A la luz del progreso insondable que he logrado en lo que respecta a la adicción a la PMO este año, y el hecho de que comencé mi viaje hacia donde estoy hoy debido a esta sub, me siento obligado a compartir mi historia con todos ustedes. Solo como advertencia, voy a ser muy detallado y este post, sin duda, terminará siendo muy largo.
Probablemente estoy escribiendo todo esto más por mi bien que el tuyo para ser honesto. Solo con poner todo lo que ha sucedido en mi vida en palabras se siente necesario en la medida en que seguir avanzando va. Entonces, si miras la mayor parte de las palabras en esta publicación y eliges omitir eso está bien. Pero si has llegado hasta aquí, sigue leyendo. Siento que hay mucho que aprender de mi historia. Así que aquí va.
Como es cierto con muchos de ustedes, estoy seguro, comencé a ver porno bastante joven, alrededor de 12 años. A medida que crecí, el uso se intensificó y, probablemente, para cuando fuera estudiante de primer año en HS, usaría el porno al menos una vez al día. No me gustó mucho. Me gustó. Me hizo sentir bien. Me emociono Pero las semillas del tremendo daño que me haría a la mente de tantas maneras ya estaban siendo plantadas. En mi primer año de secundaria, tuve mi primera novia seria y pronto entramos en la relación con la que comenzamos a tener relaciones sexuales. Mucho. Estaba totalmente convencido de que ella y yo estábamos profundamente enamorados, almas gemelas; Los nueve metros enteros. Pero mirando hacia atrás ahora es tan claro para mí que ella era básicamente una salida para que me bajara. Realmente me preocupaba por ella, pero también me importaba tener sexo con ella. Eso fue totalmente debido al porno. Todavía usé pornografía durante la relación de más de dos años, pero menos que antes de tener relaciones sexuales. Cuando nos fuimos a la universidad, la relación se rompió como tantas relaciones de HS en ese momento, y terminamos en unos pocos meses. Atribuyo esta ruptura principalmente a que no soy capaz de lidiar con problemas de relaciones reales. Cuando ella y yo salimos en HS, nuestros problemas eran tan pequeños, simples. Nos pelearíamos por cosas como no volver a llamar lo suficientemente pronto o no divertirnos haciendo las mismas cosas. Eran problemas fáciles de superar. Pero cuando nos fuimos al gran mundo aterrador de la universidad, la distancia nos presentó un problema real que, por primera vez, requería mucho trabajo. Y yo simplemente no pude lidiar con eso. Así que perdí el impulso y la motivación para mantener la relación y terminó. Nunca tuve mucho éxito con las mujeres antes de eso, y después no logré mágicamente el éxito. No estaba teniendo relaciones sexuales con amigos, ni muchas parejas, ni siquiera un amigo con una situación de beneficios. No me molestó mucho, pero estaba muy caliente y volví a usar el porno aún más. Fue durante ese tiempo que realmente empecé a caer duro para una mujer en mi escuela. Éramos grandes amigas y ella encajaba con todo lo que yo deseaba en una pareja. Esto era diferente que con mi novia de HS. Obviamente, me sentía totalmente atraída por ella sexualmente, pero la conexión emocional era mucho más real. Después de MUCHA búsqueda, desarrollo de amistad y trabajo honesto con Dios para construir el marco para una buena relación romántica, ella también comenzó a enamorarse de mí y empezamos a salir con mi segundo año (1). Estaba locamente enamorado. Era un gran sexo y todo, de lo que obviamente estaba mareado, pero este era más que sexo. Había relaciones mucho más profundas en la relación. Dicho esto, a pesar de lo bueno que era el sexo y de lo felices y enamorados que estábamos, no creo que haya tenido una relación sexual satisfactoria con esta mujer. En lo que respecta a ese aspecto de la relación, todavía estaba proyectando mi adicción a la PMO en ella. Eso es algo que me enferma hasta hoy, y lo hará por el resto de mi vida. Ella se merecía mucho mejor que eso. Pero éramos felices, muy felices. Giddy enamorado en nuestro propio pequeño mundo perfecto. Pero de repente, después de unos seis meses de citas, fue como si se hubiera despertado un día y hubiera perdido todos los sentimientos (2). Estaba devastado. Corazón completamente roto. Vacío total. Y volví directamente a PMO para lidiar con eso (3). Fue entonces, a la edad de 20 años, que mi adicción a la PMO alcanzó su peor momento. Volveré a eso en un momento, pero primero permítanme explicar rápidamente por qué he dado tantos detalles sobre mi pasado con mujeres. Acabo de hablarles sobre los dos honestos a Dios, las relaciones serias con las mujeres hasta ahora en mi vida. Y en ambos casos, fue mi adicción a la PMO la que los terminó. No directamente, pero la persona que PMO me había hecho no era capaz de ser el hombre requerido para satisfacer a esas mujeres mental, emocional y sexualmente.
OK, volvamos a la historia. Sigues conmigo? Supongo que ya he perdido al menos 50 por ciento de ti, pero como sea, como dije, estoy escribiendo esto más para mí. Así que ahí estaba yo, destrozado, perdido y devastado. Y fui directo a PMO. Comencé a usarlo al menos una vez al día, generalmente entre diez y doce veces por semana. Fue durante este tiempo que realmente comencé a reconocer en mi cabeza que probablemente tenía una adicción. Y sabía que probablemente no era bueno. Pero no me educé sobre eso. Realmente no me importaba y seguí usando PMO, sintiéndome como una mierda después y sin molestarme en averiguar por qué. Y entonces, todos ustedes entraron en mi vida. Nunca había usado reddit, solo había oído hablar de él, pero un amigo comenzó a mostrarme subscripciones divertidas como wtf y otras, así que comencé a navegar ligeramente por mi cuenta. Y encontré este subreddit. Pasé un par de horas leyendo artículos, investigando cosas que estaba leyendo y empezando a recibir educación sobre la adicción a la pornografía. Y me tomó una noche. Decidí que iba a renunciar. Y por primera vez en mucho tiempo estaba emocionada por algo. Estaba tan emocionado, ya que estoy seguro de que muchos de ustedes que comienzan por primera vez en su camino hacia una vida libre de PMO tienen, ante la perspectiva de ser felices otra vez, la posibilidad de que mi adicción (4) no me guíe la vida.
Así que me puse en marcha tratando de salir de PMO. Hice el contador de la insignia. Cuando comencé a recaer cada pocos días, instalé los bloqueadores en mi teléfono y computadora (5). Desde el principio, pude obtener una racha de aproximadamente siete días. Pero justo alrededor de la marca del día 6-8, vendrían los impulsos, encontraría un disparador y encontraría una forma de sortear los bloques de software que había puesto. Todos ustedes saben cómo va. Esto se prolongó durante mucho tiempo. Más de un año de rachas de una semana, a veces llegaba a dos; Creo que lo mejor de mi primer año de intentar dejar de fumar fue en los días de 18 (6). Tenía todo tipo de estrategias para hacer que mi última recaída fuera la última. De acuerdo, después de 2015 nunca volveré a ver porno. Recaída. OK después de que termine el semestre nunca volveré a ver porno. Recaída. OK después de que gire 21 nunca volveré a ver porno. Todo tipo de cosas como esta. Pongo mas y mas bloqueadores. Seguí encontrando maneras alrededor de ellos. Y fue porque había una habilidad que no estaba tratando de perfeccionar. Estaba entrenando, haciéndome más fuerte, trabajando para ganar confianza, pero había una habilidad que descuidé que estoy apostando a que muchos de ustedes también lo están. Y esa es la capacidad de abrazar el dolor e incluso aprender a disfrutarlo. Es doloroso para nosotros no ver porno. Es por eso que ocurren las recaídas. Al igual que un drogadicto siente el dolor físico de no dispararse, sentimos dolor mental cuando no vemos pornografía. Nuestros cerebros han sido entrenados para hacerlo. Así que no trabajar para luchar contra el dolor me estaba frenando. Más sobre eso más adelante.
Durante este tiempo, básicamente no tuve éxito con las mujeres. A pesar de que estaba teniendo estas rachas de una a dos semanas, sintiendo más confianza y haciendo ejercicio, todavía no tenía ni una puta idea de cómo "conseguir chicas". Y me molestó. Realmente quería una novia. Mujeres hermosas en la universidad me rodearon y solo quería una tan mala. Me había dado una idea de cómo se siente una buena relación con mi novia del año anterior, y la quería de nuevo. Pero a pesar de que sabía que la mejor manera de lograrlo era a través de la construcción de la amistad y tal como expliqué anteriormente, simplemente no podía hacerlo. Hablaría con chicas bonitas, las encontraría agradables, y simplemente se escupiría. Tuve una chica con la que me conecté unas cuantas veces. Sexo totalmente malo que odiaba y me sentía estúpido por perseguirlo. Y tuve uno, una noche de pie. La misma reacción. Lo odié y juré nunca volver a tener uno (7). Pero todo eso cambió temprano en mi último semestre de la escuela, Otoño 2015. Conocí a una chica a través de yesca y amigos mutuos que vivían bastante lejos. La conocí en línea, pero aún se podía decir que había una mutua curiosidad y atracción mutua. Por primera vez en tanto estuve emocionada por una mujer. Comenzamos a hablar, a comunicarnos, a comunicarnos ya conocernos. Y esto fue un nuevo motivador para abandonar PMO. Comencé a tener rayas más largas porque quería dejar de fumar por ella (8). Después de unas pocas semanas, establecimos un plan para que la visitara, y decidí cavar todo el camino y conseguir mi racha más larga antes de conocerla (9). Decía hacerlo, obteniendo una buena racha a medida que se acercaba la visita (y mi graduación universitaria). Y luego sucedió, como había ocurrido tantas veces durante más de un año en ese momento. Tuve una recaída en el peor momento. Cinco días antes de graduarme, seis antes de irme a conocerla (10). Así que fui allí, sintiéndome deprimido, pero todavía emocionado por conocer a una mujer por la que en este momento me sentía muy convencido. Nos lo pasamos genial, hicimos cosas divertidas, nos reímos y nos llevamos muy bien. Nos conectamos las dos primeras noches que estuve allí y fue increíble. Estaba tan contenta de tener intimidad física con alguien que realmente me intrigaba emocional y mentalmente de nuevo. El tercer día que estuve allí, tuvimos sexo. Y solo lo diré: la cagué. La primera vez que tuve relaciones sexuales en más de un año, nerviosa, ansiosa, y solo una semana después de una recaída en este momento, lo hice muy mal (11). Todavía lo pasamos muy bien los últimos días, pero no volvimos a conectarnos, y pude sentir la decepción. Me mató Lo odiaba y sentí que había arruinado una gran oportunidad para construir felicidad. Inmediatamente después de irme, ahora recién egresado de la universidad, hice algunos viajes al extranjero. Y parecía que todo en lo que podía pensar durante todo el viaje de dos semanas era mi incompetencia sexual, y cómo PMO me había jodido otra vez. Esta fue una señal total de que todavía estaba completamente adicto a pesar de ser capaz de tener algunas rayas bastante buenas por ahora.
Entonces me doy cuenta de que ya escribí una novela corta, pero desafortunadamente para ustedes que aún están leyendo y probablemente están comprometidos a saber cómo termina esta historia en este punto, todo eso se creó para la parte que realmente quiero compartir. Mi éxito. Llegué a casa después de mi breve viaje al extranjero, e inmediatamente volví mis esfuerzos a los preparativos finales para algo que había estado planeando durante bastante tiempo. Desde que era niño y comencé a practicar senderismo y mochilero, tuve el sueño de escalar el sendero de los Apalaches (12). Sabía que me graduaría después del semestre de otoño de 2015 por un tiempo antes, así que comencé a planificar y prepararme para hacer la caminata inmediatamente después. Permítanme decir esto ahora para ser claros: NO QUERÍA HACER LA ALTA PARA SALIR DE PORNOS. Había querido hacerlo por un tiempo antes de saber que tenía una adicción a la pornografía. Dicho esto, a medida que me acercaba cada vez más a la hora de comenzar mi caminata, y continuaba fallando en el abandono de la PMO, comencé a verlo como una gran oportunidad para hacerlo. Larga historia corta, recayé la noche antes de comenzar. Una vez más debido a los nervios. Sinceramente, esto no fue una recaída de "una última vez", simplemente sucedió. Me sentía tan mal como siempre, pero mi mente ya estaba centrada en lo que estaba a punto de emprender. Ahorraré los detalles de los detalles del viaje solo porque literalmente podría escribir un libro sobre él, pero esto es lo que necesita saber. Entré en ella el día después de una recaída. No he usado PMO desde esa recaída. Mi racha más larga de antemano fue 25 días. La racha en la que estoy ahora es la más larga que llevo desde la primera vez que vi pornografía, hace unos diez años. Me considero sobre mi adicción a las PMO ahora. Déjame decirte cómo lo hice. En primer lugar, obviamente tenía una gran ventaja en cuanto a mi situación. Pasaba días, semanas a la vez viviendo en el desierto sin servicio de telefonía celular o Internet. No podía ver la PMO aunque quisiera. Pero nunca lo pensé o lo anhelaba de todos modos. Estaba haciendo algo, me desafiaba todos los días y, cuando haces eso, tu cerebro deja de decir dos mierdas sobre la PMO. Como estoy seguro de que es cierto con todos ustedes, todas mis recaídas anteriores fueron en los días en que no estaba haciendo mucho, no estaba desafiando mi cerebro y permití que simplemente pasara el rato. Fue directo a PMO. Cuando estás de excursión a larga distancia, tu cerebro está constantemente, el cien por ciento de las veces, siendo desafiado con problemas. Y no tienes más remedio que averiguar cómo resolverlos. Esta fue la primera gran razón por la que superé la adicción. Estaba ocupando el espacio de mi cerebro con temas productivos, interesantes y de vital importancia además del video de una mujer que no conozco. Ahora, el camino es muy metafórico para la vida, y aprendí muy pronto sobre la importancia de tomar las cosas paso a paso. Cuando tenía que subir cinco millas y tres mil pies, y todo lo que pensaba era llegar a la cima y terminar, se prolongó. Cuando me centré en dónde estaba en el sendero en ese momento, me sentí mucho más fácil. Cuando pasé horas y horas soñando con terminar esta empresa épica, me sentí tan abrumador y desalentador. Cuando pensé en dónde estaba, incluso en las primeras etapas y aún me quedaban más de 2000 millas para caminar, no me sentía tan difícil. Tienes que tratar de superar la PMO de la misma manera. Sí, será muy difícil llegar a los días de 90 si pasas todos los días pensando en cuántos días te quedan, y cuánto tiempo y qué difícil parece. Olvídate de la cuenta del día. Cada día es el primer día. Sólo sé el paso en el que estás. Te prometo que llegarás a la cima de la montaña si realmente puedes hacer eso. Pero eso no significa que no puedas hacer el trabajo.
En el transcurso de la caminata crecí tremendamente. Caminé por Springer Mountain un niño y subí por el monte Katahdin un hombre. Aprendí mucho sobre quién soy, qué quiero y cómo quiero conducir mi vida. Pero una de las cosas más importantes que me estoy quitando de esta caminata es una buena relación conmigo mismo. Casi compararía mi relación conmigo antes de esta caminata con una mala relación entre dos personas, basada solo en el sexo y no en la atención. Sólo me cuidé físicamente. Vi porno y me sacudí para cuidarme. No me cuido y me amo emocionalmente. No me molesté en conocerme. Después de cuatro meses y medio de salir con básicamente yo y yo solos, sin estimulación física, tengo una gran relación conmigo misma. Me follo como este chico! Y se siente increíble.
Pero lo más importante que me proporcionó a través de las caminatas rápidas que me llevaron a superar la adicción a la PMO se remonta a lo que mencioné anteriormente sobre perseverar en el dolor. Los excursionistas tienen un dicho: sin dolor, sin lluvia, sin Maine. Y si quiere terminar esa peregrinación, si quiere caminar 2,189.1 millas desde Georgia a Maine, es mejor que esté preparado para lidiar con el dolor y la lluvia. La razón por la que tan pocas personas que emprenden ese viaje en realidad terminan es porque muchas personas ya no pueden soportar el dolor y la lluvia. El dolor físico. Dolor en los pies día tras día. Ampollas Embalaje-erupción cruda en la espalda. Hambre, hambre profunda, dolorosa y aterradora. Agotamiento después de caminar 20, 30 millas por día subiendo y bajando montañas. Despertarse y no poder doblar las rodillas durante diez minutos porque son muy rígidos, pero siguen arrojando 40 libras a la espalda y caminando todo el día. El dolor mental de no tener control sobre lo que puede ser lanzado a usted. Frío. Nieve. Nieve profunda y dura en la que tienes que colocar hoyos millas a la vez. Lluvia. Conduce con fuerza, lluvias ventosas que saturan tu impermeable en unos diez minutos. Sentir que tienes una tarea imposible por delante y estar totalmente solo para hacerlo. Mi vida estuvo llena de dolor y lluvia casi literalmente durante los días de 137, y aprendí a lidiar con eso. ¿Pero sabes que? La vida está llena de dolor y lluvia todos los días, incluso si no es tan literal como lo que pasé durante mi caminata. Buda encontró la iluminación cuando aceptó que la vida es dolor. Y creo que hay mucho que decir al respecto. Cuando puedes aprender a aceptar que el mundo no se preocupa por ti, y las fuerzas de la naturaleza, otros humanos y la posibilidad aleatoria seguirán haciendo las cosas difíciles para ti, sin importar qué, puedes encontrar la verdadera felicidad. Y este viaje fue sin duda el momento más feliz de mi vida porque aprendí a aceptarlo. Una vez que aprendas a aceptarlo y perseveras a través de él, serás libre. La libertad es estar bien con el dolor. Libre de dudas, miedos y tristezas. Y estas son las tres causas principales de la adicción a la PMO. Nos dirigimos a PMO para huir de estas cosas. Al caminar por el AT, dejé de correr de ellos. Caminé a través de ellos por millas 2,189.1. Y ahora estoy preparado para caminar a través de ellos por el resto de mi vida.
Entonces, ¿qué pueden sacar de mi historia? Así es como lo veo. Sé que no todos pueden simplemente levantarse e ir de excursión durante cinco a siete meses para superar su adicción a la PMO. Y no quiero que pienses que estoy diciendo que debes ir a hacer eso o algo tan físicamente exigente y lento para superar tu adicción. No estoy diciendo eso (13). Pero lo que estoy diciendo es esto. Para que pueda superar su adicción a la PMO, tendrá que pasar por una experiencia tan desafiante mental y emocionalmente como lo hice yo. No sé lo que será, probablemente tú tampoco. Pero la adicción a la PMO permanecerá en su fibra hasta que pueda romper su cerebro, desafiarlo como nunca lo ha sido antes y superar ese desafío. Después de algunas semanas de caminata, estaba en buena forma, y físicamente era capaz de terminar a pesar de que todavía me faltaba la mayoría. A partir de ahí, todo fue mental. Se trataba de despertar día tras día y caminar a través del dolor y la lluvia solo porque me había desafiado a mí mismo a hacerlo. Nadie me hizo hacer esto. No lo hice porque pensé que era una buena idea. Lo hice porque era un sueño mío que quiero lograr (14). Y encontrarás algo así. Ciertamente podría tomar un tiempo. Pero sigue luchando hasta que lo hagas. Y un día puedes despertarte y darte cuenta de que estás justo en medio de ese desafío. Y cuando lo hagas, emocionate. Enfadarse. Trabaja duro, no renuncies, y camina por la puta montaña. La vista siempre vale la pena.
Así que para concluir, ya estoy en casa. No tengo ningún software de bloqueo en mi computadora o teléfono ahora. Sé que los impulsos aparecerán una y otra vez. Probablemente lo harán por el resto de mi vida. Pero ya no les tengo miedo. No me asusta mirar un sitio web. Sé que una foto de una chica caliente puede estar en. Porque sé que si una necesidad me golpea, y esa vocecilla de mierda comienza a decirme que vaya a ver pornografía, puedo cerrar los ojos y pensar en subir a Roan High Knob en montones de nieve. Si puedo hacer eso, puedo cerrar mi computadora y salir a caminar para olvidarme de algo. Siento que mi cerebro se ha reiniciado por completo. Todavía no anticipo tener grandes éxitos con las mujeres, pero sinceramente no me importa en este momento. Me gusto tanto ahora que no tengo ese vacío que quería llenarme de novia. Tal vez encuentre uno pronto, tal vez no lo haga por un tiempo. Cualquiera que sea el rastro de la vida me lleva bien. Tengo muchos planes grandes por venir, más aventuras que quiero seguir, más metas que quiero lograr. Y estoy emocionado de salir y ir por ellos. Estoy cerca de convertir 22. No tenemos idea de cuánto tiempo viviremos en este punto. Lo más probable es que no tengo ni un cuarto de mi vida. La adicción a la PMO puso una nube sobre mí durante casi la mitad hasta este punto, pero estoy tan emocionada por el resto. Porque mientras más tiempo viva de esta manera, sin esa tristeza siempre en el fondo de mi mente, la sección más pequeña de ese período de adicción a la PMO parecerá estar en mi camino de la vida.
Me gustaría agradecerte por leer esto si lo hiciste. Como dije, era importante para mí escribir todo esto solo para procesarlo. Reddit ya no está bloqueado para mí, así que si alguno de ustedes quiere hacer preguntas sobre mi historia o caminata o cualquier cosa, me encantaría responderlas. Si quieres decir algo significa que también es genial. No puedo soportarlo; Soy un niño grande ahora. También me detallé bastante con esto, así que si alguien que lee esto me identifica, sé bueno y respete el hecho de que estoy publicando esto en reddit de forma anónima y no solo grite mi nombre o incluso el nombre del rastro. Si realmente quieres hablar conmigo sobre el tema y crees que me conoces, contáctame en privado. Cerraré con una cita. Esto fue como un grito de guerra para mí durante mi caminata, y es bastante obvio cómo se aplica a lo que hice. Pero creo que se aplica a la vida de todos, sin importar lo que estén haciendo. Si no estás viviendo deliberadamente, no estás viviendo.
"Fui al bosque porque deseaba vivir deliberadamente, enfrentar solo los hechos esenciales de la vida, y ver si no podía aprender lo que tenía que enseñar, y no, cuando vine a morir, descubrir que no había vivido". ." - Henry David Thoreau
Gracias a todos.
tl; dr: adicto a la PMO. Caminé todo el sendero de los Apalaches. Ya no es adicto a la PMO.
Notas al pie (1) Permítanme decir que hay mucho que decir acerca de cómo comenzar una relación con una mujer de esta manera. La relación que sigue a un noviazgo basado en la amistad durante mucho tiempo, sin relaciones sexuales o relaciones físicas durante mucho tiempo es increíblemente satisfactoria.
(2) Mirando hacia atrás al final de esta relación ahora, estoy casi seguro de que mi adicción a la PMO, a pesar de que no la estaba usando tanto como este punto, fue la razón de este 180 de la noche a la mañana. Creo que ella sintió que sexualmente mi mente estaba distorsionada y no quería estar con alguien así. Realmente no puedo culparla.
(3) A cualquiera de ustedes que está leyendo esto y que está luchando con un corazón roto, permítame decir esto: Sé que apesta. Sé que no puedo decir nada sobre cómo será mejor que un día llene el pozo de la desesperación dentro de ti. Pero no te vuelvas a PMO. Simplemente no Lo hará cien veces peor.
(4) Digo que mi vida estaba dirigida por ella no porque determinara lo que hice o cuándo lo hice, sino porque la vergüenza y la tristeza de la adicción a la PMO era una nube que siempre colgaba sobre mi cabeza. Incluso los mejores días en los que sucedieron cosas asombrosas tendrían un pequeño obstáculo porque en el fondo me odiaba a mí mismo por la adicción. Ahí es cuando algo corre tu vida. Cuando te niega la verdadera felicidad pase lo que pase.
(5) Bloqueé reddit, un gran disparador, eventualmente. Es por eso que dejé de publicar en este sub.
(6) Algo que quiero que todos ustedes luchando en este estilo se lleven: Todavía estaba mucho más feliz durante este tiempo que cuando estaba viendo PMO todos los días. Sí, me sentiría súper deprimido después de las recaídas y me frustraría muchísimo cuando ocurrieran, pero por primera vez en mucho tiempo pasaba días sin una nube tan oscura sobre mi cabeza. No se trata solo de llegar a ese número mágico del día 90. Se trata de cambiar lentamente su estilo de vida. Ojalá me hubiera dado cuenta durante este período.
(7) Lo que no tengo!
(8) Desafortunadamente este fue el motivador INCORRECTO. No renuncies por nadie más. Renuncia por ti mismo.
(9) En este punto, había perdido la unidad del número mágico del día de 90. Estaba empezando a entender que no puedes ir directamente a por ello. Espero que todos comiencen a conseguir eso también. Es importante llegar a ese número, pero no puedes convertirlo mentalmente en algo o nada.
(10) Tuve una recaída en este punto (y muchas otras veces para esa materia) porque estaba nervioso. Cuando nos ponemos nerviosos, nuestros cerebros buscan comodidad y las personas que son adictas a la PMO la encuentran a través del porno. Al igual que los comedores compulsivos recurren a la comida durante los momentos de mayor estrés, pasamos a la pornografía. ¡Téngalo en cuenta e intente adelantarse a él durante períodos estresantes! (Finales, entrevista de trabajo, temas de salud, etc.)
(11) Mirando hacia atrás ahora, la razón por la que el sexo era malo era porque mi mente no se había reiniciado. Ahí es donde entra en juego el número del día de 90. Le toma tanto tiempo a su mente restablecer, dejar de ver a las mujeres de la misma manera que ve las pantallas de computadora. Hasta que tu cerebro no pueda hacer eso, no puedes tener una intimidad plena y satisfactoria con una mujer.
(12) Para aquellos que no saben, el AT es una ruta de senderismo de una milla 2,189.1 que va desde Springer Mountain, Georgia hasta Mt Katahdin, ME. Aproximadamente cada año, los excursionistas de 2,000 intentan realizar una caminata de caminata, recorriendo todo el sendero de extremo a extremo de una sola vez. Sobre 25% o menos acabado.
(13) Aunque si esta historia inspira a uno de ustedes a salir y subir la AT, es increíble. Ve hazlo. Cambiará tu vida de muchas maneras.
(14) Hay mucho que decir para seguir tus sueños. Esta fue la primera vez que realmente lo hice en mi vida. Realmente no puedo describirte la sensación de cuando finalicé Mt Katahdin y terminé. El mejor momento de mi vida sin lugar a dudas.
ENLACE - Mi historia: Cinco millones de pasos para la recuperación
ACTUALIZAR
La honestidad no solo se sintió increíble, sino que estoy aprendiendo rápidamente que es una parte importante para superar esta adicción. Ahora que no estoy usando PMO y mi cerebro realmente está comenzando a reiniciarse, se sintió tan bien poder contarle todo lo que he pasado, explicarle cómo afectó la amistad (y a veces un poco más) que hemos tenido. en el pasado. Creo que me hará sentir más cerca de ella a largo plazo y me ayudará a progresar más conmigo mismo. Ella tampoco pudo haber reaccionado mejor. Muy comprensiva, e incluso me dijo que estaba orgullosa de mí por ser lo suficientemente valiente como para contarle todo. La honestidad es realmente la mejor gente. No oculte su historia por vergüenza o vergüenza. Habrá personas en tu vida que merecen saberlo. Dígales, cuando sea el momento adecuado, por el bien de ambos.
By gelfie94
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