Finalmente, puedo salir de las sombras y devolverle algo a cualquiera que esté luchando por recuperarse de PIED. Empezaré con un poco de historia sobre mí mismo. Tengo 29 años y he luchado con PIED desde mi primera experiencia sexual con 19. Solía ver pornografía casi a diario desde la edad de 13 / 14 hasta el día en que escuché sobre la comunidad NoFap (¡15 + años!).
Cuando comencé a usar pornografía, eran revistas y videos, no fue hasta mis primeros 20 que comencé a usar Internet de alta velocidad para ver un suministro constante de pornografía aparentemente interminable. Para entonces el daño ya estaba hecho.
A lo largo de los años 10 desde mi primer intento fallido, tuve varios grados de éxito en el dormitorio. Nunca me encontré con una novia, así que todos mis intentos de tener relaciones sexuales fueron improvisados una noche, y el 90% terminó en una gran decepción para mí, y ella para el caso. El 10% que no fue decepcionante para mi alma me pareció completamente insatisfactorio, ya que me estaba imaginando mi escena favorita y no disfrutando de la hermosa chica que estaba frente a mí. Encontré la falta de conexión emocional que tenía muy confusa.
Durante los años de 10, todos los días, estaría pensando y cuestionando qué estaba mal conmigo. Cuando tenía 20, fui a ver a mi médico de cabecera y él hizo algunas pruebas, todo volvió a la normalidad, así que lo atribuyó a la ansiedad por el rendimiento. Me aconsejó que hablara con la chica para tranquilizarme. Desafortunadamente, nunca me acerqué lo suficiente, o hice que una chica se quedara el tiempo suficiente para que me abriera. Estaba bien y verdaderamente solo con este.
Sabía que en mi cabeza había algo malo, me faltaban algunos de los rasgos de personalidad que admiraba en mis compañeros masculinos. Nunca tuve mucho levantarme e irme, estaba muy feliz haciendo cola y esperando mi turno y estaba bien por ser el señor promedio. Me faltaba el instinto animal para perseguir a las chicas y, si alguna vez lo tuve, ciertamente no estaba allí en la mayoría de mis 20. También noté que a medida que envejecía mi libido estaba desapareciendo, dejé de tener madera por la mañana y nunca obtendría erecciones al azar. Sin saber el daño que causaba la pornografía, me atribuí que me iba haciendo mayor y, por supuesto, continué utilizando la pornografía a diario.
Consideré que mi uso del porno era bastante "normal". Mis gustos nunca se convirtieron en algo de lo que me avergonzara, solo sexo lésbico o heterosexual. Estaba matando entre 30 y 60 minutos al día en él y siempre estaría profundamente insatisfecho tan pronto como terminara. Pero aún así, nunca cuestioné si la pornografía era la culpable. Cuando lo usaba, solía pensar que estaba entrenando para el evento principal, ¡si hubiera sabido que con cada golpe estaba destruyendo mi capacidad sexual con una chica real!
No fue hasta un par de meses después de mi cumpleaños número 29 y después de casi 4 años sin contacto sexual con una niña, me encontré de regreso en la casa de una niña donde esperaba que todo estuviera bien. Estaba muy borracho, lo que no habría ayudado, pero después de subir y quitarnos la ropa no sentí nada. Como absolutamente ningún deseo sexual, lujuria o excitación. Mi hombrecito no mostraba signos de vida, era lo peor que había sido y solo quería que la tierra me tragara. Usé la excusa de que había bebido demasiados tragos y estoy seguro de que ella me creyó, pero sabía que había algo más. Al despertarme a la mañana siguiente con ella, solo quería irme, meterme en mi propia cama y olvidar que había pasado algo. Todavía estaba roto y si alguna vez había algo de luz al final del túnel, estaba bien y verdaderamente a oscuras.
Pero luego, al día siguiente en el trabajo, como si alguien intentara decirme algo, escuchaba las noticias en la radio y cubrían una historia sobre cómo la pornografía está destruyendo la vida sexual de los jóvenes, un tipo en particular que podría El hecho de que se informaran no era el tema. Escuché atentamente y no pude esperar para llegar a casa y buscar el tema en Google lo más posible. A los cinco minutos de llegar a casa encontré a la comunidad de hombres que literalmente vivían vidas paralelas conmigo. Estaba absolutamente abrumado por la emoción, no me importa admitir que lloré. La sensación de saber que no era la única era un gran alivio. Sentí una mezcla de emociones. Me sentí arrepentido por todas las oportunidades perdidas que no había experimentado y por todos los años de cuestionarme quién era, pero principalmente por emociones positivas porque sabía que podía cambiar mi vida y casi renacer. Siempre he sido extremadamente positivo en la forma en que trato con las cosas y esto ha sido clave para mi recuperación.
Desde ese día, juré no volver a ver porno nunca más. Descargué una aplicación en mi teléfono para contar los días de mi abstinencia y comencé mi viaje para hacer el cambio más grande que mi vida haya visto. Comenzó muy bien, vi algunos cambios masivos en mi personalidad, me sentí más asertivo, más confiado y más varonil. Fue muy refrescante y me incitó.
Después de semanas 2 dejé de sentirme tan bien. Fue cuando entré en la temida llana. A diferencia de la mayoría, no tenía una polla muerta sin vida, solo tenía muy pocas emociones y sentía que solo estaba jugando. Todavía no estaba tentada a fap ya que sabía que iba a ser uno de los muchos obstáculos en mi camino, así que continué. No puedo mentir y decir que fui a lo duro, todavía estaba casi a diario solo para darme algún tipo de placer. Esto se prolongó durante casi 4 semanas hasta que me di una charla porque sabía que en el fondo estaba desacelerando mi progreso. A partir de entonces, pasé a la moda, ignoré las imágenes de las chicas en las redes sociales / tv / films, hice todo lo posible por no pensar en ningún pensamiento sexual y, lo más importante, solo tocarme para ir al baño o lavarme. Durante las siguientes semanas de 6 lo rompí y en ese momento mi madera de la mañana regresó, me sentí tan bien al despertar fuerte ya que sabía que mi cerebro se estaba arreglando solo. ¡Estaba en el camino correcto!
Luego, alrededor del día 70 me puse muy enfermo de gripe, estaba completamente deprimido y mientras me iba a bañar el día 74, en un momento de debilidad lo hice, volví a la pornografía y para 3 o 4 días después. Sucedió al cazador afecto. Verlo después de todo ese tiempo fue una gran carrera, pero siempre terminó de la misma manera insatisfactoria. Me odié a mí mismo, pero necesitaba continuar y eso es lo que hice. No me castigué por una recaída, era solo un golpe en la carretera.
Continué en modo duro por otros días de 34 hasta que volví a recaer, no me preguntes por qué, simplemente sucedió. Pero esta vez no hubo un efecto de persecución que me hizo pensar que mi cerebro ya no lo ansiaba más, como las vías adictivas en mi cerebro se habían descompuesto lo suficiente. Fue solo un momento de debilidad lo que me incitó nuevamente.
Luego, el día 123 conocí a una chica, pero esta vez fue diferente. Sentí más por ella en los primeros segundos de 5 que nunca antes por ninguna chica. Al instante me sentí atraída por ella física y emocionalmente y solo agravó la sensación que tenía de que estaba casi curada. Durante los siguientes días nos conocimos y supe que iba a tener que conversar con ella. Me había contado algunas mentiras blancas sobre mi vida amorosa solo para salvar un poco la cara y parecer normal, pero ella es realmente inteligente y estaba haciendo agujeros en mis historias. En ese momento tuve que aclararme y explicar todo.
Fue tan difícil encontrar una manera de articular las palabras que solo habían estado en mi cabeza, pero logré decir todo lo que necesitaba. Ella fue increíblemente comprensiva, y me hizo sentir muy a gusto. Sentí como si el peso que había estado sobre mis hombros durante 10 años finalmente se hubiera levantado y me hubiera liberado de él. Fue un momento hermoso !! Esa noche nos acostamos y experimenté lo que podía sentir una vida amorosa significativa y llena de emociones. Experimenté exitosamente el sexo oral y penetrativo por primera vez sin usar mi imaginación y me sentí increíble tanto a nivel físico como emocional.
Desde entonces, he visto los mayores cambios en mí mismo, me siento más confiado, los niveles de concentración están altos, el contacto visual es fácil ahora, mis hombros están de vuelta, me pongo de pie y siento que puedo enfrentarme al mundo. Escucho letras en canciones que sé bien que nunca había escuchado antes. Mi mente está finalmente despejada de todas las preocupaciones que han nublado mis pensamientos durante los últimos años de 10 y se siente increíblemente increíble.
Me debo una palmadita en la espalda, pero le debo un gran agradecimiento a la nueva chica en mi vida que ahora es mi novia. Es posible que nunca pueda transmitirle la gratitud que tengo por ella y el cambio de vida que ha tenido porque creo que no podría haberlo hecho sin su comprensión y ayuda. ¡Ella ha sido la pieza final en el rompecabezas que fue mi vida hasta el día 133!
Soy una prueba de que NoFap da sus frutos. El camino está lleno de baches, pero al sentir lo que siento ahora lo haría todo de nuevo. Realmente es especial, me siento mejor que nunca y espero que pueda ser una motivación para ti. Volveré a revisar este post para el ne
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