Empecé Nofap con la esperanza de mejorar mi ansiedad social. No fue hasta un par de semanas después que me di cuenta de que no solo tenía ansiedad social. Tenía ansiedad solo.
Fue entonces cuando me di cuenta de que la ansiedad no está compartimentada. Si tiene ansiedad en situaciones sociales, es probable que también la tenga solo. Fue difícil para mí darme cuenta de esto porque no podía entender por qué me sentía ansioso cuando estaba completamente solo. Me sentí vacío y solo. No hubo una solución fácil para esto.
Así que pasé mi tiempo más sabiamente. En lugar de simplemente sentarme ahí y pensar en mis pensamientos, haría algo pequeño como lavar la ropa o los platos. Una vez que terminé, sentiría esa pequeña satisfacción que obtienes por lograr algo y mantuvo a raya mi ansiedad. La ansiedad todavía estaba ahí, pero había aprendido a desviar mi atención hacia otra cosa que minimiza su efecto en mí.
Continué con esto durante aproximadamente 3-4 semanas hasta que ya no fue difícil. Me acostumbré a desviar mis pensamientos ansiosos. Mi nivel general de ansiedad había disminuido. Todavía no me sentía lo suficientemente cómodo para estar con otras personas, pero podía estar conmigo mismo. Y me sentí seguro de esto. Esta fue una gran victoria para mí. Porque luego me allanaría el camino para superar mi ansiedad social.
Casi al mismo tiempo, tomé este libro, "No más señor buen chico". Léelo una vez. Me encantó. Hablaba de cuántos de nosotros sentimos vergüenza y cómo la vergüenza nos limita para alcanzar nuestro verdadero potencial en las relaciones. Me di cuenta de que la vergüenza es solo otro tipo de pensamiento ansioso. Así que practiqué el control de mi vergüenza cuando estaba solo. Algo tan simple como salir a comer me puede dar vergüenza, por gastar dinero, por salir a comer. Lo que sea. Mi mente podría pensar en una excusa para hacerme sentir avergonzado por ello. Pero seguí adelante de todos modos y me reforcé diciéndome a mí mismo que lo estaba haciendo por mí. Está bien hacer las cosas por ti mismo. Está bien decir lo que piensas. Está bien sentirse de cierta manera por algo. Está bien. Estas bien. De hecho, estás bien.
Estos ejercicios mentales realmente me ayudaron a desarrollar la confianza en mí mismo cuando estaba solo. Entonces comencé a permitirme estar cerca de los demás. Ya había practicado el control de mis pensamientos negativos cuando estaba solo, entonces, ¿en qué se diferencia cuando hay otras personas alrededor? Haces lo mismo que haces solo, controlas tus pensamientos. Excepto en situaciones sociales, no puedes vivir en tu confusión interna. Necesita participar externamente. Así que, al igual que lavar mis platos o lavar la ropa, desvío mi atención de mis pensamientos ansiosos hacia lo que sea que esté diciendo la persona frente a mí. Esto me hizo un mejor oyente. Mientras escuchaba con más atención, mis respuestas se volvieron más relevantes, coherentes y comprensivas.
Y aquí estoy yo. No soy el mejor socializador, pero puedo defenderme. Soy un gran oyente. Doy respuestas relevantes y significativas a los demás. Ya no estoy ensimismado en situaciones en las que vivía en mi propia ansiedad (* esto es ansiedad social). Estoy comprometido. Como si estuviera lavando los platos o la ropa.
I. No hay beneficios de FAP:
- Combate inflamación: Yo diría que esta es la esencial Benefíciese de todos los beneficios de NoFap que lo ayudarán a crecer más, simplemente porque le dará la energía para intentarlo. más, . Leer ese libro de autoayuda adicional, salir a correr, esforzarse por cocinar esa comida en casa en lugar de pedir comida. Y lo bueno de esto es que es como levantar pesas. Tu resistencia solo aumentará a medida que uses más energía y superes tus límites. NoFap te dará ese impulso de energía extra que necesitas o, mejor dicho, conservará tu energía al evitar esa terrible sensación de desinflado que tienes después de masturbarte.
- Más cómodo en mi propio cuerpo: puedo pasar tiempo a solas ahora y sentirme bien conmigo mismo. Puedo mirarme directamente en el espejo, lo que se siente genial. Nunca he sido consciente de mi propia apariencia, pero nunca pude mirarme en el espejo hasta ahora. Sospecho que esto tiene algo que ver con sentirme inconscientemente avergonzado por cómo pasé mi tiempo (fumando hierba, viendo pornografía, siendo vago).
- Más control de mis emociones: en lugar de recurrir a la marihuana, la pornografía, el alcohol o incluso los amigos, puedo sentarme conmigo mismo y analizar cómo me siento. Sentirse mal ya no se siente tan mal, simplemente porque sé que no durará. Aprendí que las emociones son pasajeras y que gran parte del ser humano es aprender a abrazarlas, sean buenas o malas. Cada emoción es única y consuma nuestra experiencia como humanos en este planeta. Así es como nos relacionamos con los demás. No son solo nuestras alegrías las que nos conectan, sino también nuestras penas compartidas. (Ver 'La casa de huéspedes' de Rumi)
- Más confianza con los demás: Miro a la gente a los ojos cuando hablo. Mi voz parece haberse profundizado. Me siento quieto y tranquilo durante los silencios. Me siento respetado por los demás.
- Más humilde: este viaje me ha enseñado mucho sobre mí y mis propios defectos. En algún momento del camino me di cuenta de que no soy el único que tiene defectos. Todos los demás también lo hacen. Esta fue una profunda comprensión para mí. Desde entonces, me he sentido más humilde con los demás, menos crítico y más agradecido por la valentía que se necesita para ser uno mismo en medio de nuestra cultura conformista.
- Mejores conversaciones con chicas: estuve en una fiesta la semana pasada y por primera vez en toda mi carrera universitaria mantuve una conversación con una chica realmente atractiva en la que no tenía intenciones sexuales. Le pregunté qué le gustaba hacer en su tiempo libre, en qué proyectos estaba trabajando en la escuela como ingeniera aeroespacial, e hicimos comentarios sobre los demás en la fiesta mientras nos sentamos uno al lado del otro y observamos a la gente. Me di cuenta de que se sentía muy cómoda en mi presencia y estaba disfrutando de nuestra conversación. Además de todo eso, no bebí ni una gota de alcohol. Tuve agua. El anfitrión me ofreció una bebida y me negué amablemente. Me dijo que le agradaba mucho por eso, y así fue como empezamos a hablarnos. Desafortunadamente no obtuve su número porque se fue mientras yo estaba en el baño, pero no tropecé con eso. Aprecié nuestra conversación y el tiempo que pasamos juntos por lo que fue y no me sentí necesitado en absoluto al respecto. Quién sabe, tal vez vuelva a verme. Pero por ahora, me siento muy bien por conocer a alguien tan interesante y atractivo como ella y tener una gran conversación sin alcohol.
- Nueva toma de mujeres (y personas en general): Antes de este viaje, nunca me di cuenta de lo sexualizadas que estaban en mi mente las mujeres. No fue hasta que comencé a meditar que observé mis pensamientos y sentimientos ansiosos alrededor de las mujeres y de dónde se originaron. Me di cuenta de que buscaba la validación de las mujeres en mis interacciones sociales con ellas (aún más cuanto más atractivas eran) y realmente no las trataba como personas normales. Un individuo emocionalmente sano no necesita la validación de nadie, ni de hombres ni de mujeres. Un individuo seguro refuerza y mantiene su propio bienestar emocional. No ve sus interacciones con las mujeres como un punto revelador de su autoestima o capacidades. Este descubrimiento me ha ayudado a interactuar con las mujeres cara a cara (literal y figurativamente). Al final del día, las mujeres son humanas (al igual que los hombres) que desean conectarse con otros humanos. Nadie quiere ser objetivado y degradado a una sola línea de pensamiento, sea sexual o no. Todos somos multifacéticos, independientemente del género, y tenemos valor en varios aspectos de nuestras vidas por los que queremos ser apreciados. Esta perspectiva realmente me ayudó a conectarme a un nivel más profundo con esa chica de la fiesta (ver arriba). Y sospecho que esta perspectiva continuará proporcionando relaciones más ricas y profundas con otras mujeres (y hombres) en el futuro.
- Mas estudioso
- Casi no hay niebla de cerebro
- La ansiedad pasó de 8.5 a aproximadamente 2-3 (sigue mejorando todos los días): junto con NoFap, también comencé a meditar de manera bastante constante (aproximadamente 20 minutos al día). Recomiendo encarecidamente la meditación a cualquiera que quiera mejorar su ansiedad. Ayuda a ralentizar sus pensamientos para que pueda ordenarlos y estar más seguro de cómo se siente acerca de las cosas. Gran ayuda ante situaciones sociales si te sientes un poco nervioso o inseguro de ti mismo.
- Mejores relaciones con amigos hombres: Me siento más seguro de mi propia masculinidad y de mí mismo como ... un hombre. Creo que esta mejora se debe a la mejora en mi ansiedad social, pero me siento más seguro con otros hombres. Me mantengo erguido con los hombros relajados si estamos parados en círculo. Mi lenguaje corporal se siente más masculino y seguro. No tengo miedo de compartir mis opiniones. No tengo miedo de acercarme a otro chico. Pero además de todo esto, creo que el beneficio más pronunciado en esta categoría es que ya no siento que sea necesario "afirmar mi dominio". No necesito demostrarle a otros chicos que soy más masculino que ellos o que soy más disciplinado que ellos o lo que sea que me distinga de ellos. Me acepto por quien soy y me llevo, todo el paquete asianamericanpsycho, adonde voy y aporto cuando necesito. No necesito que otros hombres me validen o me feliciten. Estoy bien simplemente siendo yo mismo y exudando una confianza natural que no parece que esté tratando de menospreciar a los otros chicos que me rodean. De hecho, quiero que otros chicos a mi alrededor hablen y se unan a la diversión porque eso hace que el tiempo que estoy pasando sea mejor también.
- Jawline más pronunciado (resultado de la dieta + calisténicos)
- Fuerte tensión sexual alrededor de las chicas, pero se siente perfectamente cómoda y en control.
- Mas paciente
Y mucho más (seguiremos actualizando esta publicación).
II. Sinopsis de “No More Mr. Nice Guy” (¡una lectura obligada!)
Durante las últimas dos semanas, siento que he crecido mucho. Leí este libro titulado No More Mr. Nice Guy, que trata sobre cómo la generación actual de hombres en la sociedad está basando su identidad en lo que las mujeres esperan de ellos. Los hombres buscan de manera poco saludable la validación de las mujeres, pero no aprovechan su masculinidad para vivir vidas que los satisfagan. El libro continúa diciendo que los hombres no están dando voz a sus propios deseos y se están volviendo más sumisos y tímidos en situaciones.
Otras partes del libro hacen referencia a cómo esta actitud hacia la vida se traduce en relaciones, tanto románticas como platónicas. En romántico relaciones, "buenos chicos”Colocan a su mujer en un pedestal, sirviéndola en todas sus necesidades y haciendo todo lo posible por ella con la esperanza de recibir algo de ella a cambio, ya sea sexo, validación, etc. Estos buenos chicos minimizan sus propias necesidades por temor a crear conflictos si debían expresarlos y concentrar toda su atención en satisfacer las necesidades de su mujer. Con el tiempo, estos hábitos poco saludables conducen a hombres frustrados y reprimidos sexualmente que ya no son tan "agradables", ya que son más propensos a tener arrebatos de ira y comportamientos manipuladores para conseguir lo que quieren. En lugar de practicar rasgos masculinos como la asertividad y la confianza, estos chicos agradables ocultarán su comportamiento manipulador presentándose como socios desinteresados que están dispuestos a viajar a los extremos más profundos para satisfacer las necesidades de su pareja. Este acto está envuelto en un falso sentido de nobleza que disfraza la intención manipuladora del hombre, que es el hecho de que está actuando para obtener algo a cambio. No está actuando por amor o abundancia, sino desde un lugar de desesperada necesidad en el que valida su comportamiento envolviéndolo como una conducta de buenos modales.
Estos hombres son débil. No tienen la confianza para soportar el rechazo. La idea es que se necesita fuerza para actuar de manera beneficiosa hacia su pareja sin la expectativa de una acción recíproca de su pareja. Ahora, esto no quiere decir que las relaciones no deban tener este intercambio recíproco de actos amables entre sí. Es para decir que no deberían ser recíprocos. Estos actos no deben estar relacionados con la última acción que hizo su pareja por usted. No le vas a comprar flores porque te dio una gran cabeza anoche. Ella no te está dando mucha cabeza porque le compraste flores el otro día. Le compras flores porque la amas y quieres verla feliz. Le estás dando una gran cabeza porque realmente quieres que se sienta bien. Estas acciones provienen de un lugar genuino de plenitud. Estas acciones son independientes el uno del otro Estas acciones requieren que seas vulnerable.
Estas ideas también se traducen a platónico relaciones. Es posible tener relaciones platónicas poco saludables con los demás debido al deseo de validación de los demás. A la gente le gusta que le den cosas, no que le quiten cosas. El buen chico quiere pasar el rato con sus amigos porque quiere sentirse validado por ellos. No sale con ellos porque realmente aprecia su singularidad y las bromas creativas y desenfadadas que surgen cuando sale con ellos. No, solo quiere estar en su presencia y sentirse apreciado, incluso si no está contribuyendo en nada a la química del grupo. Estas actitudes a menudo pasan desapercibidas para el individuo mismo, pero eventualmente penetrarán en sus pensamientos y en su comportamiento externo en estos entornos sociales. Será menos hablador, más preocupado por las opiniones de los demás sobre él, ya que mantiene su compromiso con el grupo completamente interno. Él cree que es un oyente activo, lo cual no es malo, pero su deseo de validación y el miedo a que sus amigos no lo acepten lo mantendrán en silencio. No tiene producción, ni personalidad social, nada que las personas que lo rodean puedan abrazar y apreciar. No puede ser vulnerable. No puede soportar el hecho de que lo siguiente que diga pueda pasar completamente desapercibido e ignorado. No puede soportar el hecho de que la mayoría del grupo no comparta la misma opinión que la suya, y esto desgarra su confianza mientras contempla internamente si debe hablar o no para compartir su propia opinión personal. La mayoría de las veces, optará por permanecer callado y, aunque siente que esta es la opción más segura, pudre su confianza social y su autoestima. Interacciones como estas reforzarán esta mentalidad y él solo se hundirá en un agujero más profundo.
III. Perspectivas personales de fallas personales y libro
Estas son las cosas que he notado en los últimos tres meses, a través de mis propias experiencias personales. Sin embargo, desde que leí este libro alrededor de dos semanas, siento que he crecido enormemente. Cuando leí el libro por primera vez, sentí que describía mi vida al máximo. Siempre me han descrito los demás como un buen tipo. Era un chico bastante popular y conocido en mi primer año de universidad y la gente me conocía por ser el chico realmente agradable. Y me gustó. Me deleitaba con el hecho de que era "diferente" de los demás. Entré en una relación con una de las chicas más atractivas de mi clase durante aproximadamente un año hasta que terminó horriblemente. Después de leer este libro, sentí que describía perfectamente mis relaciones platónicas y románticas.
No era el chico guapo, popular y masculino que creía que era. Era un tipo narcisista, que buscaba aprobación y poco asertivo que vivía para los demás. Yo no era el sueño de un novio que pensaba que era. Yo era el idiota manipulador 'bondadoso' que trataba a su novia como un objeto y como un proveedor de validación más que como una persona. Estuve en una relación con mi ex durante casi un año y medio. Sin embargo, no pude conectarme emocionalmente con ella. Hasta el día de hoy, no puedo decir que la conozca tan bien. Había y hay una gran parte de ella que siento que falta en mis experiencias, que nunca traté de abordar o entender durante la relación. La mejor forma en que pude decirlo fue que mi relación con ella era un desastre hermoso (Jason Mraz). No hubo vulnerabilidad en nuestras interacciones. No lo sabía en ese momento, pero había construido muros entre nosotros tan altos debido a mis inseguridades y mi falta de voluntad para ser vulnerable que al final de nuestra relación, me sentí completamente desconectado de ella. Me tomé la ruptura muy mal, pero no porque sintiera que perdí a alguien que era especial para mí, alguien con quien compartía profundos lazos íntimos. La ruptura me destruyó porque no me quedaba nadie para validarme, nadie que me hiciera sentir valioso. Me sentí inútil, inútil y no deseado no solo por ella y mis compañeros, sino lo peor de todo por mí. Yo no quería ser yo. Así de mierda se sentía mi vida en ese momento.
Avance rápido dos años de fiestas de fraternidad y varios encuentros sexuales borrachos sin sentido, descubrí NoFap. Al principio era escéptico, pero estaba deprimido, desmotivado y desesperado por una salida a la depresión de mi vida. Así que lo probé. Dejé mi fraternidad el verano anterior a mi cuarto año, encontré una hermosa casa que afortunadamente encontré con varios otros amigos y decidí que cambiaría mi vida. Durante el próximo trimestre, iniciaría NoFap e invertiría completamente en mí. Dejé de festejar. Dejé de fumar marihuana. Dejé de juntarme con amigos para pasar el rato porque me sentía solo y no tenía nada que hacer. Tomé calistenia. Tomé una dieta más saludable. Empecé a jugar más baloncesto (un gran pasatiempo mío, que jugaba desde tercer grado). Compré un planificador académico y comencé a planificar mis semanas. Estudié más duro. Encontré amigos estudiosos. Dediqué mi tiempo de manera más productiva. Eliminé Snapchat e Instagram. Solo uso Facebook para mantenerme en contacto con algunos amigos, pero ya no publico activamente ni busco en el suministro de noticias para ver qué están haciendo los demás. Mi vida se convirtió en mi máxima prioridad y me deshice de todo lo que quitaba ese enfoque. Hoy estoy en el dia 65 de Nofap.
Si ha leído hasta aquí, gracias por tomarse el tiempo de leer esta publicación. Esta es la primera vez que comparto mi viaje con alguien y debo decir que se siente tremendamente liberador y empoderador compartir mis éxitos con ustedes. Si actualmente están luchando con NoFap, escribí otra publicación el otro día sobre cómo hay algunos días en los que sienten que han vuelto al punto de partida 1. No se decepcionen de ustedes mismos, no es tu culpa que te sientas mal. Todo es parte del proceso de reinicio. Continuaré con esto todo el tiempo que pueda y planeo enviar otra publicación alrededor de 100 días. Buena suerte mis compañeros Fapstronautas y gracias por todas las publicaciones interesantes y divertidas en este sub que me ayudaron incluso cuando pensé que no podría hacerlo otro día. Ustedes son los verdaderos MVP.
No dejes que el título te engañe. No creo que los hombres dejen de ser amables. Eso no es de lo que habla el libro. El libro trata sobre cómo los hombres de esta generación han perdido su masculinidad, ya no son asertivos, se han vuelto dependientes de la validación de las mujeres y ya no son los hombres atractivos y seguros que realmente debían ser. Se centra en cambiar las percepciones defectuosas que los hombres tienen de sí mismos y de los demás (tanto mujeres como hombres) para estimular el crecimiento personal y ayudarlos a recuperar la confianza en sí mismos y la autoestima.
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