Estoy publicando esto ahora, porque no podré hacerlo cuando llegue a los 90 días. ¡Y sí, lo haré! El texto es muy largo, pero espero que sea entretenido y puedas sacar algo de él (para ti, por supuesto).
Si hay algún error, por favor, perdóname ya que el inglés no es mi lengua materna.
Todos son adictos. Yo también.
Hace un par de meses, mi ex novia me dejó. Ella fue mi primer amor real y todavía duele. Mi adicción por su amor ha crecido cada hora desde el día que me dejó. Agarro un vaso de vodka y tomo un tiro. Pienso en el tiempo que compartimos, los momentos felices. La mayoría de las veces pienso en los momentos felices. Y su hermoso rostro, su hermoso cuerpo. ¿Cosas negativas? De ninguna manera. Ella era perfecta Y ahora ella se ha ido. Tomo otro trago de vodka. Entumece todos los sentimientos. Me masturbo porque me ayuda a olvidar. Se siente bien por alguna razón. Lo hago una y otra vez como lo hice los últimos 12 años de mi vida. Con porno, por supuesto!
Tres meses después. Mi madre muere después de 15 años luchando contra el cáncer. Ella era todo para mí. No puedo expresar los sentimientos que siento. El dolor. La pérdida. Siento que mi corazón se está quemando y no puedo detenerlo. Aquí estoy de vuelta otra vez, bebiendo tiro tras tiro. Adormecer mis sentimientos. Pienso en los buenos tiempos en los que mi madre aún vivía y yo tenía novia. Extraño a mi ex. Me masturbo una y otra vez.
Seis meses después. Mi tía muere después de luchar contra el cáncer. Ella era una persona especial para mí. Cuidándome cuando era un niño e ir a la escuela cuando mi madre tenía que trabajar. Ella era como una segunda madre para mí. De nuevo esos sentimientos. El dolor. La pérdida. El vodka. Borracho. Masturbándose. Solitario.
El tiempo continúa. Mes tras mes me emborracho cada fin de semana mientras pierdo el control de todo. Chicas de mierda que no me interesan y, a veces, ni siquiera me atraen. Dejo un rastro de corazones rotos y sentimientos, mientras camino el camino de la vida sin sentir nada. A veces mi cerebro me habla y me hace preguntas como "¿estás seguro de que no eres adicto?". Nah No soy adicto porque tengo muchas razones plausibles por las que no lo soy. Solo salga y festeje como si fuera el último día en la tierra.
Dos años después. Mientras navego por Internet, en busca de buenos consejos sobre cómo poner a las niñas, leo algo sobre una comunidad que se llama NoFap. Hablan de "superpoderes" y esas cosas. Solo obtienes esto cuando dejas de ver porno. Leí muchos artículos sobre el tema y seguí algunas publicaciones en subreddit. Después de un par de días decidí intentarlo, porque con esos "superpoderes" te convertirás en una bestia llena de testosterona y, por lo tanto, conseguirás muchas chicas.
Primer intento. Días 35. Me siento como una mierda después de mi primera recaída. Es como en los días en que me dejó mi primer amor real. Me tomo una semana libre y me masturbo como el infierno. Necesito el porno Necesito mi vodka.
Segundo intento. Días 5. ¿Alguien quiere sentirse como una mierda hoy? ¡Sí por favor! Me masturbo de nuevo. Ah y por supuesto: necesito mi vodka. Necesito mas porno Joder si
Pasan los días y me siento peor cada vez que me masturbo. Comienzo a masturbarme una vez a la semana. Funcionó bien durante algún tiempo. Ya no me importa una mierda y vuelvo a masturbarme y beber.
Meses después salgo un viernes por la noche. Me emborraché como de costumbre con mis viejos amigos bebedores que estuvieron allí para mí los últimos años. Me divierto, bailo mientras sigo una dieta de vodka. Suelta tres días en una semana. Me encuentro con un viejo amigo, él compra una botella de cosas claras y puras. Tomo un tiro. Todo se oscurece a mi alrededor. Mi visión se vuelve borrosa, hasta que finalmente me desmayo.
Cinco horas después. Me despierto en la calle. ¿Dónde estoy? Me duele todo el cuerpo, me sangran un poco los brazos. Me duele la cabeza como nunca antes. Mientras estoy tropezando, encuentro un camino por la colina en la que estoy. Dos horas después puedo encontrar un lugar que reconozco. Todavía estoy en mi ciudad natal. Tomo un taxi y me voy a casa. Y dormir. Como suele hacer los fines de semana enteros por fiesta. Me levanto y tengo mi peor resaca. Al juntar mi mierda, me doy cuenta de que es la Pascua. Mi familia me esta esperando No puedo asistir a la fiesta familiar de Pascua. Llamo a mi papá y le digo que estoy enfermo porque he comido algo malo. Mierda. Ellos lo creen. No puedo
Me prometo a mí misma: dejar de beber alcohol durante 6 meses y después de eso ya no quiero emborracharme más. La próxima semana me masturbo mucho y el primer fin de semana después de mi promesa llega. Algunos de mis amigos bebedores me llaman. Quieren salir de fiesta. Me niego. Se ríen de mí. Porque ya traté de dejar de "disfrutar el alcohol" varias veces. Lo mismo ocurre con PMO. Termino la llamada. Estoy sentada en casa Solo. El viernes por la noche Nada que hacer. No alcohol. Todos los sentimientos que debería haber sentido los últimos dos años y medio se arrastran sobre mi espalda directamente en mis venas. Siento todo y nada al mismo tiempo. Me toco cuando por fin me doy cuenta de lo que sucederá en los próximos cinco minutos. Tomo otra promesa: quiero acabar con mi adicción al porno. Además quiero dejar de masturbarme.
90 días después. Me siento en casa frente a mi cuaderno. Estoy escribiendo un texto muy largo sobre el último par de años y mis experiencias que tuve en ese tiempo. Mientras leo todas las cosas que escribí, me doy cuenta de que todo se trata de las cosas malas que la vida me ha lanzado.
Nunca mencioné cómo me gradué de la universidad después de terminar mi tesis de maestría en Arquitectura con una calificación perfecta. Logré esto en junio 2012. Cuatro meses después mi madre murió de cáncer. Todo mi trabajo estaba dedicado a ella, porque era una de las personas más amigables, felices y fuertes que he conocido en toda mi vida. Solo con pensar en su orgullosa sonrisa, todavía llena mi corazón de felicidad.
Nunca mencioné el primer concierto de mi banda en julio 2012. Escribimos cinco canciones en un mes. La última canción que toqué en el escenario fue la que escribí para mi ex. Incluso la canción estaba dedicada a ella, era uno de los mejores momentos de la vida. Agradecí que ella y mi camino se hayan cruzado, porque sin ella nunca hubiera escrito esa canción. Me hubiera perdido un momento increíble en la vida.
Nunca mencioné cómo hice un viaje de mochileros a Tailandia en agosto 2012. El día que llegué allí, mi tía murió de cáncer. En mi gira de tres meses por el país llegué a un templo donde encendí una vela para ella. Fue un momento hermoso y duradero.
Nunca mencioné cómo me di cuenta de que no quería hacer Arquitectura en absoluto y decidí encontrar un trabajo que se ajuste a mi personaje. En febrero 2013 comencé a trabajar en el lugar donde todavía estoy trabajando. Es el mejor trabajo que he tenido y me desafía todos los días. Siento que estoy en el lugar correcto. Se siente tan bien. Me hace feliz.
Nunca mencioné a todas las personas y buenos amigos que conocí en 2013. Las historias que compartimos, los tiempos que tuvimos, las cosas que hemos hecho. También vuelvo a mirar a las chicas y mujeres que conocí en los primeros días de NoFap y después.
Los últimos años fueron los más desafiantes y mejores de mi vida. NoFap me dio algo que perdí en algún lugar entre la pubertad y ser adulto. NoFap despejó la niebla en mi cabeza. Por primera vez en mi vida tengo una mente clara. A veces me siento juguetón como un niño, feliz como un gato tumbado al sol. Siento. Ya no estoy adormecida.
Nunca experimenté algo como "superpoderes". En cambio, NoFap me ha confrontado con mi verdadero yo. Los sentimientos que debería haber sentido. La vergüenza que debería haber tenido. El dolor que tuve que enfrentar. Solo los fines de semana pasando tiempo conmigo mismo. Sentirse solo. Solo mientras no estás.
Empujé todo esto a un lado. Con porno y alcohol. Incluso si nunca voy a experimentar esto llamado "superpoderes". Ya no me importa. Porque tengo algo mucho más valioso que cualquier poder en el mundo. Hora. Tiempo para experimentarme hasta el suelo. Es hora de descubrir lo que realmente quiero en la vida. Leí muchas publicaciones que intentan responder la pregunta: "¿De qué se trata NoFap?". Como todos ustedes saben, ahora podemos abrir un debate interminable sobre este tema. La mayoría de las personas olvidan que las posibles respuestas a esta pregunta no son correctas ni incorrectas. NoFap trata sobre cómo alguien encuentra su respuesta perfecta a esta pregunta.
Entonces, ¿qué es para mí? NoFap es un proceso. Evolucionas de un día a otro, de un mes a otro, de un año a otro. No se trata de pornografía o fapping o "superpoderes". Se trata de alcanzar metas. Tus metas personales. Todavía estoy en mi viaje y cada día que pasa me devuelve una parte de mi verdadero yo. El “yo” que he perdido en los últimos años. Ahora estoy de vuelta en la pista, sintiéndome mejor que nunca, más saludable que nunca y realmente más feliz que nunca.
Y aún así, tengo algunos temas y obstáculos que cruzar. Pero lo estoy haciendo con estilo. Estar completamente sobrio y sin porno. Ahora estoy detrás de mí y todos los días pienso en cómo resultaron las cosas. Mis experiencias siempre me recuerdan por qué estoy haciendo esto. Lo hago por mi mismo.
Todos son adictos. Yo también soy adicto a la vida.
ENLACE - 90 días de NoFap o "¡Quién eres realmente!"
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