Soy un chico de 28 años que comencé a jugar alrededor de los 11 y comenzó a mirar P (primero imágenes fijas, luego videos) alrededor de los 13. Era un adolescente introvertido, un jugador y socialmente torpe, pero lo aceptaba.
P había sido una parte regular de mi vida durante más de una década. La primera vez que tomé en serio la renuncia a P fue cuando estaba en una relación comprometida con una chica que amaba, y luego experimenté PIED.
Renuncié por un mes (aún con MOing regularmente sin P en ese momento), me deshice de la ED, pero luego, tan pronto como regresé a P, el PIED estaba de vuelta. Fue entonces cuando decidí dejarlo para siempre y permanecí limpio durante los meses de 4. Mi novia en ese momento estaba lidiando con cicatrices emocionales de una relación anterior además de tener un deseo sexual bajo. Terminé rompiendo con ella, el deseo de ver a innumerables mujeres insaciables en la pantalla era un factor importante en la decisión.
Lo lamenté poco después. Cambié lo que consideraba amor verdadero por internet P, lo que me dejó sintiéndome vacío, inútil, culpable y avergonzado, un monstruo e hipócrita. Sentí que había perdido mi personalidad y con ella mi cordura.
Durante el próximo año y medio lidiaba con una depresión debilitante, pensamientos suicidas, me aislé socialmente, no podía concentrarme en nada, sentí que había “perdido mi carácter” y sentí una disociación de la realidad. No confiaba en mí mismo como amigo y, en general, no confiaba en mí mismo con la gente. Tenía niebla mental y pensamientos intrusivos recurrentes.
Sentí que algo había cambiado para siempre en la química de mi cerebro. Fue como si volver a la P hardcore después de una pausa de 4 meses me llevara a una "sobredosis" que dañó irreversiblemente mi cerebro. Recuerdo que un día me apresuré a regresar de la clase solo para poder obtener mi "solución" dejando salir uno. Comencé a odiarme a mí mismo y me enojé con el mundo.
Me tomé en serio NoFap hace aproximadamente un año. Me tomó entre 20 y 30 intentos para llegar a los 32 días (he tenido algunas rachas de 17 a 19 días y una racha de 25 días).
Mis primeras rachas se caracterizaron por cambios extremos de humor: euforia y depresión. Fue una lucha constante, pero sentí que cualquier racha de más de unos pocos días tenía un impacto real para mejor. Tenía mejor comunicación y una mejor conexión con la gente, podía concentrarme mejor, tenía más energía y estaba más consciente de lo que comía, por lo tanto, comía de manera más saludable. Todavía experimentaba una terrible soledad, culpa por la ruptura y que, en el mejor de los casos, tenía un tenue control sobre mi cordura. Con cada recaída, sentía que estaba de vuelta en el punto de partida y estaba lista para la desesperación.
Cuanto más tiempo me quedaba con NoFap, menos cambios de humor experimentaba, más estable me volví. Mi mente y mi cuerpo se estaban acostumbrando a la nueva realidad de no tener orgasmos y no P. De hecho, ahora pienso en masturbarse como "drogarse".
En esta racha actual, la más larga, prácticamente no he experimentado depresión. Tengo una enorme cantidad de energía. Tengo que levantarme a las 5 de la mañana para trabajar todos los días y lo he estado haciendo de manera constante y sencilla. En el trabajo, puedo concentrarme y desempeñarme bien, y todavía me queda mucha energía cuando regreso a casa (una vez estuve despierto desde las 5 am hasta las 2 am y no fue tan difícil). Apenas tengo pensamientos intrusivos (mis primeros pensamientos intrusivos comenzaron cuando tenía 13 años). Soy más asertivo y confiado, me siento cómodo con las mujeres y duermo profundamente. Empecé a hacer ejercicio y a trotar de nuevo, siento que tengo más resistencia y mejor retención muscular. No soy flojo con las tareas de la casa. Empecé a ver a una chica y hay una atracción mutua.
Soy más paciente cuando hablo con la gente. Los miro a los ojos y realmente puedo escucharlos y prestarles atención. Tengo poca o ninguna niebla mental (en algunas ocasiones sentí algo de niebla arrastrándose y comencé a apretar los dientes con mucha fuerza, pero ahora eso también se ha ido). Soy más elocuente en mi discurso y más optimista sobre el futuro. De hecho, di un aviso de dos semanas en mi trabajo (había querido renunciar durante mucho tiempo; queda por ver si fue una buena decisión).
Lo que me ayudó en mi viaje hasta ahora: 1. Revisando este subreddit a menudo.
- Leyendo otros subs como r / depresión y r / suicidewatch, que me mostró las turbulencias por las que pasaban los demás y lo que ayudó a poner mi situación en perspectiva.
- Aprendiendo sobre la adicción a través de documentales sobre drogas duras. Vi documentales en YouTube sobre heroína, metanfetamina, cocaína, crack, oxycontin, etc. Ayudó a ver a los adictos cambiar sus vidas (así como también ver lo que sucede cuando no lo hacen); me enseñó sobre el ciclo de la adicción (dopamina, antojos, impulsos, abstinencia, racionalización del comportamiento autodestructivo, etc.). Además, schadenfreude tuvo algo que ver con eso: ver a la gente peor que yo me alivió un poco: /
- Mantener un diario de recaídas. Grabé cómo me sentía en buenas vetas y después de las recaídas.
- Hacer ejercicio (correr, nadar, flexiones, etc.). Me ayudó a aclarar mi mente.
- Conocer mis hábitos / patrones y cambiarlos. La necesidad de fap vendría poco después de despertarme, así que supe que era más vulnerable en las mañanas. Cambiar mis hábitos significaba levantarse de la cama lo antes posible, etc.
- Abriéndome a la gente. Ir solo significaba para mí que solo podía llegar tan lejos. Necesitaba gente en mi vida, y ahora trato de incluirlos más.
- Tomó un nuevo pasatiempo: tocar el piano. Tiene un efecto terapéutico en mí y me da algo más que hacer cuando estoy solo.
- Evitar el alcohol, al menos cuando todavía tenía cambios de humor. Por alguna razón, me volví hipersensible al alcohol en mis primeras rachas, y una sola cerveza o unos sorbos de vino me golpeaban como una piedra. Afectaría mi juicio y a menudo conduciría a una recaída. Ahora, sin embargo, puedo beber y eso no me afecta tanto.
Siento que no puedo MO con moderación por el momento. No puedo mantener una vida normal y un hábito de PMO. Si veo P una vez, se infiltra en todos los aspectos de mi vida durante días. Nunca me arrepentí de abstenerme de ver P el día anterior. Mi experiencia con P es que es un pozo sin fondo que nunca sacia la sed que crea. Sé que todavía puedo recaer cualquier día. Una vez que comencé NoFap, sentí que no podía volver al estilo de vida PMO.
Gracias a todos por compartir sus luchas y éxitos, han ayudado mucho y espero que el mío también lo haga.
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