¡Smeagol es gratis! Después de pasar años en un patrón periódico de no tener más de 30 días, no he tenido pornografía, ni masturbación, ni bordes, ni "casi pornografía" y prácticamente ningún deseo de mirar pornografía en esta racha.
Tuve una experiencia extraordinaria con las recaídas, y creo que podría decir que me levanté y sigo intentándolo de todos modos. A veces he sentido que soy el único tipo en el mundo que nunca lo conseguirá sin importar lo que haga y que nunca podrá liberarse de la pornografía, y que en ese estado mi desesperanza se escapa de mí y de mí. Miedo que infecte a otras personas a mi alrededor que están trabajando en este tema y se sienta celoso cuando todos los demás parecen estar entusiasmados con los beneficios de su gran vida y juntando tantos días, meses y años. Es tan agradable estar libre de ese sentimiento y saber que estaba participando en pensamientos incorrectos y dejando que el miedo me afectara. Sé mejor en este punto que declarar la victoria, pero esta ha sido una gran racha para mí.
Un poco de historia: estoy casado con niños pequeños y en mis 40s. He estado en recuperación por adicción sexual / porno por 16 años. Durante ese tiempo he estado en 12 step recovery y también pasé algunos años haciendo un programa de tratamiento ambulatorio. Mis problemas de fondo son la depresión y el abuso sexual infantil. Tengo un perfil de variedad de jardín de un adicto al porno del tipo cuya fuerza de voluntad es completamente ineficaz para tratar este problema y he hecho todo lo posible por negociar con esto. Hay dos reglas que parecen regir mi uso de pornografía cuando estoy en mi adicción: 1. Una vez que empiezo a mirar porno, no puedo parar de 2. Una vez que me detengo no puedo quedarme parado. Mi racha más larga de tiempo completamente limpio duró alrededor de 18 meses. Comencé con unos meses 6 de modo difícil. Esto fue durante mi programa de tratamiento. Mi terapeuta sugirió 120 días al principio y quería lastimarlo, pero creo que esto fue muy útil. También me tuvo en medicina psicológica que funcionó por un tiempo.
Pude dejar de lado mi ritual de PMO (hacer masturbación y pornografía al mismo tiempo) hace unos 8 años por esta época, pero aún intenté con éxito variable hacer la masturbación sin pornografía de una manera no destructiva, y todavía he estado enganchado un hábito de mirar pornografía que nunca he podido controlar. Al encontrar este grupo y sin porno, decidí intentar no masturbarme en absoluto. Creo que eso me está ayudando.
Lo que realmente me está funcionando bien es que me he estado aplicando a mi programa de recuperación durante el último año y he tenido una mejor rutina diaria. Una cosa que siempre he esperado es que aprendería suficientes hechos de que este problema desaparecería y sabría mejor que ceder a mi impulso y sería libre de conquistar la vida. No funciona de esa manera. Como adicto, nunca lo sabré mejor, y si dejo que mis emociones se desequilibren demasiado, esas funciones inferiores de mi cerebro de las que hablan en YBOP se han jodido permanentemente y buscaré pornografía y no me importa lo que haga. para mí, cómo se siente mi esposa al respecto, etc. Lo que hace mi rutina diaria es que me ayuda a mantenerme fuera de esa zona. Esencialmente necesito algo más que un reinicio. Necesito una actualización de software. Esto es lo que hago: oración (si la religión organizada lo ha desviado a la idea, solo piense en ello como una afirmación, por ejemplo, cada mañana afirmo mi compromiso de estar en el fluir de la vida y ser útil para otras personas), meditación, hacer ejercicio y estar en contacto con otros adictos. Hago una reunión semanal con personas cara a cara en mi programa SAA. Tengo personas a las que puedo llamar que me escuchan hablar sobre casi cualquier cosa.
He utilizado una técnica de visualización que encuentro muy útil. Cuando me encuentro pensando en una mujer en particular y sintiendo reacciones lujuriosas en mi mente, he estado visualizando o rezando por esa mujer que tiene todo en su vida, ayuda con sus problemas, etc. De hecho, lo hice en mi última recaída con cada mujer que estaba mirando y mi recaída no fue tan profunda en el contenido en el que siempre termino.
Tengo que evitar tener miedo o resentimiento excesivo. Esto es algo que es difícil de controlar y he tenido que hacer una cantidad significativa de trabajo interno para manejarlo. He aprendido que cuando tengo problemas en el mundo, y son las pequeñas cosas por las que recaigo, como tener una pelea estúpida con mi esposa, la razón por la que suceden estas cosas es porque tengo miedo de algo. Por ejemplo, estoy atrapado en el tráfico. Estoy estresado porque tengo miedo de llegar tarde. Tengo miedo de llegar tarde porque tengo miedo de quedar mal. Tengo miedo de quedar mal porque dejo que los instintos dirijan mi vida y pienso que de alguna manera puedo controlar todo. No hay nada que pueda hacer para llegar a ningún lado más rápido, pero en lugar de simplemente disfrutar de un tiempo no planeado a solas en el auto, dejo que los niveles de estrés aumenten y crean incomodidad en mi cerebro. Aprendí que todos estos pensamientos son elecciones y que elegir entrar en el miedo es finalmente elegir una recaída. Necesito un nivel fundamental de confianza en la vida. No hay garantías en la vida, pero no puedo permitirme preocuparme por cosas que están fuera de mi control.
Una cosa sobre mi cuenta de días. Soy propenso a compararme con los demás, y mi serie de recaídas me golpeó tanto que dejé de contar mi tiempo. Estoy contando mi tiempo ahora, con la esperanza de poder mostrar a otros leprosos que nunca lo entienden que esto es posible. Hablo de total libertad.
Estoy agradecido a todos, especialmente a las personas que comparten honestamente su lucha. Leer sobre eso siempre me ayuda porque sé que no estoy solo. Se necesita coraje para pedir ayuda y hablar sobre este tema y me siento inspirado por toda la honestidad y el coraje que tienen las personas.
Desde que escribí esto por primera vez, me he sentido incómodo. Espero que las emociones difíciles broten más a medida que pasen los 3 meses, y creo que tratar de interactuar con este grupo me está provocando problemas sociales. Esta es una buena noticia, porque puedo trabajar en otra cosa que he medicado con pornografía y masturbación. Específicamente, a menudo me he sentido alienado y como un extraño y no me relaciono con las personas que me rodean, y estos sentimientos me asustan porque el rechazo se conecta con un miedo primordial. Eso es algo que experimenté cuando era niño, pero nunca lo hago ahora porque puedo elegir pasar el rato con gente agradable o al menos sin pollas, pero esa experiencia está ahí y puede activarse a veces.
Una cosa es que realmente quiero conectarme aquí y no ver esto como un concurso de popularidad. Es bueno estar emocionado si mi publicación es votada pero creo que podría ser más dopamina. Realmente espero haber ayudado a alguien.
La vida es buena hoy, y gracias a este foro. Gracias por leer.
ENLACE - 3 meses limpios después de 4 años de recaída periódica
by sir_tom
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