Estoy muy agradecido de haber tropezado con este pequeño rincón de Internet por accidente. TL; DR: Aguanta. Vale la pena. Ya no tendrás miedo de la vida.
Quería compartir mi experiencia para darle a todos los que luchan antes del día 76 la motivación para seguir adelante. Se me recuerda a diario que otras personas lo han hecho y agradecieron que hicieron todo lo que necesitaba para seguir adelante.
He experimentado todos los beneficios estándar, pero el mayor superpoder que he ganado es mi perspectiva de la vida y el futuro. Hasta NoFap, pasé toda mi vida con una desesperación silenciosa pero violenta siempre presente en el fondo de mi mente. Soy un chico feliz, estoy bendecido con una gran carrera, una red de apoyo de familiares y amigos, una gran esposa, etc. Me río mucho y puedo disfrutar de las pequeñas cosas. Sufro altibajos como todos, pero incluso durante mis momentos más felices siempre me he sentido a centímetros de una depresión paralizante.
Mi vida siempre se sintió como si estuviera al borde de lo horrible y lo asombroso. La peor parte fue que, a un nivel muy profundo, (no me di cuenta de esto hasta bien entrado en No Fap) sentí que finalmente no tenía control sobre en qué dirección me tambaleaba, estaba controlado por los lanzamientos aleatorios de monedas del universo y la forma en que mi cerebro fue diseñado. Eso fue aterrador y también lo que subconscientemente me convenció de renunciar tantas veces a mis promesas de hacer dieta, hacer ejercicio, iniciar negocios, decir lo que pienso, defender las cosas, etc.
Con el tiempo, a medida que crecía, acepté esto como parte de la vida moderna y pensé que todos se sentían así. Lo agregué a todas las otras realizaciones que la gente hace a medida que alcanza la mayoría de edad, como darse cuenta de que los adultos no tienen las cosas tan resueltas como parecía cuando eran niños.
Comencé No Fap sin pensar nunca que tenía una adicción a la pornografía y sin tener problemas sexuales como la disfunción eréctil ni nada. Escuché que hizo que la gente estuviera más motivada (y la ciencia de la regulación negativa y FosB tenía sentido), y siempre he sido mucho más ambicioso que mi ética de trabajo, así que pensé que me ayudaría a seguir adelante con algunos proyectos paralelos fuera de trabajo.
Pero a medida que pasaban los días con No Fap, la parte de mí que siempre sentía una existencia horrible y deprimente estaba a solo dos pulgadas detrás de mí comenzó a desvanecerse. Fue reemplazado por una sensación de solidez en mi interior. Solo puedo describirlo como una sensación de estar "conectado a tierra" y estable. Esto es absolutamente invaluable. Mi vida no ha cambiado drásticamente por fuera. Obtuve todos los beneficios habituales, como una mejor concentración, más energía y determinación, más capacidad para controlar otras adicciones / impulsos físicos como la nicotina, la comida chatarra del alcohol y la procrastinación. Todos estos son geniales, pero se han discutido extensamente. Pero lo que no tiene precio es que el sentimiento de desesperación y falta de control ha desaparecido más o menos.
Ya sea que esté triste o feliz o enojado o cansado, ese sentimiento de miedo en el fondo de mi mente de que todo podría volverse horrible en cualquier momento se ha ido. Tal vez fue hormonal y biológico, tal vez fue más psicológico (lograr algo difícil me hizo sentir más en control de mí mismo), probablemente muchos de ambos, no tengo idea. Todo lo que sé es que vale la pena. Cuando sucedía algo estresante, solía arrojarme a un espacio mental que estaba increíblemente asustado por todo. Quería meterme en un agujero y simplemente pasar el resto de una vida horrible hasta que terminara. Ahora, cuando me estreso, solo estoy estresado. Cuando estoy triste, solo estoy triste. Luego pasa y estoy feliz de nuevo. Y la mejor parte de saber eso es no tener una pequeña parte de mí preocupada durante los tiempos felices.
Después de que mi línea plana terminó alrededor del día 55, se ha vuelto cada vez más difícil, y los antojos se sienten como las primeras dos semanas cuando estoy estresado y abrumado. Sigo teniendo flashbacks de pornografía la mayor parte del tiempo. Pero ahora sé que vale la pena.
Estés donde estés, por muchas veces que hayas recaído, aguanta esta vez. Valdrá la pena. El esfuerzo que pones (que sé que es mucho) es muy pequeño en comparación con lo que obtienes. Este es el multiplicador de fuerza para una vida mejor.
ENLACE - Día 76. No se vuelve más fácil. Pero te vuelves mejor. (25 años)
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