Por lo que puedo recordar, siempre he tratado de impresionar a la gente. Por eso era bueno en la escuela, por qué tenía miedo de los errores / errores. En algún momento, el error de la curiosidad me atrapó y me interesé en la ciencia y decidí ir a la escuela de posgrado. Entonces las cosas se fueron al sur. Me volví adicta al porno.
Comenzó lentamente. Como estudiante de posgrado, estuve solo todo el tiempo en mi habitación y Dint tuvo que escabullirme en cualquier parte. Además, el país en el que estoy actualmente tiene internet super rápido. Después de un tiempo simplemente no podía dormir sin ver porno. Pronto no pude dormir. Esto lleva a la depresión.
Recuerdo la primera vez que toqué fondo. Fue en mi semestre como estudiante de doctorado en vísperas de un examen. Descubrí que no tenía interés en prepararme ni podía interesarme. Me sentí entumecido y ansioso. Anhelaba dormir un poco. Mi proceso de pensamiento comenzó una espiral negativa y solo la masturbación me sacaría de mi miseria por un tiempo. Obtuve una B + en ese examen después de hacer una PMO 6 veces el día anterior. Estaba agotado física y mentalmente por una combinación de falta de sueño, fatiga y masturbación excesiva.
Esto fue en mayo, 2014, cuando me di cuenta de que era adicto a PMO. Pronto le pongo fin. Pavo frío para el próximo mes. Comenzó a sentirse mucho mejor. La racha terminó cuando estaba leyendo 1984, la novela de Orwell en la que el personaje principal de Smith seguía hablando sobre cómo ser oprimido en el primer acto del libro. Al identificarme con el personaje, quería liberarme de esta auto-opresión y rompí la racha.
Mi aliado más fuerte fue mi pensamiento lógico y mi agudeza mental. La peor parte de la depresión fue que mis pensamientos se confundieron y todo lo que pude ver fue mi propia inutilidad magnificada. Con el fin de hacer frente, vi más porno, lo que me hizo sentir más deprimido, lo que me hizo ver más porno y el ciclo se fue. Pronto sentí como si hubiera perdido toda mi agudeza mental. Mi memoria a corto plazo era pobre y requería un esfuerzo enorme para hacer una tarea relativamente simple. Me estaba quedando atrás en mis estudios e investigaciones.
Fue entonces cuando decidí poner mi vida en orden. Fui a un psiquiatra para tratar mi depresión con antidepresivos. Comencé a dormir mejor, me ejercité y me embarqué en mi segunda racha. Esto fue en abril 2015 y esta vez fue por 5-6 semanas (no puedo recordar exactamente). Aunque mi estado de ánimo mejoró, me cansé de ser monje y pronto la frustración mejoró y mi racha terminó.
Luego me embarqué en unas pocas rayas de 2-3 de semanas, pero todo el tiempo no pude convertirlo en algo grande. Esto fue cuando me di cuenta de mi problema. Tratar de superar una enfermedad mental pensando me hizo cavar en un agujero más profundo y, por lo tanto, comencé a leer e investigar blogs.
Una de las cosas que noté fue que cada vez que me sentaba en mi cama con mi computadora portátil, mi cerebro automáticamente empezaba a pensar en la pornografía. Traté de dejar de trabajar en mi computadora portátil en la cama, pero no trabajé porque tenía mi teléfono conmigo, así que empecé a sentirme ansioso. Entonces, un día, ya sea un día festivo o un fin de semana, decidí sentarme todo el día dentro con mi computadora portátil en la cama, pero sin mirar porno. La regla era que cada vez que tenía una necesidad, reiniciaba mi computadora. El minuto 5-10 haría que el impulso desapareciera por un tiempo, pero siempre regresaba. Seguí insistiendo. El día fue un éxito pero recaí al día siguiente.
Luego comencé a obligarme a sentarme en mi cama cada vez más con mi computadora portátil sin ver pornografía. Después de unas semanas, mi cama se convirtió en solo un lugar para dormir y relajarse. Las cosas iban muy bien. Fue entonces cuando la vida decidió arruinar las cosas de manera regia. Perdí mi confianza, me deprimí mucho y me suicidé. Casi reprobé mis calificaciones de doctorado a principios de este año. Afortunadamente aprobé, pero causó una muy mala impresión con mi supervisor de doctorado y mis colegas. ¡Qué diferencia pueden hacer unas pocas semanas!
Volví a deprimirme, pero esta vez estaba preparada para cuidar la espiral. Mi hábito porno se hizo cada vez menos frecuente. Pasé de 4-5 veces al día a 3-4 veces a la semana. El hábito de la pornografía estaba más o menos bajo control pero todavía estaba deprimida. Comencé a enloquecer. Fue entonces cuando me di cuenta de que la pornografía era un síntoma, no una causa. Tuve problemas profundos; Siempre queriendo ser correcto, no aceptar el fracaso, y siempre querer complacer a mis superiores.
Necesitaba la validación constante de los demás para demostrar mi valía personal, un sentimiento estaba enraizado en la extrema inseguridad y el miedo de ser un impostor. Siempre que había un error, temía constantemente que la gente se diera cuenta de que era un idiota. Esto me puso más ansioso, lo que lleva a más errores y tenemos una espiral de nuevo.
Comprender esto es una cosa, pero darse cuenta de esto es completamente diferente. Para darme cuenta de esto, tuve que aceptar el hecho de que cometeré errores, pero eso no me vuelve estúpido. Mi propia identidad necesitaba ser redefinida en función de mí y de las opiniones de los demás. Entonces, decidí ser sincero, amable y paciente conmigo mismo.
Para aumentar mi confianza, subí una montaña en la primera semana de febrero 2016. La vista desde la cima fue realmente excepcional y con este impulso, comencé mi nueva racha. Durante las últimas cinco semanas, no he tenido ningún impulso para ver pornografía. Decidí dejar de usar Internet por un tiempo y cuando regresé, los disparadores normales habían perdido su efecto. Ya no estaba bajo el hechizo de la lujuria y me sentía completamente libre. Esto ha continuado hasta hoy.
Tl dr: No tengas miedo de la frustración o el fracaso. Sea amable, tenga paciencia consigo mismo. Y lo más importante, sé honesto. Si tiene un impulso, tiene un impulso. No puedes dejarlo atrás. Después de que te hayan roto varias veces, te darás cuenta de una fuerza silenciosa en ti que forma un escudo inexpugnable. Esto no es algo que puedas fingir a largo plazo. Después de suficiente lucha, se dará cuenta de que no hay necesidad de tener miedo. Y serás libre.
ENLACE - Ya no tengo miedo
By Ragavsn
ACTUALIZAR - Actualización de 4 meses
Mejoras:
- Los impulsos se han ido
- Pensar es super claro
- Fácil de reír y divertirse.
- Mejor concentracion
- Sentirse mas asertivo
- Puede escuchar sin pensar en una respuesta.
Ahora estos son sólo los aspectos más destacados. Lamentablemente la vida arroja un poco de mierda a tu manera. Me enfermé (gripe) lo que me deprimió un poco. ¡Oh mira, pobre de mí! ¡Todo solo! cosas de la fiesta de la compasión estándar. Comenzó a sentirse solo e inseguro. Hace unos meses, en esta situación, habría pasado por toda una caja de pañuelos para evitar sentirme mal.
Afortunadamente ahora he encontrado que el único camino es a través de. Tan pronto como me doy cuenta de que me siento solo, ya no estoy solo. No estoy seguro de que tenga sentido, pero de alguna manera es cierto. De repente recuerdo que me di cuenta de que el mundo es un lugar abundante, amable, lleno de cosas divertidas que hacer y que la depresión desaparece.
Consejo para mí: ¡No pierda lo que es realmente maravilloso, sino perseguir algo que le dé placer temporal! Este eres tú en tu verdadera forma. Sé paciente, sé amable, sé activo. Las cosas se cuidarán solas.
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