan recluido durante tanto tiempo, nunca había considerado la idea de encontrar a una persona atractiva, en lugar de una cara o un cuerpo, y el porno ciertamente hacía que esto fuera mucho más difícil. Con una novia es algo que estoy empezando a encontrar más fácil cada día.

Bueno, estoy completamente agotado por haber escrito eso y aún más agotado por haberlo leído. Si lo ha leído, espero que haya algo útil allí. Mis objetivos no están tan claros en este momento. No creo que vuelva a ser una PMO, por lo que ninguna PMO de por vida no parece un gran objetivo. Tengo ganas de ayudar a una persona todos los días, pero no estoy seguro de cuán realista es eso. Un objetivo más realista podría ser simplemente ser más activo en la vida en general, y ser menos egoísta, tal vez ser un buen novio. Todavía tengo muchos problemas de autoestima y no me considero digno de tener el título de novio. Pero no sería justo pensar en mí mismo como menos.

Estoy bastante seguro de que no estoy completamente curado, pero poner toda mi atención en el sexo sería una locura. Hay tantas otras cosas en la vida que son más importantes. Dicho esto, si hay grandes problemas en esta área en particular, puede parecer que es el fin del mundo. Solo puedo decir que en esta área lo que parece haber funcionado para mí es enfocarme en una persona. Con todas las mujeres que hay, puede ser bastante fácil perder el enfoque, pero tenemos que enfocarnos y, con suerte, ese enfoque no durará demasiado.

Soy tan indeciso cuando se trata de publicar cosas tan personales que no estoy seguro de si volveré a publicar, pero apareceré de vez en cuando. Por ahora, esta es mi contribución, después de los cientos de historias desgarradoras que he leído, de las que de alguna manera logré cosechar algunos beneficios para mis propias necesidades egoístas: sentirme superior, sentir que he aprendido algo, sentirse involucrado de alguna manera.

Gracias por leer. Al estar acostumbrado a ser un oyente y un observador, me temo que me enamoro bastante rápido de las personas con las que comparto cosas. Eso significa que ahora te amo y estás atrapado con mi amor :)

Paz. (Nunca he dicho eso en mi vida, pero el tono juvenil y frívolo parece apropiado después de una declaración de amor indiscriminada). En serio, los amo a todos. Y puedo decir eso y decirlo en serio a un grupo de chicos con los que nunca he conocido o con los que nunca me he comunicado sin tener que menospreciarlo poniendo "nohomo" después, lo que supongo que ya he hecho, así que déjame ser claro. Una vez más. Los amo a todos.

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