A los 7 años estaba jugando en la casa de mis amigos y decidimos salir a la camioneta de su padre. En el camión encontramos una revista porno. No recuerdo haber pensado mucho en eso en ese momento. Pero en una oportunidad posterior nos llevamos la revista y comenzamos a leer. Realmente no entendí nada, pero había algo que era excitante, pero no de una manera sexual. Era más como si me estuviese drogando al ver algo nuevo y sorprendente.
Después de eso nunca me topé con ningún porno hasta que tuve 14 años. Mi amigo en ese momento tenía cable y decidimos ver una película porno a altas horas de la noche. Lo único que recuerdo es que era una película bastante mala y aburrida. Recuerdo que me sentía disgustado y dejamos de ver muy rápido. Más tarde ese año vi un programa de comedia de televisión británico que hacía bromas sobre la masturbación y después comencé a masturbarme. Lo recuerdo como un sentimiento increíble, una de las experiencias más placenteras de mi vida. A partir de ese día se convirtió en un hábito cotidiano.
Siempre he sido una persona muy sensible y tuve la capacidad de asumir las emociones de otras personas, para bien y para mal. Esto me hizo un niño muy feliz, pero también a veces muy ansioso. Desde la primera infancia experimenté algunos signos de TOC que atribuyo principalmente a mi intenso hábito de juego. Empecé a jugar a Nintendo a una edad muy temprana y me enganché hasta los veinte años. Cuando miro hacia atrás, casi de alguna manera estoy agradecido de haber sido adicto a los juegos durante mi adolescencia en lugar de mirar pornografía. Vivía en el campo y tenía la suerte de tener una mala conexión a Internet. Esto hizo que mi exposición al porno y la desnudez fuera muy rara y tampoco tuve mi propia computadora ni ninguna buena oportunidad, excepto un puñado de aventuras curiosas. Tan pronto como comencé a masturbarme, comencé a experimentar mucho más miedo y ansiedad y lentamente se convirtió en ansiedad social. En ese momento no hice una conexión, porque la masturbación era saludable y normal, ¿verdad?
Debido a los juegos y la masturbación regular, mi cerebro estaba configurado para ser el candidato perfecto para la adicción a la pornografía, era un adicto a la dopamina que estaba bajando. Estaba tan adicto a los juegos intensos que mi padre tenía que bloquear el módem en la caja fuerte a veces, para que no pasara 8 en un fin de semana frente a la computadora.
A los 20 años me mudé de casa y comencé a estudiar en la universidad. También tuve acceso a la mejor banda ancha que había en ese momento y, además de los videojuegos, consumí mucho manga. Rápidamente transferí mi adicción a los juegos a leer una cantidad infinita de gran manga. La novedad del manga fue aún más alta que la de los videojuegos. Pero al mismo tiempo también comencé a ver pornografía regular y rápidamente se convirtió en un apretón de muerte que me retendría casi 10 años. Después de un tiempo, mi deseo de jugar y leer manga estaba casi a cero. No sentí ninguna emoción positiva al hacerlo, como se esperaba del anime / manga porno. Al mismo tiempo, mi vida social comenzó a morir por completo y me aislé y mi ansiedad social tomó nuevas alturas y mi autoimagen era casi nula. Ser adicto a los juegos nunca me hizo sentir culpa ni ninguna emoción negativa fuerte, excepto la ira, pero la pornografía… realmente destruyó mi mente.
Fue por primera vez cuando tenía veintitantos años cuando realmente me di cuenta de que era adicto y que era casi imposible dormir sin una fuerte dosis de dopamina. Traté de dejar de fumar durante varios años y fue imposible con la computadora en mi habitación, al alcance de la mano. Para mí, la adicción a la pornografía siempre fue a altas horas de la noche y solo en mi computadora. Nunca he visto pornografía en el móvil o durante el día. La noche era mi dominio, luego podía esconderme en la oscuridad haciendo lo que creía que era un comportamiento normal. Durante mis primeros intentos reales de dejar de fumar, instalé un software que controlaba el momento en que podía usar la computadora. Al principio funcionó durante un par de días o cerca de una semana. No pude usar la computadora después de las 10 p.m. a las 6 a.m. y no había nada que pudiera hacer al respecto. Porque había establecido una contraseña aleatoria y la había tirado. Me reía en la cara del porno y pensé que era el final. Desafortunadamente, me especialicé en ciencias de la computación y encontré una manera de evitarlo. Fue entonces cuando me di cuenta de lo mal que estaba enganchado, que pasaba tiempo hackeando la computadora en medio de la noche, solo para obtener mi dosis de dopamina.
Yo era bueno para decirme mentiras para arreglarlo. “Te mereces esto, es viernes”, “No tienes novia, claro que debes hacer esto, es normal”, “Has trabajado duro, necesitas relajarte”, “Si la tengo de vez en cuando, entonces está bien. ”,“ Necesito asegurarme de que mis cosas estén funcionando, eso es saludable ”.
Recuerdo estar orgullosa de poder masturbarme con porno tres veces seguidas sin tener que recuperarme. Qué completo perdedor. De todos modos, eso no fue posible durante mucho tiempo, porque a medida que pasaba el tiempo me resultaba mucho más difícil mantenerme emocionado y en ese momento estaba delirando y me dije que finalmente estaba superando mi adicción al porno y que estaba menos emocionado. fue una prueba de eso y que ahora era más maduro y tenía el control. Pero poco sabía que era todo lo contrario, solo necesitaba algo nuevo, para encontrar esa escena perfecta. Hasta el día de hoy agradezco a Dios que no escale demasiado en términos de cuán extremo fue el porno. Parecía ser capaz de concentrarme en la novedad, no en cosas raras. Pero las pocas veces que se volvió extraño sentí las peores emociones negativas que he sentido en mi vida y es un milagro que no contemplé en suicidarme. Siempre he sido bueno castigándome y destrozándome mentalmente cuando cometo errores.
Durante este tiempo mi salud general había disminuido y fue un milagro que logré graduarme y empezar a trabajar. Mi ansiedad social estaba realmente destruyendo mi experiencia diaria y muy rara vez me sentía bien o relajado. En los últimos años comencé a leer y aprender mucho sobre el desarrollo personal y la salud, y en algún momento pude mantenerme alejado de la pornografía durante varios meses de 4. Pero, realmente no lo entendí. Seguía masturbándome regularmente, solo eliminando el porno. No vi el panorama general y solo vi el porno como malvado. Vengo de un punto de desesperación, no de un punto de poder. Finalmente tuve una especie de crisis física y mental. Esto fue hace unos años 3. Mi ansiedad se fue por el techo y sentí que no tenía ningún control en absoluto. Incluso tuve que irme del trabajo tratando de entender lo que estaba pasando. Mi sistema inmunológico se estaba rompiendo y mi cuerpo estaba tan rígido e inflamado como un anciano enfermo, agrietándose en mis articulaciones mientras me movía. Mi cuerpo fue destruido por el estrés y las emociones negativas, y también contraí una gripe grave como una enfermedad que aún hoy me afecta. Al mismo tiempo tuve mala suerte y tuve algunas lesiones que realmente afectaron mi salud general.
Me obsesioné con la salud e intenté todo para recuperarme, para sentirme algo normal nuevamente. Después de un tiempo perdí toda confianza en la medicina alopática y estaba intentando todo para obtener resultados, gastando MUCHO dinero. Pero al final valió la pena, aprendí mucho sobre la salud y sobre la mente y el cuerpo humanos. Obtuve algunos buenos resultados, pero en ese momento no entendía que mi adicción era uno de los principales factores de mi enfermedad.
Hace dos años, a la edad de 30, después de una década de adicción, encontré el video de Gary Wilson en YouTube. “El gran experimento del porno | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Cambió todo, no tenía idea de cuán profundamente me afectaba mi adicción a la pornografía y cuán similar era a cualquier otra adicción seria. Hacía mucho tiempo que sabía que no era un hábito saludable. Pero la magnitud del daño que le había causado a mi cuerpo y mente fue una verdadera epifanía. Había intentado dejar de fumar durante mucho tiempo, pero sin el conocimiento y el apoyo adecuados. Esa fue también la primera vez que escuché sobre nofap y desde entonces he sido un visitante habitual al acecho. Fue la inspiración de las historias de las personas y el conocimiento compartido, que no había nada malo para empezar, pero que me había hecho esto a mí mismo todos estos años. Desde ese día no he mirado porno. Los primeros dos meses fueron los más duros, terminé masturbándome 2 o 3 veces el primer mes, pero luego la necesidad simplemente se desvaneció. Me sorprendió lo bien que me sentí cuando uno se abstuvo durante una semana o dos y me di cuenta de que estaba empezando a salir de la niebla.
Durante mi adicción, he estado deprimido, muy ansioso, socialmente torpe y sin capacidad real para relacionarme con otras personas y especialmente con las mujeres. No recuerdo haber sentido ninguna alegría real, solo erupciones de dopamina. Había perdido mucha sensibilidad sexual y había empezado a experimentar PIED. Una de las cosas aterradoras fue que durante el último año de adicción la cantidad de placer en el orgasmo fue casi nula. En cambio, sentí una sensación de ardor en el cerebro que a veces casi me duele. Había olvidado cómo se sintió una vez.
Para mí, los últimos dos años no han sido increíbles. Estaba en parte arruinado antes de que me enganchara a la pornografía, la parte sobre la ansiedad social. Eliminar la pornografía de tu vida te dará la oportunidad de cambiar tu vida y sanar, es un proceso largo pero las recompensas están más allá de lo que podría creer. Todos somos diferentes y creo que para la mayoría de nosotros, la pornografía es un efecto secundario de otros problemas en nuestra vida, una curita. Creo que todos se ven perjudicados por el consumo regular de pornografía, al igual que el uso regular de alcohol o azúcar refinada y otras drogas, pero se manifestará de manera diferente en cada ser humano.
Cada mes me abstuve, me curé poco a poco pero poco. El estado de ánimo siempre sube y baja, pero el descenso siempre es un poco más alto a medida que avanza el tiempo. Después de unos meses 6 comencé a sentirme finalmente libre, los pensamientos adictivos compulsivos se habían desvanecido lo suficiente como para ser ignorados. La depresión era ahora inexistente, desapareció bastante rápido. He tenido momentos de confianza como la de Dios, pero la ansiedad general a veces ha regresado, no como antes, pero es diferente, y la mayoría de las veces no tengo ningún problema. Hasta este día sigo curando el trauma anterior, la causa fundamental de mi adicción. Solía tener muchos sentimientos y pensamientos intrusivos que creía que eran normales. No fue hasta que desaparecieron que me di cuenta de que había estado viviendo en una prisión durante casi 10 años.
Para mí, nofap ha sido la base para construir y el siguiente gran bloque ha sido la meditación. Después de un año en nofap empecé a meditar seriamente cada día y mi mente está en medio de la transformación. A veces surgen muchas emociones antiguas y es posible que sientas desánimo de continuar. He estado haciendo mucho yoga e iba al gimnasio, tratando de encontrar una buena forma de ejercicio para mi cuerpo. He hecho maravillas con mi cuerpo y se está abriendo lentamente y la mayoría de mis problemas de salud han desaparecido. Me he lastimado un par de veces y he luchado con la consistencia, pero finalmente lo he logrado. También he jugado mucho con la comida que tomo, encontrando mejores formas de vivir.
La energía y la motivación que obtiene al principio de nofap es increíble y debe usarse para garantizar el éxito. Durante mi adicción, mi vida social había sido un desastre y he mejorado mucho, conocí gente nueva, hice nuevos amigos. También me he ocupado del tema de no poder conocer mujeres. Hoy me veo completamente libre de la adicción. Cuando me aburro no tengo problema. Cuando me siento solo no tengo ningún problema. Cuando veo un gatillo viejo no tengo ningún problema. Sin embargo, todavía sufro los efectos secundarios de la adicción, es solo cuestión de tiempo antes de que me cure por completo.
Al principio pensé que la cura era el control, estar siempre en el asiento del conductor. El problema con eso es que se necesita una enorme cantidad de energía. Al principio, debes tomar conscientemente el control para poder permanecer en el camino. Pero después de un tiempo, se vuelve inconsciente y no tienes que usar energía extra o enfocar tu atención para tener éxito. Para mí, tomó alrededor de un año antes de que no hubiera ninguna lucha. Hoy no tengo ningún miedo en lo que se refiere a las recaídas. Sé que nunca sucederá. Las recompensas de la vida son mucho mayores.
He estado tratando de hacer todo lo posible para reconfigurar y sanar mi cerebro. Mediación, mediación de ritmos binaurales, juegos mentales, clases de baile, malabares, etc. He hecho todo lo posible para construir nuevas conexiones, restaurar la actividad normal de las ondas cerebrales y equilibrar la mitad del cerebro. Y coma alimentos que promuevan el cambio del cerebro.
Durante estos dos años de nofap, renuncié a un trabajo en el que me sentía atrapado, compré un apartamento, viajé y viajé con mochila. Enfrenté muchos miedos y encontré muchas recompensas. ¿Será la vida como un baile de ahora en adelante, no realmente? Siempre enfrentarás la adversidad y cuestionarás tu camino en la vida. De vez en cuando llego a creer que he alcanzado un estado mental normal y saludable. Pero cada vez que miro hacia atrás veo un cambio y no creo que alguna vez se detenga mientras viva con buenos hábitos. Y de todos modos, realmente no quiero ser lo que se considera normal, ¿por qué debería dejar de mejorar a mí mismo?
Hace poco perdí mi nuevo trabajo y casi me quedo atrapado en uno nuevo que sabía que lamentaría. Decidí que era hora de un gran tiempo fuera, un cambio real. Decidí viajar por el mundo y cambiar mi carrera. Hasta hoy no he encontrado mi verdadera pasión y ahora estoy en el mundo buscándola, aprendiendo sobre las personas, las diferentes perspectivas y todas las cosas maravillosas en el mundo en que vivimos. Ya no me concentro en una meta que es Me va a hacer feliz, pero disfruto el momento, el viaje. No me importa dónde termine, porque estoy haciendo cosas que nunca pensé que tendría las agallas de hacer y puedo enfrentar la vida con una sonrisa.
Sobre las mujeres, me encanta como las veo hoy. Es un cambio completo de antes. No solo para mujeres sino también para mi prójimo. Veo lo que no pude ver antes y escucho lo que no pude escuchar antes. Una mujer es un ser amoroso tan maravilloso y creo que hay muchas personas buenas y genuinas en este mundo.
Yo era una virgen solitaria de 30 de un año con una experiencia casi nula con las relaciones y las mujeres. El primer año de nofap fue un modo difícil, creo que es importante hacer un modo difícil para sanar realmente si sientes que no estás en control de tu vida, pero esa es solo mi experiencia. Durante nofap tuve mi primer beso real, mi primera cita real y mi primera experiencia sexual. Ahora entiendo que el sexo no me hará feliz y que no cambiará mucho después, es solo otra experiencia, una buena experiencia.
Cada nueva relación que he tenido durante nofap ha sido mejor y más madura. Cada mujer con la que me relaciono me hace un mejor hombre. En este momento estoy en una relación y realmente amo a esta mujer, será difícil encontrar a alguien más increíble, pero de alguna manera dudo que sea mi verdadero amor y sucede que ambos estamos en dos caminos diferentes y tenemos que separarnos. Duele, pero sigo feliz.
Nunca he tenido emociones negativas después de hacer el amor, es maravilloso. Pero sugeriría no tener demasiado sexo en un día durante la recuperación. Si lo hago más de una vez al día, empiezo a sentirme muy fatigado y es fácil perder la motivación, tener motivación es un sentimiento muy enérgico. Lo que me funciona es una o dos veces por semana y disfruto mucho los momentos en los que no tengo sexo y puedo concentrarme en una sola vida.
Me siento orgulloso de ser parte de esta comunidad. Realmente admiro a todos los jóvenes aquí, que al principio de su vida se dan cuenta de que deben cambiar para mejor y luchar por una vida increíble. Si tuviera la mitad de la sabiduría y el conocimiento a tu edad, que muchos de ustedes tienen, muchas cosas podrían haber sido diferentes, pero todos tenemos nuestro propio camino y no me arrepiento de mi propia experiencia.
Este es mi primer post y probablemente mi último. Quería devolver a la comunidad lo que me has dado. Me diste esperanza, inspiración, compasión y amor, compartiendo tus historias. Creo que esta comunidad es fundamentalmente más importante de lo que uno podría creer primero. Esto afecta a todos los que te rodean y es un movimiento realmente importante, el cambio de comportamiento y actitud entre las nuevas generaciones que crecen.
Gracias y buena suerte en tu vida.
ENLACE - Una década de adicción y dos años de recuperación. Un final feliz.
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