Lo hice, llegué al día 90 de un desafío sin PMO. Teniendo en cuenta mi historia de fapping (más de 25 años en todos los medios que puedas imaginar, en 30 países, en todas las situaciones, incluso en público) es una buena hazaña y quiero tomarme un momento para reconocer ese sentimiento de orgullo.
Ahora, ¿qué veo en el futuro? Poco a poco me convertiré en un modo difícil de 90 días mientras continúo hacia una PMO de 180 y luego 360 días. Veremos cuántas rachas del modo difícil puedo hacer en estos períodos de tiempo. Ahora que he manejado este registro personal, no planeo dejar que los encuentros sexuales significativos salgan de mi vida (si es que puedo materializarlos en el mundo físico) ya que sé que son algo que quiero para el futuro.
¿Qué pasó en esta última racha que no existía antes? No estoy seguro de qué cambió, pero sé lo que hice conscientemente para que funcionara, así que vamos a explicar esto, ¿de acuerdo?
Hojas de cálculo para el bien
Descubrí NoFap en los primeros días de 2016 mientras participaba en una fase de introspección para cambiar mi paradigma de vida. Probé algunos desafíos que fallaron y me enseñaron mucho sobre mí en todo momento.
El 6 de mayo, me di cuenta de que los impulsos de mi PMO básicamente venían sin advertir que podía identificarme y, al carecer de la energía, simplemente no podía soportarlos y enfrentarlos. También me di cuenta de que no podía recordar los pensamientos o sentimientos de las últimas semanas, lo que podría haber ayudado a comprender todo el proceso. Entonces comencé un hoja de cálculo de observación. Suena aburrido y fue al principio, estaba monitoreando mi Energía, Ética y Luchar (-10 / + espectro 10), Urge (recuento diario) y PMO (si o no).
Después de un par de semanas, el gráfico comenzaba a mostrar tendencias y ciclos muy interesantes y aprendí a leer mi comportamiento adictivo en estas diferentes variables. Todas las noches, en lugar de ir a los foros de NoFap y escribir otra de mis publicaciones en el diario infundidas pero aburridas, llenaba mi hoja de cálculo y echaba un vistazo al gráfico de mi vida, tratando de comprender qué estaba sucediendo con respecto a los sentimientos / pensamientos actuales o anteriores eventos. Fue un proceso de observación muy interno donde Dejé los sentimientos y pensamientos desatados. Como descubrí una nueva especie (como lo hacemos nosotros).
En este período de tiempo, decidí que mi vida era demasiado vacía y aburrida para mi gusto, y que comenzaría a programar constantemente actividades al aire libre, meditación, lectura, deportes, interacciones sociales y ayuda de amigos / familiares. Algunos eran objetivos diarios, otros objetivos semanales. El punto era puso algo en mi vida de la que estaba orgulloso, Que Lucharía por y eso podría * quizás * enriquecer mi experiencia haciéndolo a largo plazo. Sí, comencé a hackear mi propio cerebro con la semilla del cambio, la idea de que la gratificación instantánea era una mentira y que estar en algo por El largo plazo fue duro pero valió la pena..
Ni siquiera estaba tratando de reunir mis fuerzas para combatir la adicción. Simplemente dejé que sucediera, observé cómo sucedía y mantuve un registro de los entresijos (sin juego de palabras). Esto me enseñó mucho sobre mi comportamiento y su precisión mecánica, por supuesto. Pero también tenía un Efecto insospechado de ayudar enormemente a sabotear pasivamente el acto de gratificación instantánea. Mientras me observaba actuar, me volví cada vez más consciente del frío, el ser vacío y deshumanizado que era. Unos meses antes tuve la misma comprensión a nivel filosófico, pero esta vez fue un sentimiento en la carne. Tampoco me odié por eso, me obligué a no hacerlo. Me empujé a través de las noches de atracones y la desesperación sombría con el único pensamiento de que pronto me encargaría de las cosas y de hacerlo bien.
La semilla del cambio.
El mes de junio estuvo increíblemente lleno de borrachera, uso extendido de p y vergüenza. Cuando miro el gráfico hoy, estoy como "¿En serio?", Pero está ahí, el registro está ahí y es real. Durante los últimos días de junio, de alguna manera, las piezas deben haber hecho clic juntas. Todavía no estaba tratando de resistir ningún impulso, pero extrañamente para estos tiempos llenos de inmundicia, simplemente no había ninguno. Sabía este sentimiento, ya lo he tenido muchas veces en mi vida: La breve sensación de que el último orgasmo todavía estaba allí conmigo y que nunca necesitaría otro, que estaba lleno hasta el borde de felicidad física y que nunca lo dejaría ir. Por lo general, un par de días sin PMO después, de repente recaía y me daba un atracón frenético para llenarme de nuevo de pura felicidad. Así que sabía qué esperar, en forma de un regreso abrupto que sería a la vez terrible y hermoso.
Esta vez, no sucedió. Todos los días seguía volviendo a mi hoja de cálculo, llenándola con "No PMO" y aumentando los niveles de moral y energía. Aún así, SABÍA que se avecinaba, la gran recaída. Nunca llegó. Los impulsos eran casi nulos, la lucha se había ido. ¿Qué fue eso? Me pregunté a mí mismo.
A los 10 días tuve una migraña muy fuerte (solía tener muchas, crónicas, totalmente incapacitantes) y me sentí como una mierda durante 30 horas, un pedazo de carne inútil en la cama. Algo se apoderó de mí, la necesidad de darme un regalo, un momento de éxtasis. Afortunadamente, mi mente era fuerte en el núcleo este día y no corrí hacia la computadora, ni configuré una fantasía elaborada. Decidí que podía complacerme físicamente si encontraba formas de hacerlo sin estimulación artificial o imaginaria. Efectivamente, las sensaciones estaban aquí y lo pasé muy bien conmigo mismo y con O'd, solo para estrellarme contra la pared de mi miedo de que nunca saldría de este lío si no podía resistir los impulsos. La vergüenza estuvo en todas partes durante el resto del día.
A partir del día siguiente, continué con el monitoreo, la meditación, el auto-acondicionamiento, la carrera, la natación, la lectura y la conexión con personas que había dejado de lado durante años. La semilla del cambio comenzó a crecer lentamente Reforzando mi autoestima día a día., y ofreciendo cada vez más apoyo para los tiempos difíciles por venir.
El modo no tan difícil
Y vaya que llegaron los tiempos difíciles. Días y noches inquietos. Pensamientos apresurados. Manos temblorosas. Estado de ánimo bestial. Sueños hechos en el cielo donde básicamente vivía en un mundo de sexo y me desperté con el impulso más fuerte que jamás había sentido, una compulsión por masturbarme, tan espantoso que me asustó y me dejó de actuar. Y el miedo constante de ver que esto suceda ante mis ojos. Todos estos sentimientos cuidadosamente orquestados por el cerebro intoxicado que sabía que podía detener con una simple ráfaga de clics en mi computadora portátil. Al principio del proceso, había decidido no usar un bloqueador P en mi computadora: a pesar del peligro potencial de la exposición aleatoria y la disponibilidad ilimitada en línea, sentí que Necesitaba saber que mi victoria contra la pornografía era un logro personal en mis propios recursos. (la comunidad NoFap es parte de él), y no quería que un bloqueador lo empañara.
Así que ahí estaba yo en el pasillo de la casa del desafío, casi allí por error, ya que ni siquiera dije "¡El 29 de junio será la última vez que vea porno!" (la fecha no suena bien para ese tipo de anuncio). Como ya había jodido la parte del Modo Difícil con mi modus operandi para aliviar la migraña, decidí que intentaría tener mods. ¿Por qué no? Sabía que se suponía que debía ralentizar el proceso de reinicio, pero más bien lento que ninguno fue algo que resonó en mí. Trataría de limitarlos a cuando sería absolutamente insoportable no complacerme. Lo llamé el modo no tan difícil..
Leí lo que hay que saber sobre MO durante un reinicio, sobre problemas de fantasía y posibles efectos de Chaser. Así que ahí es donde realmente entraron mis esfuerzos, ahí es donde se necesitaba mi fuerza. En ese momento (después de 15 días), tenía destellos de P sobre mis ojos cada vez que parpadeaba; Cada vez que me ponía ropa interior o me hacía pipí tenía que usar trucos de meditación para evitar disfrutar del tacto de mi pene. Daba miedo, no es forma de vivir, tener miedo de ti mismo de esa manera. Cuando las cosas se salieron de control, busqué un modus operandi rápido, y el gráfico ahora muestra una buena distribución una vez a la semana, que no se controló de ninguna manera, así es como sucedió.
Y la vida es fácil (verano).
Para entonces, el verano estaba en pleno apogeo, y en mi lugar significa mucho sol, mucho mar, muchos extranjeros en vacaciones ansiosos por obtener tanto sol en cada parte del cuerpo, mucho estar al aire libre, amigos que visitan, todo el mundo está de buen humor, la gente vive su vida fácil.
Afortunadamente para mí, mi meditación estaba comenzando a ser realmente sólida, y aunque no me impuse una política estricta de tolerancia cero sobre "mirar los desencadenantes", logré controlar mi mirada, mis pensamientos y mantener los impulsos fuera de la vista. .
Un amigo me visitó y me hizo aprender a hacer malabares, en lugares públicos, por el simple hecho de conocer gente nueva. Fue algo tremendamente difícil de hacer para mí (sin mencionar que no hago malabares), pero funcionó tan bien que tuve un impulso en la confianza que me mantuvo flotando en la felicidad inducida por interacciones de la vida real durante semanas.
Cuando esto se desvaneció, me sumergí en un agujero oscuro de miseria y fatiga (principalmente porque estaba mentalmente agotado por tener a alguien a quien cuidar todo el día durante una semana). Allí abajo, he soportado la invasión de P más loca que jamás haya tenido. Mis días eran una lucha constante donde mi cerebro gritaba por su solución, mi cuerpo estaba doliendo, mi Las noches estaban llenas de la más salvaje de mis fantasías., jugando una y otra y otra vez en mi cabeza y ante mis ojos. Pensé que me estaba volviendo loca. Pensé que el final de mi racha heroica se acercaba. Pensé que no podía resistir. Pensé que perdería la pelea.
El Desafío
Ese pensamiento realmente me desafió. Miré mi gráfico, mis hojas de cálculo, mi progreso y pensé: "No se acaba hasta que se acaba - Adelante". Debo haber creído esto en lo más profundo de mi corazón, porque mi cerebro dejó de gritar, mi cuerpo dejó de doler, mis noches se aclararon y había calma en mí mientras la tormenta se alejaba. Esto duró días. Semanas. Un mes.
Seguro que todavía veía venir los impulsos. Seguro que tuve estos tórridos destellos al ver a una hermosa chica en la calle. Seguro que sabía lo que obtendría si "me conectara y ...". Pero el desafío que había expresado mantuvo la tentación a raya. Mi fuerza, mi dedicación y mis pensamientos podrían dirigirse a otra parte y, por lo tanto, reforzé mi meditación, mis deportes, mis relaciones sociales, mi introspección, mientras luchaba contra el extraño impulso tenaz aquí y allá.
En ese punto el pensamiento mismo de P empezaba a parecer un recuerdo lejano - Sabes de qué se trata, pero no recuerdas cómo solía ser. Comenzó a sentirse extraño, incluso extraño. Algo que no se podía asociar conmigo, seguramente estos recuerdos borrosos de un chico alto y atlético en sus mejores 30 años pasando sus noches fuera fueron algún tipo de error.
No parece mucho cuando digo eso, pero cuando este tipo de sentimiento realmente se manifiesta en lo más profundo, es de gran ayuda la próxima vez que tenga que reunir alguna energía para luchar contra un impulso o un pensamiento. Podría ser lo que la psicología llama refuerzo positivo: cuanto mejor vaya, más armado estará y, por lo tanto, mejor será la próxima vez.
El camino por delante
El último mes fue una mezcla de diferentes altibajos que no tienen nada en común con los períodos de tiempo anteriores. Es como si hubiera entrado en otra era de mi vida, como si algo se hubiera quedado atrás, como si un peso cayera de mis hombros.. Empecé a acercarme a chicas con las que quería conectarme a un nivel más profundo; Incluso me enamoré de una de ellas después de compartir un delicioso fin de semana con otros amigos; Empecé a poner en marcha planes que llevaban mucho tiempo retrasados; Me he abierto a muchos problemas diferentes en mi entorno directo y estoy cada vez más tratando de mirar hacia el camino que tengo por delante.
Mi niño interior temeroso dice Estoy tratando de ir demasiado rápido, demasiado pronto, y podría chocar fuerte, arriesgándome a perder todo el progreso realizado hasta ahora.
Mi desafío interno dice el mono Lo estoy haciendo muy bien para alguien que está intentando un cambio completo de vida., y que el momento es ahora, mañana no podría pasar.
Dado que el desafío del mono me ayudó a hacer el cambio más persistente hasta el momento en una dirección que quería para mi vida, tiendo a escucharlo y a aceptar alegremente sus desafíos.
Dado que el niño temeroso contribuyó a mantenerme en un estado adicto de ser informe durante décadas, sobre todo le digo que se calle, mientras controlo un poco mis expectativas (pero no le digas, no lo hago) no quiero que él sepa).
Me doy cuenta de que mi cerebro no se ha reiniciado por completo. Sin embargo, no he terminado y llegaré allí.
Me doy cuenta de que mi personalidad siempre estará en riesgo con la sobreestimulación, especialmente durante episodios depresivos, tiempos difíciles y eventos agotadores. Sin embargo, esta es la vida que vale la pena vivir, la que elegimos. No aquel en el que terminamos haciendo lo que este amigo intrusivo viene sin ser invitado a nuestras vidas porque siempre le hemos dejado hacerlo, por lo que se siente como en casa en nuestra vida, hasta el punto en que no lo hacemos.
Las siguientes paradas en la sección de éxito serán:
- Dias 90 Modo Difícil *
- Días 180 Modo no tan difícil
- Dias 180 Modo Difícil *
- Días 360 Modo no tan difícil
- Dias 360 Modo Difícil *
*: Eso es si mis esfuerzos por cortejar a estas damas son infructuosos. De lo contrario, no lo dejaré pasar por el modo difícil. Esto puede parecer un gran "jódete" para todo el proceso de reinicio, especialmente porque he mantenido algo de MO en mi vida durante estos 90 días. El objetivo es acabar con la sobreestimulación, volver a las sensaciones y pensamientos de la vida real, acercarse a lo real y alejarse de lo falso. Si bien el modo difícil podría ayudarnos a recuperar la configuración de fábrica del cerebro más rápido, creo que una interacción física con otro ser humano podría ser aún mejor en la forma de anclarnos en una realidad positiva y agradable. (Solo mi propia mentalidad actual, esto está sujeto a cambios sin previo aviso ^^)
Mientras tanto, quiero encontrar un trabajo en el que crea, terminar la terapia (no una terapia basada en pornografía), encontrar una chica que me guste y que me guste, mudarme a un lugar nuevo, viajar a más países / culturas que nunca he conocido. antes, desarrollar un proyecto social que tengo con un amigo, comenzar a trabajar como voluntario en un grupo local de apoyo para adicciones.
Si ha leído esta publicación hasta ahora, probablemente tenía curiosidad por ver cuál sería el truco, o realmente lo tiene en usted para resistir a propósito episodios dolorosos a cambio de la oportunidad de aprender algo que podría resultarle útil en el futuro. Y si me lee correctamente, sabrá que esta probablemente fue la clave más importante de lo que he estado tratando de lograr durante el último medio año.
Aunque me he metido en un relato detallado en lugar de extraer la sabiduría detrás de él, espero que si estás leyendo esto, te bendiga con algo más que la anécdota de mi historia. Espero que se inspire (eso no significa copiar sin pensar) y que sea más fuerte a su manera.
Peace
ENLACE - Así que puedo publicar un hito de 90 días: sin PMO, algo de MO.
by TheFutureMe
ACTUALIZAR - Así que ha sido un año: orgulloso y fuerte
Hola compañeros Fapstronautas, les deseo un muy buen año nuevo - ¡que sus esfuerzos iluminen el camino y alivien sus cargas!
He tenido comportamientos adictivos con respecto a la PMO durante más de 25 años. No entraré en detalles aquí, pero los titulares son:
- Asociado con aislamiento social y ansiedad.
- Asociado con eyaculación tardía extrema
- Asociado con una falta general de parejas sexuales / íntimas
- Asociado con patrones depresivos generalizados lo suficientemente ligeros como para no plantear preocupaciones en ningún otro lugar además de "problemas de carácter"
- De lo contrario, completamente funcional ... si esto todavía tiene algún significado después de la lista anterior.
Estoy aquí hoy para compartir con ustedes ese último hito. Hace un año, comencé otro contador, otro desafío que anteriormente solo me llevaba hasta 128 días. Digo "solo" porque lo que está sucediendo ahora es mucho más grande. Todo lo que puedo desear para ti es que tú también llegues. ¡Y confío en que lo harás!
Esta vez llegué a 370. Un año. Sigue contando. Aunque, para ser honesto, ya no hay nada que contar: la sensación de que “todos los días es el día 1” se acabó hace mucho, y la P no es una opción, al igual que beber 17 litros de brandy por la noche. Nada atractivo, salvo el ocasional pensamiento de “oye, podría ser divertido”, que se desgasta sin esfuerzo en un segundo, gracias al conocimiento de las consecuencias y los valores que he llegado a construir en torno a esas prácticas.
Durante este tiempo no he visto P o P-subs, intencionalmente o no. Me cubrí los ojos cuando mis amigos se burlaban de mí con contenido explícito, desviaban la mirada cuando aparecía desnudez en la pantalla, etc. No en un movimiento de presa, sino en un gesto de autoconservación seguro similar a bloquear en lugar de esquivar. Revelación completa, no estaba en modo difícil, por lo que en el transcurso del año lo hice exactamente 20 veces. Que es aproximadamente la cantidad que solía hacer en una semana, hace unos dos años. Algunos podrían decir que es un pequeño logro en comparación con los modos difíciles, y realmente entiendo esa afirmación. Pero pensé que reducir la frecuencia era la forma en que funcionó conmigo, que podía mantener durante períodos prolongados de tiempo el año pasado. Cuando M'd era 95% despertando de un sueño terriblemente sexual, en medio de la noche, y decidí profundizar en el sentimiento. Solo dos veces busqué alivio físico concentrándome en las sensaciones físicas (y asegurándome de no fantasear ni visualizar), e inmediatamente lo lamenté en grande.
No busqué simplemente detener a P o M, sabía que podía. Lo que quería era cambiar realmente los cimientos subyacentes de mi hábito de PMO. Déjame explicarte esa parte.
Verás, cuando comencé NoFap, era como muchos otros fapstronautas. Enojado con P por ser tan malo y tan atractivo. “Maldito seas Porn, eres tan malvado, haces estragos en mi vida, vete”. Luego, después de mirar mi hábito directamente a los ojos, le enseñé quién está a cargo aquí. Pero como habrán experimentado ustedes mismos, esto a menudo es difícil de ganar y dura hasta el próximo bache en el camino. Como muchos aquí también, pensé que este hábito no surgió de la nada. Que lo llamé a mi vida y lo dejé quedarse, como este amigo que se quedó demasiado tiempo al que acordó albergar por una semana hace un año. Que mucha gente usa P para su entretenimiento y no está tan enganchada como yo. Así como no te sientes amenazado cuando tomas una cerveza con tus amigos, como lo haría un alcohólico.
Si me ha seguido hasta allí, podría pensar que estos conceptos por sí solos se entienden fácilmente, que son bastante obvios y que no hacen el trabajo pesado solos. ¡Y tendrías razón! Durante este período de tiempo, comencé algunas actividades que ayudaron a estructurar mi vida de manera diferente: así es, CAMBIAR. Si aún no lo ha descubierto, le sugiero que comience a considerar su vida como construida con algunos ladrillos podridos (PMO) y que tal vez esas paredes necesiten ser reemplazadas. No tener miedo al cambio puede ser un paso difícil de dar, y para ser completamente transparente, todavía tenía miedo hace unas semanas cuando comencé a cambiar algo más en esta vida, y le pedí a una chica que saliera (por primera vez en décadas ). Así que no se preocupe cuando comience a sentar las bases de esos nuevos muros; no tienen que ser perfectos al principio, solo deben ser diferentes de lo que tiene ahora.
Entre los pasos que tomé para cambiar, comencé un nuevo proyecto de educación que me llevará a una nueva profesión en pocos años; invertí más tiempo en actividades que quería desarrollar, como deportes, fotografía, lectura, caminatas, caminatas, eventos sociales; meditacion escritura ; etc.
Esas no eran solo una lista de cosas para pasar el tiempo, lo que todos tenían en común es la GRATIFICACIÓN NO INSTANTÁNEA. Para algunos tuve que invertir mucho en un corto período de tiempo, para otros tuve que invertir pequeños esfuerzos regularmente, etc. Y esto, amigos, es realmente donde se desmanteló el ciclo de PMO. Se rompió antes de eso, con los desafíos NoFap que me mostraron que podía vivir muy bien sin tener que pasar por una acción sexual exagerada 10 veces al día. Pero el verdadero desmantelamiento fue darme cuenta de que cuanto más invertía en algo que no se podía cosechar instantáneamente, más disfrutaba de los beneficios durante períodos de tiempo más largos, por lo que intentaría repetir la experiencia y mejorarla.
Beneficios adicionales de esta forma de pensar es que confío cada vez más en mí mismo, lo que inició un ciclo beneficioso: más oportunidades, más energía para materializarlas, etc. Y cuanto más se lleva a cabo este proceso, más fácil es decir “No es una casualidad”. ”Cuando un pensamiento relacionado con P viene a la mente.
Recuerdo que hace unos días, pensando bastante sexualmente en la mujer con la que estoy saliendo actualmente, la vocecita que solía hablar tan fuerte a mi fuerza de voluntad rota estaba completamente callada. Todavía puedo escucharlo susurrar pequeños fragmentos de "hey ... soy yo ... recuerda el buen momento que pasaste cuando ...", pero lo enfrento con una sonrisa comprensiva y digo "Lo siento, pero ... no es una oportunidad, no estoy interesado" al igual que Lo haría con un vendedor ambulante con sus joyas falsas o cigarrillos.
Pensando en el futuro, supongo que dejaré de registrar los 10 indicadores que solía registrar a diario en una hoja de cálculo (fuerza de voluntad, energía, moral, flashes P, impulsos, etc., etc.) y me concentraré en vivir esta nueva vida. Vendré aquí regularmente para mantenerme en contacto con la comunidad, los esfuerzos sobresalientes que muchos de ustedes brindan de forma gratuita todos los días para mejorar la vida de otras personas que comparten la misma aflicción. Estoy empezando a salir con una buena mujer con la que me siento muy alineado y seguro, y confío en que, además del 370 P-free que estoy aquí para compartir, la racha libre de P&M en la que estoy ahora ( 46 hoy) solo crecerá, no veo ninguna razón para MO sin mi socio ahora de todos modos. Siento que lo peor ha quedado atrás y puedo disfrutar plenamente de lo que está aquí y ahora. Mientras vigila los pensamientos molestos y los baches en el camino, por supuesto. Si surgieran, sería otra oportunidad para crecer y aprender.
Hay un proceso en psicopatología que te hace atravesar una cierta cantidad de estados lineales cuando te enfrentas a una experiencia traumática (ya sea grande o pequeña), y creo que llegué desde hace bastante tiempo al paso de adaptación, cuando has integró los detalles de su experiencia pasada, el trauma en sí y ha encontrado soluciones para lidiar con él a diario. No significa que el trauma haya desaparecido o se haya vuelto inofensivo, sino que ha hecho el trabajo de crecer a su alrededor en algo que no era posible antes ni sin él.
Es un momento de oportunidades y descubrimientos, una perspectiva emocionante que no deja de sorprender todos los días. Hay un deseo que me gustaría sembrar en el universo hoy, y es "Que todos ustedes experimenten un alivio de la carga que es PMO, y que estén orgullosos de ello por el resto de sus días".
Gracias por leer hasta aquí en mi muro de texto. ¡Que te inspire como tantos otros me hicieron en los últimos dos años!
Les deseo lo mejor a todos, y que 2018 les traiga el coraje para dar un paso más allá de donde sea que estén ahora. No hay errores cuando avanza.
ACTUALIZAR - 500 días sin pornografía
Aquí está, el contador de NoFap máximo e incidentalmente, el objetivo arbitrario que me he propuesto en Enero 2nd 2017. Supongo que debería organizar una fiesta o algo así, porque cuando miro hacia atrás en el camino que me llevó aquí, no fue exactamente sencillo. Estoy hablando de la mente adicta, por supuesto, de los años 25 de uso compulsivo y destructivo. Pero también estoy hablando de los tortuosos caminos que debemos enfrentar al tratar de contrarrestar esos comportamientos profundamente arraigados.
Hice un post sobre un hito anterior que resumía bastante bien las herramientas que he usado, desde la mentalidad a los trucos de la mente, a los ejercicios, etc., así que no repetiré esto. Si estás interesado, puedes mirar, mirar. [AQUÍ].
aquellos 500 días Son una marca sin p. No ha sido en modo monje en absoluto, ni creo que este momento de mi vida haya podido albergar tanto esfuerzo. P-free fue lo máximo que podía hacer, y estoy agradecido de haber podido hacer eso.
(Para una revelación completa, pasé los últimos días de 200 probablemente M'ing una vez a la semana o todos los días de 10 tal vez, por nada que las sensaciones físicas - la menor fantasía posible, y definitivamente ninguna referencia a nada relacionado con P Alguna vez he visto. También he tenido una novia, así que definitivamente también tengo O)
¿Dónde estoy hoy con respecto a P? Bueno, como una experiencia reciente me mostró, todavía soy propenso a la influencia de P. O más exactamente, la mente p-adicta hambrienta en mí no está muerta y todavía puede alterar mi mente sugiriendo esto o aquello, cuando ocurren desencadenantes específicos. Tú también los conoces: hambre, ansiedad, soledad, cansancio. El famoso "HALT". Sin embargo, es fácil descartar esas débiles ideas y, literalmente, cualquier cosa hace que desaparezca (algo tan simple como mirar por la ventana, por ejemplo). A diferencia de 500 días atrás, No me siento amenazada cuando veo una imagen con carga sexual, y en algunos casos, incluso he podido disfrutar de la belleza de las imágenes (anuncios en las calles, una escena de una película, etc.) sin siquiera sentir ese cosquilleo que solía decir "oh, chico". , Me voy a masturbar para eso mas tarde. Espera no, en realidad vamos a conseguir algo más emocionante ”.
Un hecho interesante (que realmente deseo que presencien cuando llegue el momento) fue la transferencia de cualquier tipo de impulso de PMO a otras cosas. Ejecución compulsiva, juegos compulsivos, películas compulsivas, trabajo compulsivo, redes sociales compulsivas, etc. Creo que pasé por todas las exageraciones posibles que el evitar P puede proporcionar, siempre para liberar esa tensión. Con el tipo correcto de visión de lo que está sucediendo, tratando de entenderlo y observarlo, puede detectar patrones extremadamente interesantes sobre su propio uso, pensamientos y comportamientos. Por ejemplo, la gente cree que la energía sexual es lo que para ser liberado a través de P, bueno, es gracioso cómo esta llamada energía sexual fácilmente cambia / fusiona en algo completamente distinto. ¿Qué pasaría si no fuera de naturaleza sexual en primer lugar? En mi experiencia, mientras más tensión sexual hubo durante el día (encuentros, pensamientos, etc.), menos propenso a los impulsos y la influencia de P, no tendría ningún sentido si los impulsos de P fueran generados por la energía sexual en ese momento.
Cuando tuve esos encuentros con cargas sexuales (siempre como un caballero y con mucho respeto) esos fueron los días brillantes. Los oscuros, por el contrario, estaban llenos de HALT, generadores de tensión, que llevaban a los impulsos. La tensión proviene del tejido subyacente de su vida: frustración, ira, dolor, relaciones, dinero, proyectos, amigos, familia, sueños, trabajo, pasatiempos, lo que sea. Presta atención a esto y sé honesto contigo mismo cuando observes que esto sucede, los antojos cambian de una cosa a otra, verás que es muy extraño. Si hay una fuente o tensión suficiente en tu vida (no eres monje, así que debe haberla), crece y puede romperte si no se libera en otro lugar.
La razón por la que esta tensión es más fácil de liberar en el uso de P es sobre todo por el atractivo general que el sexo ha tenido sobre nuestras vidas (después de todo, incluso la madre joven más linda dice cosas inocentes como "hey, estamos en la Tierra para tener bebés" ); No olvidemos la amplia disponibilidad; el creciente mercado que pone productos personalizados a la vista; el secreto relativo en el que las personas usan, lo que hace más fácil que una simple actividad visual; la sensación de hacer algo natural o al menos no extravagante (como ingerir productos químicos sintéticos en el torrente sanguíneo o la nariz); El hecho de que la mayoría de los hombres lo hablan como una broma, normalizándolo. Pero otras personas con diferentes costumbres y / o culturas pueden encontrar una liberación en otras formas de patrones adictivos: juegos de azar, bebida, violencia, sustancias, juegos, ...
En verdad, todos comenzamos ese viaje pensando que estamos luchando, P y todo su maldad. Solo para darnos cuenta, después de que la influencia de P se haya ido, que algo más tomó su lugar, quizás un poco menos potente, porque mientras luchamos contra nuestro uso de P, hemos combatido algunas de sus fuentes de tensión. Y para ser sincero, eso puede ser un poco desalentador al principio. Pero es hora de que nos demos cuenta de que es una verdadera epifanía, una oportunidad real de hacer transformaciones profundas en nuestras vidas y, a su vez, en las personas con las que la compartimos.
Me enorgullece poder decir que llegué tan lejos sin P. No lo hubiera imaginado hace un año y medio. Y ese no es el final, por todo lo que has leído antes. Mi vida está lacerada con las heridas que me infligí con P durante esas décadas: vida sexual endeble, relaciones tibias, imagen distorsionada de las mujeres, autoestima fracturada al darme cuenta de todo esto.
Gracias a mis esfuerzos y gracias a NoFap y a la comunidad, he zarpado hacia un continente diferente, donde puedo lo que quiero y necesito.
Hoy cambiaré mi contador a PM-libre, porque quiero trabajar en la tendencia que todavía tengo que querer aliviar el dolor con una M. Esta gratificación instantánea ya no es lo que quiero en mi vida, bueno, podría Usa la gratificación instantánea pero no los terribles efectos secundarios ... - Y voy a establecer mis nuevos objetivos en consecuencia. Mi registro fue 108 días libre de PMO hace un par de años, así que no hay razón para que no pudiera hacerlo de nuevo. Sin embargo, dejaré a O fuera de la ecuación, porque quiero conocer a alguien con quien pueda tener una relación saludable, a fin de restaurar una imagen justa del cuerpo, la persona y la intimidad de una mujer. Una experiencia reciente me dice que esto no será fácil, y que a pesar de estar libre de la afición de ver P, será mucho tiempo para restaurar estas cosas.
Vamos por 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Les deseo lo mejor en sus esfuerzos y espero que mi experiencia pueda inspirarlos / ayudarlos. Recuerda, cuando llegues a ese objetivo que te has fijado, hay dos cosas que debes tener en cuenta:
- Estate orgulloso. Deberías, porque nadie más que tú estuvo involucrado en esto. Lo llevas todos los días y ganas La gente podría haber ayudado, pero solo tú lo hiciste. Llévalo como una insignia y pásalo para ...
- Ir más allá. No debes parar ahí, descansando en tu trofeo. Una cosa que nos mantuvo bajo influencia por la complacencia de saber muy bien en qué situación estábamos, pero preferimos eso a tratar de salir de ella. Hasta que ocurrieron las consecuencias. Estoy en lo cierto Así que sal y pelea. Es tu vida, tu única vida.
Y para terminar esto, volvamos a bucear 2000 años atrás, con algo que no se comprende bien, la famosa frase del poeta romano Horace: "Carpe Diem". Todos hemos hablado con un hippie que vivió de ese modo: "Aprovecha el día (y casi te jodas a todo lo demás)", bueno, no es en absoluto lo que significa en su totalidad:
carpe diem, (quam minimum credula postero)
Aproveche el día, (ponga muy poca confianza en el futuro)
es decir, El futuro que deseas está preparado hoy.
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