Age 35: todavía tengo punzadas de ansiedad de vez en cuando, pero ahora solo se debe a mi adicción a la pornografía

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El domingo habré pasado 60 días sin porno y 18 días sin masturbarme y no me había sentido tan bien en mucho tiempo. Solo quería contar mi historia sobre dejar la pornografía, lo que me ha hecho y lo lejos que he llegado ahora.

No estoy seguro de cuándo comenzó, pero tal vez tenía diez u once años cuando comencé a masturbarme. La pornografía no estaba muy lejos, y un amigo que tuve luego me mostró mi primera película porno. No estaba segura de qué esperar, solo sabía que la masturbación era emocionante. Luego, más tarde, conseguimos canales en casa y comencé a ver pornografía por la noche. Después de un tiempo también comencé a masturbarme. Fue agradable y me gustó. No estoy seguro de por qué empecé. Solo sé que cuando era niña estaba un poco sola y también tenía ansiedad social. Estoy bastante seguro de que empeoró después de empezar a ver porno.

Después de que empecé a ver pornografía, me estaba masturbando bastante en todos los lugares que podía. Cuando era 15, descubrí que se podía acceder fácilmente a la pornografía a través de Internet y que se me había abierto todo un mundo nuevo. En ese momento, solo podía acceder a clips pequeños en 15 por segundo o más. Solía ​​hacer mi propia lista de reproducción de las mejores, y siempre obtenía la mejor para terminar todo. Se puso compulsivo muy rápido.

Continué con todo esto durante mi juventud y mis veinte años, nunca tratando de parar. Acaba de formar parte de mi vida diaria. A lo largo de mi vida he estado experimentando ansiedad y depresión, y estoy bastante seguro de que la mayor parte de esto sucedió después de que comencé a ver pornografía y durante. Quiero decir que tuve algunas ansiedades antes de eso, pero nunca fueron tan incapacitantes como lo fueron después de un tiempo. También estaba viviendo en negación y pensando que el porno no tenía nada que ver con eso. Ni siquiera pensé que tenía un problema. Era natural, era algo que todos los niños hacían.

Durante mis veinte años continué, y las compulsiones empeoraron. Comencé a planificar cuándo me iba a masturbar al porno y tenía muchas ganas de hacerlo. Cada vez, sobre todo eso, bajé duro después de eso y realmente no me sentía tan bien. Siempre estaba exagerando y me tomaba más tiempo del que necesitaba, porque solo tenía que conseguir ese video perfecto para finalizarlo. Esto continuó a lo largo de mis veinte años.

Pero cuando llegué a 30 años empecé a notar que mi depresión regresaba. Enero 2013 Me estrellé fuerte y mi depresión me estaba paralizando en todos los modos de vida; Socialmente, estudiando, mi salud, etc. También dejé de ponerme duro. No fue divertido en absoluto. Casi llegó tan lejos como yo de suicidarme. Pero cuando noté que iba en esa dirección fui a un psiquiatra. A lo largo de todo el año, antes de eso, traté de encontrar soluciones rápidas, como cosas que estaban mal físicamente conmigo, porque no podía soportar que fuera mentalmente. Cuando fui al psiquiatra, mejoró y durante todo ese año trabajé duro, pero no dejé que el pasado pasara. Una vez no me hice responsable de mis problemas o de la adicción a la pornografía que se estaba apoderando de mi vida.

Durante 2014 estaba trabajando para comenzar un partido feminista con mucha gente y empecé a comprometerme realmente en el trabajo que estábamos haciendo. Siempre he sido un defensor de estas cosas, nunca me di cuenta. Mis valores siempre han sido buenos y muy sólidos, y se fortalecieron aún más al unirse a esta fiesta.

Todavía continué con el porno, no pensé que fuera un gran problema. Estaba en negación. No tenía una adicción. Sin embargo, siempre dije que podía parar si quisiera. Y a partir de 2015-2016 y en adelante, siempre intentaba dejar de fumar. Nunca llega más allá del mes 1. Entonces recaí, y un video no me dolería. Luego dije que uno más y más no podían lastimarme y volví a hacerlo.

Esto continuó hasta el verano de 2017. Aquí había decidido que finalmente iba a renunciar. Este verano también ha sido mi peor experiencia con la ansiedad. Estallido sobre cada pequeña cosa. Nunca había experimentado este tipo de ansiedad. Estaba tomando mi mente y mi vida. Haciéndome aislarme cada vez más, pensando que me gustaba así. Solo viendo unos amigos y pensando que era suficiente. Rápidamente descubrí que estaba equivocado.

Pero volvamos al porno. Me convertí en miembro de un sitio y descargué todos los videos que quería. Iba a terminar mi adicción a la pornografía observando a todos los que podía, incluso aunque no quisiera. Pensé que esa era la mejor solución. Pero no funcionó. Simplemente me hizo peor.

Luego, en septiembre me estrellé por segunda vez en mi vida. Se estrelló duro. Al mismo tiempo, no había visto porno en mucho tiempo. Pero lo intenté una vez más, pero eso solo empeoró otra vez. A finales de agosto, algo me empezó a suceder, comencé a tener imágenes y pensamientos intrusivos. Trataban de mujeres en situaciones de pornografía, pasaban junto a ellas en la calle, pero también veía niños. Esto realmente me asustó y me convencí de que era la peor persona del mundo.

Comencé a hablar con mis padres sobre esto y tenían que calmarme cada vez que explicaban esto eran solo pensamientos y no realidad. Lo sabía en el fondo de mi mente, pero eran tan intrusivos y llegaron en el momento más inoportuno, que era difícil de manejar. Entonces, comencé a luchar contra ellos y luego solo empeoró.

Durante este tiempo, encontré a yourbrainonporn, y ver la conferencia de Gary Wilson sobre la adicción a la pornografía me abrió la mente. Comencé a leer sobre el reinicio, los beneficios y lo que podía esperar. Me abrió a un nuevo mundo. Un mundo donde finalmente podría deshacerme de esta mierda. Ahora he estado leyendo mucho sobre esto, y estoy listo para hacer esto realmente.

Ahora, dos meses después, estoy libre de la pornografía, y alrededor de 16 días sin masturbación. Las dos últimas semanas han mejorado constantemente. Los pensamientos intrusivos todavía están allí, pero son más manejables, y me he vuelto mejor dejándolos pasar. Todavía vienen en fragmentos durante todo el día. Todavía veo imágenes y tengo pensamientos intrusivos cuando estoy caminando hacia un lado, pero ya no entro en pánico. También he estado experimentando ataques de pánico durante al menos un mes, desde finales de septiembre, pero se han ido.

Me he vuelto mucho mejor calmándome justo antes de sentir que comienzan, y luego se detienen antes de que se desarrollen. Todavía me asustan los pensamientos y las imágenes inducidas por la pornografía, pero en general me siento mucho mejor. Mi cabeza es más clara, soy más sociable, hablo mucho más con las personas que me rodean. Me siento realmente feliz a la vez, pero mi estado de ánimo está más estabilizado que nunca.

Siempre he tratado de averiguar qué estaba mal conmigo. Porque llevo mucho tiempo pensando eso. Tratando de mejorar, encontrándome, todo para no tener que ser la persona que era. Necesidad compulsiva de superarme. Ahora he descubierto que solo necesito ser yo mismo, y eso es lo mejor que puedo ser. Estoy feliz con eso. Empecé a leer más, a hacer yoga un par de veces a la semana, comencé a practicar más ejercicios, necesito comenzar a comer de forma más saludable, escribiendo recuerdos positivos en lugar de negativos, sin centrarme demasiado en esos. Generalmente tratando de ser el mejor que puedo ser. Y está funcionando.

Las punzadas de ansiedad, cambios de humor, llanto la mayor parte del tiempo, ataques de pánico y, en general, la sensación de que una persona jodidamente horrible ha estado pasando factura. Esto ha hecho de los dos meses un infierno, pero la decisión de abandonar el porno ha sido firme. No he recaído, y sé que no necesito porno, y que si vuelvo a empezar me sentiré como una mierda. Simplemente ya no vale la pena.

Quiero vivir mi vida al máximo y experimentar todas las cosas que no quería cuando usaba pornografía. Poco a poco, he comenzado a dejar las cosas atrás. Voy a ver a un psiquiatra dentro de unas semanas. Siento que mi vida finalmente está comenzando a juntarse. Ahora tengo 35 años y comencé a hacer porno cuando probablemente tenía 12, así que probablemente lo he estado haciendo durante 23 años. Eso es mucho tiempo, pero finalmente quedó atrás.

Mi ansiedad no ha desaparecido, pero no es tan agobiante como solía ser. Todavía tengo punzadas de ansiedad de vez en cuando, pero ahora solo proviene de mi adicción a la pornografía, ya no lo veo mucho en mi vida normal. Todavía queda trabajo por hacer, pero ahora me siento bastante preparado.

ENLACE - Casi 60 días libres de porno

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ACTUALIZAR - Alcancé los 90 días por primera vez en mi vida: mi segunda historia

Cuando llegué al foro escribí este post: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/

Cuando cumplí los 60 días, no estaba tan feliz ni estaba en el camino correcto como quería. ¿Ahora? Bueno, estoy en una forma mucho mejor psíquica y mental. Descubrí muchas cosas y realmente más feliz que antes. Pero lo haremos paso a paso.

el Comienzo
Como dije en mi hilo de 60 días, comencé a ver pornografía sistemáticamente a los 15 años. Cuando comencé, fue para bloquear todo mi dolor y olvidarme de mi ansiedad social. Fue para esconderme del mundo, un mundo que pensé que no me aceptaba. Yo era un niño frágil y asustado que no encajaba en absoluto. Así que elegí ocultar mis problemas en lugar de solucionarlos. Buen trabajo joven yo :p.

Luego, la pornografía se volvió muy accesible en Internet. Fue como un regalo del cielo para un niño que estaba luchando por conectarse con la gente en la escuela y, en general, lo estaba pasando mal. Aunque no voy a repetir mucho aquí. Soy usuario de pornografía desde hace 20 años y creo que siempre fui adicto. No fue hasta el año pasado que comencé a intentar dejar de ver porno. Antes de eso, nunca pensé que esa fuera una opción o no se me ocurrió que debía parar. Realmente no recuerdo por qué de repente descubrí que necesitaba parar. Pero lo intenté y lo intenté. Cada vez no pude ir más allá de un mes. Mientras hacía esto, nunca dejé de masturbarme. Eso se había convertido en una compulsión, tan grande que ahora tengo problemas para saber qué haría sin él. También es probablemente lo peor que podría hacer ahora si recaía.

Pero luego, este año todo pareció desmoronarse para mí. La ansiedad que había estado conteniendo y sin hacer nada. La depresión que me estaba paralizando a la fuerza no me soltó. Necesitaba hacer algo, pero era incapaz de hacer nada. Luego, en septiembre, me estrellé y no mucho después dejé de ver pornografía. ¿Por qué? Porque me había excedido en el verano y me empezó a enfermar y a los pensamientos que estaba teniendo cuando choqué. Creo que mis pensamientos intrusivos y las imágenes inducidas por la pornografía comenzaron aquí.

El primer mes
Septiembre fue un jodido mes horrible.
- tenía miedo de todo
- Mi corazón latía rápido todo el tiempo.
- estaba teniendo pensamientos intrusivos
- Imágenes inducidas por la pornografía al caminar afuera
- Clips porno que surgen en mi mente
- estaba teniendo ataques de pánico
- sentí que mi ansiedad se atascaba en mi garganta
- Problemas para concentrarse. mis pensamientos estaban corriendo todo el tiempo
- Estado de ánimo fatal y sombrío todo el tiempo
- No vi un futuro para mí en absoluto.
- Llorando constantemente

Fue una época horrible y tenía tanto miedo de hacer algo. Empecé a tener algunos pensamientos suicidas. Estaba jodidamente asustado todo el tiempo, y no veía una salida a esto en absoluto. Siempre he tenido una buena relación con mis padres. Siempre podía hablar con mi madre sobre cualquier tema. Así que comencé a llamarla todos los días con algo nuevo con lo que necesitaba ayudarme. Pero no fue una buena manera de lidiar con eso. Como no quería trabajar, solo necesitaba a alguien con quien hablar. Después de un tiempo, también comencé a abrirme a mis amigos. No sobre el porno, sino sobre todo lo demás. Eso pareció ayudar, pero no mucho.

Comencé a ser más social porque sabía que tenía que hacer eso. Al principio fue difícil, porque cuando tienes una crisis como yo, te sientes solo cuando te relacionas con otra persona.

Todavía me masturbé durante este mes. Porque, sí, compulsión, necesaria para cumplirla.

El segundo mes
Octubre fue mejor en general, la cosa comenzó a calmarse.
- No estaba tan asustado todo el tiempo
- Los ataques de pánico se estaban calmando y estaba mejorando en su manejo antes de que pudieran comenzar.
- Mi cabeza todavía estaba llena de pensamientos y me costó mucho detenerlos.
- Las imágenes inducidas por la pornografía eran las mismas y también mis pensamientos intrusivos, pero eran menos frecuentes al final del mes.
- Mi ansiedad no era tan mala
- Mi concentración empezaba a mejorar.
- No tanto pesimismo y melancolía.
- todavía no veía un futuro para mí
- Tuve días en los que fui realmente feliz

Octubre fue definitivamente mejor en general. Comencé a hacer algunas cosas que necesitaba hacer por mí mismo. Estaba tomando medidas, enfrentaba mis miedos y trataba de escribir cosas. Todavía estaba hablando con mi madre, pero ella hizo algunas demandas. Iba a escribirle todos los días. Después de un tiempo comenzó a ser positivo. También decidí ir a ver a un terapeuta. Conseguí una cita, pero eso estaba lejos en el futuro. Así que necesitaba hacer cosas para mejorar. Así que a partir de 20th de octubre en adelante realmente comencé a trabajar en mí mismo. Mi madre también sugirió un foro, y yo estaba buscando uno. Luego encontré yourbrainonporn.com y las cosas empezaron a encajar.

También decidí contarles a mis padres sobre mi adicción a la pornografía. Al principio se sorprendieron de que lo hubiera visto durante tanto tiempo. Pensé que lo sabían, pero dijeron que no sabían que lo había estado viendo durante tanto tiempo.

Alrededor del 20 de octubre dejé de masturbarme porque pensaba que no era bueno para mí. Creo que parte de mi progreso probablemente podría haber sido más rápido y mejor si hubiera dejado de hacer eso también. Pero ¿qué sabía yo? No sabía nada de nofap, al menos no tanto. Y no pensé que la pornografía fuera una mala idea hasta que lo hice demasiado y me caí.

El tercer mes
Noviembre fue el mejor mes hasta ahora.
- Todavía un poco asustado, pero esa fue mi ansiedad social que escondí todo este tiempo.
- Mi mes más social porque tenía muchas ganas.
- Me quedé meditando de verdad a mediados de noviembre.
- Comenzó a hacer ejercicio regularmente todas las semanas.
- Comencé mi diario en este foro tratando de resolver cosas.
- Mi estado de ánimo se estaba equilibrando tremendamente.
Mi pensamiento intrusivo fue disminuyendo constantemente con la ayuda de la meditación y mis métodos ignorantes.
- Las imágenes inducidas por la pornografía son más manejables, y como escribo ahora (4 de diciembre) están más o menos desaparecidas.
- No veo muchos de mis viejos clips porno o fantasías en mi mente.
- La fatalidad y la tristeza se fueron
- Mirando hacia el futuro
- Semanas equilibradas de más felicidad

Noviembre ha sido una montaña rusa de sentimientos y de resolver cosas. Todo comenzó cuando me uní al foro y encontré la forma de ser más abierto conmigo mismo con los demás. Comencé mi diario y detallé lo que sucedió y lo que puedo ver de lo que he aprendido ha sido una verdadera ayuda para mí. A mediados de mes fui a ver al terapeuta. Estuvimos de acuerdo en que había hecho un gran trabajo y debería continuar con eso. Recibí una recomendación de libro y todo empezó a sentirse mejor. Y una nueva sesión en enero. Un poco de pánico volvió después de eso pero perseveré. Después de eso las cosas empezaron a normalizarse. Sentí cada vez más que mis semanas estaban equilibradas y que mi estado de ánimo era más que bueno todos los días. Comencé a hacer ejercicio regularmente y la meditación se convirtió en algo cotidiano. Mi concentración también mejoró cada día.

Sentí que mi ánimo de tristeza y tristeza había terminado y terminado. Vi una salida de mi vida de mierda y la forma en que el porno me había jodido todo. Comencé a postularme para empleos, comencé a cuidarme de manera lenta pero segura, comencé a ser más positiva conmigo misma, empecé a pensar más positivamente, etc.

También dije que me involucré más en el foro, tratando de motivar a otros y eso me ayudó a su vez.

¿Qué te parece ahora? ¿En diciembre?
Sí, ¿y ahora? Como me siento ¿Hay algún beneficio claro que haya visto por mí mismo? No he mencionado todo lo que me pasó, solo quería dar una descripción clara de lo que me ha pasado.

En este momento, durante dos o tres semanas seguidas, me siento bastante tranquilo. Siento que estoy a punto de comenzar un nuevo capítulo en mi vida. Todavía estoy averiguando cosas y probablemente todavía lo haré durante mucho tiempo. Pero estoy de acuerdo con eso. No estoy tan irritable como antes. Hace tres o cuatro semanas estaba irritada por todo lo que me rodeaba. Ahora me siento más tranquilo por las cosas que me irritaron. Todavía me irrito, pero no la cantidad que estaba, solo una cantidad normal. Mi concentración es muy, muy alta y puedo hacer las cosas siempre que me levante de la cama. Todavía lucho contra la depresión y la ansiedad, pero eso es de esperar. Y no pienso demasiado en eso todo el tiempo como lo hice. Todavía me siento solo, pero también estoy trabajando en eso.

Sobre lo tranquilo, uno de mis amigos el fin de semana pasado dijo que me veía bien. Mejor que yo. Dijo que me veía bastante emocionado la última vez que me vio (eso fue dos o tres semanas antes de que lo volviera a ver esta vez). Y que no podía concentrarme y que no estaba nada tranquilo. Dijo que te ves muy tranquilo y unido. Y sí, me sentí así. Así que para resumir:

- La concentración es mejor que nunca.
- Mi estado de ánimo en general es bastante bueno y me siento mejor que en mucho tiempo.
- Veo mi futuro en colores más brillantes y puedo decir que tengo uno.
- Mis pensamientos suicidas se han ido por completo.
- Los pensamientos inducidos por la pornografía se han ido por completo.
- No más pensamientos acelerados, y los intrusivos desaparecerán pronto.
- Tengo más días en los que me siento realmente feliz.
- Mi voz es más profunda, creo que ja, ja.
- Me he vuelto más social. También con ganas de estar y no quiero aislarme más.
- Empezar a preocuparme más por mí, por mí y por mí. Necesito hacerlo. Siempre me preocupo demasiado por los demás.
- Hacer ejercicio tres o cuatro veces por semana.
- Meditar todos los días, no puedo pasar un día sin hacerlo.
- Siento que me viene más autoestima.
- Hago cosas que rara vez hago.
- Soy más abierto e intento conectarme con la gente.

Cuando comencé este viaje, no pensé que tuviera un futuro, pero ahora estoy mirando hacia mi futuro. Mañana empezaré un nuevo capítulo. Levantarme temprano, empezar a arreglar las cosas en mi apartamento, escribir de forma más constante en mi libro, hacer más ejercicio y hacer todo lo que quiero hacer. Con moderación, por supuesto, realmente estoy empezando a aprender eso. Voy a encontrar formas de cuidarme mejor y dejaré de posponer las cosas. ¡Esa es una promesa de mi parte para ti! También el año que viene voy a empezar a salir. Quiere salir. Me siento emocionado por eso. No sé cómo ni cuándo completamente, pero lo estoy averiguando.

Solo necesito trabajar más para encontrar la mejor versión de mí y estaré más que listo. Solo necesita ralentizar algunas cosas y dejar que se demore. :). He hecho todo este trabajo con la ayuda de mi madre, pero también con la ayuda de ustedes. Me has estado comentando, dando me gusta y apoyándome todo el tiempo. Si no hubiera sido por ti y mis padres, y por supuesto yo mismo, no habría llegado tan lejos. Así que gracias a todos desde el fondo de mi corazón. ¡Significas más para mí de lo que crees!