Ha pasado más de un año. Me embarqué en mi compromiso con NoFap el 27 de julio de 2015. ¡Todavía estoy en mi primera racha, yendo fuerte! Mucho ha cambiado desde el año pasado.
Me mudé a una nueva ciudad por un nuevo trabajo, he trabajado allí más de 9 meses y me encanta. Mi nueva vida es bastante buena, pero tiene sus altibajos: finalmente llegué a un punto bajo en mi depresión en enero y finalmente busqué terapia y medicamentos. Eso me está funcionando bien hasta ahora, lo cual es genial, y poco a poco estoy aceptando mi lucha como algo que puede durar toda la vida, pero ES manejable.
Todavía tengo una novia maravillosa, aunque hemos estado en una relación abierta desde que me mudé (inicialmente su petición, pero nos conviene a los dos). Nuestra relación y vínculo emocional es muy fuerte y me apoya mucho, por lo que es agradable. Soy sexualmente activa, aunque mi deseo no es tan alto como cuando estaba acostumbrado a masturbarme a diario. También me he abstenido de toda actividad sexual durante largos períodos de tiempo (varios meses) y lo manejo bien.
En general, tengo más energía, pienso con más claridad y tengo un estado de ánimo más estable que cuando me masturbaba, pero me doy cuenta de que mi experiencia NoFap probablemente sea diferente a la de muchas personas porque, francamente, realmente no la extraño. Dejé los videojuegos hace más de un año por razones similares, y tampoco me pierdo eso, es como si simplemente tuviera más tiempo y energía para dividir sobre cosas que son más importantes para mí. Nunca luché con los impulsos, no me 'dispara' la pornografía o el sexo / desnudez en las películas, diablos, ni siquiera me excito en una playa nudista o cosas por el estilo. Soy perfectamente capaz de excitarme cuando quiero, o cuando estoy con una pareja, pero el autocontrol en ese sentido no es algo con lo que luche.
Miro pornografía de vez en cuando, pero, honestamente, no obtengo mucho de ella, no mantiene mi fascinación como antes, al igual que los videojuegos. Siento fuertemente que he superado mucho. Cuando miro pornografía, se basa más en la curiosidad o en un intento legítimo de aprender de ella (es decir, si una pareja tiene un deseo con el que no estoy familiarizado).
Debo decir que, una vez que el factor de excitación no está ahí ... el 90% de la pornografía parece tonto. Realmente no lo juzgo (a menos que sea seriamente poco ético de alguna manera, que es un tema diferente), ya que reconozco que es un tipo de medio creado para una base de consumidores específica, pero ahora que no estoy en eso base de consumidores, reacciono a la pornografía de la misma manera que reacciono a los tontos reality shows de TV.
Sin embargo, estoy dando grandes pasos para explorar y comprender mi propia y verdadera sexualidad que, hasta el momento, es un misterio para mí. Solía estar claro para mí en lo que estaba 'metido', pero desde que supere la pornografía me di cuenta de que en realidad no sé en qué estoy metido, o cómo respondo a la excitación. Sigo bien las señales de mi pareja, pero me doy cuenta de que tendré que hacer un autoexamen serio sobre esto en el futuro.
De todos modos, esa es mi entrada incoherente por mi cuenta, una experiencia NoFap bastante atípica.
tl; dr - Más de un año de NoFap, me alegro de haberlo dejado, no te lo pierdas, no esperes volver a hacerlo. No es un superhumano ni un millonario, no es necesario que lo sea, me va genial por mi cuenta.
¡Mucha suerte a todos!
ENLACE - Más de 1 Año de NoFap
POST INICIAL - No ese tipo de órgano de tubos (bueno, ya no al menos…) [introducción para novatos]
Saludos, Fapstronauts y Femstronauts - PipeOrganEnthusiast aquí.
Tengo 22 años y he sufrido una depresión continua y generalizada desde que tenía unos 12 años, y ha ido empeorando constantemente a lo largo de los años. Nunca he entendido por qué estoy deprimido; objetivamente, mi vida es realmente genial. Soy saludable, tengo una familia cariñosa, una novia increíble, buenos amigos, he tenido muchas experiencias de vida únicas, nunca he tenido adicciones a sustancias, no tengo ninguna deuda y ahora estoy terminando 4 exitosos años de universidad. . Tengo una carrera prometedora y agradable por delante, y muchos pasatiempos maravillosos por los que recibo muchos elogios.
Por favor, no crea que estoy fanfarroneando; de hecho, es extraño para mí escribir mi vida como si fuera grandiosa o impresionante, porque constantemente me siento como el desperdicio de células más estúpido, inepto e inútil del mundo. planeta. A pesar de todo lo que tengo, encuentro muy poca alegría en la vida y muy pocas razones para continuar con mi existencia. Hago las cosas porque siento que son necesarias, porque la gente confía en mí, porque sé que debería estar agradecido de tener una existencia tan maravillosa. Sigo vivo y sigo adelante debido a la fuerza de voluntad ... pero la alegría real de mi existencia es mínima y se ha ido desvaneciendo cada vez más rápido. Esta insatisfacción ha sido la pesadilla de mi existencia durante más de una década y me ha llevado al límite varias veces. Una cosa sería si al menos tuviera una razón para estar tan deprimida, pero no tener ni una puta idea de por qué me siento tan inútil solo lo hace aún peor para mí.
Pero anoche, me topé con este subtítulo mientras buscaba publicaciones sobre depresión y disfunción sexual, y encontré el enlace a la charla TedX de Gary Wilson en la barra lateral. Mi mente estaba completamente asombrada.
YO SOY el caso exacto del que está hablando. Comencé a ver pornografía a la edad de 12, que corresponde a cuando realmente comenzó mi depresión. La búsqueda constante de material nuevo y exótico, la sensación de aburrimiento y aburrimiento al regresar a la vida real, todo eso resume mi experiencia por completo. Hubo momentos en que me abstendría por unas pocas semanas o un mes (como adolescente debido a la religión y como adulto solo para probar mi autocontrol, supongo), pero de acuerdo con los datos que necesito más cerca de 4-5 meses en menos para realmente hacer una diferencia, y nunca en 10 he pasado tanto tiempo sin masturbarme y / o mirar algún tipo de porno.
Lo más extraño es que ni siquiera pensé que tuviera una adicción, porque, honestamente, en realidad no ME GUSTA mucho el porno y la masturbación tampoco es tan especial para mí. Simplemente lo hago porque ... bueno, honestamente siento que TENGO que hacerlo, ¡y anoche me di cuenta de que ese hecho es lo que me convierte en adicto!
Estoy absolutamente asombrado por la información científica que presentó Wilson: no tenía idea de que algo como la adicción a la pornografía en Internet podría causar el mismo tipo de cambios físicos en el cerebro que una adicción química. Una vez que aprendí eso, todo encajó, y la razón de mi depresión casi constante, mi falta de energía, mi cerebro sintiendo que tiene que trabajar más duro todo el maldito tiempo ... FINALMENTE SÉ LO QUE ESTÁ PASANDO.
Básicamente, estoy reiniciando porque FUCK. ESTA. MIERDA. A la mierda la depresión. Joder ED. Joder sintiéndome estúpido y lento y no lo suficientemente bueno todo el maldito tiempo. Masturbarse con hentai no vale la pena el daño que le está haciendo a mi cerebro. Estoy jodidamente HECHO.
Estoy sumamente convencido de comprometerme con no-fap (mi objetivo más cercano es llegar a diciembre 31st, 2015, momento en el que evaluaré mi estado y continuaré si funciona). Sin embargo, mi horrible y deprimido cerebro con dudas a sí mismo ya está tratando de socavar mis esfuerzos.
Mi lucha no es con el deseo físico de fap, es la duda mental de que realmente puedo mejorar mi situación de alguna manera. Sigo pensando que 'bueno, ya tengo 22 años, mi cerebro está en sus rutinas, así que probablemente no pueda cambiarlo ahora ...' o me siento demasiado atrapado en sentirme avergonzado y enojado por haberme traído tanta miseria que supongo que ni siquiera valgo la pena intentar arreglarlo.
¿Hay personas aquí que comenzaron alrededor de mi edad y pueden ofrecer algún estímulo? Realmente necesito saber que hay al menos un rayo de esperanza para mí.
Cualquier otro consejo o pregunta son bienvenidos.
TL; DR Mi vida es objetivamente grande, pero me siento sin valor, después de muchas preguntas creo que la culpa es de una década de PMO. Reiniciando porque joder. ESTA. MIERDA.
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