Primero que nada, un poco sobre mí. Soy un desarrollador de software de 27 años que vive en Las Vegas. Soy un caso un poco más raro en NoFap ya que generalmente no tenía ningún problema con las mujeres cuando comencé, al menos no que me di cuenta. No tuve sexo hasta los 20 porque me faltaba interés.
Pero luego, una vez que comencé, tuve una especie de apetito y simplemente se convirtió en una espiral hacia lo que luego reconocí como fuera de control. Para poner esto en perspectiva: me acosté con una ex modelo de Maxim y la experiencia fue casi traumatizante, porque me di cuenta de que los extremos a los que fui para llevarla a la cama eran tan poco característicos de lo que quería ser ... incluso si no lo hacía ' Para tratar de engañarla o manipularla, básicamente me volví loco tratando de atraparla y cuando finalmente lo hice, fue inmensamente decepcionante. Pasé uno o dos días siguiendo esa experiencia preguntándome cuántas de mis acciones diarias estaban influenciadas por el deseo de liberación sexual ... y cómo ese hambre me convirtió en una persona casi diferente ... alguien que no me gustaba ser.
Comencé a investigar y finalmente encontré NoFap. Me inscribí para una carrera de 90 días, pero logré pasar 100 en mi primer intento. Soy extremadamente metódico y, si bien sé que mucha gente no cree que eso sea posible a la primera, sé que no tengo ninguna razón para mentirte. Llegué a 101 y rompí, luego volví a subir unos días después después de una larga recaída en la que me convencí de que ya no necesitaba NoFap. Llegué a más de 500 en mi segunda carrera…. Salí con una chica maravillosa, me enamoré, terminó recayendo el día de Año Nuevo después de una gran pelea con ella ... nuevamente tomé un descanso de NoFap antes de comenzar mi última carrera que acaba de pasar un año. Esa chica y yo finalmente terminamos las cosas para siempre, pero esa es una historia triste para otro día.
Durante mi tiempo, sentí los cambios que NoFap estaba creando en mí. Siempre tuve confianza, pero mi miedo que siempre estuvo bajo la superficie se desvaneció cuando me di cuenta de que el sexo es una actividad que dos adultos que consienten pueden elegir para disfrutar juntos, y debe verse como tal ... no como un juego para ganar o ganar. perdió. Ya era atractivo para las mujeres, pero aprendí a gustarme cómo me veo. Ya era buena socialmente, pero aprendí a ser una estrella de rock social y a ayudar a mis amigos a liberar sus propias inhibiciones socialmente también.
Me di cuenta de que las relaciones en la cultura moderna se basan en docenas y docenas (si no cientos) de preconcepciones muy falsas de lo que constituye una relación adecuada. El sexo es Supuesto ser visto de cierta manera, como es el deseo. Si alguien espera un estereotipo muy específico de una relación y no lo entiende, pensará que está obteniendo menos de lo que se supone que debe recibir ... simplemente está integrado por las presiones sociales ... no vivimos nuestras vidas dándonos cuenta de que deberíamos decidir lo que queremos en lugar de que nos digan. Es un problema frustrante una vez reconocido porque la gente luchará con uñas y dientes para convencerse de que la norma es lo que quieren, incluso cuando sus propias acciones prueben lo contrario. Todavía tengo que resolver realmente este problema ... muy pocas personas con las que hablo al respecto entienden lo que realmente quiero decir.
Nunca hice el modo difícil NoFap. Desde el principio, lo tuve fácil porque las mujeres tienden a hacer fila para pasar tiempo conmigo. Pido disculpas si esto parece una fanfarronería ... Solo quiero ser claro y honesto y es la verdad. Sin embargo, estoy haciendo esta publicación porque un año después de esta ejecución, no siento que el modo fácil sea suficiente para mí. Todavía me encuentro tomando acciones que un yo lúcido (el yo que existe inmediatamente después de la liberación sexual) encontraría ridículas, solo para poder tener relaciones sexuales. Aguanto que la gente actúe de forma inapropiada o desconsiderada. Pruebo los límites de una manera que empiezo a darme cuenta de que podría interpretarse como que yo no respeto dichos límites (en realidad, me resulta difícil determinar lo que una mujer quiere y no quiere ...). Lleno mi agenda con tiempo que paso con chicas con las que podría acostarme mientras pongo a mis verdaderos amigos en prioridad… no está bien y quiero ser mejor.
No sé si puedo hacer el modo difícil. Después de unos días sin liberación, sinceramente, ni siquiera me siento como la misma persona. Siento que hay un deseo creciendo en mí todos los días, extendiendo zarcillos a diferentes partes de mi mente y tirando, tomando pequeñas decisiones que se convierten en grandes decisiones que normalmente sabría mejor que tomar ... hasta que esa energía se libere a través de esas elecciones. Siento que si intento el Modo Difícil, ese lado de mí será en quien me convertiré durante mi carrera ... esa fuerza me tirará sin importar cuánto empuje hacia atrás, y me volverá loco. Estoy casi al punto en que estoy considerando ver a un terapeuta sobre la posibilidad de que sea un adicto al sexo ...
Para cualquiera que no haya iniciado NoFap o esté al comienzo de su viaje, solo quiero que sepa que no estoy tratando de disuadir a nadie de NoFap de ninguna manera. Este viaje me ha mostrado mucho y nunca desearía volver a ser quien era antes. Solo estoy tratando de decir que no sé si alguna vez realmente habrá un final para este viaje, y debes reconocerlo desde el principio. Todos somos humanos, siempre defectuosos por nuestra propia naturaleza. La mejora no es un destino a alcanzar… siempre habrá más por hacer. Este viaje consiste en reconocer cuán defectuosos somos y arreglar todo lo que podamos durante el tiempo que podamos.
Ayer publiqué este hilo, un breve y dulce saludo para ustedes en mi primer aniversario de comenzar mi carrera actual. Salí con amigos y surgió el tema ... así que cuando revisé mi contador y vi que era un año, decidí simplemente dejar una línea, pero realmente no lo entendí. Realmente no tengo una manera de terminar con esto. En realidad, solo estoy balbuceando. Pasé la noche anterior sin poder dormir, sentada pensando en todo tipo de cosas y esta es solo una de las muchas cosas en las que tuve la oportunidad de concentrarme. Espero que todos sepan que estoy cerca si necesitan a alguien con quien hablar, aunque ni siquiera puedo fingir que lo tengo todo resuelto. Manténgase fuerte y sepa que todos estamos juntos en esto.
ENLACE - Un año en revisión
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