34 años: emocionado de estar en camino de mejorar, pero se sintió devastado durante el proceso

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Soy 34 y he estado usando pornografía sobre 4-5 veces a la semana por aproximadamente 20-30 minutos por vez desde que estuve cerca de 15. La frecuencia nunca aumentó tanto, pero el impacto que estaba teniendo en mi cerebro y mi perspectiva definitivamente aumentó con el tiempo. La disfunción aumentó con el tiempo a pesar de que la frecuencia o la duración se mantuvieron iguales.

Solo miraba fotos y videos y ni siquiera tocaba mi polla hasta los últimos minutos hasta que decidía terminarlo. Realmente se trataba de las imágenes. Me convertí en un experto absoluto en la manipulación de mi sistema visual en busca de dopamina, y finalmente terminé sin moverme la mayor parte del tiempo, pero aún así recibí el "golpe" solo por mirar por un tiempo y mi polla ni siquiera comenzaba a ponerse difícil. Pero retrocedamos por un segundo.

Cuando tenía veintitantos años fue la primera vez que consideré la idea de que podía ser mala o dañina de alguna manera. A finales de mis 20 traté de parar durante un mes aproximadamente una docena de veces, pero nunca lo hice más de una semana o dos y, sinceramente, no me estaba tomando el desafío tan en serio. Cuando tenía 30 años me mudé a una nueva ciudad y mi red social era significativamente más pequeña de lo que había sido durante todas las demás etapas de mi vida, el trabajo era estresante y me sentía más aislado. Creo que en parte debido a esto, confié más en los efectos calmantes y de alivio del estrés de la pornografía. Aunque promedié 4-5 días por semana, también hubo muchas semanas de 7 días. Una de las primeras veces que me di cuenta de que la pornografía estaba afectando mi sexualidad fue cuando tenía 29 años y mi hermosa novia me visitaba desde fuera de la ciudad y yo no estaba de humor a pesar de que ella lo estaba, así que se fue a la cama. Y luego estaba en el sofá mirando porno y eso me dio suficiente impulso sexual para luego entrar y tener sexo con ella. Pero necesitaba la pornografía y ese fue un momento claro en el que pensé: "Eh, solo necesitaba que la pornografía estuviera lo suficientemente cachonda como para tener sexo con mi novia dispuesta, sexy y desnuda".

Otros momentos memorables / vergonzosos: la vergüenza que sentí cuando volví a enrollar el DVR para ver un destello de la forma de un cuerpo desnudo que se veía bien para mí y luego me di cuenta de que era el cadáver de una mujer en una pila de cuerpos de los terremotos de Haití y Me sentí totalmente repugnante y en mal estado. Solo la forma del cuerpo activó esa parte de mi cerebro y presioné el botón de rebobinado antes de saber lo que estaba haciendo. También me encontraba mirando maniquíes en las tiendas de mujeres en el centro comercial y pensando en lo increíbles que eran los cuerpos y excitándome con sus cuerpos perfectos como si fueran personas (y aprecié que fueran literalmente cuerpos perfectos, incluso mejores que la mayoría de las personas). cuerpos de mujeres reales). A la parte de lagarto de mi cerebro no le importaba si era una persona viva o no, pero, de nuevo, la pornografía es tan irreal como los maniquíes. En otra ocasión, conducía mi coche lentamente en medio del tráfico en una calle muy transitada y una chica iba en bicicleta y pasó por un tope y la forma en que su cuerpo se movía y rebotaba hizo que mis ojos se volvieran hacia atrás en mi cabeza como si acabara de clavar aguja en mi brazo o algo, y me contuve y dije: "Vaya, fue una reacción demasiado intensa por ver a una chica sexy en una bicicleta". Constantemente me encontraba recibiendo pequeños golpes visuales de chicas calientes que veía en público, como si tuviera que mirar, no podía dejar que una chica caliente pasara sin sexualizar su cuerpo para tomar un mini "sorbo" de dopamina. Si estuviera en una cafetería tratando de trabajar, no podría dejar de mirar hacia arriba cada vez que se abría la puerta y me di cuenta de que esperaba que siempre fuera una chica sexy. También a veces fumaba hierba y miraba pornografía y ese fue el subidón más intenso que he experimentado. Incluso tuve un orgasmo con solo mirar, sin manos. Es como si me hubiera vuelto tan bueno que mi cerebro descubrió una manera de hacer que sucediera sin necesidad de tocarlo. Recuerdo haber visto pornografía después de haber fumado y haber pensado “quiero tener esta sensación de forma permanente, me siento tan perfecta ahora mismo que no necesito nada para cambiar nunca”. A veces también me juntaba con chicas después de fumar y eso era súper intenso y, en retrospectiva, extremadamente poco saludable. Ya no fumo, pero aún recuerdo lo intensos que fueron esos momentos.

Finalmente dejé el porno por completo sobre 7 hace meses. Acababa de superarlo y en el fondo sabía que mi vida estaba siendo retenida en más formas de las que me había dado cuenta. Las primeras semanas fueron bastante brutales y sentí que tenía gripe o algo así. Súper letárgico y sin energía, quise dormir todo el tiempo. Acabo de leer y releer el libro electrónico Your Brain on Porn varias veces y fue muy útil. Me sentí deprimido. Después de las primeras semanas, me sentía cada vez mejor y mi enfoque comenzó a mejorar y las cosas se veían bien. Hacía mucho ejercicio y ni siquiera me importaba tener el pene más muerto, pequeño y sin vida en la tierra. Se veía y se sentía tan pequeño que era una locura. Sé que estoy muy por encima del promedio cuando está listo para funcionar, pero literalmente se parece a la polla de un niño pequeño 100% de las veces, como si ni siquiera fuera para mi cuerpo. Testículos también. Loco. Era como si no hubiera una sola gota de sangre en todo el asunto 24 horas al día, solo se secaba la piel fría que no tenía peso en absoluto. Pero de alguna manera no me importaba y casi me divertía y sabía que era parte del proceso. De todos modos, no tenía ningún deseo sexual, así que no me importaba.

Esta segunda mitad es sin duda la sección más importante de mi publicación. Conocí a una chica por la que estaba absolutamente loco cuando tenía tres meses en mi nofap. Me gustó mucho de inmediato y mis sentimientos por ella solo crecieron a partir de ahí. Con otras chicas con las que salía, siempre tenía una voz de vacilación en la parte posterior de mi cabeza y con esta estaba segura de que ella era la que había estado esperando. Tenía la sensación que quería, pero no sabía si existía antes de conocerla: que me gustara tanto alguien sin dudarlo. Rápidamente me enamoré de ella y eso nunca sucede. Cuando comenzamos a tener relaciones sexuales después de unas semanas, noté que era una experiencia totalmente diferente para mí. Me sentí cohibido, inseguro y como si mi mente no estuviera relajada y en el momento presente. Estaba pensando demasiado y el sexo se sentía desconectado y no había esa sensación típica de química, intoxicación y gran excitación. En un momento, ella me miró y dijo algo como "¿Hola?" y me di cuenta de que ella hizo eso porque no sentía que yo estuviera interactuando con ella en absoluto, y me di cuenta de que no lo estaba, simplemente estaba martillando mecánicamente y pensando demasiado en lo que estaba haciendo y sin estar relajado y confidente. Esto sucedió unas cuantas veces más y luego, una noche, cuando estábamos caminando antes de la cena, le dije lo de la pornografía y que lo había estado haciendo desde que tenía 15 años y pensé que no era saludable y una buena idea parar y que tenía se detuvo tres meses antes. Inicialmente se desanimó, pero lo entendió y lo apreció. Le dije que era un sentimiento extraño porque mi impulso sexual era extraño y era una transición extraña y ella dijo: "Bueno, creo que lo que tenemos que hacer es volver a la habitación y me pondré un nuevo atuendo. get ”, volvimos a la habitación y nos enganchamos y tuvimos sexo, pero el hecho de que le dije lo que estaba pasando no hizo que el sentimiento de desconexión y mi inseguridad y falta de confianza desaparecieran. Todavía se sentía mal y sabía que era por mí.

Durante toda mi vida, la pornografía fue una especie de armadura de intimidad que usé en los encuentros sexuales que me permitieron sentirme cachonda y segura, pero estaba usando el sexo casi como una especie de extensión de la pornografía. Ahora que estaba teniendo sexo sin mi armadura de intimidad puesta, me sentí mucho más consciente y consciente, menos intoxicada con la objetividad de la excitación y más consciente de cuán íntima era la experiencia del sexo con otra persona. Y me di cuenta de que apestaba sentirme cómodo con la conexión emocional profunda durante el sexo saludable. Realmente me aterroriza. Básicamente me di cuenta de que no tenía ni idea de cómo debería ser el sexo si no está inspirado en la pornografía. También era muy inusual sentirme atraído mentalmente por ella, pero mi fisiología no lo siguió. Ella era la mujer más sexy y sensual y sexualmente cómoda y segura con la que había estado, y sin embargo, mi libido no respondía, aunque no tenía DE, solo estaba cachonda por ella en mi mente.

A medida que pasaba el tiempo, el sexo era mejor aquí y allá, pero nunca se ponía genial o tenía la química que había sentido con tantos otros compañeros. Pero sabía que si fuera normal, ella y yo habríamos tenido el mejor sexo de toda mi vida con diferencia. Ella mencionó muchas veces que no sentía la conexión emocional conmigo que quería, y que parecía estar pensando en otra cosa o no en el presente, pero realmente estaba muy asustada e incómoda con este nuevo nivel emocional. La intimidad asociada con una experiencia sexual y solo porque quería hacerla realidad no significaba que iba a suceder de inmediato. Sabía que nuestra desconexión no era en realidad un problema de química entre nosotros, sino solo mis cosas disfuncionales que aún no habían tenido tiempo de arreglarse y resolverse. A veces tenía problemas de disfunción eréctil y podía decir que estaba decepcionada cada vez que lo notaba, y aunque habíamos hablado de que eso era parte del proceso, eso la sacaba del ánimo. Podía sentir que su paciencia se agotaba y estaba muy preocupada y ansiosa porque estaba enamorada de ella, pero no podía acelerar este proceso y sentí pánico. Este pánico y la sensación de que no estaba satisfecha me llevaron al error de pensar que era demasiado importante para perder, así que traté de resucitar mi deseo sexual viendo porno todos los días durante los días de 8, cuando apenas tenía seis meses para reiniciar. Pensé que tal vez podría comenzar mis problemas de disfunción eréctil, la actitud del macho alfa y el deseo sexual con pornografía y luego ella podría hacerse cargo de eso. Eso realmente no funcionó, aunque la pornografía activó los caminos antiguos en los que había trabajado mucho para erosionar. Es una sensación tan extraña e inútil sentirse tan atraída y enamorada de alguien pero no poder crear o sentir la profunda visceralidad y la libido que sabía que debía sentir. Para ella, creo que solo me parecía muy tranquila y metódica y no podía sentir pasión por mi parte. Sé que el sentimiento de pasión se apoderó de ti y te puso a toda marcha, pero simplemente no pude lograrlo y sé que esto hizo que su experiencia fuera mucho menos satisfactoria.

El golpe devastador llegó cuando rompió conmigo después de cinco meses y sus razones fueron que no “sentía por mí la misma pasión que yo sentía por ella”, “esperaba que la química se desarrollara con el tiempo, pero no fue así. 't ”, y“ eres increíble de tantas maneras que sé que no podré encontrar en nadie más, pero la conexión física simplemente no está ahí y esa es una parte importante de mi relación ”. Estaba completamente devastado. No podía levantarme de la cama, estuve llorando y sollozando todos los días durante dos semanas. Había perdido a alguien a quien amaba más que a nada debido a mi incapacidad para unir la intimidad emocional y sexual de una manera que satisfaga sus necesidades. Le dije que era solo una cosa temporal y que no era nuestra química, pero ella no parecía creerlo. Ella nunca fue mala y es extremadamente cariñosa, pero eventualmente ya no pudo hacerlo.

Quiero asegurarme de que todos en este sitio se den cuenta de que detener la pornografía por sí solo no resolverá todos sus problemas; para la mayoría de nosotros, existen problemas psicológicos profundos que a menudo se remontan a problemas de la infancia y la familia de origen, incluida la inseguridad y la autoestima no resuelta. problemas, miedo e incomodidad en la intimidad, problemas con la conexión emocional saludable y muchas otras cosas. Estos problemas subyacentes son la razón por la que confiamos tanto en la pornografía en primer lugar y cuando detienes la pornografía, simplemente te estás quitando la armadura para que ahora puedas abordar las cosas reales debajo. Estoy tan triste y devastada que mi trastorno de la intimidad y mis habilidades de intimidad emocional no desarrolladas con la sexualidad me hicieron perder a la mejor mujer que he conocido.

Siento que la ruptura me hizo comenzar de nuevo, ya que siento que todavía tengo un largo camino por recorrer antes de que mi deseo sexual y mi función eréctil sean normales. De alguna manera he vuelto completamente a la "polla de un niño pequeño" con una libido casi inexistente y solo recaí durante 8 días y eso fue hace dos meses. No sé si la depresión y la tristeza de la ruptura y el rechazo de alguna manera han matado aún más mi progreso y mi libido. Quién sabe. Supongo que me espera un reinicio mucho más largo de lo que pensaba. Esta experiencia de ruptura ha sido la cosa emocional más dura por la que he pasado. Solo quería compartir esto en caso de que pueda ayudar a alguien más a relacionarse. Ojalá la hubiera conocido entre 6 y 9 meses más tarde de lo que lo hice. Espero que todos ustedes se detengan lo antes posible para que puedan comenzar a desarrollar las verdaderas habilidades de intimidad sexual y emocional que las mujeres en el mundo real realmente quieren. Todas las BS en el porno donde las chicas son sumisas y borrachas de cachonda y solo quieren tener sexo objetificado totalmente desconectado ha condicionado nuestros cerebros a pensar que así es como se supone que debe ser, y luego cuando conocí a una chica la sexualidad más hermosa y saludable que he experimentado en mi vida, mis habilidades de intimidad sexual no fueron suficientes para ella y ahora está avanzando debido a eso. Espero que esto no le pase a nadie más. YBOP es un sitio revolucionario que es de gran ayuda. Chicos, pasen por el dolor ahora para no tener que lidiar con 1,000 veces más dolor después.

También para Gary y los administradores, creo que sería útil hacer un programa de radio o un artículo para abordar algunos de estos temores y problemas de intimidad que pueden surgir al detener la PMO. Veo que casi todas las publicaciones tienen que ver con el asombroso éxito que se produce automáticamente al detenerse, pero mi experiencia es que al descubrir otros obstáculos importantes relacionados con la conexión y la relación sexual saludable. ¿No me convertí en un dios sexual para evitar el porno y quizás otros más estén teniendo una experiencia similar? Buena suerte a todos.

VÍA CORREO ELECTRÓNICO, MARZO 2016