Recuerdo claramente la primera vez que me tiré. Tenía 13 años en ese momento, a principios del grado 8. Puedo señalar el momento perfectamente porque fue justo cuando mis padres se divorciaron. No es que culpe a todo esto por su decisión, es solo que los dos eventos están unidos en mi mente y me dan un marco de tiempo.
Verá, mientras crecía, mi familia nunca tuvo cable. En la escuela primaria, mientras otros niños hablaban de programas como Dexter's Lab y Samurai Jack, yo siempre guardaba silencio. En realidad, siempre me sentí bastante amargado por eso. Sin embargo, vi Los Simpson todos los días. De hecho, a veces, cuando la recepción era realmente mala, mi padre era lo suficientemente amable como para salir y girar la antena con una llave inglesa.
Bueno, después de que mis padres se separaron, mi papá se mudó y consiguió su propio lugar, y con él, una suscripción para Direct TV. Ahora sé que lo estaba haciendo para ganarse el favor de los niños, pero en ese momento estaba súper emocionado. Todo lo que tenía en mi habitación era un futón en el suelo y un pequeño televisor que estaba sobre una caja de leche. La vida era buena
Vi todo. Me refiero a todo. Se sintió tan bien ver South Park, o quedarse despierto hasta tarde para Adult Swim. Sin embargo, no pasó mucho tiempo hasta que descubrí que a altas horas de la noche, en Cinemax (y un par de canales más), tenían pornografía suave. Hasta ese momento, solo había visto el cuerpo femenino en las películas, y la búsqueda ocasional de imágenes en Google de Pamela Anderson desnuda o algo así. No hace falta decir que estaba muy feliz. ¡Te amo, papá! ¡El satélite es increíble!
Por supuesto, hasta entonces nunca me había masturbado. Obviamente sabía lo que era, pero no estaba realmente seguro de cómo hacerlo yo mismo o incluso si era capaz todavía. Ni siquiera había llegado a la pubertad. Al principio solo lo vi. Solo quería ver piqueros. Tenga en cuenta que esto también fue suave, por lo que todo lo que vio fue un montón de agarrar tetas y la pista de aterrizaje ocasional. Estoy sonriendo como una idiota pensando en lo ridículo que fue todo. De hecho, puedo recordar lo fácil que era ponerse duro en esos días, ¡lo fresca que estaba mi mente!
Naturalmente (en el sentido más literal del término), una noche mientras miraba esa programación, mi mano encontró su camino alrededor de mi polla. El instinto se encargó del resto. Sabía lo que iba a pasar, pero al mismo tiempo no lo sabía, ¿sabes? Ah, tan emocionante. Fue grandioso. Realmente fue genial. Puedo recordar perfectamente la habitación y la experiencia, pero, curiosamente, no puedo recordar la pornografía que estaba viendo. Sin embargo, no importa. Todo lo que importa es que este fue el comienzo de una adicción de 10 años, una adicción que pasaría factura en casi todos los aspectos de mi vida.
Quizás te estés preguntando por qué te cuento esta historia. Bueno, como muchos de ustedes, he estado luchando contra la depresión durante mucho tiempo. Pasé mucho tiempo pensando en la fuente, cuándo comenzó y por qué. Por un tiempo pensé que este hábito era el quid de todo, y que este evento era la piedra angular de mi complejo de inferioridad duradero. Tantos días y noches me ahogaba en la vergüenza, en la decepción por ser débil, por desperdiciar tanto de mi vida. Muy a menudo deseaba poder regresar, empezar de nuevo y hacer todo de manera diferente.
También me he preguntado mucho, ¿estoy enganchado a la pornografía porque estoy deprimido o estoy deprimido porque estoy enganchado a la pornografía? Supongo que es una cosa de la gallina o el huevo. En todo caso, es lo primero, porque personalmente creo que las semillas se plantaron mucho antes. Sin embargo, el hecho es que ya no me odio por eso. Solo era un niño inocente que cayó en una trampa. La sociedad siempre está cambiando y cada nuevo cambio radical se presenta con nuevos peligros. Nosotros (los millennials) somos básicamente la primera generación en crecer con tal acceso a la pornografía.
Mi punto de todo esto, es solo decir, no seas tan duro contigo mismo y no te detengas en el tiempo perdido. Ámate a tí mismo. La mierda pasa y solo tienes que seguir avanzando y hacer tu mejor esfuerzo.
Siento todos los beneficios ... la confianza, la falta de niebla mental, etc. Planeo terminar esta historia y hablaré más sobre ella a medida que venga. Tengo 24 años y he usado pornografía durante 10 años.
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Así que ayer publiqué una historia sobre mi primera experiencia con fapping (https://redd.it/4wcwnx). Realmente fue un reflejo. Era una forma de sacar los pensamientos que había guardado en mi interior durante mucho tiempo. Fue una mirada a un evento que me llevó a ser la persona que soy hoy. ¿Soy perfecto hoy? Diablos no. Sin embargo, considero cada día un paso hacia ese yo ideal en el que aspiro a convertirme.
Bueno, supongo que algunos de ustedes querrán escuchar los cambios personales que he presenciado. Los “superpoderes” que me ha proporcionado el abstenerme de distraerme. ¿Los tengo yo? Si. Todos ellos. Ellos son reales. Sin embargo, para entenderlos creo que hay que ver el desarrollo de principio a fin.
Cuando tenía dieciséis años tuve mi primera novia de verdad. Tuve algunas experiencias incómodas y efímeras con chicas en la escuela secundaria, pero esta fue la primera vez que tuve una chica con la que realmente me agradaba y con la que pasaba un tiempo genuino. Por un tiempo estuve muy feliz.
En primer lugar, debo decir que esta chica era increíble. Tenía unos ojos azules grandes y brillantes y un cabello negro ondulado. Ella también era bailarina y tenía un gran cuerpo. No solo era hermosa, sino que también tenía la personalidad para igualar. Ella tenía un gran sentido del humor. Ella tenía un gran gusto en la música y las películas. Me encantaba solo hablar con ella porque realmente podría ser yo misma, ¿sabes? Lo que realmente selló el trato para mí, fue lo aventurera que era. Solíamos saltarnos de la escuela y aventurarnos en la ciudad para explorar. Sin embargo, una cosa importante a tener en cuenta es que ella tenía más de un año de edad y mucho más que yo. Estaba, sin lugar a dudas, enamorada de ella.
Finalmente, llegó el momento de tener relaciones sexuales. Mi mamá y mi padrastro se habían ido el fin de semana y me dejaron la casa. Recuerdo que el tiempo estaba nublado y llovía ligeramente. Estábamos juntos en la cama de mi habitación, viendo una película. No podrías haber pedido mejores condiciones. Es realmente una lástima.
Desafortunadamente, en ese momento, mi hábito de PMO estaba en pleno apogeo. Simplemente no pude evitarlo. Lo peor también es que no sabía que era un problema y que estaba causando muchos otros problemas. También me estaba metiendo en cosas más intensas en este punto. Creo que siempre hubo una parte de mí que sabía que era un mal hábito y que debía reducirlo, pero honestamente nunca hice un esfuerzo decente. Iba 2-3 veces al día sin pensarlo dos veces.
Mi polla simplemente no cooperaba. Lo intenté y lo intenté. Después de un tiempo pudimos tener algún tipo de sexo, pero no fue como se suponía que debía ser. Estaba devastado. Quería hacer feliz a esta chica y mostrarle lo que sentía por ella. Quería mostrarle que era la chica más sexy que jamás había visto. En cambio, sintió lo contrario. Se sintió humillada y no deseada.
Todo empezó a desmoronarse a partir de ahí. La inseguridad era más de lo que podía manejar. Sabía que ella comenzó a mirarme de manera diferente. No pasó mucho tiempo antes de que rompiéramos. En este período de mi vida, esos años críticos de la adolescencia, yo era un coño gigante. Literalmente no hice nada bueno para mí, nada en absoluto. Era una mierda en la escuela, no practicaba deportes ni hacía ejercicio, y me estaba volviendo un idiota para los verdaderos amigos que tenía. En este momento de mi vida, estaba en el nivel más bajo de mi vida. Había perdido a la chica que amaba porque no podía ponerme duro por ella. Aquellos días fueron simplemente constantes, sin parar.
Sin embargo, por extraño que parezca, conseguí otra novia poco después. De hecho, más de uno. Tengo mucha suerte de que, a pesar de todos los rasgos de perdedor que exhibía en ese momento, todavía estaba logrando atraer mujeres. Bonitas también. Aunque siempre era lo mismo. Sería el momento de tener sexo y simplemente no podía levantarme. Naturalmente, esas relaciones fueron fracasos. Este mismo patrón en realidad continuó durante algunos años. Cada vez que fallaba en tener sexo con una chica, me tomaba más y más tiempo reunir el valor para volver a intentarlo con una chica nueva. También había tantos que tuve que dejar pasar. Había tantos que sé que mostraron interés en mí, pero yo no respondería a sus avances. Simplemente no podía arriesgarme. La vergüenza que siguió a un intento fallido fue demasiado dolorosa.
A lo que todo esto condujo está bien, después de un tiempo, comencé a aceptarlo. Creía que estaba destrozada y que no era un hombre que funcionara plenamente. Verás, en realidad no tenía idea de que mi PIED fuera realmente causado por mi hábito porno. No tenía idea de que otros chicos estaban experimentando lo mismo que yo. Pensé que era una especie de monstruo que nunca tendría una relación sexual normal con una mujer. Era difícil lidiar con eso.
Por supuesto, soy un bastardo tenaz y sabía que no había nada que perder intentándolo. Sabía que nunca me rendiría. Me acabo de dar cuenta de que tenía que compensar. Sabía que el sexo no lo era todo en la vida. Iba a mostrarle al mundo que seguía siendo un hombre a pesar de mi cojera Jimmy. Les iba a mostrar no por la cantidad de mujeres que acosté, sino por mi individualidad y fuerza de carácter. Me condenaría si iba a caminar con la cabeza gacha, como una especie de subhumano. Día a día me deshago de la personalidad beta.
Una cosa que no mencioné es que soy artista. Lo he sido desde una edad temprana. En este punto comencé a tomarlo muy en serio y de hecho comencé a estudiarlo en el colegio comunitario de mi ciudad. Me volví muy dedicado y lo usé como mi salida, que es algo que les recomiendo a todos ustedes. De hecho, tuve muchas experiencias geniales en este punto, una vez que las dejé ir. Realmente estaba poniendo mucho esfuerzo en mis clases, y cuando me gradué, era conocido en toda la escuela y respetado en la comunidad artística. Incluso gané un premio, que hasta el día de hoy es un logro del que estoy muy orgulloso.
A pesar de todo este crecimiento personal, todavía estaba azotando al mono bastante. Estaba avanzando mucho en mi vida, pero todavía me seguía el gran perro negro de la depresión, que se cernía sobre mí. Luchaba contra él todos los días y usaba el porno como medicina. Todavía faltaban un par de años para que supiera que la medicina era realmente la enfermedad.
Sin embargo, mi lección, de todo esto, es que, aunque tenía esta horrible debilidad, seguí adelante. Era como nadar contra la corriente o jugar con un balón medicinal. La dificultad que enfrenté en realidad me hizo emocionalmente más fuerte. Una vez que arrebatar dejó de ser mi objetivo, comencé a encontrar satisfacción en otras cosas, cosas significativas. Lo que estoy tratando de decir es que no vivas tu vida solo para mojarte la polla. Vive tu vida por ti.
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