En 13 conseguimos Internet en casa, en los días de acceso telefónico, principalmente con imágenes y videos realmente malos en los sitios gratuitos. No era la persona más segura, y era increíblemente tímida a la hora de hablar con las chicas, pero en general, era bastante popular en la escuela y muy feliz
y disfruté jugando fútbol, jugando al tenis y manteniéndome activo, y me reí mucho con mis amigos.
Al principio, la PMO parecía la cosa más emocionante del mundo, y lo hizo durante un buen par de años. Esperaba las noches en las que estaba solo en casa y, tan pronto como oía que se cerraba la puerta principal, corría escaleras arriba y encendía la computadora. Pasaba fines de semana enteros sentado frente a él, mientras mi vida social se erosionaba gradualmente y los amigos con los que había crecido seguían adelante con sus vidas. Me dije a mí misma que estaba contenta con la PMO y que no quería estar metida en problemas, y que podía esperar hasta la universidad, donde tendría la oportunidad de hacer más amigos. Lo lamento por completo en retrospectiva, pero en ese momento solo estaba tratando de racionalizar mi aislamiento creciente. Durante el primer año más o menos, probablemente no me afectó mucho, pero con el tiempo comencé a deprimirme más y me sentía vacío todo el tiempo.
Hay muchas cosas que, en retrospectiva, sugirieron que me estaba volviendo adicto a la PMO, pero en ese momento pensé que algo iba mal con mi cerebro y que tal vez era propenso a la melancolía y tenía un cerebro que no estaba No es tan activo como solía ser. Mientras que antes había sido muy astuta con las bromas y tenía muy buena memoria, gradualmente me retiré a mí misma y comencé a verme como la "reflexiva". Todos los demás se estaban divirtiendo, pero seguramente no necesitaba todo eso, ya que tenía muchas cosas que tenía que pensar. Todo esto es una tontería, pero en ese momento solo estaba tratando de racionalizar por qué ya no era feliz, y estaba en un estado constante de niebla mental y apatía que era algo nuevo para mí. Este estado prácticamente continuó hasta hace relativamente poco.
Alrededor de la edad de 17, comencé a darme cuenta de que tenía un problema con la pornografía, y en realidad lo dejé por unos meses 2, pero no tenía idea de la ciencia de la adicción a esa edad, y no estaba muy a tono con Mis emociones y cómo son afectadas por estímulos externos. Creía que todo lo que sentía era una lucha generada internamente, y que si superaba eso, las cosas estarían bien. De todos modos, terminé sintiéndome peor después de dos meses de abandonar la pornografía, lo que probablemente se debió a todos los retiros y al ver la realidad y al darme cuenta de lo desordenado que era mi estado mental, y mi vida social en ese momento era ... Entonces Continué con el hábito autodestructivo y mi vida no mejoró. También tuve un caso bastante malo de HOCD, y volver al porno fue prácticamente la única forma en que podría aliviar esto temporalmente. Además, me obsesionaba bastante con las chicas que me gustaban, o simplemente pensaba sobre las pequeñas cosas estúpidas que giraban en torno a mi mente, con las que usaba PMO para hacer frente. Fue la causa y solución temporal de muchos de mis problemas.
Fui a la universidad y lo abandoné después de 3 meses la primera vez, lo que probablemente se debió a que no tenía una computadora y me retiraba y, una vez más, me vi obligado a enfrentar la realidad y mi estado de soledad. Me mudé a casa, y continué con el hábito autodestructivo. Fui a la universidad de nuevo, obtuve una vida social, perdí mi virginidad y me divertí mucho, pero a lo largo de la mayor parte de la misma, hice una PMO, o pasé por lo que probablemente fue en parte un estado de ánimo inducido por la abstinencia, y debajo de la superficie, me sentía sin dirección, inseguro, infeliz, y estaba entrando en confusión hasta un momento en el que esperaba no volver a sentirme en ese estado. Lo pasé bien, pero todavía me sentía un poco vacío, y muy atrapado en mis pensamientos, que normalmente tenían que ver con preocuparme por algo o por algo.
Comencé a meditar en la universidad para sentirme más tranquilo por dentro, y funcionó un poco, pero no fue la bala de plata lo que pensé que sería. Tampoco fue el ejercicio. Tampoco estaba consiguiendo una novia. Todos ayudaron un poco, pero en el fondo, sabía que las cosas aún no estaban bien, y no sabía por qué. Me volví más sociable y mejoré mucho mis habilidades sociales, pero sentí que me convertí en una persona que simplemente estaba de acuerdo con lo que todos los demás tenían que decir, y que no me divertía mucho. Simplemente me quedaba atrás y veía los eventos a mi alrededor. Me había vuelto muy tímido, y estaba bastante reprimido y deprimido. Después de tener algunas relaciones que no duraron mucho tiempo en la universidad, estuve 4 años antes de volver a tener relaciones sexuales. Me dije a mí mismo que solo estaba esperando a la persona adecuada, pero en realidad no tenía ningún deseo de salir y tratar de hacer que las cosas sucedieran, ya que solo podía encender una computadora y darme una fugaz sensación de satisfacción.
Después de la universidad, he tenido trabajos y pasantías, he estado trabajando para obtener una maestría, conseguí mi primera novia a largo plazo y tuve una relación que duró 3 y medio año. Podría seguir hablando sobre la relación, lo cual fue divertido, pero en retrospectiva, nunca tuve una inversión emocional completa, y no hice lo suficiente para demostrar que me importaba. Siempre tuve una PMO a la cual dirigir muchas de las energías necesarias para una relación exitosa. Ella me engañó, y en realidad, probablemente fue bastante inevitable, aunque fue bastante devastador.
Siguiendo a la universidad, todavía me sentía sin dirección, e incómodo en mi propia piel, demasiado preocupado por lo que otras personas piensan de mí, y alternando entre períodos de ansiedad y períodos de leve depresión, que puedes mantener oculto una vez que desarrollas una persona como Un pasivo, monótono, pensativo, simpático. Estaba llorando por dentro, pero había sido adicta a la PMO durante tanto tiempo, que todos pensaban que estaba contenta con mi personalidad, y así es como soy. Yo también lo pensé. Pensé que tal vez, solo soy un tipo levemente deprimido, sin espinas, que pasará por la vida sin realmente disfrutar de nada de eso.
De todos modos, lo siento si eso te deprimió, pero pensé que sería mejor dar un poco de contexto detrás de lo que me llevó a la necesidad de no hacer nada. Hace alrededor de 2 hace años, me topé con el video de YBOP por pura casualidad, mientras navegaba por Youtube. Lo observé, encontré la ciencia detrás de ella absolutamente fascinante, y decidí intentarlo, como si de verdad fuera verdad, valdría la pena hacer un esfuerzo concertado para deshacerse de este hábito para siempre, y no solo ir Volví a eso después de un breve hechizo como lo había hecho en el pasado.
Al comenzar este viaje, no tenía idea de lo increíblemente difícil que sería abandonar de una vez por todas la pornografía en particular, sino también la OM. Lo lograría hasta ahora, golpearía una línea plana y volvería a ella para aliviar las preocupaciones de que mi libido había desaparecido para siempre, y que un estado de apatía peor que cuando era PMO fue mi nueva realidad. Ha sido increíblemente difícil, no solo lidiar con el efecto sobre la libido / líneas planas, sino también lidiar con una gran cantidad de enojo y resentimiento que ha salido a la superficie cuando la PMO está libre. Es tan difícil enfrentarse a la realidad después de tantos años de ser adicto y adormecer el cerebro a estímulos externos que no son pornográficos. Ha sido difícil aceptar la ira como parte de mi repertorio emocional, y es difícil en muchos sentidos aceptar que tengo todo el derecho de sentirme feliz. Es como un cangrejo ermitaño que sale de su caparazón y luego se enoja consigo mismo y con el mundo por estar sometido a vivir en un estado de confinamiento toda su vida y, a la vez, feliz de ser libre, al mismo tiempo que se da cuenta de que tiene mucho trabajo. hacer para llegar a donde quiere estar (sé que a los cangrejos ermitaños probablemente les gusten sus conchas).
También, una vez más, me ha resultado difícil enfrentarme a la realidad y a mi vida social, y supongo, solo a mi personalidad, que necesita mucho trabajo, pero esta vez estoy en esto a la larga, y Puedo aceptar que un poco de dolor a corto plazo en términos de ansiedad y preocupación vale mucho la ganancia a largo plazo. Es mucho mejor sentir una gama completa de emociones que sentirse un poco deprimido todo el tiempo.
Diría que en los últimos dos años, antes de mi última racha, he crecido mucho como persona, particularmente en términos de enfrentarme a mis emociones. Casi se siente como una pubertad tardía en la gran vejez de 29. En general, el ciclo de recaídas y cambios en el estado de ánimo ha sido difícil, y solo hubo un par de largas rachas en las que sentí una gran semejanza con los superpoderes que muchos reportan. Sin embargo, en general, mi niebla mental ha desaparecido y me he sentido mucho más tranquilo y cómodo conmigo mismo.
Por lo tanto, en mi última racha! En este momento tengo casi 4 meses libres de pornografía y unas pocas semanas libres de MO. Esta racha ha sido realmente buena, a través de ella, he sentido algunos de los superpoderes, aunque he estado trabajando y estudiando, así que realmente no me he sentido más sociable.
Me siento mucho más confiado, y mi depresión se ha levantado mucho, tengo más sentido de la orientación, y también me siento menos resentido y enojado con el mundo. Vivo en Londres, Reino Unido, y no es el lugar más amigable, pero últimamente no me ha superado. Soy más amigable y abierta a hablar con extraños, y curiosamente me preocupa más, lo cual no es algo que pensé que sería beneficioso tener una testosterona más alta.
También me encuentro caminando por la calle y riéndome una broma que acabo de recordar, o algo gracioso que sucedió. Esto es algo que no he hecho durante años y años. Mi memoria es mejor, aunque todavía no es demasiado grande, y soy mucho más nítida y abierta. He estado yendo al gimnasio y haciendo ciclismo, y mucho más motivado para hacer ejercicio en general.
También, simplemente no me importa lo que otras personas piensen de mí. Solía comparar mi vida con la de otros tan a menudo, pero en estos días solo pienso, "bueno, estás haciendo lo mejor que puedes con las cartas que has recibido y que te has repartido, y eso es lo suficientemente bueno" . Este pensamiento es mucho más propicio para querer hacerlo mejor. Siempre me encontré comparándome con otros para ser completamente desmotivador. También me importa menos no tener novia, y me siento mucho más cómodo con mi propia piel, me siento mucho más cómodo con los silencios en las situaciones sociales y aprecio lo divertido que es realmente hacer contacto visual.
Disculpas por la larga historia, y buenas cosas por haber llegado tan lejos. Realmente espero que esto ayude a cualquiera que lo lea. Felicitaciones a todos por emprender este viaje, y estoy seguro de que al final valdrá la pena. Paz.
TL: DR. ¡Vale la pena y es mucho más divertido que sentirse deprimido!
ENLACE - Mi historia, y cómo no PMO-ing ha llevado a un cambio positivo
by MaltLoafe
;
