12 semanas sin masturbarse ni mirar pornografía ni participar en el chat sexual. Como me siento: No me molesta constantemente. Tengo pensamientos obsesivos, pero tal vez solo una vez al día más o menos. No estoy constantemente tratando de verificar físicamente para ver si mi basura todavía está conectada a mí, no para sacudirme o para cantar, sino para jugar como un 5 de un año.
Ya no tengo que abofetearme realmente la mano. No observo obsesivamente las partes del cuerpo sexual de las personas que veo en el trabajo, los corredores, la gente en la calle, etc. Puedo mirar en sus caras y ver la Luz que viene de ser un hijo de Dios.
Estoy feliz y contento, aunque también hay momentos difíciles y otras emociones. Estoy lleno de alegría y paz, casi a un nivel indescriptible. Puedo mirar a la gente a los ojos con mayor facilidad, especialmente a mi esposa e hijos, y saber en lo más profundo de mi corazón que no hay secretos que pueda ocultar a nadie. Tengo días que ni siquiera pienso en mi adicción, ni me concentro en evitar los factores desencadenantes, etc.
Solía tener mi teléfono totalmente bloqueado, y en ese entonces parecía que siempre intentaba encontrar las lagunas, y en iphones hay muchas. No actuar siempre con porno, sino solo para ver. Para romper el código. Para jugar al gato y al ratón. Eso hace que mi adrenalina se ponga en marcha y que a menudo conduce a chat de sexo / masturbación / sexo. Ahora mi compañero de cuentas desbloqueó mi teléfono. Se han desbloqueado 2 meses y una vez no he mirado en secreto una sola imagen o video, incluso leve, con la intención de excitarme sexualmente. Mi filtro está ahora dentro de mi corazón. Sé que podría debilitarme, pero tengo el carácter lo suficientemente fuerte como para pedirle a alguien que me vuelva a bloquear el teléfono por un tiempo si lo necesito.
Mi ED se ha ido 90%. Mi problema de OD no existe, tal vez incluso vengo demasiado rápido para ella, pero el sexo es mucho mejor. Me despierto a una erección muy dura la mayoría de las mañanas y sin fantasía ni contacto, dura hasta 20-30 minutos. Tengo 49 hace años. ¡Quién hubiera pensado que mi erección adolescente volvería! Mi relación sexual es mucho mejor solo porque mi relación es mejor. Me he rendido al hecho de que el sexo siempre es opcional, y que nunca hay ninguna obligación o expectativa alguna. Esta no es una rendición resentida. Estoy tan lleno de paz con este sentimiento y conocimiento reconfortante.
Como lo hice
1. Llamé, envié un mensaje de texto, me envié un mensaje o me comprometí cara a cara con otro ser humano todos los días para no masturbarme, charlar o usar pornografía durante las próximas horas de 24. Sabía en mi corazón que después de 24, podría renovar ese compromiso o ir por otro lado. Hasta ahora siempre lo he renovado.
2. Leí textos sagrados y medité, oré, hice ejercicio, comí bien, dormí lo suficiente, siempre cuidé a BLAHST antes de que el aburrimiento, la soledad, la ira (o cualquier sentimiento negativo), el hambre, el estrés o el cansancio (BLAHST) se convirtieran en un desencadenante de quiero automedicarme con las sustancias químicas del cerebro que fluyen cuando hago PMO.
3. Confié discretamente en muchos amigos y familiares, que a menudo me preguntan cómo me va.
4. Luché durante 4 por ½ año este demonio, obteniendo 8 meses una vez y 9 meses una vez, pero a menudo recayé cada dos días por un total de más de 50 recaídas. Todo eso fue una experiencia que me ayudó a llegar a 12 semanas hoy.
5. Ayudé a otros. He respondido a muchas de las solicitudes de socios de responsabilidad en este foro y en otro. Ayudar a los demás a mantenerse limpios a través de mensajes de texto alentadores, correos electrónicos y llamadas telefónicas me ayudó a mantenerme limpio. No creo que sea posible sin este aspecto; tal vez debería ser el número uno.
6. Escucho música edificante con letras no sexuales y no románticas. Algunos espirituales, sí, pero también cosas como https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Intenté ser menos egoísta. Si no quería lavar los platos o hacer mi cama, lo hice de todos modos. Si preferiría leer que interactuar con uno de mis hijos que se me acercaba pidiéndome algo, coloco mi libro o me enciendo, los miré a los ojos y les di el 100% de mí. Oh, qué alegría es esa. Comienzo a hacer algo que no tengo ganas de hacer, aunque es bueno, me empieza a gustar y es la experiencia más satisfactoria que podría describir.
8. Reconozco la mano de Dios en todas las cosas de mi vida, incluso mi grave accidente que me puso en el hospital y necesitaba dos cirugías que sucedieron alrededor de la semana 8. Veo todas las cosas como un regalo, incluso situaciones estresantes.
9. Vivo en el ahora.
10. AMO lo que es, como es. Tal vez éste siga como me siento, pero es un esfuerzo.
11. Escucho la vocecita. Hice lo que decía. Nunca hace daño o miente; siempre me da algo bueno que hacer, incluso a veces algo bueno para mí.
12. Yo me cuidaba Me miré al espejo y me di cuenta de cuánto me amo, exactamente cómo soy, con todas mis imperfecciones.
Lo que fue dificil
Retiros. Oh Dios mío. Deseo aparentemente incontrolable de reanudar mi antiguo comportamiento (urgencias), irritabilidad extrema, insomnio, agitación, síntomas físicos parecidos a la gripe, bolas azules, frustración sexual, depresión, disforia, pérdida de interés en todo menos en el sexo, desánimo, pero ningún pensamiento suicida como Solía tener. Estos ocurren a veces todavía, pero en su mayor parte disminuyeron con el tiempo.
La primera semana fue el infierno. La segunda semana pareció un poco mejor hasta que empeoró, luego a partir de la tercera semana las cosas fueron manejables. Descubrí que amar el dolor de abstinencia y empujarlo a través de él tenía más sentido. No quiero recaer de nuevo porque siempre se reinician cuando vuelvo al primer día. Lo sé. He reiniciado tantas veces. Fue difícil perdonarme a mí mismo. Fue difícil sacar pensamientos obsesivos de mi cabeza. Me aferro a las cosas más estúpidas, pero están relacionadas con mis conductas adictivas.
Otra cosa que fue difícil fue el dolor y la sensación de pérdida por dejar esta parte de mí atrás. Sentí la negación, la tristeza, la ira, las tendencias de negociación (bueno, puede que no esté completamente terminada; tal vez podría limitarme; tal vez jugar con ella por un minuto está bien (¿es un pre-reborde?)), Y finalmente, cierta aceptación de que ya no tener porno en mi vida Ya no me masturbo. Ya no me excito a través de las salas de chat, etc. Este sentimiento de dolor y pérdida es muy real y aún continúa. Sé que la PMO es algo malo, pero eso no importa. Todavía siento una pérdida. Las erecciones aleatorias que surgen como un efecto secundario saludable de abandonar PMO son una espada de doble filo. A menudo me sentí tentado a jugar con eso, porque después de todo, el "porno" más desencadenante para mí es mi propia visión. No necesito una computadora o una revista o un DVD.
Muchas Gracias
Hilo: 12 semanas "sobrio" hoy
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