Mis primeros días 38

Día 10 sin P –3 días sin M / O.

Me he sentido realmente entumecido y triste durante los últimos 4 días, y tuve la vaga sensación de haberme sentido así antes una vez. Hoy recordé que fue después de que rompí con una chica con la que había estado viviendo durante 2 años. Me sentí así durante varios meses.

Pero eso no tiene ningún sentido. Esto es solo P, ¿verdad? ¿Solo excitarte y luego masturbarte? ¿Por qué una reacción emocional tan fuerte? Entonces me di cuenta. He estado usando pornografía durante 20 años, y no se trata solo de encenderme y luego masturbarme. Ha sido mi consuelo cuando me he sentido decepcionado, aburrido o triste por algo. Ha sido un tiempo para mí confiable y privado que siempre ha estado ahí para mí, nunca me falló. Cada vez que he ido, he encontrado algo con lo que puedo masturbarme, nunca me decepcionó. A veces era divertido, el desafío de romper enlaces interminables, burlar a los sitios y tratar de encontrar sus escondites de imágenes. Me sentí como si estuviera corriendo salvajemente por el salvaje oeste porno, buscando el oro, la muerte. Y siempre que me sentía solo, estaba allí.

Entonces me doy cuenta de que en realidad ha sido una relación, y fácilmente la más larga que he tenido. Si mi cerebro no puede diferenciar entre imágenes de píxeles de mujeres y mujeres reales, probablemente no pueda diferenciar entre obtener todos los demás sentimientos (tranquilidad, consuelo, emoción) que la pornografía me ha brindado a lo largo de los años y obtenerlos. sentimientos de una mujer real. ¡Oh!

Salgo, y veo, incluso hablo con mujeres. Pero primero, todavía no tengo el poder sexual. Lo hice brevemente, pero con suerte se ha evaporado temporalmente. Y segundo, hay un peso en mi corazón que es difícil de cambiar. Sé que suena patético. Pero realmente creo que mi cerebro, en algún nivel, piensa que he roto con la pornografía, y es triste por eso. Voy a patear mi cerebro en los testículos para que sepa que debe ser fuerte y no ser patético al respecto, pero también es bueno reconocer de dónde vienen esos sentimientos. Conoce a tu enemigo.

Día 11

Hoy temprano me estaba impacientando bastante la falta de progreso en el departamento de resensibilización. Quiero decir, solo ha sido un hábito de una vez al día, ¿verdad? ¿Por qué estoy tardando tanto en superarlo? Pero luego hice los cálculos. 20 años, 365 días al año, la mayoría de los cuales incluyen P: eso es más que la asombrosa cantidad de 7,000 PMO. Ahora veo por qué es posible que tenga algo de habituación que superar

Día 14

Días 1-5. Muy cachonda, sexualmente frustrada
Días 6-11. Completamente muerto sexualmente. Muy triste, bajo, triste. Dale 0 / 10.
Día 12. El primer día de una semana lo llamaría aceptable, como en "Supongo que podría vivir así". Dale 1.5 de 10, lo que sea que signifique
Día 13. Casi de vuelta a totalmente sombrío. Rayo de optimismo, así que quizás 0.5 salga de 10. Flashbacks fuertes a P (pero súper fuertes. ¿Tal vez un signo de restauración de sensibilidad comenzando?)
Día 14. Siéntete considerablemente más fuerte de alguna manera. Muy excitado sexualmente por una chica que conocí. Después de verla, la tensión sexual, las ganas de tener sexo estaban por las nubes. Me encantaría patear, pero no voy a dar las cosas 3 de cada 10.

Me gustaría mucho tener sexo, pero también me gustaría sensibilizar al máximo las cosas para saber de lo que soy capaz, porque no tengo ni idea. Nunca me había sentido tan sexual en toda mi vida. A estas alturas siempre habría disipado la energía, ya sea con el sexo, o a la main, como dirían los franceses.

Día 22

Bueno, admito que nunca hubiera imaginado que fuera humanamente posible pasar 22 días sin M. Siento que debo estar en una especie de universo paralelo, porque la ausencia de M diaria es imposible en el que estoy acostumbrado.

Día 15. 5 / 10
Día 16. 4 / 10
Día 17. 4 / 10

Tuve mi primera cita desde que comencé esto en la noche del día 21. Creo que lo había construido muy grande en mi mente, y estaba realmente emocionado por eso. He estado extrañando mucho la vida sexual, y tanto el cuerpo como la mente estaban realmente felices de tener algún tipo de contacto sexual humano después de tal desierto. Por supuesto, la cita estuvo bien, pero no resultó ser tan asombroso como lo había imaginado. Para empezar, no tuvimos sexo, aunque sí lo hicimos (y, de paso, noté un gran aumento en mi apreciación). Pero también, creo que solo estaba jugando mucho con la química de mi cuerpo después del largo período de abstención.

Probablemente por la misma razón por la que tuve un máximo el día 21, por lo tanto, tuve un gran mínimo el día 22. Decepción, ira. Creo que mi cerebro sexual básicamente estaba diciendo “¡¿Qué diablos ?! ¡Pensé que iba a tener sexo ayer! ¡Pensé que las cosas volverían a la normalidad! ¡Pensé que esta locura a la que me estás sometiendo finalmente iba a terminar y NO lo es? Pero esta bien. Mi cerebro necesita recalibrarse y darse cuenta de que, a diferencia de la PMO, no se garantiza que todos los encuentros con una mujer terminen en un orgasmo. Necesita restablecer un poco las expectativas, y esto es parte de ese proceso. Doloroso, pero necesario.

Hasta ahora todo bien. Definitivamente notando más sensibilidad hacia el atractivo femenino, definitivamente recibiendo el mensaje de que las chicas reales son todo lo que hay sexualmente. Las cosas son un poco rocosas, desiguales, pero creo que es una subida, así que todo está bien.

28 días completos sin MO, 35 días completos sin P

Mi estado de ánimo ha estado bastante bien esta semana. Sin embargo, estoy impaciente por recuperar mi libido. Mi sexualidad se siente como un auto bien afinado sin gasolina. Siento que podría ir a lugares, pero simplemente no tiene vida. Pero este desierto es algo por lo que tengo que atravesar, mi libido está al otro lado, así que no tengo muchas opciones.

Día 23. 5 / 10
Día 24. 7 / 10
Día 25. 8 / 10
Día 26. 8 / 10
Día 27. 8 / 10
Día 28. 6 / 10

También he estado durmiendo mucho, sintiéndome realmente cansado a veces incluso después de una buena noche de sueño. Con suerte, otra buena señal de que mi cuerpo me está obligando a descansar mientras reordena las cosas. He tenido un par de sueños eróticos en las últimas semanas, con ese tipo de cuasi orgasmos extraños, que de alguna manera se sienten así, pero sin eyaculación.

31 días completos sin MO, 38 días completos sin P

Hoy estaba de tan buen humor. Literalmente, no creo que haya estado de tan buen humor en 7 años. Y no me refiero a que sucedió algo particularmente grandioso, sino simplemente sin ninguna razón. Ha pasado tanto tiempo desde que tuve esa flotabilidad. Solía ​​tenerlo, y no lo había visto en 7 años, y más o menos me había puesto a pensar que tal vez la vida es inherentemente sombría y poco interesante. Históricamente, he sido una persona muy positiva y los últimos 7 años han sido muy raros porque sentí que nada de lo que hice me haría sentir alegre por dentro. Manchas de alegría aquí y allá, pero siempre de corta duración. Hoy, finalmente, estaba socializando con la gente, charlando con la gente porque se sentía bien conectarme, estar en comunión. Lo he echado mucho de menos, y solo me doy cuenta de cuánto ahora que lo he probado de nuevo.

Estoy 100% seguro de que el problema fue la PMO. Simplemente, hizo que todo lo demás fuera aburrido. La M por sí sola era lo suficientemente mala como para hacerme sin brillo ya que probablemente tenía 18 años, pero el PI de banda ancha finalmente eliminó cualquier posibilidad de que los estímulos del mundo real tuvieran de capturar mi interés. Quizás estoy exagerando un poco, pero no tanto. He estado pasando por los movimientos de ser sociable e interesada durante los últimos 7 años, sabiendo cómo se suponía que se vería y haciéndolo porque sentía que debía, pero todo el tiempo por dentro no me importaba una mierda.

Así que sí, los últimos días, he estado recibiendo pequeñas gotas y montones de emociones positivas, como cuando piensas que sientes una gota de lluvia de vez en cuando, pero no estás seguro. Hoy fue el primer día en el que tuve un estado de ánimo que realmente se mantuvo y no desapareció después de un par de horas. Más como 8 horas y todavía lo siento. Estoy seguro de que habrá mínimos de nuevo (para no ser negativo, pero he visto el péndulo en acción durante el tiempo suficiente para saber esto ...), pero ahora mismo, esto se siente muy bien ...

Manténganse fuertes, todos. Esto vale totalmente la pena. Puede que no sea la única pieza en su rompecabezas, pero si ha estado haciendo PMO, es casi seguro que habrá tenido un efecto importante en usted, y seguramente obtendrá recompensas por eliminarlo.
___

Añadido más tarde

Un hito alcanzado en los últimos días. De hecho, me siento de nuevo a la normalidad. Me acostumbré tanto a sentir antojo, o tristeza sin razón alguna, o desequilibrado, o ansioso, o tremendamente cachondo, o completamente muerto, o combinaciones de cualquiera de estos en algún momento durante los últimos 40 días que había olvidado que no no siempre se había sentido así.

Luego, hace 3 días, todo se detuvo. Así. En mi diario hace dos días, escribí "Wow, siento lo que solo puedo describir como 'normal' hoy". Ese sentimiento se ha quedado conmigo y no ha regresado la locura. Leí en alguna parte que las sustancias químicas del antojo pueden desaparecer de tu cerebro alrededor de las 6 semanas. Bueno, eso fue exactamente acertado conmigo.