Age 58 - Metamorfosis, la vergüenza se fue

Historia - Richard Nixon había sido presidente durante aproximadamente 6 meses, la humanidad había dado sus primeros pasos en la luna y un vecino me mostró algo de porno duro. Estaba en los primeros días de la pubertad y la intensa estimulación de ver estas fotos me dejó una impresión increíblemente profunda en un momento extremadamente vulnerable. Estaba experimentando las primeras etapas del deseo hacia el sexo opuesto y me habían abofeteado con imágenes de cópula. El mismo niño vecino que me mostró la pornografía me demostró la masturbación y me fui a casa para probarlo por mí mismo.

Me tomó un poco de tiempo, según recuerdo, quizás una semana después tuve mi primera eyaculación y mi primer orgasmo. También fue el día en que me volví adicto. Inmediatamente. . . inmediatamente, quise más. Me volví loco y pasé mi tiempo solo masturbándome, buscando una satisfacción que nunca llegaría. Yo era un niño tímido en mi adolescencia, en muchos sentidos inocente e ingenuo, pero tenía pensamientos de actividades muy adultas corriendo por mi mente. Desarrollé fijaciones con prácticas sexuales que nunca me interesaría hacer. Mi "normalidad" estaba calibrada a los extremos que había visto en esas fotos.

No tenía un mono en mi espalda. No, este era un simio vicioso mucho más grande que me había dominado. La peor parte era que no había a dónde acudir en busca de ayuda. Estaba demasiado avergonzado para hablar con mi padre, temía decepcionar a mi madre y. en el momento. la cultura popular decía que la masturbación era sana y normal. En cierto sentido, fui emboscado por ambos lados con teóricos sexuales que me decían que lo hiciera y el gorila en mi espalda me decía que lo hiciera. Tenía veintitantos años antes de contarle a un alma sobre mi problema.

Matrimonio para el rescate

Excepto que no funcionó. Me casé bastante joven y estaba seguro de que lo real sería mucho mejor que la masturbación que mi problema se evaporaría. Bueno, no fue así. El coito real era mucho menos estimulante que la masturbación y cuando estuve casada durante tres meses había vuelto a la masturbación habitual. Una vez que esto sucedió, el programa de vinculación natural con mi esposa se vio muy obstaculizado y nuestros años juntos no fueron felices.

En mi opinión, el problema era que nunca había encontrado una línea de base para mi comportamiento sexual. Estaba reaccionando al gorila en mi espalda, impulsado por el temor de que los deseos me engancharan y me desviarían del camino y que estaría indefenso en el asunto.

Crecí . . . Finalmente

Cuando mis 20 se convirtieron en mis 30, experimenté un pequeño respiro. Cada vez pasaba menos tiempo masturbándome y, aunque tenía mi propio lugar y nadie a quien responder, me mantenía alejado de la pornografía en su mayor parte. Sin embargo, especialmente en momentos de desesperación, me encontraría buscando pornografía en cualquier lugar donde pudiera encontrarla. Conducía hasta un quiosco y examinaba las revistas de los estantes. Las tiendas de porno me intrigaban, pero normalmente salía unos minutos después de entrar. No sé si era por el ambiente, la culpa o quizás la realidad de que ni siquiera en estos lugares tan desinhibidos podía encontrar algo satisfactorio. De hecho, ahora que lo pienso, una tienda de pornografía o un bar de striptease solían ser la última parada en un atracón. No había ningún otro lugar adonde ir, había visto todo lo posible.

Entonces, con la excepción de los atracones ocasionales, comencé a vivir una vida libre de pornografía. La masturbación seguía siendo parte de mi vida, pero una parte mucho más pequeña de ella. Para cuando me casé de nuevo, no fue un gran problema y estuve libre de PMO durante varios meses antes de casarme y permanecí libre de PMO durante más de dos años después. . . hasta que me topé con la pornografía en el lugar de trabajo.

La pornografía en el trabajo llevó a la masturbación y eso comenzó un lento declive en mi matrimonio. Sin embargo, evité el porno en su mayor parte, pero el gorila de la masturbación ha restablecido su control sobre mí. En cierto sentido, llevaba una doble vida, era un marido amoroso en presencia de mi esposa, pero cuando estaba solo tenía fantasías de todo tipo de actividades sexuales, la mayoría de las cuales nunca hubiera querido hacer.

El nuevo amigo del gorila

Luego vino Internet. Desde mis primeros días con un servicio de acceso telefónico me di cuenta de que la red sería una nueva fuente de pornografía novedosa. Recuerdo haber buscado la palabra desnudo casi inmediatamente después de obtener mi primera cuenta en línea. El gancho de la novedad era obvio en retrospectiva, pero en ese momento no sabía qué estaba pasando.

Finalmente, mi segundo matrimonio se derrumbó, dejándome con el corazón roto y miserable. Por primera vez en mi vida, decidí no luchar contra la masturbación, sino seguir la corriente. El primer año después de mi divorcio me masturbé constantemente, muchas veces al día cuando tenía tiempo. Alquilé videos con clasificación X y los vi en casa, al menos las escenas de sexo. Ya no me importaba nada, solo me automedicaba.

A medida que pasaban los años, salí lentamente de ese caparazón y permití que la gente volviera a entrar en mi vida. La masturbación no era tan común, pero ocasionalmente me daba un atracón con iPorn, especialmente si estaba bajo estrés. Encontré esto desconcertante por varias razones. En primer lugar, creo en la familia y siempre he sentido que el sexo era parte del vínculo entre los compañeros de vida. Nunca había querido simplemente echar un polvo. Siempre sentí, y todavía siento, que una relación a largo plazo es mi objetivo.

La segunda razón por la que los efectos del iPorn me desconcertaron fue el hecho de que me había suavizado mucho y me había vuelto mucho más filosófico. Odiaba la forma en que muchos hombres dominaban a sus esposas y no pensé que la pornografía estuviera dando un buen ejemplo. Las escenas de sexo que terminaron en humillación para la mujer simplemente no me parecieron correctas, pero podría ver algo así durante un atracón de porno; sintiéndome mal por ello tan pronto como llegué al clímax.

Finalmente, no buscaba sexo en mi vida cotidiana real. No estaba buscando novia ni nada por el estilo. Me había apartado a propósito de cualquier cosa que se pareciera a una relación romántica. Era un perdedor en el amor y lo había aceptado como mi destino. Por mucho que creyera en las relaciones a largo plazo, no me veía a mí mismo volviendo para otra ronda.

Dando vuelta a una esquina

¡Literalmente! Estaba doblando una esquina en mi auto un día cuando se me ocurrió la idea: creo que quiero encontrar una pareja en la vida. En ese momento, la masturbación era uno de mis problemas menores. Mi "predeterminado" no era un modus operandi pero, en ocasiones, me daba un atracón de PMO, generalmente en respuesta al estrés. Una vez que doblé esa esquina, me encontré enfrentando algunos sentimientos nuevos, o quizás sentimientos que había olvidado haber tenido en el pasado.

Comencé a relacionarme más con las mujeres y encontré a muchas de ellas amigables conmigo. El mundo parecía estar lleno de mujeres hermosas dondequiera que fuera y estuve un poco motivada por un tiempo. No estaba saliendo per se, solo salía en lugares que me permitían interactuar con mujeres. Había pasado mucho tiempo desde que hice esto y necesitaba práctica.

Actualmente estoy en una relación, pero es muy lento. Ninguno de nosotros tiene prisa y ninguno de nosotros tiene que ponernos a nosotros mismos y el riesgo de ser heridos. De cada relación de mi vida, esta es única, estamos construyendo un vínculo de amistad y confianza. Curiosamente, el poco contacto físico que hemos tenido fue iniciado por ella y cada parte de él se ha basado en la vinculación. Mis sentimientos por ella son muy profundos y muy complejos. Mi mayor felicidad en la vida es cuando puedo verla disfrutando y despreocupada. Ningún sentimiento de liberación sexual podría compararse con lo que siento en mi corazón cuando la veo en un estado de alegría.

Un rincón aún mejor

Aprender sobre el centro de recompensa del cerebro y el ciclo de la dopamina ha sido de gran ayuda para mí. Se ha explicado el último vestigio de mi pasado de PMO. Ahora veo esos atracones como lo que son, la automedicación que no puede traer un alivio duradero. Escuchar a Gary explicar que esto no era una cuestión de carácter fue fundamental. Ahora lo entiendo, la pornografía era solo un desencadenante de dopamina, por eso podía mirar algo repugnante y excitarme. Una vez que me di cuenta de que se trataba de una cinta de correr, no tenía ningún interés en permanecer en el bucle sin fin.

Dic 12 - Hace menos de dos semanas me topé con Your Brain on Porn accidentalmente mientras estaba en un atracón de pornografía en Internet. De repente, el curso de mi vida (desastroso) desde que llegué a la pubertad tuvo sentido. El atracón se detuvo en el momento en que vi los videos de YouTube sobre la adicción a la pornografía y comencé a reiniciar en ese momento. Hasta ahora tan bueno. Ahora, a la segunda parte:

En mi matrimonio anterior comencé a sentir que algo andaba mal, algo profundamente arraigado. Mi esposa era una joven esbelta, atlética y fuerte, pero relativamente menuda. Siempre sentí que nuestras relaciones sexuales eran demasiado violentas (y eran cosas bastante mansas) para expresar la forma en que la apreciaba. Sentí que lo mismo de siempre, montar, empujar, eyacular era una especie de declaración de poder, yo el físicamente fuerte de la pareja “tomando” a mi mujer. En los últimos años de mi matrimonio, vi el sexo como un deber pesado. Lo hacíamos quizás una vez al mes, en el momento oportuno para evitar días fértiles en caso de que la píldora no funcionara. Anhelaba algo más.

Solía ​​pedirle caricias, pero a ella le parecía una tarea difícil. Quería Git It On y me pregunté qué había pasado con el tierno amor que solíamos tener. Los primeros años de nuestro matrimonio siempre dormimos en contacto con, por lo menos, nuestros pies al tocar. A veces dormíamos en un abrazo. En aquellos días estábamos tan cerca que estaba más allá de la imaginación. Cuando pasaron los diez años, éramos compañeros de habitación con beneficios una vez al mes.

También me di cuenta de que ansiaba la intromisión y quería permanecer en ese estado el mayor tiempo posible. Descubrí que la posición de misionera superior femenina no era satisfactoria porque no había nada contra lo que oponerse, excepto por la gentil intromisión, tener a mi esposa por encima de mí era glorioso. Sorprendentemente, me había topado con una forma de Karezza pero no sabía que tal cosa alguna vez se había hecho. Me habría sentido extraño al sugerirle sexo no orgásmico a mi esposa. Por lo que sabía, estaba en contra de la ley. 🙂

Leyendo a través Flecha Envenenada De Cupido Estoy asombrado y solo estoy a la mitad del capítulo uno. ESTA . . . es exactamente lo que quiero. Me siento reconectado con una parte de mí que quedó atrás la primera vez que tuve un orgasmo, autoinducido por cierto. Antes de ese momento disfrutaba tener una erección y nunca pensé en tocarme por placer. El solo hecho de estar experimentando la estimulación sexual de la erección fue más que suficiente para mantenerme feliz. Después de mi primer orgasmo masturbatorio exitoso, fue como accionar un interruptor y mi erección se convirtió en un enemigo que podía tenderme una emboscada en cualquier momento. No importaba lo que estuviera haciendo, si me sentía excitado tendría que "aliviar" la situación. Practiqué esto en el trabajo, en mi auto, en el baño, en la cama. . . Menos mal que no era astronauta. 🙂

De todos modos, comprender el ciclo de la pornografía y la dopamina ha sido una revelación. Me las he arreglado para resistir las órdenes de ese interruptor dentro de mí que insiste en un orgasmo cada vez que ocurre la excitación. De hecho, el interruptor ya muestra signos de volver a su configuración correcta. Pero esto no pretende ser una publicación sobre la adicción a la pornografía, se trata de encontrar la segunda pieza del rompecabezas.

Muchas personas hoy tratan el sexo como un deporte olímpico, es una maravilla que no tengan jueces sentados en una mesa, mostrando una puntuación por su desempeño. La pornografía destaca este tipo de cosas, en parte, porque una película de dos personas teniendo sexo misionero no mostraría mucho más que un trasero empujado. Sin duda, este es un factor en el declive de los matrimonios felices. No puedo hacer que ninguna otra parte de mi vida funcione como en las películas, ¿por qué el sexo debería ser una excepción?

Así que ahora me doy cuenta de que la forma en que aprendí a tener relaciones sexuales, hace casi 50 años, no es necesariamente la mejor. También aprendí a simular el sexo emulando un modelo de sexo menos que ideal. Tenía placer en mis erecciones y ningún sentimiento de culpa. Nunca fui atormentado de ninguna manera cuando sentí placer en la excitación hasta que llevé mi mano al trato. Sorprendentemente, más de 40 años después, descubrí que tanto el sexo como M no necesitan centrarse en el orgasmo y estoy totalmente de acuerdo.

La humanidad ha tenido muchas edades oscuras. La superstición y el miedo a una multitud de "dioses" mantuvieron a la gente deprimida durante años. La gente hizo sacrificios para complacer a estos "dioses" hasta, e incluso, sacrificios humanos. En la era cristiana, algunos descubrimientos científicos fueron mal vistos por una jerarquía eclesiástica que no toleraría ningún desafío a su máxima autoridad. Una vez más, el precio fue caro, la enfermedad, la inmundicia e incluso la muerte de personas inocentes fue la regla durante muchos años. No puedo evitar preguntarme si una "edad oscura" sexual está llegando a su fin. Parece haber una situación polarizada en la que algunas personas se sumergen cada vez más en las filosofías sexuales fallidas de las últimas décadas, mientras que otras ven que el camino del pasado puede no ser tan bueno.

Un mundo lleno de apareamiento orientado a la vinculación se vería bastante diferente, al menos en mi opinión. El matrimonio duradero y las prácticas sexuales que reducen la frecuencia de la concepción me parecen un buen comienzo. En lugar de las familias escalonadas que vemos en algunos lugares hoy en día, las personas podrían dedicar más tiempo a la menor cantidad de niños que tienen y las familias extendidas podrían brindar cuidados y compañía a los niños. (Me interesa que en algunas culturas los primos sean considerados hermanos y hermanas). Puede que no viva para verlo, pero me encantaría saber cómo van las cosas.

Siempre pensé que el sexo era un truco sucio jugado sobre nosotros. Un impulso que nos unía, inextricablemente, a nuestros instintos más bajos. Encontrar la existencia de otro camino para liberarse de la frustración sexual es un regalo.

Lo que encuentro más sorprendente es que este proceso no es moralista en su tono. Viene del sentido común y el deseo de estar en nuestro mejor momento. Yo creo en un Poder Superior pero también creo que este Poder es lógico y no se rige por la emoción. Karezza tiene sentido desde mi punto de vista. (Necesito señalar aquí que no soy religioso en lo más mínimo. Creo en Dios, pero no creo que él concentre su atención en las personas basándose en su participación en la religión organizada). La cuestión es, ya sea de un creyente Desde un punto de vista o un punto de vista más humanista, una práctica suave como Karezza apela a la naturaleza más elevada de la humanidad, no a la más baja. Me dan ganas de usar mi tiempo en mejores actividades y estoy seguro de que esto solo ayudará en mi búsqueda de un futuro feliz.

Casi al final de Flecha Envenenada De Cupido No pude evitar reírme. En el capítulo 10, bajo el título Armonía sutil, se habla de oportunidades profesionales que vienen inesperadamente. Desde que cambié mi punto de vista, he recibido dos consultas de posibles empleadores, y ambas ofrecen mejores salarios y espacio para avanzar. En cualquier caso, no me quejo.

19 de diciembre - Mi matrimonio se derrumbó hace años y salí amargado y enojado. Esa es la mala noticia. La buena noticia es que comencé a forjar una relación con otra persona y todo va bien. No somos íntimos en este punto, pero tengo la intención de plantear el tema de Karezza cuando / si la relación progresa a esa etapa. Sobre la base de las cosas que hemos discutido en el pasado, creo que probablemente ella estará receptiva a la idea.

Mi estado actual de relación probablemente se expresa mejor como "esperanzador". Estoy en las primeras etapas de una relación y tengo la esperanza de que se convierta en algo duradero y satisfactorio para los dos. Tenemos mucho en común y se ha desarrollado una gran amistad. Siento que puedo hablar con ella con mucha libertad y ella parece sentir lo mismo hacia mí. Hemos hablado más abiertamente sobre asuntos sexuales que nunca con mi cónyuge. Siento que ella es el tipo de persona que necesito en mi vida, pero no estoy seguro de que esté en ese punto todavía. Ella es cautelosa y estoy de acuerdo con eso.

14 de febrero - Así que aquí estoy, 75 días después de reiniciar y me siento bastante bien. Parece natural, ahora, no buscar pornografía ni masturbarse. Vaya, eso es nuevo para mí, incluso durante los 2 1/2 años que estuve libre de PMO no me sentí tan positivo. Me pregunto qué hay por delante. ¡Ciertamente no tengo intenciones de volver a PMO, nunca! Estoy construyendo una relación con una mujer, pero es un proceso lento.

Hoy tuve algunas pruebas, pero lo hice bien. Mientras estaba en la farmacia compré una revista sobre carreras de resistencia, como era en los años 60 y 70. Recuerdo haber visto algo de la misma información impresa cuando era adolescente. Había un anuncio en la revista que mostraba a una mujer aparentemente desnuda escondida detrás de un cartel que sostenía. No tuve ninguna reacción erótica a la foto, pero la arranqué y la hice trizas tan pronto como me di cuenta de que estaba allí.

También había un artículo sobre un corredor de drag y presentaba, de manera prominente, imágenes de su novia algo tetona. Recuerdo haber visto las mismas imágenes cuando se publicaron por primera vez, a principios de los setenta. En ese entonces estaban golpeando material, esta noche no sentí ninguna emoción en absoluto. Creo que por fin he aprendido a mirar a una mujer sin despersonalizarla y sin dejar que mis pensamientos se dirijan a la cuneta. Era una mujer hermosa, de eso no hay duda, pero es solo un miembro más de la familia humana.

Algo ha hecho clic en mi psique y puedo aceptarme a mí mismo como digno de ser un humano sexual sin vergüenza. Soy capaz de dejar a otros a sus vidas sexuales y no especular sobre ellos. Ahora puedo hacer esto para ambos sexos y sentir un nivel de respeto por las mujeres que nunca antes había logrado.

Solía ​​sentir una pequeña punzada de maldad cuando la idea de mirar pornografía me venía a la mente. Era como si estuviera robando algo. . . Estoy bastante seguro de que fue básicamente una sensación de emoción lo que comenzó con esa punzada. Fue un cortocircuito de mis deseos normales. De todos modos, esa punzada parece haber disminuido. El solo hecho de poder decir eso me hace sentir maravilloso. No estoy fuera de peligro, pero estoy mejor que nunca en mi vida, más feliz también.

De todos modos, solo quería tomarme un momento para decir gracias. Ninguno de los pensamientos felices en este mensaje existiría sin YBOP.

La metamorfosis ha sido asombrosa. Finalmente puedo ser la persona que siempre quise ser. Lo veo como dos factores, el proceso de reinicio y la comprensión de cómo funciona todo esto. Por supuesto, cincuenta y ocho años de vida han sido una buena preparación. Salgo con un grupo de chicos de mi edad en YBR. Todos han tenido algunas historias que contar, uno de ellos siguió su HOCD directamente en una ETS que tuvo que explicarle a su esposa. Sorprendentemente, ella se mantuvo a su lado y están trabajando juntos para ayudarlo a recuperarse. De todos modos, estos muchachos están trabajando duro para mejorar y tener éxito. Un tipo apareció hace dos semanas, temiendo que lo atraparan viendo porno en el trabajo. En una semana, estaba ayudando a los miembros más nuevos del sitio y su confianza en sí mismo se había disparado. Es un hombre diferente en el lapso de dos semanas.

5.5 meses

Estos últimos 5 meses y medio se han llenado de cambios. Soy una persona diferente en muchos sentidos. Ha habido cambios de perspectiva, cambios de temperamento y cambios somáticos. Mis hábitos alimenticios han cambiado. Por un lado, descubro que no anhelo las comidas picantes como solía hacerlo. Siento que mi vida ya no se vive al límite, hay momentos de serenidad y calma desconocidos para mí en algún momento de mi vida. Las semillas de este problema obviamente se plantaron hace mucho, mucho tiempo, muy probablemente en el período verbal más temprano de mi vida. Dejar de tomar el medicamento me ha permitido reflexionar sobre mi vida con un grado de claridad que hasta ahora faltaba. Los acontecimientos memorables que me han preocupado toda mi vida ahora se pueden ver en perspectiva. 

Toda mi vida he sido una especie de acaparador. No es el asunto real de la locura; No tengo montones de periódicos viejos ni una gran bola de piel de gato (aunque mi gato mascota de pelaje grueso lo haría fácil si alguna vez decidiera recolectar piel de gato). Pero tiendo a exagerar en ciertas cosas. Siempre he querido ser completista. Si compro un CD de una determinada banda probablemente terminaré comprando todo lo que alguna vez lanzaron. Lo mismo ocurre con los programas de televisión o las películas, por un centavo, por una libra. Probablemente sea subpatológico, pero un poco estúpido. La buena noticia es que estoy empezando a querer adelgazar el rebaño. Tengo un montón de DVD en el suelo que irán a la tienda de DVD usados. Estoy planeando sacrificar la manada de libros agresivamente y conseguir una caja de libros para vender en la librería usada. Muchos de los artículos triviales probablemente terminarán donados, hay muchas familias desfavorecidas en el área. Luego está el asunto de los CD, ¡bueno, no van a ninguna parte! 🙂 Pero me he desacelerado significativamente en mis adquisiciones de CD. Incluso con una colección enorme y ecléctica de CD, a veces no encuentro nada interesante para escuchar. 🙂

De todos modos, antes de alejarme demasiado del tema, es muy parecido a un alcohólico en recuperación. Estoy encontrando mi verdadera naturaleza por primera vez. La condición, la predilección por los comportamientos adictivos, siempre estuvo presente, la exposición a la pornografía a los 14 años fue el evento desencadenante.

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by LTE