Soy 28 y vengo de Europa. Esta es mi primera publicación y quiero compartir mi experiencia con ustedes. Mi publicación será larga ya que quiero compartir cada detalle con ustedes. Este viaje me ha hecho considerar la vida de muchas maneras nuevas y, de hecho, ha hecho grandes cambios en mi vida. Sólo para mejor.
Antecedentes de PMO: Comenzó como 11 hace un año para las revistas. Intercambiando y intercambiando con compañeros de clase. No vimos nada dañino al respecto ya que todos lo hacían.
Escuché sobre nofap a principios de abril de 2013. Tuve que considerarlo por un tiempo, y no fue hasta que vi los videos de seis partes de YBOP que finalmente me hizo clic.
Permítanme comenzar diciéndoles quién era antes de nofap: Desde el octavo grado he sido el chico tímido con cara de granos que nunca se presentaba a ninguna fiesta o actividad social. Tenía un puñado de amigos en los que confiaba, pero no me atrevía a hablar con las chicas y en los pocos incidentes que hice sería un completo fracaso. Así que en lugar de eso, hice una pausa. Realmente no sabía por qué lo hice, pero me sentí bien. También confié mucho en los videojuegos. Jugué N8 y sega todo el día cuando volvía a casa o cuando me saltaba la escuela. saltarse la tarea también. Supongo que el divorcio de mis padres me hizo profundizar aún más en el porno y los videojuegos.
Avance rápido a la escuela secundaria. Descubrí lo que el alcohol podía hacer por mí. Mató la ansiedad que realmente me dominaba. Bebí mucho al salir: toneladas de cerveza. Al mismo tiempo, comencé a desarrollar este tipo de estado de ánimo lleno de ira. Ser agresivo como el infierno. Escuchando death / black metal todo el tiempo. Nunca me quitaba los auriculares cuando estaba en público y realmente odiaba a todos. Odio puro sin motivo. Solo los odiaba. Odiaba a mi madre, a mi padre, a mi hermana y a toda la gente que no conocía. Tenga en cuenta que fapping todos los días al menos 2 o 3 veces.
Chicas : Siempre he odiado a las chicas por dentro. Los vi como malvados y calculadores. Solo me relajaría si sintiera que estaban listos para saltarme, porque entonces sabía que obtendría de ellos lo que quería. Orgasmo. Literalmente solo quería su cuerpo y haría todo lo posible para convencerlos de que se metieran en la cama. Creo que me he acostado con más de 50 chicas a lo largo de mi vida. Nunca sentí amor. Nunca pude. Solo me sentí disgustado con ellos tan pronto como los había follado. Tirarlos. Pasando al siguiente. Odiaba ser rechazado. Una vez terminó en un hospital psiquiátrico debido a un "ataque de ira" por rechazo. Mis emociones eran básicamente un gran desastre. Sentí como si no pudiera controlarlos. Tuve 2 novias reales, pero nunca estuve enamorada de ellas. Yo siempre los engañaría. Odiaba cuando hacían demandas y planes futuros sobre ellos y sobre mí. Porque en mi mente ya los había enmudecido. Nadie fue lo suficientemente bueno. Las únicas chicas de las que me "enamoré" eran las que parecían modelos porno. Me encantaría sus cuerpos y caras y los anhelaba tanto y quería follar todo el tiempo. Eventualmente me dejaron. Nunca he experimentado la disfunción eréctil ni nada de eso. El sexo siempre ha sido saludable, pero mis emociones fueron embotadas. No me importaban las emociones de las chicas. Fue un gran lío.
Socialmente: El último par de años ha sido una lucha encarnizada todos los días. Esa es la forma en que lo vi. Todavía odiaba a la gente y a menudo terminaba en discusiones estúpidas sin sentido con la gente. Todo culminó en 2010 cuando terminé en una pelea. El tipo me golpeó y yo le devolví el golpe. Llegó la policía. Me multaron por pelear en el espacio público. Lo curioso es que buscaba prisa. mi mente era como: "dame a alguien con quien pueda pelear". Esa era mi mente en ese momento. Y no sabía nada mejor que salir temprano de una fiesta para ir a casa y jugar al deber toda la noche. Todavía fapped 2-3-4 veces al día. También podría ser cruel con mis amigos y mi familia. Siempre se metía con ellos, sugiriendo que eran idiotas estúpidos que no sabían una mierda sobre la vida. Y me sentí bien mientras lo hacía.
Mi opinión sobre el porno en ese momento: me gustó. ¿Por qué no iba a hacerlo? No lo veía como dañino de ninguna manera, pero recuerdo que hace unos años pensaba: “¿Por qué estoy haciendo esto? Ni siquiera estoy caliente ". Traté de detenerme porque sentí que no tenía sentido, pero dos días después volví a caer. Nunca escalé mi "gusto" por el porno. sobre todo guardaba fotos de desnudos en mi disco duro. Tenía 13.000 al final. Como dije, nunca tuve un problema con eso, pero nuevamente, había una voz distante que decía: “es extraño. no deberías hacerlo ”.
En general, era un imbécil sádico de mi entorno. Odiaba a todos, pero sobre todo me odiaba a mí mismo. No podría comprometerme con ninguna chica. Estaba deprimido. Incluso fui a ver a un psiquiatra, pero de poco sirvió. Me rodeé de cosas negativas. Me metí en cosas de racismo como la mentalidad del orgullo blanco y las cosas neonazis. Miré videos sangrientos en la web, personas abusadas sexualmente, decapitadas, disparadas, ahorcadas… y no sabía por qué lo buscaba… Me sentí avergonzado después. Me odiaba a mí mismo. tenía pesadillas. Odiaba a la gente aún más por ser tan ingenua. Odiaba a las chicas por ser tan ligeras con la vida. Pensó en el suicidio. Ver mi propio funeral. a veces me sentí poseído. Suena estúpido, pero eso es lo que sentí. Como si un cabrón estuviera hablando a través de mí todo el tiempo. (no soy religioso de ninguna manera por cierto) Estaba buscando el mal en todas partes. Siempre buscando un conflicto. siempre fapping 3-4 veces al día.
Nofap: Comencé Nofap el 22 de abril de 2013 y han sido las decisiones más importantes de mi vida. He tenido MUCHO sexo desde que empecé y mi estado de ánimo ha mejorado, aunque todavía veo mejoras de vez en cuando. Pero el mayor cambio para mí es que siento el núcleo de la vida. La naturaleza se siente mucho más fuerte ahora. Puedo observar pájaros en el cielo, mirar las hojas de los árboles meciéndose con el viento, sentir el frío del aire invernal, observar el agua en un vaso, la sensación de la hierba fresca en un campo natural…. y así sucesivamente ... es fantástico. Puedo sentir el núcleo interno de mi ser. Mi cuerpo se siente vivo. Me estoy ejercitando como el infierno ahora. haciendo 100 flexiones todos los días, pase lo que pase. ir al gimnasio también. Ahora tengo un cuerpo enorme, pero es ejercicio por el bien de la salud mental. no vanidad. Ahora puedo mirar a las niñas y los hombres con una sensación de amor. Suena extraño, pero amo a todos, porque son mis semejantes. Todos estamos en el mismo barco. Ahora puedo hablar pacientemente con mis padres sin estallar ni enojarme. Me siento espiritual y tranquilo la mayor parte del tiempo, y me duele ver las noticias debido a tanta mierda que está sucediendo en todo el mundo. Puede hacerme llorar. Eso hubiera sido imposible en solo 10 meses.
Hace semanas 2 decidí dejar todo lo relacionado con el sexo, el coqueteo, las citas, etc.. No sé si eso es una línea plana tardía o algo así, pero a mi modo de ver, solo necesito un gran descanso. Quizás 3 o 4 meses de pausa. Porque sé que todavía no estoy arreglado. Porque he abusado emocionalmente de tantas chicas en los últimos años y necesito reiniciar más dentro de mi reinicio. No intentaré nada con nadie hasta que me sienta realmente listo para dar amor verdadero. Ya terminé de tener aventuras de una noche…. Ya tuve suficiente de eso. solo me confunde emocionalmente. Quiero arreglar mi vida aún más. Centrándome en mi educación. Mis amigos y mi futuro en general. Las relaciones, el sexo y todo lo relacionado con ese asunto queda en suspenso.
Cómo veo la pornografía ahora: tuve una recaída después de 2 meses. sin porno. Se sentía aburrido y poco estimulante. Realmente no lo vi como un retroceso porque ya me había comprometido tan fuertemente con nofap, así que seguí diciéndome a mí mismo: “bueno, ¿fue tan lindo?… .Hmmm, no… bien. Entonces no lo vuelvas a hacer ”. No odio el porno. Simplemente lo veo como algo que tengo que evitar. Está bien si algunos pueden controlarlo y vivir una buena vida, pero yo no puedo. Les he hablado de nofap a todos mis amigos cercanos y de 6, 3 lo están practicando. algunos con un mejor entendimiento que otros. La pornografía es lo que es la pornografía. un producto de un "mundo libre". Me gustaría verlo ir a la quiebra algún día ... al igual que Mcdonalds, jaja.
Visiones futuras: Mejoraré aún más como humano, como amigo, colega, miembro de la familia, como padre de mi hijo, etc. Gracias a los desvalidos por hablar sobre las visiones de la vida en general. Me inspiró mucho.
Ha sido difícil escribir este artículo y puede parecer difícil de leer y quizás un poco complicado. lo siento por eso si es así. Pero se sintió tan bien contárselo a todos. todas sus historias de éxito es lo que me ha ayudado a llegar a donde estoy ahora mentalmente. Y seguiré mejorando. Los amo a todos y sigan haciendo lo que están haciendo. no caigas en la tentación. ¡¡¡Grandes abrazos!!!
ENLACE - 9 meses de nofap - Del odio agresivo a la calma espiritual.
por Spectre28
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