Age 37 - La experiencia de alguien dos años sin porno

Tengo treinta y tantos años y poco más de 3 años en mi viaje de una vida sin porno. Nueve meses después, tuve una breve pausa en la que volví a incursionar en la pornografía durante unos meses y luego lo dejé nuevamente.

Entonces me considero dos años “sobrio”… Dicho esto, soy un poco cuidadoso con palabras como esa, como explicaré.

He estado leyendo muchas de las publicaciones aquí, y escuché tanto del dolor y la frustración de las personas que luchan con esto ... Me sentí conmovido al hablar sobre mi experiencia: por qué dejé la pornografía, qué pasó después de que dejé, por qué Volví al porno después de estar fuera de él durante 9 meses, y cómo finalmente logré dejarlo atrás para siempre (al menos durante los últimos dos años, aunque sé por mí mismo que es para siempre).

Con suerte, esta publicación será útil para alguien. Obviamente (o tal vez no obviamente), se aplican las advertencias habituales: si bien puede haber similitudes, esta es mi experiencia, no la tuya. Las razones por las que hice pornografía y las razones por las que decidí dejar de fumar pueden ser bastante diferentes a las tuyas, por lo tanto, es posible que mucho o incluso todo esto no se aplique a ti. Su kilometraje puede variar, este es un conductor de acrobacias, no intente en casa, no soy médico ni abogado, por favor no me demande, etc., etc.

Aquí va.

Tenía 34 años cuando decidí dejarlo, después de haber hecho porno de manera bastante continua, y cada vez más, desde los 13 años cuando encontré las revistas de mi papá en el cajón de su cama. Para cuando decidí dejarlo, estaba casado (lamentablemente, aunque no era totalmente consciente de ese hecho) y tenía una hija de dos años. Era gerente de ingeniería de software y ganaba mucho dinero, tenía una casa grande en un vecindario elegante. Tenía todos los signos externos de éxito.

También salgo del trabajo cada pocos días (por unas pocas horas a la vez) para ir al peep show al otro lado de la calle. Pero en ese momento me había convencido de que ese tipo de cosas era bastante normal. (La cosa de "convencerse a sí mismo de que las cosas son normales" no sucede de una vez ... Se te acerca lentamente, poco a poco, durante años y años. Creo que así es como las personas aparentemente normales se vuelven capaces de hacer cosas trágicas. )

En ese momento, estaba empezando a incursionar en la colocación de anuncios personales para adultos. Aunque todavía no había tenido una verdadera aventura física con nadie, estaba intentando como el infierno que sucediera. Y me estaba metiendo en un contenido porno realmente enfermizo y feo. Mucho de eso ya ni siquiera encontraba excitante… Estaba tan entumecido que no podía salir a menos que siguiera buscando material más extremo. (La caza fue la mitad del proceso, como estoy seguro de que sabe).

Debajo de todo, tenía algunos patrones muy dolorosos, pero en gran parte inconscientes, de vergüenza y autocastigo, llevados desde la infancia, todos los cuales estaba adormeciendo y evitando mediante el uso de pornografía y otras preocupaciones hiperestimulantes.

La primera razón que encontré para dejar el porno llegó cuando mi esposa en ese momento descubrió mi hábito, y ella, como es comprensible, se asustó. Ya teníamos algunos problemas muy profundos en nuestra relación (ella hizo mucha conducta de control, condenando las críticas, el tratamiento silencioso, e hice mucha pasividad, ausencia emocional, mentiras, etc.). Nuestros problemas de relación ya eran lo suficientemente malos como para que discutiéramos la separación antes de que ella me descubriera.

Ese fue el día en que accidentalmente dejé un anuncio de adultos que acababa de colocar abierto en la computadora de la casa.

Aparte, mirando hacia atrás, todavía no sé si eso fue realmente un "accidente" o si una parte de mí quería ser descubierto. Sobre todo, creo que me había vuelto demasiado confiado y perezoso. Era un mentiroso tan experimentado que incluso yo lo creía. Me había salido con la mía durante tanto tiempo que pensé que estaba más allá de que me atraparan.

Cuando encontró el anuncio, las cosas llegaron a un punto crítico muy rápidamente. Empezó a sospechar que había más e insistió en que le contara todo. Desearía poder decir que se lo expuse todo en ese momento, pero tuvo que sacármelo poco a poco. En parte, esto se debía a que estaba profundamente avergonzado, pero también a ese hábito de mentir ... Me había hecho olvidar muchas de las cosas que había hecho a lo largo de los años. ¡Es increíble lo que podemos olvidar si lo intentamos!

Unas semanas después del descubrimiento de mi esposa, ella realizó una intervención, me confrontó con evidencia del alcance de mi adicción (extractos de cuenta bancaria, historial del navegador web, etc.), y después de unos días de pensar, tomé la decisión de dar hasta porno y el resto de las cosas en las que me había metido. Entré en doce pasos (SAA), terapia y terapia de pareja, además de mucha autoayuda. Me entregué al trabajo. Y las cosas empezaron a cambiar. Y luego comienzan a cambiar aún más rápido.

Nueve meses después, tomé la difícil decisión de abandonar el matrimonio.

¿Por qué?

En pocas palabras, estaba mejorando. Me había mantenido alejado de la pornografía, pero lo más importante, estaba poniendo fin a mis patrones de auto-abuso y odio a mí mismo, y estaba aprendiendo a trazar límites compasivos para mí mismo, manteniendo acuerdos conmigo mismo y con los demás, aprendiendo a ser auténtico y honesto. y aprender a no aceptar el trato abusivo de los demás o de mí mismo. Había aceptado un trato inaceptable de mi esposa durante años y había estado medicando mi resentimiento y dolor a través de la pornografía y las obsesiones sexuales. Ahora finalmente estaba defendiéndome y poniéndome "sobrio", mientras que al mismo tiempo asumía la responsabilidad de mis acciones.

Mi esposa en ese momento, sin embargo, parecía hundirse más profundamente en el miedo, la paranoia, la culpa y los cambios emocionales extremos del estado de ánimo, pero sin conciencia de sí misma ni vulnerabilidad para admitir que necesitaba ayuda. Incluso nuestro consejero de parejas podía ver lo que estaba pasando y estaba tratando de intervenir, pero no sirvió de nada. Ella no estaba dispuesta a cambiar, y yo estaba cambiando rápidamente, por lo que la maquinaria de nuestra relación disfuncional (que prosperaba en nuestros viejos patrones de su dominación y mi sumisión) se rompió. (Por supuesto, mi ex lo describiría de manera diferente ... pero trato de ver las cosas desde su perspectiva tan a menudo como sea posible y dar una explicación lo más justa posible desde mi perspectiva limitada).

Para mí, dejar el matrimonio fue absolutamente la decisión correcta. Pero algo interesante sucedió poco después de irme… volví a la pornografía. Aunque no lo hice inconscientemente. Necesitaba saber: ¿Cuánto de mi hábito había consistido en medicar el dolor de mi matrimonio y cuánto se trataba de mí? ¿Lo dejé por ella, o realmente quiero esto fuera de mi vida? ¿Puedo manejar la pornografía y trazar algunos límites dentro de ella, o la pornografía es mi kriptonita?

Esto es lo que aprendí después de volver al porno:

No puedo trazar límites alrededor de estas cosas. Me espera un centavo, una libra. Si hago un poco de pornografía, luego de no mucho tiempo, haré mucho, y luego haré cosas realmente difíciles y extrañas que me dejarán sintiéndome tembloroso, avergonzado y vacío por dentro. Si hago CUALQUIER pornografía, no podré predecir qué más podría estar haciendo a continuación. Y eso no satisface mis necesidades de confianza en mí mismo, integridad o estabilidad en mi vida.

Algo más que noté: hacer porno después de una pausa de 9 meses sentí que me imaginaba que se sentiría disparar a la heroína mientras hacía paracaidismo desnudo sin paracaídas y tenía relaciones sexuales, todo a la vez. Fue la mayor prisa que he sentido. Y al mismo tiempo, me dejó con esta sensación temblorosa, débil e irreal ... Como si hubiera bebido unas doscientas tazas de café y estuviera flotando en algún lugar por encima de mí, viendo todo lo que sucedía, en lugar de estar realmente allí.

Y me di cuenta de que este era exactamente el tipo de separación interna que me había permitido tolerar el dolor de los últimos veinte años de mi vida, viviendo con patrones de pensamiento profundamente arraigados que me llevaron a odiarme e invitar a ese tipo de tratamiento. otros que tuve.

Pero nunca me hubiera dado cuenta de nada de esto si no hubiera pasado 9 meses sin usar pornografía y luego hubiera vuelto a eso. Después de usar la pornografía a diario durante años, mi mente y mi cuerpo se habían acostumbrado gradualmente, se habían insensibilizado. Por eso había necesitado "aumentar la dosis" gradualmente, buscando material más extremo para crear el mismo efecto. Como la vieja historia de la rana en una olla de agua fría con el calor subiendo gradualmente, no tenía idea de que estaba cocinada hasta que estaba cocinada. Fue solo después de salir del agua durante nueve meses y luego saltar de nuevo de una vez que me di cuenta de los efectos fisiológicos que la pornografía tenía en mí.

Pero claro, para entonces ya era demasiado tarde. Me enganché de nuevo y no pude parar… Eso fue hasta que sucedió algo más.

Tres meses después de mudarme (y aún haciendo pornografía, además de regresar a otras cosas como personales adultos), solicité el divorcio. Y una semana más tarde, mi ex comenzó a incorporar mi hábito porno en los procedimientos legales. Intentó limitar mi tiempo con mi hija al afirmar que yo era un padre no apto, ¡e incluso un pedófilo!

Creo que mi cabeza casi literalmente explotó. (Si pudieras hacer que tu propia cabeza explotara pensando en ello, lo habría hecho.) En este punto sucedió una gran cantidad de drama ... Podría escribir un libro sobre algún día, pero el corto es que me dieron un elección clara por parte del sistema legal:

Elige uno: tu porno, o tu hija.

Ahora bien, no estoy diciendo que esta fue una elección justa, y no estoy diciendo que fue una elección justa injusta. No estoy diciendo que fuera un padre inadecuado, ni estoy diciendo que realmente fui el padre que mi hija se merecía. No estoy diciendo que esto sea correcto o incorrecto o bueno o malo o que nuestro sistema legal funcione o no.

Lo que estoy diciendo es que la claridad de esa elección me dio un poder tremendo para dejar atrás la pornografía para siempre. Debido a que elegí ver la situación como una oportunidad y no verme a mí mismo como una víctima, pude usar la situación como un catalizador para crear una vida completamente nueva para mí. En última instancia, una vez que estuve sobrio, encontré razones aún mejores para alejarme de la pornografía, a lo que me referiré en breve. Pero elegir a mi hija fue mi primera y mejor razón para dejar el porno atrás sin dudarlo, sin mirar atrás.

La vida me dio una razón para cambiar cuando no pude encontrar mi propia razón. Pero solo funcionó porque lo hice en MI razón. Y la única parte triste es que ahora me doy cuenta de que podría haberlo hecho todo el tiempo. En cualquier momento, simplemente podría haber decidido: “Hoy es el día en que me elijo, elijo cambiarlo todo”. Lo que más lamento fue haber esperado tanto.

Hay demasiadas realizaciones y aprendizajes que he ganado en los últimos tres años para registrarlos todos aquí, pero reflexionando, Éstos son algunos de los grandes personajes que pueden ser de utilidad para otros:

1 - Mi "adicción a la pornografía" no se trataba realmente de la pornografía. Era una estrategia para adormecer el malestar, una de muchas. También comía en exceso (40 libras de sobrepeso), comía demasiada azúcar y grasa, bebía demasiado y escapaba de la realidad escribiendo e incluso con actividades creativas. Mi adicción no era mi problema real: era un síntoma. Era una señal de que no estaba consciente de mis sentimientos reales ni respondía con compasión a ellos, y no estaba satisfaciendo mis necesidades. ¿Qué necesidades? ¡Todo tipo de necesidades! Mis necesidades de integridad, honestidad, presencia con las personas que me rodean. Mis necesidades de autoaceptación, autocompasión y dignidad en el tipo de tratamiento que acepté. Mis necesidades de diversión, significado, propósito en lo que hice para ganarme la vida. Mis necesidades de relación, intimidad y conexión profunda con otros seres humanos. Al final, además de renunciar a la pornografía, dejé la mayor parte de la cafeína, perdí 40 libras, encontré una relación nueva y enriquecedora con alguien que me acepta y comencé una nueva carrera que satisface mis necesidades de significado y propósito (soy todavía en medio de esa transición). También tengo una relación maravillosa con mi hija, que ahora está a punto de cumplir cinco años. El punto es que estoy obteniendo mis necesidades a través de experiencias reales en lugar de simplemente medicar la incomodidad creada al ignorar y suprimir mis necesidades. Usé el ejercicio de renunciar a la pornografía como una razón para reexaminarlo todo: para realmente perseguir lo que quería en la vida.

2 - Si uso algo fuera de mí como mi principal razón para renunciar a la pornografía, permanecer alejado no será sostenible. Mi primera razón fue mi esposa. No funcionó. Mi segunda razón fue mi hija. Y eso no habría funcionado, excepto que me llevó a mi verdadera razón: yo.

  • Mi consejo: elige tú mismo como tu razón principal.

Elija la autorrealización radical. Deje que dejar la pornografía sea el catalizador que lo impulse a reexaminar toda su vida y a exigirle más. Tú lo vales. Este no es un ensayo general. Ve tras tus sueños. Y sí, dichos como estos pueden volverse bastante cursis ... si los dejas. Exprese las cosas con sus propias palabras si es necesario para que suenen verdaderas, pero no permita que el miedo y el cinismo socaven lo que realmente importa.

3- La razón por la que no hago porno es que me desconecta de mi experiencia de vida. Me divierto más cuando estoy realmente en mi cuerpo y estoy conectado con mi experiencia, incluso cuando esa experiencia a veces incluye dolor. También soy más eficaz en mi vida cuando practico trabajar con mis estados emocionales en lugar de evitarlos. La pornografía me pone en la nube nueve veces diez, y esa es una experiencia MUY poderosa para que mi cerebro la maneje. Me saca completamente del mundo real, y aunque necesito un pequeño escape del día a la vida tanto como cualquier otro, un buen audiolibro de Stephen King hace el trabajo muy bien.

5 - La pornografía limita la intimidad emocional que puedo tener con mi pareja. Como un gran terapeuta había dicho: "Cada vez que fantaseo con alguien que no sea mi pareja, estoy poniendo un ladrillo en la pared entre nosotros, limitando lo cerca que podemos estar el uno del otro". Cuando me he insensibilizado viendo pornografía, se necesita mucho más para ponerme en marcha en el dormitorio, y mis expectativas se salen de control. Quizás algunas personas no son tan sensibles a la pornografía como yo, pero fue tan intenso para mí que desequilibró todos mis sistemas. Era demasiado extremo para que mi cerebro lo manejara, y usándolo en el transcurso de décadas, ¡comenzó a reconectar mi cerebro! Me volví hipersexual, viendo sexo en todos lados en lugar de ver seres humanos. Seguía a mujeres al azar por la tienda porque no podía dejar de mirarlas ... Créeme, nada limita la intimidad como tu pareja no confía en ti porque te pilla boquiabierta.

4 - Más importante que dejar la pornografía, dejé de pensar que apestaba. De hecho, dejé de pensar en términos tan extremos del bien y del mal por completo. Descubrí que si convertía la pornografía en algo prohibido y equivocado, alejarme de ella no sería sostenible. Ahora sé que si me avergüenzo de tener pensamientos o deseos sexuales extremos, alejarme de la pornografía no será sostenible. Si hablo con crueldad conmigo mismo o pienso en mí en términos que implican que estoy enfermo, roto o que hay algo mal conmigo, alejarme de la pornografía no será sostenible. Si pienso en mis acciones en general en términos de juicios correctos / incorrectos, buenos / malos y otros juicios moralistas, entonces alejarme de la pornografía no será sostenible.

He aprendido que no puedo alejarme de la pornografía haciéndolo mal o "no está bien". Soy demasiado rebelde que se siente atraído por romper las reglas a veces (y lo veo como una fortaleza ahora, así como una susceptibilidad). La vergüenza solo alimenta el fuego que me impulsa a querer escapar en primer lugar. Esta comprensión de la vergüenza y el bien / el mal ahora es fundamental para mantenerme alejado de la pornografía.

Durante mucho tiempo me sentí avergonzado y culpable por esa pausa de hace dos años cuando volví a la pornografía; lo llamé una "recaída" y me consideré un fracaso. Luego me di cuenta de que la palabra "recaída" se había convertido en otra herramienta en mi arsenal de vergüenza y autodesprecio. ¡Había hecho que mi autoestima dependiera de mi sobriedad! Incluso había adoptado términos de 12 pasos como "adicto" y "sobriedad" y todo el marco de la "adicción" como nuevas identidades falsas: nuevas formas de construirme y luego volver a derrotarme. A lo que realmente se redujo fue a este ciclo: mi mente tenía estos patrones profundos y repetidos de vergüenza y ego, altibajos. Necesitaba identificarme como ALGUIEN, incluso como alguien malo, siempre y cuando tenga alguna identidad a la que aferrarse. Seguía aferrándose a identidades y nuevas formas de imaginarme a mí mismo: autoproyecciones de mí mismo como un "adicto", o como un sabio "gurú sobrio", como esto o aquello.

Finalmente me di cuenta de que yo no era ninguna de esas cosas. Nunca pude conocerme realmente a mí mismo, no así, no como pensaba. Estaba tratando de reducirme a un concepto, y el concepto principal que elegí fue la vergüenza: no soy suficiente, apesto, etc.

La vergüenza era el verdadero combustible para mis hábitos de pornografía, y había sido todo el tiempo. Desde el principio, la pornografía para mí había consistido en encontrar sustitutos para satisfacer mis propias necesidades de autoaceptación. Ver a las modelos porno revelarse ante mí fue un sustituto de sentirme aceptado. Y al mismo tiempo, reforzó la vergüenza, la idea de que nunca merecería ese tipo de aceptación en carne y hueso, porque eran mujeres perfectas en la pantalla, demasiado hermosas para ser "divertidas" en la vida real. Creía que no era realmente "varonil", ni "suficientemente bueno", a menos que estuviera en la fantasía de estar con estas mujeres.

Finalmente rompí este ciclo con la ayuda de las prácticas de atención plena de The Power of Now, de Eckhart Tolle, y el trabajo de auto-empatía de Marshall Rosenberg (mencionado a continuación), además de material de muchos otros maestros (pregúntame si quieres nombres). Honestamente puedo decir que las experiencias que tuve con maestros como estos cambiaron mi vida entera y mi relación conmigo misma. Dicho esto, usted puede encontrar que sus creencias empoderadoras provienen de otros lugares. Lo que sé es que las creencias empoderadoras y autocompasivas son cruciales, no importa de dónde las obtengas. Si crees en el fondo que apestas, abandonar el porno no va a funcionar por mucho tiempo: estás tratando de cambiar una causa con un efecto.

5 - ¿Cómo pienso en la vida si no la pienso en términos de bien y mal, bien y mal? ¿Cómo me mantengo alejado de la pornografía si no considero la pornografía como algo malo? Por cursi que pueda parecer, dejo de escuchar mis pensamientos y, en cambio, me conecto con mis sentimientos y necesidades. Noto lo que me dice mi cuerpo. Me alejo del porno porque no satisface mis necesidades. No satisface mis necesidades de integridad, confianza en mí mismo, intimidad con mi pareja y conexión conmigo mismo y con los demás. No satisface mis necesidades de previsibilidad, sostenibilidad, salud, solidez y presencia. No satisface mis necesidades de plenitud. Y ninguna de esas palabras realmente lo hace, todas son sustitutos baratos de lo que realmente estoy hablando, que es demasiado hermoso para expresarlo con palabras.

Aprendí cómo conectarme con la realidad detrás de estas palabras principalmente gracias a un tipo increíble llamado Marshal Rosenberg, y otras personas capacitadas en su asombroso proceso llamado Comunicación No Violenta. Puede encontrar algunos videos geniales de él en YouTube para comenzar si está interesado. Dicho esto, intente ignorar el nombre de "Comunicación No Violenta". En mi opinión, es una práctica con un nombre terrible y creo que es menos útil como técnica de comunicación que como una forma de reprogramar su forma de pensar. Es la técnica secreta de atención plena mejor guardada de la palabra disfrazada de una forma cursi de hablar 😉 (muchas partes de ella también pueden ser una técnica de comunicación extremadamente poderosa, pero no te vuelvas demasiado dogmático con ella. Los extremos apestan).

Todo se reduce a esto: Una vez que hice el trabajo para aprender a responder a mis estados internos y alejarme de estas experiencias hiper-extremas para las que mi cerebro no había evolucionado realmente para manejar (cosas como contenido violento y pornográfico extremo, pensamiento crítico extremo como el odio). y odio a mí mismo, sustancias extremas, etc.), me permitió volver a conectarme con mi cuerpo y mi experiencia, y sucedió un milagro:

Me sensibilicé de nuevo, como era cuando era niño. Realmente podría apreciar una puesta de sol, o simplemente tomar la mano de alguien, o ser tonto y loco, solo por el placer de hacerlo. Podría hacer el amor de nuevo, no solo follar o dominar (pero todavía puedo hacer eso a veces también, gracias a una relación fuerte y de confianza 😉

Y luego, cuando me volví hacia adentro con esta percepción re-sensibilizada, y me percibí a mí mismo ... Bueno, esa es la parte más aterradora.

Descubrí que era más hermosa de lo que me atrevía a imaginar. Me enteré de que todo el mundo es.

Descubrí que todos somos potencias con la capacidad de enriquecer la vida de maneras asombrosas para nosotros y las personas que nos rodean ... Pero nos llenamos de estos pésimos sistemas de creencias y experiencias sobre-estimulantes, y luego nos desconectamos de todo. Solo decimos, "a la mierda". Creemos en la exageración de que todos somos ganado o algo así. Aceptamos creencias de que "toda esta verdad y belleza es demasiado cursi y tonta", por lo que huimos de nuestro coraje y no podemos sostener las experiencias que finalmente podrían sacarnos de nuestra miseria.

El mundo que hemos creado para nosotros mismos no nos facilita esta experiencia. Nos insensibiliza ofreciéndonos oportunidades constantes para inundarnos de estimulación. Comida rápida, películas trepidantes, sexo casual, pornografía, juegos de azar, cigarrillos, alcohol, café con leche azucarada con cafeína, videojuegos, teléfonos inteligentes… Nos lo comemos todo como si fuera un caramelo (¡diablos, el caramelo es uno de los estimulantes también!). Y nuestra capacidad de atención se encoge y encoge.

Pero la atención es a lo que debemos volver para tener esta experiencia "más real" de la que estoy hablando. Se necesita paciencia, atención, presencia, franqueza, gentileza, entrega. Se necesita algo de silencio, algo de quietud…. Se necesita darse por vencido, presenciar su corriente de pensamiento, darse cuenta de que no es lo que usted es y dejar que los pensamientos charlen hasta que pueda encontrar su verdadero yo debajo de todo el ruido. Es la cosa más simple del mundo y una de las más difíciles.

Realmente no puedo explicar lo que sucede una vez que haces esto ... Tienes que tener la experiencia por ti mismo. Es incomparable. Es el verdadero negocio. Tampoco puedo decirte qué estimulantes reducir o cuánto. Solo usted puede decidir qué sustancias y actividades son “su kriptonita” y cuáles puede moderar. Todos somos sensibles a diferentes cosas de diferentes maneras. Y no puedo decirte que el proceso de retiro sea divertido. Sentir sentimientos que no se sienten es aterrador, crudo y desordenado, y me tomó más de un año entenderlo. Y TODAVÍA tengo mis días.

Pero puedo decirte esto: vale la pena.

Hay mucho más que podría decir, pero esto ya es una novela, así que terminaré con esto:

Si ha leído hasta aquí y todavía se pregunta si vale la pena o no, no hay forma de que lo sepa hasta que lo intente. Mis palabras no pueden sustituir su experiencia. Dicho esto, mi consejo es el siguiente: si estás tratando de dejar la pornografía y estás luchando, puede ser porque estás pensando demasiado en pequeño. Apuesto a que la pornografía no es la raíz del problema (al menos, no lo era para mí). ¿Por qué no aprovechar esta oportunidad para reiniciar toda tu vida? Si espera a que otros le den una razón para reexaminar su vida, entonces no es probable que suceda en sus términos. Entonces, ¿por qué no inventarse su propia razón ahora mismo?

Tienes ese poder. Eres, de hecho, el único con ese poder.

¿O sigues esperando que alguien más te dé una razón?

De todos modos, esa es mi experiencia. Espero eso ayude.

ENLACE A POSTE La experiencia de alguien de dos años porno gratis.

by  OutBeyondIdeas


 

ACTUALIZACIÓN

La experiencia de alguien dos años sin pornografía - Parte 2: GRACIAS.

Wow.

Durante el último mes, me sorprendió la respuesta que obtuve en mi primera publicación en Reddit:

http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/

Upvotes de 147 y comentarios efusivos de 88 como:

  • "La mejor publicación de la historia".
  • "Gracias. Esto es lo mejor que he leído en Reddit ".
  • "Increíble, wow, eso es solo ... ¡Wow!"
  • "No estoy seguro de cómo puedo agradecerles lo suficiente, pero gracias".

Y siguió y siguió, hasta que yo estaba sentada aquí, leyendo en lágrimas.

Incluso me obsequiaron con una membresía Reddit Gold, aunque no sé quién lo hizo. (¡Ni siquiera sabía lo que ERA hasta que lo leí!)

Entonces, para esa persona, para todos los que comentaron, y para todos ustedes que están leyendo esto:

GRACIAS.

Gracias solo por estar aquí. Gracias por tomarse el tiempo de leer las publicaciones aquí, interactuar, contribuir a su propio bienestar ... Y gracias por contribuir al bienestar de los demás a través del increíble apoyo que brindan aquí todos los días. Gracias por acercarte y ser parte de este mundo. Hace una diferencia. No es cursi.

Gracias por dar una mierda.

Mi corazón se ha desbordado durante el último mes, mientras sigo sintiéndome agradecido por toda su gratitud y leo los relatos de dolor personal, triunfos, preguntas y apoyo, aliento y amor de todos los rincones ... Acabo de estar maravillándome de todo esto. Estoy lleno de compasión por todos nosotros en este viaje, mientras trabajamos para encontrar la libertad de la pornografía y ayudarnos unos a otros a encontrar la libertad. A veces es un camino tan difícil, y me conmueve el corazón ver a las personas que están llegando al meollo de este problema y descubriendo sus perdidos hace mucho tiempo. verdaderos seres a lo largo del camino.

Para todos los que todavía están luchando, hay mucho más que quiero compartir con ustedes sobre cómo encontrar la salida. Por eso quiero que experimentes la increíble paz y la alegría que sé que es absolutamente posible. Quiero esto para todos en el planeta, pero especialmente lo quiero para las personas en nuestro camino.

Creo que la adicción a la pornografía es uno de los problemas menos entendidos y más estigmatizados en el país en este momento, y gracias a Internet, me temo que puede convertirse silenciosamente en una de las adicciones más frecuentes en el planeta. La necesidad de empatía y curación es ENORME, y solo está creciendo.

Eso me lleva a una cosa que dejé fuera de mi primer post. Durante el último año, la transición de carrera que mencioné ha sido específicamente para ayudar a las personas a transformar sus adicciones a la pornografía y otros hábitos sexuales sin poder.

Por otro lado, he estado trabajando con grupos e individuos haciendo coaching y clases, y ha sido increíble. ¡Qué alegría descubrir para qué me enviaron al planeta! Como uno de mis héroes, dice el mariscal Rosenberg, "Creo que estamos aquí para divertirnos ... Y contribuir a enriquecer la vida de los demás es el juego más divertido de la ciudad".

Así que quería agradecerles a todos por llenar mi corazón de gratitud, y usar esto como una oportunidad para agregar un consejo más para dejar la pornografía a mi “novela” anterior, extrañamente numerada de una publicación de Reddit:

7: En lugar de pornografía, la golosina más decadente, indulgente y jugosa que puedas darte es DAR A ALGUIEN.

No hay nada más divertido que haya encontrado, especialmente cuando te tomas el tiempo para absorberlo. No diga "no es nada", o simplemente encoja los hombros. ¡NO ES NADA! Báñese un rato, ¡ordeñe! ¡Siente lo bonito que es ayudar a alguien! Y es so mucho mejor que la pornografía, porque lo alto en realidad dura, y te alimenta hasta el fondo.

No es necesario tener ningún título o titulación. (Yo no.) Ni siquiera tienes que tener una cierta cantidad de días de "sobriedad". Puede certificarse usted mismo ahora estar calificado para tocar la vida de otra persona y hacerla más maravillosa.

¿Cómo?

Sólo escucha.

Escuche atentamente a alguien más que esté sufriendo: bríndele toda su presencia, esté con él por completo y empatice sin juzgar. Ellos recibirán tu regalo solo por la forma en que los miras. (Incluso puede hacer esto escribiendo aquí en Reddit; se muestra en sus palabras. La presencia es un poco mágica de esa manera).

Creo que este es el mejor regalo que podemos darle a otra persona: presencia. Y la mejor parte es que no es solo un regalo para ellos, ¡también es un regalo para ti!

¿Cómo crees que me las arreglé para tener dos años gratis de pornografía?

Comencé a reemplazar la pornografía con el mejor jugo que pude obtener: Dar.

Esta cosa es la salsa mágica, como una máquina de movimiento perpetuo, o generando energía gratis o algo así.

Mira, si realmente puedes absorberlo, entonces el acto de dárselo a otra persona es un regalo para ti. Y si se dan cuenta de que es un regalo para ti, entonces ESO también es un regalo para ellos ... Y damos vueltas y vueltas, creando alegría como si estuviéramos imprimiendo dinero.

¡Es bastante genial!

Como nota final, quería hacerles saber a todos que sus increíbles comentarios sobre mi primera publicación me inspiraron a llevar lo que he estado haciendo con personas en persona en la web, para poder ayudar a la mayor cantidad de personas posible sin “ limitaciones geográficas "(literalmente vivo en una isla, por cierto, así que definitivamente estoy" desafiado geográficamente ").

Esta noche, estoy lanzando mi sitio web:

http://steppinginward.com

Ahora quiero andar con cuidado aquí porque no quiero parecer spam. Quiero dejar claro tanto a usted como a los mods que no planeo hacer un hábito de usar Reddit como una herramienta de marketing. Este enlace a mi propio sitio web es una oferta única.

Pero realmente quería compartir las noticias con todos ustedes porque Eres parte de esto.

Todos ustedes fueron, de hecho, una GRAN parte de lo que me dio el coraje para construir y lanzar este sitio web ... Y si termina ayudando a la gente, espero que hagan una pausa para reflexionar que ustedes también participaron en eso.

Que esté aquí en este foro y ayude a la gente "un comentario a la vez" es un GRAN trato. Es lo que les da a otros el aliento y el apoyo que necesitan para hacer cosas como esta, que pueden tener un impacto positivo incalculable en la humanidad. Haces una diferencia, incluso en las acciones más pequeñas que realizas: todas se propagan, se suman y afectan al mundo de formas que apenas puedes imaginar.

Así que aquí está, una última vez:

GRACIAS.