He usado el porno desde el comienzo de mi despertar sexual en la adolescencia. Mi fecha de nacimiento es 1989, por lo que Internet estaba llegando a la mayoría de edad en el momento en que comencé a tener esas primeras erecciones crónicas que simplemente no desaparecen. ¿Qué hace un tímido y avergonzado niño de 13 que asiste a una escuela de niños de la época victoriana en esa situación? Cállate en la computadora en cada oportunidad.
Al principio miré imágenes: modelos sin tirantes, estrellas del pop, actrices ... cualquier cosa que pudiera tener en mis manos en línea. Si por alguna razón no estuvieran disponibles, tenía videos de música altamente sexualizados que circulaban constantemente en la televisión y un calendario de supermodelos pin-up debajo de la cama, por lo que mis opciones no estaban exactamente limitadas. Nunca tuve que invertir ni un poco de energía, ni enfrentar ninguna molestia en absoluto, para acceder a estas cosas. No hace falta decir que quedaba muy poco para mi imaginación infantil. Una vez que descubrí cómo transmitir videos porno gratis, sin dejar rastro de culpabilidad ni en la computadora de mi mamá ni en la de mi papá, mi adicción estaba en pleno apogeo, mucho antes de que me hubiera tomado de la mano de una chica.
Incluso antes de entrar en la pubertad, había caído desesperadamente víctima de dos de las adicciones más prevalentes (pero con autorización cultural) para los niños de hoy: el azúcar refinado y las consolas de videojuegos. Estas dos adicciones conductuales fueron esenciales para hacer que mi vida fuera soportable, incluso placentera, desde la primera infancia, en la medida en que nunca pude vivir sin ellas durante períodos prolongados. Y la sociedad nunca me obligó a hacerlo.
No pude ahorrar dinero cuando era niño porque toda mi asignación sería derrochada impulsivamente en dulces de camino a casa desde la escuela o vagando por la ciudad los sábados. Solía comenzar a fantasear con 6 con meses de anticipación sobre la Navidad y los cumpleaños, y qué videojuegos (o incluso consolas) pediría como regalo. No es de extrañar entonces que la pornografía se convirtiera en una adicción, dado que ya pasé el punto de retorno que ya estaba con estas otras dos dependencias.
Como lo mencioné anteriormente, yo era introvertido de manera natural cuando era un niño: no era el más guapo, ni el más fuerte ni el más seguro de mis compañeros en ningún sentido de la imaginación, y las oportunidades muy limitadas que tenía para conocer chicas fueron desperdiciadas. mis propias inseguridades, algunas de las cuales se debieron a mi tumultuosa situación familiar. Sin embargo, lo más frustrante fue que una vez por casualidad me las arreglé a través de un amigo de una amiga para conocer a una chica especial y empecé a conjurar mágicamente varios incentivos para que ella fuera mi novia, aparentemente de la nada, no pudimos copular.
Las primeras veces, el alcohol y la emoción en su mayoría ocultaron cualquier sensación de inquietud, pero cuando no pudimos hacer que sucediera en un período de varios meses, comencé a tener serias dudas sobre mi virilidad: "Soy secretamente gay". ? "," ¿No amo a mi novia? "," ¿Hay algún problema conmigo? "," ¿Mi miembro es demasiado pequeño? "..." ¿Soy solo un completo f ** k-up en general? " edad, la presión de los compañeros para perder la virginidad lo más rápido posible, y mi inexplicable incapacidad para hacerlo, incluso cuando se me da una oportunidad clara, ejerce una tremenda tensión en mi psique adolescente. De alguna manera, la única pregunta que nunca se me ocurrió fue "¿Soy un adicto al porno?", Y no fue hasta algunos 8 o 9 años más tarde que esa pregunta se convirtió en una verdadera solución para mí.
Una vez que dejé el hogar para ir a la universidad y comencé a hacer algo que realmente me apasionaba (la música), me costó descubrir que, desde el principio, no tenía suficientes herramientas de autoexploración para dedicarme por completo a mi oficio. . Yo no know-how Abandonar todas las preocupaciones irrelevantes y dedicarme a practicar mi instrumento, porque siempre había estado tan distraída cuando era niña. Situaciones como el aburrimiento total y la programación social autómata de la escuela, no encajando con mis compañeros, la fobia de las chicas que me detestaban y la dinámica a menudo rocosa de mi familia me habían llevado siempre a desear la distracción en lugar de la atención plena. Una vez en la escuela de música, lejos de los recuerdos de la infancia y en mi propio elemento, vi que tenía una salida para todo eso, pero requería un enfoque que no podía encontrar en ningún lugar dentro de mí.
Algunas novelas de Hermann Hesse, libros sobre filosofía oriental y charlas inspiradoras con mi padre más tarde, dejé el alcohol y comencé a meditar la mayoría de los días. Pude frenar los videojuegos y la pornografía en la escuela de música, aunque mi consumo de azúcar era tan malo como siempre: fuera de casa y sin conocimiento de (ni disposición para) cocinar. Cuando volvía a casa de la universidad, comía mejor, pero los viejos hábitos me inundaban: en mi antigua habitación, lejos de miradas curiosas, volvía a los métodos probados de satisfacer mis receptores de dopamina hambrientos, inevitablemente dejándome deprimido y deprimido. separado del nuevo yo, poco a poco comencé a desarrollarme como adulto.
Me tomó unos cuantos años de meditación y autodescubrimiento, y, más recientemente, una relación amorosa constante, antes de que pudiera realmente tomar la Hidra de tres cabezas de azúcar, videojuegos y pornografía que habitualmente había saboteado. mi vida. El azúcar fue el primero en irme, ya que aprendí a cocinar y comer de manera saludable. Sin embargo, seguí luchando largas batallas de desgaste con el porno y los videojuegos, absteniéndome y absteniéndome por lo que parecían largos períodos de tiempo, pero luego, cuando no podía lidiar con un cambio de humor o noticias preocupantes, volví a las únicas maneras que sabía de aliviar el dolor. , o felicitándome trágicamente por mi autocontrol al dedicarme a las cosas que estaba tratando de evitar.
Hace unos meses 6 estaba en camino a un concierto cuando algunos amigos y yo comenzamos a hablar sobre pornografía. Uno de mis amigos más cercanos y yo habíamos iniciado un diálogo un año antes, culminando en un acuerdo en que la masturbación a la pornografía era un hábito insidiosamente autodestructivo. Había tenido una ruptura difícil con una chica que realmente amaba porque no podía superar la sensación de querer una novia "en forma". Le pregunté sobre el porno y él me dijo que se estaba masturbando una vez al día durante la relación. En ese momento, yo estaba en una relación sexual seria y activa, y había empezado a intentar dejar el porno por el bien de mi novia y nuestra vida sexual mutua. Se las arregló para dejar de transmitir videos porno, pero todavía era propenso a mirar fotos de chicas en Facebook. Pasaría semanas, a veces meses sin porno, pero siempre surgía algo y siempre era demasiado fácil recaer. Me había cortado el consumo de porno DE INSCRIPCIÓN significativamente, pero simplemente no podía cortarlo salir. Comenzó a volverse como un mal olor o una infestación en la casa de la que es imposible deshacerse.
Uno de nuestros amigos en el carro mencionó NoFap. Fue alrededor del momento en que comencé a tomar duchas frías todos los días, anotando mis sueños cada mañana y entrando en un horario fijo de meditación; Decidí: "Si puedo juntar todas estas cosas, debo poder salir de la pornografía" y, con eso en mente, procedí a revisar el sitio. Encontré todos los consejos e investigaciones de fondo ilustrativos y útiles en extremo, me suscribí inmediatamente y me encontré leyendo segmentos del boletín informativo a mi novia todas las semanas, meditando sobre los conceptos e incluso intentando aplicarlos a otros aspectos de mi vida. . Desde entonces, reconozco que he recaído un par de veces, pero nunca resultó en un atracón total. Esto es porque después de que el acto fue hecho pude perdonar Mi conciencia de ser superado por la formidable combinación de antojos de dopamina e Internet de alta velocidad. Entonces solo era cuestión de subirme el pantalón, observar lo que había conducido a eso y seguir con mi día lo mejor que pudiera.
Puedo decir con seguridad ahora que he terminado de ver pornografía, y debo agradecer en gran parte a Mark Queppet, la Academia NoFap y el proyecto de Sexualidad Sagrada, todos los cuales se han combinado para ayudarme a ver mi adicción a la pornografía. Un camino serio y pragmático. El poder del diario y los métodos para superar la incomodidad también me han ayudado enormemente con otras adicciones.
Desde que salí del porno he estado en una inclinación constante hacia la descarga de un nuevo - se podría decir Alpha - Sistema operativo para mi. Me siento más vivo, y las cosas pequeñas, ya sea pasear, cocinar para mi novia, escuchar música o cualquier otra cosa, me causan una gran impresión. Mis objetivos de vida también han cambiado: de querer a obtener ciertas cosas para querer be de cierta manera Me doy cuenta de que, intrínsecamente, tengo todo lo que necesito para vivir todos los días de manera satisfactoria.
No quiero 'escapar' de la vida dentro pornografía nunca más. De hecho, me he esforzado por escapar de pornografía de vuelta en la vida, y eso significa no más objetivación de las mujeres. No más depender de imágenes digitales para la excitación sexual. No más espiar el coito de otras personas (no nos sentiríamos bien si estuvieran en la habitación, ¿por qué? ¿Por qué está bien a través de una pantalla de computadora?). No más comparar 8-10 estrellas porno diferentes para poder salir. Y lo más importante: no más gratificación instantánea; una gratificación tan instantánea que el impulso se sacie antes de que incluso tengas la oportunidad de notarlo. Ciertamente ese fue mi caso: antes de que supiera que estaba entrando en la pubertad, masturbarme ante prostitutas digitales en línea se convirtió en un reflejo primario del estrés.
En las palabras de Aldous Huxley, “Reflejo condicionado: - Parecía, recuerdo, poner la tapa a todo. Mientras que en realidad, por supuesto, simplemente replantea la doctrina del libre albedrío. Porque si los reflejos pueden ser condicionados, entonces, obviamente, pueden ser re-condicionados. Aprender a usar el yo correctamente, cuando uno lo ha estado utilizando mal, ¿qué es eso, pero re-condicionar los reflejos de uno mismo? , y les estoy eternamente agradecido.
ENLACE - Aprender a usar el yo correctamente
por Dominic
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