Pensé que compartiría con ustedes un breve resumen de mi viaje. No estoy publicando esto en el foro de éxito porque el camino es largo y difícil.
Lo que me trajo aquí:
- Adicto a la pornografía para un buen año 15
- DE VARIOS COLORES
- Ansiedad social
- Atrapado con las manos en la masa por mi esposa, no hay opción para negarlo y continuar
- Fue una especie de reinicio / abstención / denegación por más de un año antes de encontrar YBOP
- Finalmente decidí que tenía un problema y que quería solucionarlo (la última parte fue la más difícil)
Lo que he experimentado en estos días 90.
He experimentado una caída dramática en los impulsos, desde estar literalmente convencido de que esto nunca funcionaría y hablar sobre la necesidad de "liberarme" y ser "incapaz de controlarme", hasta aceptar que podría sobrevivir 60 días, hasta rara vez experimentar impulsos. , a saber que siempre seré un adicto pero que absolutamente puedo vivir una vida limpia y buena.
Tuve un breve plano de felicidad.
Mi PIED se evaporó. Pasé de necesitar fantasear, enfocando todo lo que tenía en mantener una E, el obstáculo más pequeño (como un condón o una ansiedad invasiva) me redujo a una estrella del flop. Desde entonces, he experimentado un sexo muy adecuado, completamente sobrio, plenamente consciente, tranquilo y, lo que es más importante, muy excitado por lo que realmente estaba sucediendo en la sala. Pude tomar largos desvíos de condones sin que esto fuera un problema.
Mis ansiedades no han desaparecido mágicamente. Sin embargo, la niebla se ha disipado, y he desbloqueado horas y horas de mi día de vigilia que ahora puedo dedicar a ordenar mi vida en lugar de correr asustado. Como resultado mis ansiedades han disminuido constantemente.
Mi perspectiva general se ha vuelto mucho más positiva a pesar de que el daño causado por mi adicción es tan profundo.
Estoy más en forma, más saludable, mejor francamente.
¿Qué aspecto tenía mi reinicio?
Puse tanta energía en no pmo como en no mirar. Era consciente de muchas formas en las que podía conseguir mi golpe sin una recaída "total" y decidí tratarlos con el mismo prejuicio extremo.
Evité cualquier forma de estimulación durante los días de 60, luego comencé a probar el agua con mi esposa. Seguí vigilándome después para los perseguidores.
Eliminé cualquier fantasía p; como un balancín, me encontré volviéndome más creativo de forma natural nuevamente.
Tuve una visión de vida, fue solo una sesión durante los primeros 60 días porque es difícil obtener detalles cuando eres un desastre, pero la visión me ayudó a enfocarme en un punto en el horizonte.
No fui literal en mi apreciación de lo que es p, o cuáles fueron mis desencadenantes. Sabía cuando estaba encendiendo los viejos caminos y simplemente me detuve. Tolerancia cero. Si al menos no pudiera hacerlo para mi reinicio, nunca sabría realmente si funcionó.
Nunca dejé de saber que los impulsos son temporales. Hay más de una forma de eliminar un impulso.
Tengo un terapeuta con experiencia en adicciones.
Compartí TODO con mi esposa, quien pudo dejar de lado su dolor lo suficiente como para que ella también sea mi compañera de responsabilidad.
Escribí un diario y acepté la responsabilidad de ser sinceros con ustedes.
Seguí leyendo sobre esta adicción, las experiencias de otros. Aprendí de sus errores y me beneficié de su sabiduría.
¿Qué depara el futuro?
Más de lo mismo
Tiempos difíciles, dolor, ansiedad, decepción.
La capacidad de lidiar con lo anterior.
Buenos tiempos, verdaderos buenos tiempos propios.
La visión de la vida espera.
Buena suerte a todos. E incluso si caigo, debes saber que esta mierda funciona y que me habré caído porque elegí también.
ENLACE - 90 Day Reboot, los resultados están en
POR - BryanHoward
ACTUALIZAR - 6 meses de limpieza - Mis pensamientos
Hola a todos, este es un post largo, así que sírvete una bebida y ponte cómodo
Mientras celebro 6 meses sin p, no m, sin fantasía, sin tonterías, quiero compartir algunas de mis experiencias con ustedes.
Mi pasado
Lea el diario para ver la historia de mi vida, pero en pocas palabras, he sido un gran adicto al p durante la mayor parte de los 20 años. Ni siquiera sabía que tenía PIED porque estaba tan obsesionada con p que asumí que no estaba hecha para disfrutar del sexo real. Cuando se conectó Internet de alta velocidad p, pronto me olvidé de todo el desprecio que sentía por no poder tener buen sexo. Pero no viví feliz para siempre con p, me casé, tuve hijos y los sometí a una década de lo peor de lo que era capaz. Cuanto peor estaba, más necesitaba p para adormecerlo todo. Esto se perpetuó hasta que me convertí en un gran adicto y descuidado, y fue este descuido lo que resultó ser una bendición disfrazada porque no fue una epifanía personal lo que me inició en este viaje, estaba siendo atrapado in fraganti. Todavía traté de esconderme, negar, restar importancia y mentir. Luego, el 29 de octubre de 2014, decidí que en realidad quería morir feliz.
Mi método
He seguido el consejo tan bien elaborado por Underdog, alguien que, junto con el señor Gary Wilson, quiero agradecer por darme las palabras y las herramientas para un viaje que sabía que tenía que emprender pero que podía adelantar un solo pie.
1. No p nunca, ni un vistazo, ni siquiera un recuerdo visual: surge algo intrusivo y dejo mi atención, cuento mis respiraciones y sigo adelante.
2. No MO
3. Sin estimulación hasta que reinicié - el día 65 tuve mi primer orgasmo (no WD) con mi esposa - fue como perder mi virginidad de nuevo, pero como debería haber sido
4. Consigue la visión de la vida a toda costa.
5. Comprenda y evite sus factores desencadenantes: es posible que no sean solo una mujer desnuda
¿Cómo diablos nos detenemos en esos primeros días?
Como adicto, entré en este viaje como un niño pequeño: alguien o algo más fue la causa de todo. Incluso mis impulsos eran algo que decidí que estaban totalmente fuera de mi control, una acumulación física que SOLO podría ser aliviada por PMO. Pero me hice una promesa, el tipo de promesa que realmente sabes que vas a cumplir, porque si no puedes, no mereces nada en esta vida. Así que lo hice simple, porque me aterrorizaba fallar. Me mantendría alejado de la pornografía durante 10 días; no hay nada en este mundo que pueda obligarme a realizar una PMO en solo 10 días. Sabía que iba a ser una guerra, pero también sabía que cuando llegara a mi meta, podía “recompensarme” con una recaída o podía seguir presionando. Detrás de la promesa a corto plazo había un compromiso a más largo plazo, sabía que ninguno de los éxitos y resultados señalados en YBRB o YBOP podría lograrse si no reiniciaba REALMENTE, por lo que lo último que estaba preparado para hacer era "reiniciar a medias ”, No siento los beneficios, y también me siento hambriento de mi veneno. Sabía en algún nivel que lo lograría durante 60 días (lo que decidí que podría ser el tiempo más corto que me tomaría reiniciar).
Sentí impulsos, enojo, confusión, mis ansiedades subieron y bajaron, y la vida seguía adelante, lanzándome un desafío tras otro.
Pero en lugar de recaer, leí sobre otras personas que recaen aquí. Efectivamente, esa sensación progresiva de "qué daño puede hacer una PMO rápida" o "imagina lo increíble que se sentirá después de esta breve desintoxicación" fue reemplazada por una comprensión innegable de que solo resultaría de la decepción y el revés. Las revistas de este sitio web y algunas de las publicaciones de este hilo fueron muy útiles.
El ejercicio fue, y es, mi droga preferida. Si simplemente no pudiera unir mi cabeza, y si las paredes comenzaran a cerrarse, dejaría caer lo que sea que esté haciendo sin importar qué y me quemaría en pedazos en el gimnasio. Las endorfinas satisfacían mis necesidades de gratificación instantánea y crearon un ciclo de salud y positividad.
Los primeros días de reinicio son sin duda los más difíciles. Muchas personas aquí no logran pasar de unos pocos días. Debe ser tan abrumador no pasar estos pocos días, pero para aquellos que no lo han hecho, hay una meseta en la cima de esta cumbre. Claro, siempre hay desafíos, pero nunca tendrás una combinación tan intensa de 1) síntomas de abstinencia, 2) cerebro para, 3) baja motivación, 4) falta de recompensa obvia por renunciar a esto. Si puede convencerse a sí mismo de que la meseta está a su alcance, puede hacerlo.
Y convencerse a sí mismo, engañarse a sí mismo, es clave en esos primeros días. Pensé en mi adicción como una parte totalmente separada de mí, un intruso que necesitaba ser atrapado, restringido y dejado morir. Pero en esos primeros días él es una gran parte de ti, es su voz que dice "pero ¿y si simplemente TENGO que liberarme?" y “la fuerza de voluntad no es suficiente, tengo una adicción más fuerte que estos otros chicos”. Por lo tanto, debe idear formas de engañar al adicto. Hice esto permitiéndome la PMO una vez que había logrado mi objetivo, si eso era lo que realmente quería hacer cuando llegué allí. Tampoco hablé demasiado en términos absolutos, como "Nunca volveré a ver a p", no en los primeros días. Dejé que mi adicto pensara que algún día en el futuro me reuniría con PMO. Realmente no importa CÓMO pasas esos primeros días, simplemente TIENES que hacerlo. Cuando sales de esa primera etapa, el adicto se retira del centro del escenario, puedes moverte sin ser acosado por él y comienzan a ocurrir pequeños cambios positivos: la recuperación ha generado impulso.
Más que solo P
Hay mucha gente aquí que sabe esto, hay muy pocos de nosotros que simplemente tenemos una adicción p aislada, nada más. La mayoría de nosotros cargamos con algo de equipaje en esta adicción, o al menos recogimos algo en el camino. La visión de la vida, la terapia, los grupos de apoyo, el diario, el ejercicio, la alimentación saludable: cuanto más integralmente vea su recuperación, más probabilidades tendrá de lograrla. Esto puede parecer muy diferente para cualquiera de nosotros, pero mi consejo para ti si estás luchando es alejarte y mirar el panorama general; olvídate de la pornografía y tus fetiches extraños por un minuto y dedica un tiempo a considerar cómo lidias con el estrés, la ansiedad y el dolor; cómo te sientes contigo mismo, tu vida. No lo reconozcas simplemente, medita en ello. Es un mito que la terapia conduce a un gran "¡ajá!" momentos o marejadas repentinas y abrumadoras de nuevas emociones y comprensiones: te encuentras diciendo cosas que has tenido en la cabeza durante años, simplemente se siente diferente, ¡lo sientes!
Prepárate para el próximo desafío
Me asusta cuántas recaídas siguen a un período de tranquilidad, confianza, complacencia. Muchas personas deciden "probar el agua" o deciden que la adicción ya no es una amenaza para ellos, o se acostumbran a recuperarse en la meseta, pero de repente se encuentran con un desafío muy empinado y ceden, o la ansiedad se acumula en ellos. lentamente sin que lo reconozcan y se encuentran en una niebla antes de que tengan la oportunidad de mitigarlo. He llegado al punto en el que cada vez que llego a un punto alto o me digo a mí mismo sobre lo bien que estoy haciendo, inmediatamente empiezo a prepararme, porque siempre llega, la vida te arroja algo. He tenido tantas buenas razones para recaer durante esta recuperación, creo que una de las principales razones por las que no he tenido ha sido la hipervigilancia. Ya no le temo a las recaídas ni a los factores desencadenantes, tengo miedo de mi estado mental cuando llegan los desencadenantes. Así que ya no tengo que obsesionarme con restringir mi exposición a contenido sexualmente sugerente, paso más tiempo evaluando mi estado de ánimo y lidiando con mi estrés y ansiedad de manera productiva; esto hace que los desencadenantes te pasen como el agua en la espalda de un pato.
Superpoderes
Hay efectos positivos muy reales que provienen del reinicio, pero en cuanto a los superpoderes, debes administrar tus expectativas al respecto. Imagina que eres un corredor y llevas zapatos de plomo desde siempre. Reiniciar es como quitárselos: aún necesitas ganar la carrera, aún estás compitiendo con otros corredores que no usan zapatos de plomo. Pero saber de dónde venimos tiende a darnos una chispa, una determinación para hacer todo el uso de nuestra nueva capacidad para tener relaciones sexuales / tener confianza / recordar información / mantener la concentración, etc. Esto es similar al corredor que se beneficia de el aumento de fuerza que han acumulado mediante el uso de zapatos de plomo. Pero esto no es una ventaja permanente y no es por eso que nos quitamos los zapatos. No estamos aquí por las superpotencias, estamos aquí para reunirnos con el mundo y luchar en pie de igualdad. Todavía tenemos que lograr el éxito saliendo de nuestras zonas de confort, desafiándonos a nosotros mismos para ser mejores.
Conseguir un poco de ayuda
Sea lo que sea, lo necesitará. Tenemos que tomar lo que podamos conseguir, pero asegúrese de tener alguna forma de responsabilidad y red de apoyo. Revistas, cónyuges, GF, terapeutas, reuniones de SAA: esta adicción no se puede resolver en secreto. Necesitas un salvavidas externo, porque cuando te estás perdiendo, algo para darte una bofetada en la cara y decir "no, eso es una mierda". Yo diría que esto es más importante que crear muros mediante el uso de bloqueadores y otras restricciones; es mejor que sepa que la recaída SIEMPRE es posible, pero es la secuela de una recaída en la que elige no volver a entrar.
Vuelva a asociarse con internet y sus dispositivos electrónicos.
A pesar de no tener ningún bloqueo de contenido, logré no echar un vistazo a la pornografía. No quería encerrarme de una herramienta que necesitaba para trabajar y, lo que es más importante, una herramienta que valía mucho más que la PMO, así que trabajé muy duro en cómo veía mis dispositivos. Mantuve YBRP abierto en mi navegador en todo momento; cada vez que encendía el navegador, ahí estaba, recordándome lo que estaba haciendo. Para evitar los factores desencadenantes, tuve que hacer algunos cambios en mis redes sociales y en cómo manejaba el correo basura, etc. pero, lo que es más importante, seguí usando Internet para la recuperación, todos los días, hasta que finalmente comencé a ver mi iPad como una herramienta. para la recuperación en lugar de una herramienta para escapar. Siempre he estado a un clic o dos de PMO, al igual que un alcohólico nunca está lejos de un bar. Puede ser más difícil abstenerse cuando no hay muros entre usted y su veneno, pero el empoderamiento que viene con saber que lo hizo, lo impulsa a tener éxito.
Ser bueno contigo mismo
Perdónate. Cree que te mereces el éxito. Deja atrás el disgusto y la frustración con lo que has estado haciendo. Siempre habrá un momento para reconocer seriamente estas cosas, pero ya hemos estado viviendo nuestros castigos por lo que hemos estado haciendo: baja autoestima, soledad, falta de conexión, ansiedad, es ese ciclo de autodesprecio lo que alimenta. la necesidad.
No te dejes atrapar por las cosas pequeñas
No hay reglas universales en esto, y todos venimos con una combinación única de "cosas" que deben arreglarse. Así que no se preocupe demasiado cuando su viaje no se ajuste a lo que esperaba, o cuando no esté de acuerdo con otra persona, asuma todo esto. En algún lugar de este foro y de YBOP, distribuido en todas las cuentas y artículos, se encuentra el mapa perfecto para usted; debe aprender a reconocer lo que funciona para usted y ejecutarlo; solo tenga en cuenta que a veces es lo que necesita están objetando más que en realidad es el obstáculo que debe superar.
El reinicio es real
Todo lo que sé es que esto funciona. No es fácil, no hay atajos, el camino es largo y difícil, pero los impulsos disminuyen, su confianza y claridad aumentan, las ansiedades son más fáciles de manejar y el cableado es real y divertido. La forma en que me siento, pienso y me comporto ahora ha cambiado mucho en los últimos meses; sé que no habría funcionado si no hubiera recorrido este camino. Es el miedo a tirar todo eso por la borda, y una preferencia genuina por vivir la vida sin p, lo que me mantiene limpio ahora.
OK tiempo para la historia de fondo. En pocas palabras, sin embargo, me desarrollaré a medida que avance en este reinicio.
Tengo 34 años. Me dormí casi todas las noches de mi vida desde que tenía 13 años. Descubrí la pornografía ese mismo año. La pornografía no estaba en línea en ese entonces, pero cuando tenía 15 años ya reconocí que tenía un enfoque secreto de "dominar" mi consumo de pornografía frente a mis amigos más "normales". Estaba en un internado, que de alguna manera es como una prisión, y la pornografía era una forma de moneda.
1998 Yo era 18, vivía en casa con mi padre divorciado, pasaba mucho tiempo libre e internet estaba en auge. Utilicé porno en línea tal vez 5 días a la semana.
1998 Perdí mi virginidad en un festival de paranoia y humo de marihuana. Fue un desastre. En lugar de reírme de eso y seguir adelante, estaba aterrorizado de que fuera algo permanentemente mal; desde ese día asocié el sexo con el terror absoluto. La pornografía fue el cálido abrazo que nunca me juzgaría.
2000 - El mundo se vino abajo cuando mi hermana anunció que mi padre abusó sexualmente de ella.
2001 - Rompí de mi relación más larga - 20 meses - con una chica de la Universidad. Nunca fuimos adecuados, pero supongo que ella se alegró de irse, ya que probablemente no me pareció tan bien. Las primeras semanas estuve mucho "en la habitación", sin usar pornografía, sin problemas de disfunción eréctil. Luego comenzó a asimilar y aumenté el consumo de pornografía y escapé de la intimidad, eso prácticamente selló mi destino.
2005 - Soy un estudiante apasionado, físicamente activo, tengo dos años de terapia a mis espaldas, he trabajado mucho en mi situación familiar, viviendo de forma independiente con amigos. Usando mucho porno, pero me sentía muy seguro de que yo era el “artículo terminado”, alguien que cualquier chica tendría la suerte de conocer.
2005 - Comencé una relación con mi vecina, una hermosa niña, que había estado conociendo en los últimos meses desde que me mudé. Ella era cariñosa, amable, sin prejuicios, un soplo total de aire fresco.
2006 - El período de luna de miel apenas ha terminado y ya nos estamos mudando y ella está embarazada. En lugar de tratar de identificarme con lo que siento por todo esto, de hecho soy yo quien sigue adelante con todo.
2007 - Primogénito - Una de las cosas más asombrosas que se pueden lograr en este planeta. Pero estoy aterrorizado. Aterrorizado de no poder mantener a mi creciente familia, que no soy lo suficientemente bueno, que me convertiré en mi padre. Cometo el mayor error de mi vida, en lugar de compartir mis miedos con mi esposa y seguir adelante, me dirijo al cálido abrazo de mi amigo P - “esto puede quedar entre tú y yo; serás mi salida y me permitirás seguir con una sonrisa en mi rostro, nadie lo sabrá y en esa medida no existirá ”.
2008 - Acepto un trabajo que me obliga a viajar a un país diferente 2 semanas al mes. Es un gran cambio en mi carrera, pero parte de él se debe a mi deseo de correr por las colinas. Enfoco mis atracones de pornografía cuando estoy fuera. Parece que es lo correcto. No trato de tener aventuras o aventuras de una sola noche, lo cual sería fácil siendo un hombre en un lugar extranjero con las llaves de una habitación del piso ejecutivo del hotel. Me digo a mí mismo que así es ser fiel. Ignoro las crecientes ocasiones en las que todavía necesito usar pornografía a pesar de que estoy en casa.
2011 - Es noviembre. Tengo dos hijos. Mi esposa ha sufrido depresión desde hace bastante tiempo. Lo atribuyo a una especie de cosa mística posnatal o un desequilibrio químico inherente en su cerebro. El elefante de la habitación, llamado P, se ríe, pero no puedo oírlo. Mi esposa no tiene idea de lo que estoy haciendo exactamente, pero sabe que se siente miserable, tiene un marido que apenas está en casa y cuando él está en casa es un idiota, perezoso, ingrato, una actitud que sugiere que anhela escapar. . Ella da un ultimátum: cambie de trabajo o nos meteremos en serios problemas. Tiene sentido que viajar es el verdadero demonio, y me alegro de que le quite el calor a P. Así que estoy de acuerdo en que será saludable estar más en casa.
2012 - Tomó un nuevo trabajo, se mudó a un nuevo país. Es una entrada difícil y la familia está conmocionada: soy arrogante, engreído, impermeable y uso la pornografía como si alguien estuviera a punto de apagar Internet.
2012 - octubre. Cafeína, pornografía, estrés, falta de sueño = ataque de pánico en el trabajo. Algo está muy mal pero, por supuesto, no puede ser porno, ¿verdad? Solo trabajo.
2013 - Mayo - Mi esposa está limpiando la casa y mueve mi computadora portátil. Se abre y muestra todo lo que he estado haciendo durante las últimas semanas. Me he vuelto increíblemente descuidado (por lo que estoy agradecido ahora). Ella está mortificada, inmediatamente me confronta. La evidencia es irrefutable: no puedo mentir ni manipularme para salir de esto. Así que acepto que soy un idiota, pero minimizo la magnitud del problema. Mi nuevo desafío es hacer que este período incómodo desaparezca para poder seguir con mis viejas costumbres. Sí, lo usaré menos, y seré más cuidadoso, y ya soy un mejor padre para mis hijos, así que dejemos de hablar de eso, ¿vale?
2014 - Pasamos por el asesoramiento de relaciones, también he aceptado ver a un especialista. Estoy progresando bien. Estoy usando el término "adicción" pero no tengo una comprensión real de lo que soy. No tengo ninguna intención de deshacerme de esto permanentemente. Llega septiembre y finalmente entro en la oficina de mi terapeuta y le digo que nunca había querido dejar de fumar hasta ahora. He recaído en PMO unas 6 veces al año, lo que en algunos aspectos es una hazaña asombrosa; pero esto no es más que abstinencia: no he hecho ningún esfuerzo por recuperarme, por crear una visión de vida, por reconfigurar mi cerebro. He estado conteniendo la respiración todo el tiempo que puedo y dándome palmaditas en la espalda por las pocas veces que he salido a tomar aire. También he seguido sin compartir nada con mi esposa. La vergüenza de todo, sin mencionar lo que supongo que hará si lo ve todo, me obliga a esconderlo todo. Así que solo obtiene una confesión de mi primera recaída. He tenido 5 desde entonces.
El mes pasado, llevo 35 días en mi última racha, más como una recuperación, pero mi pobre esposa todavía está atrapada en la puerta de salida queriendo saber quién soy en realidad. Lo digo sinceramente, se pone extremadamente feo. El adicto que hay en mí esperaba chocar los cinco por ser honesto; en cambio, con razón recibí una bofetada.
La semana pasada, mi terapeuta sugiere que vea un grupo de apoyo. Voy a casa, escribo "grupo de apoyo para la adicción a la pornografía" en Google. Durante los últimos 7 días he tenido permanentemente YBOP YBRB y fuerza diaria abierta en mi ipad. Estoy publicando, leyendo y, lo más importante, compartiendo con mi esposa. Ella todavía está furiosa y profundamente herida por todo lo que he hecho. Tengo que concentrarme en la realidad de dónde estoy hoy y al mismo tiempo aceptar que mi esposa tiene que “ponerse al día” conmigo ahora que finalmente la dejé entrar. Ese es el precio que pagas por la “revelación por goteo”.
Hoy, llevo 6 días en mi reinicio formal. Estoy apuntando alto. Necesito 60 días sin PMO, sin M, sin O. Entonces haré un balance y planificaré más adelante. Estoy siguiendo el enfoque de Underdog y crearé una visión de vida. Quiero hacer esto bien.
Veamos cómo va.
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