Comencé a masturbarme alrededor de 13 yo si recuerdo bien. Nunca tuve una novia en la escuela secundaria y el único intento que tuve en la escuela secundaria terminó en humillación para mí.
Comencé a exagerar seriamente con la PMO a los 18 años cuando todavía era virgen, no podía tener relaciones con chicas, tenía una gran ansiedad social y estaba fracasando en la universidad. Ahora tengo 29 años. A veces se emborrachaba durante horas, 3-4 veces al día. Y si no atracones, fue un acto muy organizado, probablemente lo hice a diario durante algunos años.
A los 20 años comencé a ir con acompañantes porque estaba demasiado asustado para intentar salir con alguien, mi autoestima se había derrumbado desde que tengo memoria. Fue mi forma de obtener la confirmación de que soy un hombre o algo así. Visité muchos, los primeros 2 años fueron un desastre y psicológicamente agotador. Mejoró después de eso y de hecho me volví más confiado, tuve la suerte de conocer algunas mujeres agradables.
Sin embargo, con la excepción de algunos casos en los que realmente me sentí cómodo y seguro (con mujeres mayores, más tranquilas y asertivas), la mayoría de los encuentros siguieron el mismo patrón. Siempre me puse mucha presión para realizar, incluso calculé el tiempo que tenía para visitarlos y me masturbaba por adelantado para durar más (consejos estúpidos de terapeutas sexuales reales, wtf). Lo que pienso en ello, dadas las circunstancias, es en realidad bastante atrasado porque también lo estaba pagando y tratando de impresionar. De todos modos, estoy divagando. Con toda la masturbación adicional, mi sensibilidad era muy baja, pero incluso con eso, si me sentía ansioso (y normalmente lo hacía), haría PE por primera vez. A veces ED. Lo que se vuelve aún más estúpido es que seguiría un poco o cambiaría los condones y seguiría, desesperado por impresionar, no porque me apeteciera o me atrajera.
No me sentí mucho en la primera ronda, pero la segunda estuvo cerca de la sensación 0, casi dolorosa y agotadora.
Lo que me motivó a seguir haciéndolo fue que estaban obteniendo placer y estaba acariciando mi ego. Yo era el que lo proporcionaba (algunos lo estaban fingiendo pero otros no y tuve la suerte de haber estado bastante bien dotado).
Avance rápido a los 25 años, conseguí novia, dejé de ver acompañantes, pero PMO no se detuvo. Estaba probando nofap y cada vez que lo seguía me ayudaba.
Pero tampoco estaba obteniendo mucho placer con mi novia. Creo que soy un muy buen farsante, un camaleón, como lo soy en la vida real. Siempre lo he sido.
Nunca tuve mucha sensibilidad, probablemente por la masturbación. El estrés, la ansiedad, la depresión son lo que generalmente me impulsa a hacerlo. Es raro porque he estado visitando / r / nofap Durante mucho tiempo, había leído acerca de que conducía a la disfunción eréctil, sensibilidad reducida, etc. pero nunca pensé que se aplicaría en mi caso, que ahora, en retrospectiva, parece haberse aplicado perfectamente en mi caso. Recibir una mamada nunca significó mucho para mí porque no sentía mucho, el placer que estaba logrando obtener de ella era principalmente psicológico. PiV igual, junto a 0 sensación. El hecho de que siempre he usado condones probablemente tampoco ayudó. Es como si tuviera un gran punto ciego.
Preferí la PMO al sexo real, supongo, porque en la PMO siempre puedo controlar el ritmo y no me siento ansioso. Siempre puedo controlar el agarre también. Y no puedo sentir a nadie juzgando mi actuación. No puedo tener miedo de las mujeres como lo hago en la vida real. Solo somos yo, yo y yo.
Otra particularidad es que nunca vine tan bien en el sexo como lo hice cuando PMO. Baje el volumen también. Era como si el freno de mano estuviera encendido al eyacular. Solo el porno era gratificante. Solo con porno podría volver a eso en un par de minutos. El sexo no tanto.
Pensando en ello ahora, casi parece natural haber elegido PMO en lugar de sexo real considerando la canasta de la locura que fui y sigo siendo. O tal vez estaba usando PMO para insensibilizarme inconscientemente de las relaciones reales que me asustaban y para controlar mi EP y la posterior vergüenza que he tenido durante todo este tiempo. Quién sabe.
Pero en mi última racha, la educación física volvía con una venganza desde que impuse reglas muy estrictas sobre lo que NO iba a hacer y dije: "A la mierda, lo que pasa, pasa, si soy un compañero, que así sea. ”.
Por reglas estrictas me refiero simplemente a hacer lo que se suponía que debía hacer, a diferencia de lo que siempre estaba haciendo: hacer trampa de una forma u otra. Siempre bordeando de alguna manera. O viendo fotos o gifs si dije que no iba a ver pornografía (genio, ¿verdad?), O frotando mi pene contra el colchón o los pantalones si dije que no iba a poner mi mano sobre él (excepto lavarme) , ya sea leyendo erótica porque significaba que no estaba viendo fotos o películas (algo de mierda de MENSA aquí mismo). Ya sabes, todas las cosas buenas de los adictos.
Curiosamente, la otra noche tuve un sueño sobre una cangrejo dejando su caparazón y siendo aplastado por mi padre. Siempre he percibido a mi padre como de mal humor y dominante, a veces malicioso y avergonzándome intencionalmente, siempre sentí que caminaba sobre cáscaras de huevo a su alrededor, lo odié. La cuestión es que cuanto más he llegado a entender y relacionarme con mi padre en los últimos años, he llegado a entenderlo mejor a él y sus inseguridades, de hecho me ha llegado a gustar y me atrevo a decir que lo amo. No podía tener mucho en contra de él al comprender que lo que hizo fue en su mayoría involuntario y no malicioso, es solo lo que él pensó que era mejor o lo que no podía controlar por sí mismo (también tuvo una infancia difícil). Cuanto más entendía y amaba a mi padre, al que tanto desprecié durante un período muy largo de mi vida, mejor podía comprenderme y amarme a mí mismo. Pero vuelvo a divagar.
Tales ideas, ya que esta no es la primera (hubo otras sobre el cuervo, un animal blanco, etc., cada una muy significativa en ese momento, pero la primera sobre este tema), significaron pasos agigantados en relación con entenderme mejor a mí mismo. Con mucho, el más fuerte por magnitudes de orden. Creo que verdaderamente Dios obra de formas misteriosas. Jung solía llamar a esas sincronicidades, Einstein dijo que "la coincidencia es la forma en que Dios permanece en el anonimato". Entonces, sea cual sea su sistema de referencia, ya sea que sea un creyente o no, solo estoy diciendo que siempre me desconciertan esos casos y el poder que tienen. Y esto sucedió exclusivamente cuando estaba en rachas nofap, por cierto.
Entonces, la educación física es peor, pero es la primera vez en mucho tiempo que realmente puedo sentirlo en lugar de cubrirlo y "corregirlo" masturbándome (matando la sensibilidad) y desapegándome emocionalmente cuando tengo relaciones sexuales. Básicamente siendo un robot. Podría prevenir la educación física con gf y pasar mucho tiempo porque no sentía casi nada.
Tengo 29 ahora.
De todos modos, esa es mi historia. Perdón por ser probablemente incoherente, lo he escrito en parte como algo fuera de mi pecho, en parte como una contribución y agradecimiento a nofap, ya que me había ayudado mucho, festejar como una forma de obtener más información en caso de que otros puedan relacionarse . Además, el inglés no es mi primer idioma y probablemente errores y pasados.
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