Aquí enumeraré algunos beneficios que pueden servir como motivación para otros:
1.Piel más clara, mejor crecimiento del vello facial.
2. Las chicas definitivamente me están revisando. Las chicas me miran fijamente, las chicas me han llamado atractiva, etc.
3. Más fácil mantener una conversación, MUCHO menos ansiedad social
4.Mucho menos depresión
5. Más energía, más fácil levantarse de la cama.
6. Más motivación y combustible para lograr lo que quiero.
7. Aumento de la autoconciencia y autoconocimiento.
Sirve como base para sentirte bien contigo mismo, incluso si estás teniendo un mal día o si las cosas se están poniendo feas, es una sensación agradable poder señalar el número de días de tu racha nofap y sentir que todavía estás encaminado en la dirección correcta al menos de alguna manera.
9. Capaz de divertirse, capaz de sentir mejor las emociones (esto aún está mejorando). Por primera vez en mi vida, hace un par de noches fui a una fiesta en un restaurante en la azotea en Nueva York y me divertí - estoy hablando de la risa con tanta fuerza que me llena el estómago con un sentimiento cálido y me siento bien con la vida. de diversión 🙂 También siento tristeza y culpa y otras emociones difíciles, pero prefiero tomar esto 1000 veces más que el vacío, la resistencia y la confusión en la que estaba atrapado antes.
10.La polla es mucho más dura: sufría de disfunción eréctil antes y mi polla no se estaba poniendo completamente erecta y nunca tuve erecciones espontáneas. Ahora me pongo dura casi todas las mañanas, mi polla es mucho más dura cuando está erecta, mis bolas son más grandes (obviamente jaja), y me siento más seguro sexualmente y acepto mi cuerpo y mi situación genital (risas).
11. No me siento tan inseguro como antes por no ser capaz de ponerme duro por una chica.
La mente es mucho más clara, menos niebla mental (aunque esto todavía está mejorando gradualmente, todavía tengo períodos de niebla mental, pero ahora puedo avanzar mejor)
12.1 He estado yendo al gimnasio, así que mis levantamientos son más altos, mi testosterona está alta y puedo sentir la diferencia en mi cuerpo y me ayuda con el lenguaje corporal y el contacto visual e incluso la tonalidad de mi voz es mejor.
13. Me siento más "alfa" - siento que merezco más de la vida, y cuando hablo con las chicas, no me siento como un niño pequeño estúpido (tanto) y más como un hombre que merece ser capaz de hablar y tener la misma oportunidad que cualquier otra persona de atraer chicas guapas.
Mucho de esto es también el hecho de que he estado reemplazando el fapping y otras actividades que pierden el tiempo, como ir a Internet, por tomar acciones masivas: social, académicamente (soy un estudiante de tercer año en la universidad), física, mental, emocional y espiritualmente.
He estado yendo al gimnasio, conociendo gente nueva, estudiando para clases, leyendo libros y exponiéndome a nuevos pensamientos, meditando y escribiendo un diario. No he sido coherente con todas estas cosas (ni siquiera cerca) pero estoy intentando y haciendo un seguimiento de mis hábitos en una aplicación. Siento que a medida que avanzo más y más, poco a poco me estoy convirtiendo en la persona que quiero ser, y ese es el mejor sentimiento que he tenido, y probablemente lo más importante que NoFap te hace experimentar 🙂
Buena suerte a todos los que luchan. Si eres nuevo, o si estás luchando, lucha conmigo hermano. He estado luchando todos los días durante los últimos dos putos años para superar el pasado y construir un nuevo futuro. A la mierda el pasado. A la mierda la vida de mierda de mirar mujeres calientes en Internet y sentir, poco a poco, que nunca las conseguirás. La sensación de perder lentamente de vista tus sueños. Al diablo con eso. ¿Cuál es el puto punto de vivir si no das todo lo que tienes? No seas otro perdedor que desperdicia su vida en tonterías sin sentido y siempre admira a un grupo de élite de personas que podría haber sido. Que se jodan chicos. Estamos haciendo esto para convertirnos en las personas que podemos ser. Llévelo tan lejos como pueda. Hay felicidad y alegría y SIGNIFICADO en el otro lado.
ENLACE - Alcanzó 60 Days!
2 MESES ANTES - Mi espíritu se ha debilitado.
(En primer lugar, mi insignia debe actualizarse, es más como 3 días jaja)
He estado tratando de hacer nofap, durante años 3. He tenido varias rachas largas: tres rachas de 60 días y dos rachas de 30 días.
Pero eso fue cuando tenía 17-18 años. Ahora tengo 19 años y me doy cuenta de que ya no seré joven para siempre. Las decisiones que estoy tomando ahora me acompañarán por el resto de mi vida. Mi ética de trabajo, mi carácter, mis habilidades sociales, mi gestión del tiempo / productividad, las visiones del mundo que estoy formando, las personas con las que paso el tiempo, todo, me está afectando ahora, cuando soy joven, mucho más de lo que nunca lo hará. . Estoy cambiando más rápido que nunca en cualquier momento futuro de mi vida. Y de lo que me estoy dando cuenta es de que todas estas cosas son muy, muy subóptimas.
Tengo dificultad para concentrarme porque no sé qué estoy haciendo con mi vida o qué estoy apuntando. Tengo pensamientos negativos, resentimiento, sentimientos de superioridad, sentimientos de inferioridad, soledad, ansiedad social y poca disciplina. Estoy muy lejos de tener la cabeza firmemente sobre los hombros. Tengo mucha angustia existencial, muchos pensamientos sobre cómo no tengo suficientes amigos, no estoy disfrutando plenamente de la vida y pensamientos deprimentes como ese. He sufrido una depresión grave en los últimos dos años y todavía me estoy recuperando.
La cosmovisión que me estoy formando es muy poco saludable. La vida parece una gran competencia, por los mejores trabajos, por las mejores universidades, por las chicas más atractivas, por los músculos / cuerpo más grandes, por el estatus social más alto y ahora, con el auge del marketing en Internet, el mejor estilo de vida, un escape del 9-5. Voy a la universidad para aprender y formar una nueva forma de ver el mundo - y hasta cierto punto lo he hecho - he aprendido sobre el cerebro, he aprendido sobre estructuras de datos, algoritmos, álgebra lineal, cálculo multivariable , filosofía, drogas, atracción y relaciones, ciencia ficción y muchas otras cosas. Pero en el fondo, cuando se trata de lo que quiero de la vida, sigue siendo una competencia para vivir la mejor vida. Parece que en mi mente, todo está bajo esa categoría - esta idea de "vivir la mejor vida que pueda". En mi mente, para bien o para mal, ese es el propósito de mi vida, o al menos el mejor que se me ocurre dado todo lo que he aprendido.
Esta es una mentalidad tóxica: en lugar de hacer las cosas solo para disfrutarlas, las hago para poder lograr este objetivo general. Tengo un yo ideal que imagino en mi cabeza que quiero ser en el futuro: muy informado, sin ansiedad social y muy querido y querido, gran ética de trabajo, curioso, apasionado, motivado, viajado mucho, saliendo con muchas chicas, muchos amigos, musculosos y bien formados, buena moda, con un estilo de vida que amo (ser dueño de mi propio negocio que me apasiona), económicamente rico y seguro, disciplinado y productivo. E imagino que, junto con todas estas cosas, en algún momento del camino habré encontrado significado, satisfacción y felicidad.
El problema es que cuanto mayor me hago (ya tengo 19 años, casi 20), más improbable parece este futuro ideal. Ya no siento que tenga todo el tiempo del mundo. Ya tengo casi 20 años y los dos últimos años de la universidad han pasado volando. Mis 20 años también pasarán, y al final, habré logrado estas cosas o no lo haré.
Se necesitará una cantidad ENORME de impulso, perseverancia y trabajo duro para que estas cosas sucedan, y hay algunas cosas que me están frenando que están debilitando mi espíritu y mi impulso:
- Actualmente tengo ansiedad social y dificultad para conectarme con la gente. Lo he tenido toda mi vida y he realizado importantes mejoras en él en los últimos dos años, pero sigue ahí. Esta es una de las cosas que quiero mejorar, pero es muy deprimente para mí pensar en todas las cosas que me he perdido y sigo perdiendo debido a esto (amigos, diversión, fiestas, chicas, networking, conexiones comerciales) Dado que esto es tan difícil de solucionar (he probado la terapia, la medicación, muchas cosas), me siento desesperado por ello. Cada vez que veo a alguien, incluso a un amigo, me pongo ansioso y se me hace difícil pensar correctamente y pasar un buen rato; siempre me pregunto si estoy siendo normal o genial, si le agrado, etc. Esto todavía está sucediendo, y estoy harto de eso hasta la médula, y a veces me hace sentir ganas de rendirme, a pesar de todo el arduo trabajo que he realizado para mejorar hasta este punto. Pero es tan jodidamente deprimente que tengo que lidiar con esto. Estoy empezando a entrar en el modo de víctima, porque mi espíritu se debilita, lo que está debilitando mi espíritu más porque sé que no debería entrar en modo de víctima, así que siento que estoy perdiendo terreno. En cambio, necesito recuperar mi espíritu, pero todavía me siento tan lejos de sentirme normal y no sentirme ansioso. Ser bueno socialmente con amigos y chicas es una gran parte de mi felicidad en el futuro, así que esto me hace sentir terrible.
- Mi concentración y fuerza de voluntad son bajas, lo que está afectando mi ética de trabajo. Me resulta difícil concentrarme y concentrarme ahora. Nuevamente, esta es una espiral similar en la que ahora tengo poca fuerza de voluntad / concentración, lo que me hace sentir que estoy muy lejos de mi objetivo de tener una buena ética de trabajo y concentración, lo que reduce aún más mi fuerza de voluntad. Además, tengo miedo de que una vez que empiece a trabajar en la industria de la tecnología (mi objetivo) dentro de dos años, no me gustará el trabajo y no me parecerá aburrido, o sentiré que es insignificante. O sentirse normal. Y me preocupa que esto me desmotive y rebaje mi ética de trabajo.
- Siempre me ha impulsado una especie de narcisismo a ser el mejor. Fui el mejor en la escuela secundaria (All A's, entré en varias universidades de la Ivy League, gané muchos concursos de matemáticas) pero ahora que estoy en una de las mejores universidades, me di cuenta de que ya no soy la mejor y que Nunca lo seré, siempre habrá personas más inteligentes y capaces que yo. También tengo la terrible costumbre de compararme con la gente: siempre pienso en que otras personas son más inteligentes que yo o que otras personas tienen mejores habilidades sociales que yo. Esto está matando totalmente mi confianza y motivación / espíritu. Sé que no debería compararme con los demás, pero parte de lo que siempre me ha impulsado es la idea de que algún día en el futuro realmente seré el mejor. Pero ahora que este ideal se ha desilusionado al perder mi inocencia e ingenuidad (he visto mucho en los últimos dos años), ya no siento que sea posible algún día ser el mejor. Así que ya no sé cuál debería ser mi objetivo, así que estoy un poco perdido y flotando, desmotivado y sin hacer nada ni dirigido a ningún lado. Solo pensar en cómo todo parece estúpido, la vida no tiene sentido, etc., etc., solo pensamientos inútiles. Sin embargo, siempre he tenido esta filosofía de que aunque la vida no tiene sentido, quiero experimentar la gloria de la vida (todas esas cosas que escribí anteriormente: dinero, chicas, poder, realización, disciplina, felicidad) antes de morir, solo por su propio bien. Así que todavía quiero esas cosas, pero esta nueva motivación no tiene una nota subyacente de "Quiero ser superior a todos" porque sé que eso nunca puede suceder.
Fue realmente útil poder escribir todo esto y simplemente sacarlo de mi pecho, pero si alguien tiene algo útil que agregar, también lo apreciaría.
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