Mujer - 19 años y francés: estoy completamente reiniciado sexualmente, ya no tengo depresión crónica

Hace 6 meses, decidí que lo haría try No mirar pornografía o masturbarse (la masturbación sin pornografía es imposible de pensar) durante tres días. Hice esto espontáneamente, después de mirar así entrevista del cantante del que estaba enamorada en ese momento.

¿Por qué decidí esto? Primero, porque ella es mi modelo absoluta como artista y quería desesperadamente intentar todo lo que hizo para ser más eficiente creativamente. Pero la verdadera razón es que estaba triste. Estaba extremadamente, extremadamente, extremadamente triste. Tengo 19 años. Esto es muy joven Para la víspera de Año Nuevo, en lugar de ir al mar con mi familia, me quedé en casa. Solo con mi gato. Solo quería poder tener tantos orgasmos como quisiera libremente, con tabaco y alcohol. Terminé bebiendo solo, y créeme, esta es la última cosa que te hace feliz. En lugar de estar con amigos o divertirme de verdad, hablé con chicos mayores que mi padre con sus pollas en sus avatares. Como un adicto. He intentado suicidarme dos veces, pero joder, este fue el punto más bajo de mi vida.

Así que eran alrededor de las 3 de la mañana. Estaba en mi cama, en la que dormí toda mi infancia, en la que vi porno por primera vez, mirando esta entrevista, y vi una imagen, no recuerdo cuál tristemente, esa desencadenó mi decisión. Se trataba de cómo engañan a las niñas con la idea del príncipe azul y a los niños con la pornografía. Tenía 2 años y medio de favoritos en xhamster. No es mucho para muchos… Pero fue mucho. Me pregunté: ok, ¿lo borro todo?… Y lo hice.

Al principio, quería probar los días de 3, así que advertí a todos en xhamster que no vendría a los días de 3, pero terminé eliminando mis favoritos y luego eliminé mi cuenta. Le dije a todos en Facebook que lo hice, busqué "adicción a la pornografía" en tumblr, y terminé en así Ted talk, llevándome a reddit, y como no tengo reddit fui a este foro y me registré. Boom, la vida cambió. Siempre. El resto es historia.

¿He cambiado tanto?

Todavía escucho con locura a CocoRosie como si me hubieran pagado por ello. Sigo prefiriendo adorar canciones que el Dios católico en el que creo como parece. Uno de mis talentos más preciados es la capacidad de escuchar la canción "Raphael" en repetición durante varias horas. Todavía tengo el mapa de Skyrim grabado en mis venas capilares mejor que la ciudad en la que viví desde que tenía 3 años. Todavía no soy agradable. Daño constantemente a las personas que amo. Todavía estoy endeudado. Sigo siendo perezosa Todavía jodidamente con sobrepeso debido a mi gigantesco error de los últimos tres meses. Sigo siendo un gran fanático y este es un dolor enorme en el culo (niños y niñas, les recomiendo encarecidamente que no vean Orange Is The New Black si no está seguro que van a reiniciarse un mil millones por ciento. Fuck you Alex Vause , eres demasiado sexy para mí, dije que NUNCA estaré enamorado de un fantasma y me estás jodiendo). Todavía estoy postergando como una loca. Todavía soy un adicto a la computadora, todavía una perra, todavía un mal católico. Y lo más importante ... La tristeza sigue siendo la mejor novia que alguna vez he tenido. No es porque estoy extremadamente feliz a largo plazo por no tener algunos períodos de depresión severa. Porque es dificil A la mierda todos los que digan que es fácil, incluyéndome a mí. Sí, tomé la decisión de renunciar, y sí, esta es la prueba absoluta de que nunca recaeré, pero es tan difícil como la mierda.

Pero sabes qué chicos. He cambiado. Soy una persona totalmente diferente. No soy el "opuesto" de la niña que se registró aquí hace seis meses. No la odio, también la usé.

NoFap no es una guerra. No es una pelea. No es algo que ganas. Es una historia de reconciliación y amor. Más precisamente, dejar la adicción es. No creo que NoFap y dejar de fumar sean lo mismo. NoFap es el reto. Dejar de fumar es para siempre. Nunca olvides tu pasado, pero perdónalo.

Lo que ya no soy:

1. enamorado. No puedo imaginarme lo importante que es esto. No se trata solo de dejar de ser esclava de la vida de una celebridad, todavía amo a Bianca, adoro a esta mujer. Ya no estoy enamorado. Esto no significa que me "rindí" y reconocí el hecho de que "nunca estaré con ella" o algo por el estilo; es un sentimiento perfectamente claro que lo que siento no es el amor de un amante. ¿Cómo explicar algo que es tan natural de sentir? ... No volveré a enamorarme de un fantasma. La semana pasada, estaba deprimido, muchachos, en realidad muy deprimido. Porque sentía que me estaba enamorando de nuevo de un personaje de ficción. Creo que logré no hacerlo, pero Lord of Heavens estuvo así de cerca. Es algo que me sé de memoria. Así viví durante 19 años. Es difícil dejarlo ir.
2. depresión crónica. Soy una niña feliz. Soy una súper, supra niña feliz, la niña más feliz que conocerás. Estoy radiante todo el tiempo. Pero a veces, mi caparazón se rompe un poco. Y a veces, la vida es simplemente dura. Y está bien agacharse un poco. Ya no me odio más. Todavía no soy mi mejor amigo, pero no quiero que muera. De hecho, mi único enemigo mortal es el mal, diría yo. El punto es: ya no quiero suicidarme ni remotamente. Y este es el regalo más precioso que podría recibir. Viviré, y viviré plenamente.
3. un fumador, un jugador, un youtuber, en Facebook y en Tumblr. Extraño los juegos de mierda. Extraño los universos, extraño ser invencible y salvar al mundo entero, extraño la poesía y la adrenalina. Pero ... yo simplemente no juego. "No es algo que yo haga". Dejo los juegos, por la misma razón que los adoro. Y a veces, quiero fumar. Normalmente cuando estoy triste. Pero al final del día, no compro ningún paquete de cigs. "No lo hago".
4. un adicto. Podría hablar de esto sin cesar. Pero no importa. Lo dejo.
5. Sexualmente, estoy totalmente reiniciado. Estoy emocionado en diez segundos, es vergonzoso, literalmente, cualquier cosa me hace volar por los aires. Aunque se siente bien. Y de todos modos, si estoy excitada, no veo remotamente cómo sería una excusa para masturbarme o ver pornografía. Quiero la realidad, punto. Sin embargo, tuve muchos sueños húmedos porque soy particularmente talentoso para activarme.

En lo que me estoy convirtiendo:

1. un corredor. Ok, lo arruiné y he recuperado MUCHO peso, pero me niego a creer que eso significa que nunca alcanzaré mi peso ideal. Y correré un maratón. Correré una maratón para mi mamá que no puede, y para mí, PORQUE PUEDO.
2. menos apegado a las cosas materiales. La belleza pura de abandonar la adicción a la PMO es que, cuando eliminas el placer químico proporcionado por la PMO, tu cerebro intenta desesperadamente absorber cada pequeño placer que pueda obtener de cualquier cosa. No sé nada de eso, claro, pero definitivamente es como lo siento. Como resultado, estoy disfrutando de cada pequeño placer en la vida x1000000000. Estoy muerto en serio. Simplemente caminar en Londres es suficiente para que esté ALTO. Al igual, la droga alta. Nunca tomé ninguna droga, debido a mi personalidad adictiva, y nunca lo haré, pero hombre, no sé si la necesito, porque me pongo tan alta solo por la vida. Además de eso, cada vez siento menos la necesidad de poseer cosas que llenan el vacío con el vacío. La PMO llenó el vacío emocional que estaba sintiendo, era mi hermoso novio colgado como un caballo, mi esclava sexual, el placer más intenso que he tenido. Está bien. Lo necesitaba en este momento. También necesitaba dejar de fumar. Lo hice. "Me divertí, se acabó". Cuando la PMO se fue, descubrí un océano de heridas secretas. Y los estoy curando, un día y colina a la vez. No me extraña que estuviera deprimido, estaba destrozado cuando renuncié. De la misma manera que PMO llenó un vacío, todas mis otras adicciones lo hicieron. Y cuanto menos adicto soy, menos necesidad de materialismo es lo que siento. Apesto mucho por distinguir "necesidad" y "querer", pero me estoy volviendo mejor en eso. A veces los momentos y los sentimientos son más preciosos que los artefactos. Daría mi posesión física más preciada por un segundo de perderme en la primera fila de un concierto.
3. más dinero en cuanto a dinero. Y es un infierno gracias a ustedes mis amigos. Todavía no soy un minimalista, pero definitivamente estoy follando en esta hermosa pista. Di mucha de mi ropa y esas cosas. Mis metas me permitieron finalmente entender lo que tenía que hacer. Estoy en deuda, realmente en deuda, y actuaré de acuerdo con eso. Tanto como me estoy convirtiendo en un corredor. Entrena como un atleta ... Come como un atleta. Cuando estés en Roma, haz lo que hacen los romanos. Bueno, a algunas personas les debo mucho dinero y gastar dinero que no tengo ya no me parece tan divertido, ahora que sé que viviré en Nueva York. Seré medio acaparador, y medio minimalista. Créeme, nadie más que yo puede. Me niego a ser normal. Es engreído, ¿verdad? Simplemente no me importa una mierda, a la Marshall Matters. No voy a estar desempleado. Tendré éxito y cumpliré mi sueño. Maldito destino. FUCK DESTINY. Creo en la Providencia, el trabajo duro, y la esperanza.
4. Simplemente creo más en Dios.
5. siempre mas feliz Nuff dijo.
6. Siempre progresando. Nunca dejes de mejorar.

Hilo: 6 meses.

POR - Anne-Dauphine