Age 50's - Hombre gay, adicción al porno BDSM curada y más

01 de noviembre de 2012, - Cuando me embarqué en este viaje, decidí que antes de comenzar a publicar, tendría que probarme a mí mismo que era realmente serio con respecto a este gran desafío de no PMO. Esto significaba que tendría que superar mi registro más largo sin PMO: días de 12. Hoy, crucé el umbral que me había fijado: ¡PMO gratis para los días de 16! Para un calmante nocturno como yo, este es literalmente un primer contador de tiempo. Todavía bastante desafiante a veces, pero sin embargo, un nuevo éxito en mi haber. ¡Literalmente!

Antes de presentarme, DEBO enfatizar que innumerables hombres aquí han sido una increíble fuente de inspiración durante estas últimas semanas de 2. Si son los hombres (sobrehumanos) que no han tenido éxito en la PMO en el primer intento de reinicio de 90, o días de 120 (o más), o son los hombres honestos y humildes que han recaído una y otra vez, y Regresé al programa de reinicio, todos ustedes han ayudado más de lo que nunca sabrán. Cada noche, o alrededor, he venido aquí para encontrar coraje, inspiración y unirme a otras personas que se dedican a tejerse con un cerebro adicto. Cada noche ustedes me han ayudado a seguir adelante; en la intemperie estos muy difíciles primeros días, y pocos golpes intensos en el camino. Debido a este foro y la honestidad genuina que se comparte aquí, celebro un nuevo registro personal. ¡Y les agradezco a todos por ello!

Este es definitivamente un Reality Check en mi vida. Una cosa muy buena. Y mucho tiempo en la fabricación. En 50 +, después de ver algunos de los principales videos de YBOP en YouTube, finalmente vi al hombre en el espejo como nunca lo había visto antes. Ya no quería luchar contra esa verdad, la ciencia detrás de todo esto me ayudó enormemente. Lo bueno era que no había nada de qué avergonzarse. Siempre he tratado de ser el mejor hombre que podría ser, y hacer el bien en el mundo. No tenía idea del agarre genuino que mi adicción sexual tenía sobre mí. Nunca pensé que la PM terminaría siendo mi droga preferida, y que estaría enganchada a ella, sin siquiera saberlo. Después de ver los videos de YBOP no quería racionalizar y justificar mis gustos sexuales nunca más. Ciertamente sentí miedo de no poder, no podría, superar mi adicción sexual. Después de ver los videos de YBOP, me sentí desanimado y desanimado, ¡mucho!

Sabía desde hacía mucho tiempo que estaba usando PMO para aliviar mi estrés diario, ponerme a dormir, calmar mi ansiedad, tener una pequeña sacudida de emoción, compensar el hecho de que no tengo o no he tenido novio por demasiado tiempo, (hombre gay aquí). Pero nunca pensé que fuera un adicto "real". No estaba buscando sexo en casas de baños o clubes de sexo cada dos noches, no me acostaba con un chico nuevo cada noche, no estaba en el grinder o en ninguna aplicación especial para conectarme constantemente ... No estaba totalmente fuera de control, todo del tiempo. Bajo ese prisma no era un adicto sexual maníaco. No significa que no estuviera haciendo nada de lo anterior. Yo estaba. ¡Solo tenía el control, la mayor parte del tiempo! Y la mayor parte del tiempo, también me quedaba en casa, en la privacidad de mi hogar, lejos de las personas que juzgaban, calmando mi soledad, mi ansiedad, mi depresión, mi sensación de aislamiento, mi aburrimiento, ... mirando o fantaseando con cosas calientes. hombres haciendo cosas desagradables a otros hombres calientes. Pasaba una buena cantidad de tiempo todos los días, o alrededor, mirando porno; leer perfiles o historias en sitios especializados que me entusiasmaron; repitiendo escenarios desagradables en mi mente antes de irme a dormir, desempeñando los diferentes roles de poder y sumisión en los que estaban atrapados el cerebro de estos hombres y el mío. Todo, para que pudiera quedarme dormido, no sentirme solo y ansioso, y no me siento más suelto. Durante años, quiero decir AÑOS, así es como he lidiado con mi ansiedad existencial.

En los últimos años he visto que mi interés por el material pornográfico de BDSM ha aumentado, o más precisamente en espiral hacia abajo. Al principio, lo justifiqué con estar en la escuela de posgrado. Entre ganarse la vida, mantenerse al día con las exigencias de la vida diaria y del programa de posgrado, no hubo tiempo ni energía para socializar, y mucho menos invertir en una relación romántica. ¡Unos pocos minutos, que a menudo se convirtieron en una hora, o tres o cinco, frente a la computadora, y mis necesidades sexuales fueron atendidas! Me gustaría obtener estas imágenes, o historias, obtener mi corrección y seguir adelante; O simplemente ir a la cama y chocar. Evitar sentirme emocionalmente vacío o totalmente muerto en el interior se había convertido en una buena habilidad que había dominado, pensé.

Los artículos y videos en YBOP que explican cómo la orientación sexual y los gustos de los adictos sexuales se frustran y terminan teniendo una vida propia, me hablaron. El hombre bastante bien adaptado, suave, compasivo y no violento que soy en la "vida real" se convirtió, cada vez más, en más necesitado de escenarios sexuales más violentos, deshumanizados y degradantes. Este es el reino de la fantasía en el que tenía que meterme para poder obtener mi alta sexualidad, mi medicación contra la ansiedad autoinducida. Sin este nivel de intensidad, la DE fue omnipresente. Cuando estaba totalmente fascinado en estos reinos sexuales, la educación física a menudo se hacía cargo. En retrospectiva, la educación física siempre ha estado algo presente desde mis primeros 20. Y nunca conecté los puntos. La verdad es que muy pocas personas conectaron estos puntos, como los científicos pueden ayudarnos a hacerlo hoy en día. Alejarse de la culpa social y católica represiva, que obstaculizaba, en parte, mi sana expresión sexual, era el objetivo, la misión. Hacia lo que me muevo, y quedé atrapado, no podría ser tan malo como la represión a la que estaba dedicado a escapar. Así fue mi pensamiento, y me estoy despertando ahora, décadas más tarde, dándome cuenta de que estaba equivocado. ¡Muy mal!

El comienzo del proceso de despertar tuvo lugar hace unos meses sobre 6. Comencé a charlar con este chico sexy en un bar gay local. Sexualmente, él era totalmente el tipo de hombre con el que realmente estaba excitado. Me sentí muy afortunado, y orgulloso, de que él quería conectar. Lo hicimos. Y lamentablemente, no pude levantarme. ¿Embarazoso? ¡Mucho! Especialmente más aún cuando me preguntó qué estaba pasando y le dije que me habían encendido las escenas Dom / sub. No es lo suyo. Terminó extrañamente Se fue poco después. Y todo me dejó sintiéndome ... como un perdedor total. ¡Un pervertido más flojo! Hice mi mejor esfuerzo para cepillarlo. "Supongo que ahora estoy realmente en la dinámica Dom / sub, y solo tendré que conectar con hombres que también estén interesados ​​en ella. Tal vez no estén tan calientes, pero al menos compartiremos la misma emoción. Iré a buscarlos donde pasar el rato, donde juegan, y seré más selectivo con quién juego ... Oh, bueno, ¡así es la vida para mí de ahora en adelante! ". Pensé que estaba siendo madura. Pensé que me estaba aceptando como quien realmente era. En quien me había convertido con los años. En retrospectiva, estaba justificando que mi cerebro adicto se mantuviera adicto a su droga favorita: dosis altas de dopamina inducidas por material degradante de BDSM.

Hace aproximadamente un mes, en un sitio web especializado dedicado a las relaciones entre DOM / subs, este tipo compartió su historia de haber sido maltratado y violado por tres hombres negros mayores cuando era adolescente. Había escrito en su publicación que desde entonces, sabía que había nacido para servir a los Hombres Superiores Negros. Te ahorraré los detalles. Pero al verme a mí mismo sintiéndome sumamente excitado por su historia, sabiendo en mi mente racional que este tipo estaba recreando la experiencia profundamente traumática de haber sido intimidado, humillado y violado por tres adolescentes mayores, me dejó atemorizado y bastante perturbado a mi mismo Recuerdo que pensé: “Si me quedo aquí, perderé mi alma, y ​​lo que quede de mi integridad y respeto por mí mismo. Renunciaré a mi sueño de encontrar al señor correcto ... ". La drástica diferencia entre el hombre que estaba detrás de las puertas cerradas: alimentar mi ansia de dopamina con la máquina de píxeles, o complacer mi colección mental de fantasías oscuras que he acumulado con los años, y el hombre que soy en mi vida personal y profesional era ... ya no es genial Y definitivamente no es la expresión de una sexualidad sana. Lamentablemente, sentí que me había convertido en un personaje atormentado de una historia arquetípica oscura y pervertida. En la intimidad de mi mente, no lo estaba haciendo bien, en absoluto. Podría seguir fingiéndolo en el mundo exterior, encontrar algo de alivio cuando me relacioné con amigos y trabajar. Pero a decir verdad, hubo momentos en que sentí que estaba a punto de perderlo, y que no había nadie a quien pudiera acudir y pedir ayuda. Y, sin embargo, gracias a un amigo inspirador y la máquina de Google, encontré a YBOP y YBR.

Después de encontrar a YBR, y leer muchas publicaciones y odiseas personales, escuché dentro de mi cabeza: “San Valentín”. Estar sexualmente sobrio, como en ninguna PMO hasta el 14 de febrero de 2013, fue un pensamiento bastante aterrador. ¡Muy atemorizante! Sería mucho más fácil no compartir esta fecha con ustedes ahora mismo. No comprometerse con 121 días de total sobriedad sexual. Y, sin embargo, sé que un reinicio que sería menos que eso cambiaría mi potencial para vivir un nuevo capítulo de mi vida. Un capítulo con el que solo me permito soñar. Hace dos semanas, mirar esta línea de tiempo creó un gran nivel de ansiedad. Enorme. Pero ahora, no tanto: no tan a menudo, no tan abrumador. No significa que no dé miedo. Créame, todavía lo es. ¡Mucho! Durante los últimos 16 días, la mayor parte del tiempo estoy experimentando la fase de “está muerto ahí abajo”. Y me gusta. Me da un respiro. No es tan desafiante como tener que lidiar con la energía sexual queriendo una salida, a toda costa. Sé que será muy difícil resistir a los demonios cuando regresen con una venganza y quieran llevarme furiosamente de vuelta a su mundo, aunque sea por unos momentos. Pero por ahora, encuentro consuelo al saber que existe este lugar de encuentro cibernético. ¡Y es suficiente por ahora!

Tengo que volver a mi vida ahora, el gimnasio está esperando. Pero definitivamente regresaré pronto y me convertiré en una parte intrínseca de este foro. Lo necesito ... ¡y este viaje va a ser largo!


¡Lo hice ... de verdad!

Febrero

Con una sonrisa en mi rostro y un corazón aliviado, puedo decir honestamente: "¡Lo logré!".

Y lo más importante, en el proceso,… curé mucha culpa y vergüenza internas.

Sin PMO durante 123 días es definitivamente uno de los mayores desafíos que he asumido y en el que he tenido éxito en mi vida. No todo fue insoportable. Definitivamente no. ¡Gracias a Dios! Pero seamos realistas, permanecer sobrio los primeros días y semanas fue un puro acto de voluntad. Este foro fue mi salvavidas. Literalmente así. Nunca hubiera aceptado este desafío sin él. Eso, lo tengo muy claro… ¡y estoy agradecido! Leer las historias de vida honestas y las luchas de mis compañeros de viaje fue humillante, normalizador y empoderador. Tus historias me dieron valor para creer que yo también podría lograr lo que tú habías logrado. Liberarme de la trampa de la pornografía / masturbación / fantasía S&M, y reclamar una sexualidad más saludable (conectada de corazón a pene) era mi objetivo. Este sitio está lleno de verdaderos héroes que trabajaron duro en su recuperación. ¡Inspirador!

Muy temprano en mi recuperación mi mejor amigo me dijo: “¡El hombre que comienza este viaje no será el que lo termine!”. Él estaba en lo correcto. Esta victoria es ahora una parte integral de la base de mi nueva vida. Ahora que he logrado esto, no hay nada que no pueda lograr, si realmente lo deseo. ¡Para mí, ese es el verdadero poder!

Como compartí en publicaciones anteriores, unos días antes de Navidad conocí a un hombre genial, amable y emocionalmente conectado. Cuando quedó claro que ambos experimentamos el potencial de un ambiente romántico y sexual juntos, le dejé claro que no iba a renegociar, ni para él ni para nadie, mi compromiso conmigo mismo. Valentine me eligió y yo no iba a renegociar la fecha. La verdad es que no elegí "conscientemente" la fecha. Lo escuché en mi mente cuando estaba considerando un compromiso de 60 o 90 días. Cuando escuché a Valentine en mi mente (121 días fíjate), me sorprendió ... petrificada. Valentine estaba muy lejos. Desde los 12 años más o menos, había sido, como mínimo, un calmante para las noches. Pero también sabía que al final del día todo se reducía a "¿Cuánto lo quieres?". En el fondo, sabía que tenía lo necesario para experimentar una relación exitosa, vibrante e íntima. Solo tenía que limpiar mi mente de las telarañas S&M que estaban atrapadas en ella. Si bien no sé lo que depara el futuro, y no pretendo tener una idea clara de ello, estoy muy agradecido con este hombre en mi vida por haberse quedado a mi lado. Habernos dado una oportunidad. Había temido que se escapara. Todo lo contrario. Él y yo nos hemos vuelto muy íntimos y conectados. Me gusta que el día V., las restricciones que nos habían retenido se levantaron ... Para ser honesto, también da un poco de miedo. ¡Y también es genial!

Para finalizar esta larga entrada, sé que soy D - O - N - E con porno, como en PMO. Ahora no es un problema. Un "estado allí, hecho eso, ¡no, gracias!" realidad. Ya no hay apego emocional al porno. Ciertamente no significa que no tenga que estar alerta. Pero el tirón se ha ido. ¡Qué alivio!

También sé que tengo que continuar con mi compromiso de no dejar de lado ni de O. de MM todavía me atrae mucho. Y 121 días no fueron suficientes para borrar ese tirón. Entonces, creé un nuevo contador que me obliga a continuar sin compromiso MO / ME. Cuando lo alcance, habré estado medio año libre de MO / ME. Sé muy bien que si no lo hago, más temprano que tarde volveré a caer en los viejos hábitos. Hasta el día de hoy me sorprendo queriendo acariciar mi pene cuando me siento ansioso. Cada vez que me detengo, muevo mi mano hacia mi plexo o mi corazón, y respiro más lentamente, más conscientemente. Y se va. No espero vivir sin ansiedad. Soy humano, es parte de estar vivo. Lo que sí espero es que la conexión que dice algo como: "Siente ansiedad ... acaricia tu pene hasta el orgasmo para aliviar la ansiedad ... ¡la ansiedad desaparezca!". Tener éxito significaría, al menos como lo veo ahora: sentir ansiedad, respirar más profundo, estar presente en mi aquí y ahora ... y darme cuenta de que estoy a salvo ... ¡o hacer lo que debo para estar / sentirme más seguro! ”.

Ok, suficiente por ahora. ¡Definitivamente nunca aprendí a escribir con más frecuencia y de manera sucinta!

Oh bueno ... puede haber un contador para eso también! jajaja


Epílogo - ¿Qué tanto lo quieres?

Febrero

Acabo de terminar un desafío total de 121 días de PMO. Fue un gran compromiso asumir. ¡Es un gran logro para celebrar! Definitivamente se puede hacer. ¡Esta comunidad de YBR es una comunidad increíble!

Las recetas para el éxito son compartidas por muchos héroes aquí. Lo que agregaré es que la pura voluntad por sí sola no es suficiente. No te llevará a recuperar la tierra; como en "¡Recuperé mi Ser de una adicción que estaba carcomiendo mi Ser / mi Alma!". Hubo un tremendo poder en aprender todo lo que pude sobre la adicción, y cómo el cerebro y la mente se ven afectados cuando la pornografía se hace cargo. Leí mucho sobre eso. Me inspiré profundamente en otros hombres de esta sección del foro que habían tenido éxito. Vine a esta sección a menudo para encontrar coraje. Para leer sobre diferentes versiones de mi futuro éxito. Quería tener éxito en mi primer intento. Quería ser parte del

Come comida saludable. Manténgase alejado de los alimentos fritos y grasosos. El exceso de dulce podría evitarse fácilmente. Incluso me di cuenta de que el exceso de pasta y gluten aumentan mi ansiedad al día siguiente, lo que me lleva a concentrarme en querer J / O para aliviarla. Hacer ejercicio regularmente. Enérgicamente. Tenga una salida creativa y saludable para sus frustraciones, sus luchas. Recibe masajes (los saludables por supuesto). Vaya a spas y sude su estrés. Nada lejos. Jacuzzi de distancia. Risa. Comparta su verdad con algunos amigos que lo apoyen. Manténgase alejado de aquellos que lo ridiculizan o lo juzgan por estar en este viaje. Te convertirás en su héroe una vez que les digas que lo lograste. El respeto por uno mismo que viene con el éxito es tremendo. ¡Es la afirmación de la vida!

Aprenda a modular su estrés. Respete su ventana de tolerancia y no se esfuerce más allá de lo que puede manejar. El exceso de estrés (frustración / enojo / resentimiento ...) en su cuerpo lo seducirá para que lo libere de las “buenas maneras” que lo trajeron aquí. Escribe en un diario, usa el foro aquí. Sea honesto consigo mismo y con los hombres increíbles de este foro. Sepa que usted no está solo. Porque no estás solo. Los hombres de este foro son genuinos y generosos. Reaviva tus pasiones. Los sanos. Los creativos. Los que tenía antes de volverse adicto. Sea claro de antemano que habrá algunos grandes desafíos que superar. Puede que no haya muchos, pero parecerán enormes y abrumadores a medida que luche con ellos en ese momento. Esté preparado para enfrentarlos de frente y con anticipación. Tener un plan. Tenga algunos planes. Empujé mis frustraciones contra la pared, tan fuerte e intensamente como pude. No golpeé la pared. No hay necesidad de lastimarme. Eso me permitió aprovechar el profundo dolor que subyace a mi adicción. Lo que ahora llamo mi "¡Al diablo con la recuperación y el reinicio!" momento. Ese mismo momento resultó ser mi momento más profundo y oscuro. También resultó ser EL momento en que doblé la esquina. A partir de ese momento, supe que lo había logrado, incluso si todavía me quedaban dos meses y medio. Me mantuve fuerte y enfrenté algunos desafíos más, pero nada como ese “viaje oscuro del alma”. Y estaba listo si hubiera vuelto. Cuando esa sensación de impotencia ante su adicción se apodere de usted, busque su comunidad que lo apoye. Encuentra la pared para descargar la rabia, la ira, la frustración, la impotencia. Póngase en contacto con la vulnerabilidad DEBAJO de la creencia de que ha alcanzado su límite y no puede seguir adelante. Una vez más, el puro no te llevará allí. Trabajar a través de él será, dejar que se libere de él. Observe a los animales que han sido traumatizados. Literalmente lo sacuden. Sacude las cosas cuando sea demasiado. ¡Deje que su yo animal recupere sus saludables instintos de supervivencia!

Se puede hacer. Solo depende de "¿cuánto lo quieres?"

Vale la pena. ¡Ve a por ello!

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BY ShameNoMore


(Primer comentario) Diario - ¡Feliz San Valentín!