He hecho nofap / pornfree en modo difícil durante los últimos 180 días. Tuve 1 orgasmo todo ese tiempo y ese fue un sueño húmedo el día 14. Esta es mi primera publicación de actualización desde que comencé pornfree y nofap. Sin publicación de 30 días, sin publicación de 90 días, nada. He evitado escribir nada porque a pesar de este éxito personal, los últimos 8 meses han sido los peores de mi vida.
Mi matrimonio terminó, mi negocio se fue a pique y perdí el sentido de quién soy. Realmente creo que pornfree y nofap son la razón por la que no hice nada verdaderamente estúpido e irreversible mientras el resto de mi vida se derrumbaba a mi alrededor. Esta mañana se me metió este error en la cabeza de que estoy listo para escribir algo y me sorprendió darme cuenta de que era el día 180. Un poco gracioso. Esta no será una publicación breve, así que no es problema si no la lees. Sobre todo me corresponde a mí acallar mis pensamientos. Espero que aquellos de ustedes que lo lean encuentren algo útil o algo que les resuene. Estamos todos juntos en esto.
Comencé con la PMO a mediados de mi adolescencia (sexualmente, florecí tarde) y hasta los 19 años fue mi única salida. En retrospectiva, puedo ver que algunas chicas estaban interesadas en mí, pero mi autoestima y ansiedad social no me permitían verlo. Incluso si me hubiera dado cuenta, probablemente me habría acobardado en ese momento. Así que el porno y la masturbación fueron todo para mí. Mi futura esposa y yo comenzamos a salir cuando teníamos 18 años. Ella fue la primera novia seria que tuve. Cuando hicimos un examen físico por primera vez, me sorprendió no poder levantarme. Estaba tan increíblemente ansioso y nervioso que mi cuerpo se sentía totalmente desconectado de mi mente y no podía entender lo que me pasaba. No fue hasta los últimos dos años que me di cuenta de que la PMO también era parte del problema. Con el tiempo resolví las cosas con ella y fue increíblemente servicial y comprensiva. Sin embargo, nunca dejé ir a la PMO por mucho tiempo. Estaba ahí para mí cuando estaba estresado, cuando estaba aburrido, cuando no podía ver a mi novia por un tiempo, durante la semana mientras estaba en la universidad (íbamos a las escuelas con 2 horas de diferencia), y en cualquier momento en que me sentía deprimido y necesita una forma rápida de sentirse bien, aunque sólo sea por un momento.
Causó problemas con el sexo. Durante mucho tiempo tuve problemas para tener un orgasmo solo con el sexo. A menudo tenía que fantasear con la pornografía mientras tenía relaciones sexuales para llegar al clímax. Cada vez que eso pasaba, la vergüenza que sentía era casi insoportable. Tuve una chica increíble (hermosa, solidaria, cariñosa) y tuve que imaginarme a otras mujeres para correrse mientras tenía sexo con ella. ¿Qué tan jodido es eso? A lo largo de nuestras citas (5 años) y nuestro matrimonio (7 años), la PMO siempre fue parte de mi vida y una gran fuente de culpa. En un momento, hace un par de años, le confesé a mi esposa al respecto. Ella estaba muy herida pero terminó apoyándola. Sin embargo, creo que perdí mucha de su confianza en ese momento y es uno de los muchos factores que llevaron al divorcio. En ese momento pude dejar de fumar durante un par de meses, pero no duró. Mi negocio estaba consumiendo todo mi tiempo y energía y no iba bien. Mi estrés estaba por las nubes. Mi esposa y yo comenzamos a tener menos sexo. Finalmente, volví a mis viejos hábitos.
En diciembre del año pasado confronté a mi esposa con el hecho de que no estaba feliz. Sentí que se estaba alejando de mí (lo había hecho durante meses) y que quería tratar de trabajar juntos en las cosas. Ella era lo mejor en mi vida y no me iba a quedar de brazos cruzados mientras nos separábamos. Lamentablemente, ella ya sentía que nos habíamos distanciado demasiado. Todavía tengo mucha animosidad hacia ella por no luchar por nosotros; por esperar a decir algo hasta que ella ni siquiera estuviera interesada en aconsejar o intentar en absoluto. Me enteré un par de meses después que ya había alguien más en ese momento. Por favor, comprenda que el divorcio definitivamente no fue todo culpa suya: no le estaba demostrando que la amaba de la manera en que ella lo entendería (Cualquiera que alguna vez quiera estar en una relación debe leer este libro, en serio, lo digo en serio. Realmente creo que las ideas de este libro podrían haber salvado mi matrimonio incluso a pesar de la PMO), mi estrés y depresión por el negocio la afectaron más de lo que nunca me había dado cuenta, era horrible para mantenerme al día con las cosas aparentemente pequeñas de la casa (hacer los platos, la limpieza, etc.), permití que mi estrés me pusiera de mal humor con regularidad. Francamente, no era divertido estar cerca. A pesar de todo esto, no vi venir el divorcio. Realmente pensé que todavía nos apoyábamos el uno al otro. Todos tenemos defensas contra las personas en las que no confiamos, contra los extraños, contra cualquiera que creemos que no se preocupa por nuestros mejores intereses. Pero cuando realmente confiamos en alguien, no tenemos defensa contra ellos. Cuando nos lastiman, es un dolor más profundo que cualquier otra persona que nos pueda infligir. Estoy tratando de no ser demasiado dramático, pero honestamente no sabía que era capaz de tanto dolor.
Entonces, una vez que descubrí dónde estaban las cosas, me puse a trabajar. Sobre mí. Volví a empezar con nofap y pornfree (muchos intentos anteriores fallidos, la mayoría con una duración de menos de 1 semana). Empecé a meditar con regularidad de nuevo. Empecé a hacer ejercicio. Todavía creía en ese momento que podía arreglar las cosas. Estaba muy equivocado, pero de alguna manera eso no me detuvo con nofap / pornfree. Aquí hay un grupo de pensamientos aleatorios sobre este viaje de 180 días:
- Primero, solo comencé a tener éxito cuando me tomé en serio el pornfree y nofap al mismo tiempo. Si solo estuviera haciendo nofap, eventualmente me convencería de que solo ver uno o dos videos no era gran cosa. Adivina cómo siempre terminaba eso. Si estuviera jugando pero evitando la pornografía, a mitad de camino cuando mi fuerza de voluntad estaba en su punto más bajo, pensaría cuánto mejor sería si pudiera ver algo caliente mientras lo hago. Entonces, para mí, tenía que ser ambos o ninguno, y no he recaído desde entonces.
- Los primeros 30 días fueron, con mucho, los más difíciles. Me sorprendía escribiendo una URL peligrosa sin siquiera pensar en ello. Estuve locamente cachonda durante las primeras dos semanas. Después de eso, fue el hábito y el estrés lo que casi me hizo recaer.
- Tuve un sueño húmedo el día 14 y ese es el único orgasmo que he tenido en 6 meses. Mi cuerpo parece haberse adaptado bien a este estilo de vida, de lo contrario estoy seguro de que tendría más sueños húmedos para que mi cuerpo "limpiara las tuberías". Estoy realmente sorprendido por esto. Pensé que estaría lidiando con los sueños húmedos con regularidad. A pesar de todas las cosas con las que estoy lidiando estos días, me siento más equilibrada física, mental y emocionalmente que toda mi vida después de la pubertad. Después de haber leído sobre Karezza, la continencia masculina, el coito reservatus, etc. Estoy pensando en liberarme del orgasmo a menos que esté tratando de concebir un hijo. Con lo bien que me he estado sintiendo y lo bien que mi cuerpo se ha adaptado a esto, no veo ninguna razón para cambiarlo en el futuro previsible. Siento que es la decisión correcta para mí por el momento.
- ¿Superpoderes? No. ¿Mantenerme cuerdo con al menos un poco de respeto por mí mismo mientras paso por el infierno en el resto de mi vida? Joder, sí. He estado muy deprimido, pero sé con certeza que habría estado mucho peor si la PMO todavía fuera parte de mi vida. Siempre tuve una vergüenza intensa después de la PMO, además de un estado de ánimo deprimido, niebla mental durante días, dificultad para concentrarme, frustrarme y enojarme mucho más fácilmente, etc. Estos síntomas eran menores cuando tenía un orgasmo por el sexo, pero mirando hacia atrás eran presente hasta cierto punto cada vez que tenía un orgasmo. Fue asombroso darme cuenta de que para mí, los orgasmos constantemente me desanimaban durante al menos varios días. Estaba más feliz y menos culpable después del sexo, pero los efectos negativos estaban ahí sin lugar a dudas.
- ¿Leves "superpoderes"? Si. A pesar de todo con lo que he estado lidiando, de alguna manera hablar con extraños es más fácil. La gente parece más cómoda conmigo. Mi hermano (que resulta ser mi mejor amigo) me ha dicho que a pesar de toda la mierda que está pasando, ahora ve más vida en mí que nunca, incluida nuestra infancia. He tenido mujeres más atractivas que han respondido positivamente a las charlas triviales en lugares como el supermercado que nunca. He tenido más contacto visual, más sonrisas, etc. Me parece gracioso cuando considero el estado de mi vida en este momento.
- * ¿Líneas planas? Oh si. Varias largas y muchas cortas. Después de aproximadamente el día 20, estuve en una línea plana durante al menos 6 semanas. Muy pocas ganas, nada de madera por la mañana, etc. Pensarías que eso facilitó la abstinencia de PMO, pero no fue así. Me sentiría tentado por el estrés, por el hábito, porque estaba deprimido y quería sentirme bien en el momento, y muchas otras razones. En general, siempre que no me preocupara por las líneas planas, no eran gran cosa.
- Las mujeres son hermosas y maravillosas. Me siento atraído no solo físicamente, sino también preguntándome cómo son como personas. ¿Son realmente tan interesantes como parecen? Siempre he sido un romántico reprimido de corazón, y esa represión se está desvaneciendo lentamente. Estoy ansioso por salir con muchas mujeres, pero no solo por el sexo. Estoy emocionado de conocer a mucha gente, descubrir lo que realmente quiero y, finalmente, encontrar a la persona adecuada para mí. Cuando era niño y adolescente, soñaba despierto con conectarme con alguien tan a menudo como tenía fantasías sexuales y esa tendencia se ha amplificado en todo caso.
- No respondo a las mujeres físicamente de la misma manera que solía hacerlo. Ahora es menos una cosa genital. El deseo que siento es una sensación física en mi pecho y se irradia hacia el resto de mi cuerpo. (Mi descripción va a sonar cursi de aquí en adelante, pero esta es la mejor manera en que puedo articularla) Me siento como una explosión de energía sexual que apenas se contiene. Como un animal salvaje dentro de una jaula cerrada, pero soy yo quien tiene la llave. Cuando me siento así, mi confianza se dispara momentáneamente. Sé que lo que siento es correcto, que soy un ser verdaderamente sexual, pero que también tengo el control total. No estoy reprimiendo mi sexualidad, solo la estoy dirigiendo como quiero y como es apropiado en la situación.
Entonces, ¿a dónde voy desde aquí? Bueno, no tengo ninguna intención de volver a la fapping o al porno. Siempre. Espero poder compartir mi sexualidad renacida con alguien (o varias personas) con quien tengo una conexión real ... cuando esté lista. Todavía siento la tentación de la PMO, pero en este punto es solo una pequeña voz molesta en la parte posterior de mi cabeza. La parte más fuerte de mí que he construido durante los últimos meses simplemente se ríe y sigue adelante. Realmente se siente como si hubiera vencido esta adicción, pero sigue siendo una adicción. Planeo quedarme en estos subreddits, leer lo que pueda y contribuir con lo que pueda. Estoy reconstruyendo una vida mejor con un yo mejor en el centro. Puedo insistir en los últimos 8 meses o aprender de ellos. Solo una de esas opciones conduce a la felicidad. Ahora mismo hay luz al final del túnel y lentamente me dirijo hacia él.
No dude en preguntar cualquier cosa y haré todo lo posible para responder.
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