365 días sin PMO. Solo ha pasado un año, se siente como 3 años. No soy una persona hábil, un tipo de fitness, social ni rico. Las siguientes empresas se realizan durante un período de meses y meses, y no todas a la vez. Todo comenzó con energía, lo primero que aumentó en mi vida, física y mentalmente.
Nunca funcionó en mi vida, pero lo hago ahora. Hace varios meses, me encontré en / r / homegym, buscando construir un gimnasio en casa, y de alguna manera comencé y completé el proyecto. La energía mental extra me ayudó a buscar qué soporte conseguir, qué barra conseguir, qué peso establecer. Todavía no sé lo que estoy haciendo, pero estoy jodidamente aprendiendo, constantemente, aún más extraño, consistentemente. ¿Madera contrachapada? ¿Perforar? ¿Brocas? Tuercas / pernos, arandelas todo nuevo para mí, oh sí y el acabado de madera. Ahora tengo un juego de herramientas. En serio, wtf. Nunca funcionó en mi vida. Encontré 5 × 5 como un buen programa de inicio de / r / fitness. Sentadillas, press de banca, press de hombros, filas, peso muerto y nutrición. No sabía lo que eran, pero estoy aprendiendo mientras lo hago.
Comencé a notar las diferencias en el rendimiento de mi entrenamiento, dependiendo de lo que comía. Así que pensé que era hora de aprender a comer. Resulta que comer adecuadamente no solo mejora el rendimiento físico, sino también mental. Entonces… después de unos meses… ¡más energía! Así que probé pesos más pesados y gané algo de dolor en el cuerpo. Buscado en Google y leído / r / fitness, aprendió a estirarse, aprendió a amar el doloroso sentimiento de logro. Debe aprender la forma adecuada para prevenir futuras lesiones, dangit. No sabía lo importante que es eso. Práctica. Mi temperatura corporal base es más alta ahora que antes. Solía enfriarme tan fácilmente, ahora sudo como si nada, y bebo agua, y me encanta. Necesito aprender a rastrear macros. Fitness y nutrición, este es un aspecto nuevo en mi vida, que espero perdurar y mejorar siempre, para siempre.
Mientras tanto, mi trabajo diario como diseñador gráfico ya no existe. A medida que me volví mucho más concentrado y eficiente. Hubo días en que no tenía nada que hacer y pedí más trabajo. Necesitaba más. Mi cerebro quería más y ya no podía soportar la misma mierda en diferentes días. A la mierda, resignado. Estuve desempleado durante 3 meses y me encantó. Leo libros, kindle. Odio leer, pero lo hago, porque mi cerebro quiere pensar e imaginar cosas, ya sabes a lo que me refiero. Mi mente quiere estar ocupada ahora como si estuviera vacía, como mi cuerpo tiene hambre si no como un par de comidas. Aprender sobre paneles solares, luces LED, soldar, crear sitios web, editar videos, hacer un esfuerzo por aumentar el vocabulario, aumentar la duración del tiempo de meditación, ¿cómo funcionan los relojes? Reparé un monitor, soldé condensadores, viendo cómo mi cerebro aprende y explora. Ahora tengo un nuevo trabajo y es mejor, estoy más afuera y aprendiendo. Sin embargo, creo que necesito construir mi propia empresa en unos años, algo divertido, con algo nuevo todos los días, puedo ver que los pensamientos se me están metiendo lentamente.
Socialmente, salgo ahora. Por mí mismo, en su mayoría, a veces. Películas, restaurantes, excursiones. Oh sí, ahora hago senderismo algunos fines de semana. Me di cuenta de la cantidad de amigos tóxicos que tenía, los quemé a todos. Cambié mi número de teléfono. Le di el nuevo número a solo unas pocas personas que me gustaron, incluidos los familiares. Gran peso levantado.
En general, me siento limpio, como si estuviera limpio, pero todavía estoy en el camino de aclararme. Encontré y enfrenté muchos de mis miedos internos. Mis inseguridades y ansiedad están lejos de donde solían estar. La confianza debe construirse haciendo. No necesitas confianza para hacer las cosas, crece a medida que haces las cosas y mejoras en ellas. O leí esto en alguna parte o vi un video de YouTube, no lo recuerdo, pero es cierto para mí. Todavía tengo baja autoestima y confianza, pero en el momento en que creo que apesto en algo, lo hago. En el momento en que mi curiosidad aparece sobre algo, lo miro. Ese umph inicial, el impulso inicial, la voluntad de aprender, explorar y ser curioso brotó a través de nofap, la energía extra. Mi cerebro y mente, personalidad, es diferente. Estoy dispuesto a aprender, cambiar, aprendí a aprender, principalmente haciendo, lo que requirió iniciativa reforzada por la mente, el cuerpo y la voluntad activos. Nunca hubiera dejado mi trabajo, construido un soporte eléctrico y una plataforma elevadora, le hubiera hecho a la señora de Home Depot cien preguntas sobre herramientas y madera contrachapada, oh sí, hablo con la gente en las tiendas cada vez que tengo una pregunta. Sin miedo a hablar con extraños. Me perdí en una montaña y no me cagué en los pantalones. Aprendí a disfrutar explorando nuevos senderos ahora, como si fueran caminos neuronales que exploran mi mente. Limpiarlo. Observándolo. DISFRUTANDOLO.
Esta es la vida ahora. Todavía me deprimo, me siento solo, inseguro, tengo pensamientos negativos, hago viajes del ego, todo internamente. Es más fácil de superar con este impulso de energía mental, en lugar de quedar atrapado en la inactividad y la PMO. Lo siento si mis pensamientos se mezclan aquí y allá
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by borracho
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Me siento inclinado a publicar este muro de texto a pesar de que una parte de mí quiere que me quede callado al respecto, pero si lo hago por casualidad, tal vez ayude a alguien más, ya que todas sus publicaciones me han ayudado.
Antecedentes: Comenzó la autoestimulación a la edad de 14 de forma consistente, 1-3 veces a la semana, hasta 90 + días atrás. Este es mi primer intento. Nunca he tenido novia, soy virgen.
Intenciones: Comencé esto con la mentalidad de no hacer nada más que no tener PMO. No quería hacer ejercicio, ni leer libros, ni dejar de jugar, ni hacer ningún otro cambio positivo que no fuera PMO para mejorarme. Quería saber si ningúnPMO realmente otorga "superpoderes". El único cambio que DECIDÍ fue No PMO.
Cambios físicos: Bueno, mierda ... no podía no hacer ejercicio. Mientras luchaba contra las ganas de masturbarme, mi cerebro seguía instándome a recaer o hacer ejercicio debido a esta energía física adicional + excitación. Así que hice todo lo que pude: flexiones, abdominales, sentadillas. Solo hasta que los impulsos desaparecieron. No me importaba cuántas cosas pudiera hacer, solo quería que desaparecieran los impulsos. Empecé con lagartijas, pero luego mi pene golpeaba el suelo, lo que me hacía querer ir al borde, así que sentí que necesitaba cambiar a sentadillas (pero luego froté un par de veces mis muslos hacia arriba y hacia abajo). Luego, para detener ese frotamiento, intenté hacer abdominales, pero me dolía la espalda, así que fui a / r / peso corporal, e hice levantamientos de piernas, y ahora tengo una maldita barra de dominadas hasta donde pude hacer 0 dominadas ... hasta ahora estoy llegando al máximo 11. Para mantener este objetivo de no tener PMO, de alguna manera esto se convirtió en una rutina, quiero ¿Jack? Rutina de ejercicio.
Alrededor del día 40, después de un horrible viaje de línea plana + Emo de varias semanas, compré una barra en la entrada por rabia durante mi fase de inestabilidad emocional. Triste, feliz, solo enojado, enfurecido, ni siquiera sabía que tenía estos sentimientos con tanta intensidad. Mi cerebro estaba jodido. Creo que esta línea plana fue la clave para la recuperación y luego para el descubrimiento. Con el tiempo, me aclimate a superar los impulsos físicos de la masturbación. Creo que la química de mi cerebro estaba cambiando durante estas pocas semanas porque cada día que me despertaba iba acompañado de pensamientos suicidas al principio, y ahora, me despierto sonriendo sin ninguna maldita razón. Joder, no sonrío por las mañanas, pero aparentemente lo hago ahora. Wtf. 🙂
Mental: Entonces, en este punto estoy tratando de tener más control sobre mis pensamientos. Encontré un poco de autoestima surgiendo de esto. Como, estoy haciendo algo, al no hacerlo "eso". Sentí que ahora, para controlar mis pensamientos, necesitaba una rutina mental como los ejercicios para detener los impulsos físicos, necesitaba una rutina mental para evitar imágenes de desnudos o sí ... mi cerebro estaba lleno de imágenes y clips de desnudos a los que estaba capaz de bordear. Al principio, solo tenía que ver las series de YouTube y Netflix y empezar a jugar, solo para darme cuenta de que había demasiados factores desencadenantes en todos estos, sí, los personajes del videojuego fueron suficientes para comenzar ... juzgame si quieres, yo juzgarme más duro 😛 Entonces, para combatir esto, cambio a documentales, videos educativos de YouTube, comedias, parodias, etc. Finalmente tuve que detener Netflix. Luego terminé deteniendo las aplicaciones de instagram, pinterest y citas. Ahora estaba jodido de la cabeza por el aburrimiento. Constantemente acostado en la cama sin nada que hacer ni mirar. Me deprimo, me siento solo, nada que no pueda manejar, así que vuelvo a hacer ejercicio por aburrimiento, supongo que es parte del viaje. Una noche pensé que también podría intentar meditar, así que busqué videos de meditación en YouTube. Actualized.org en YouTube me ayudó mucho. Luego, a través de videos y consejos de meditación, seguí dándome cuenta de que hay muchas áreas en mi marco mental que necesitan ser reparadas.
Reinicié mi tanque de acuario plantado que paré hace un tiempo. Construí eso de nuevo, relajándome para mí.
No leo libros y nunca aprendí a disfrutarlos. Sin embargo, acabo de pedir un Kindle y voy a intentar poner mensajes positivos en mi marco mental y sobrescribir la obscenidad, ya que sé que todavía están ahí. Este es solo mi proceso de pensamiento. Odio leer, pero sé que necesito hacer esto. Leeré 100 años de soledad como mi próximo objetivo.
De todos modos, ahora me siento mucho más estable. Ahora puedo pasar de 1 a 2 días sin un solo pensamiento que me dé ganas de ir al límite. A veces empujo mi polla solo para asegurarme de que todavía está funcionando, definitivamente lo es.
Conclusión : Todavía estoy tratando de lograr un mayor control sobre mis pensamientos eliminando los desencadenantes y especialmente los desencadenantes potenciales. Encontré un poco de autoestima surgiendo de esto. Ahora no puedo dejar de pensar en mejorar mi mente. Mis ideales sobre lo que es una relación han cambiado. Las cosas que quiero en una chica han cambiado. Sigo viendo todas estas áreas en mi marco mental que necesitaban ser reparadas y remodeladas. Qué significa tener familia, amigos, parientes, relaciones humanas. No tengo superpoderes. Pensé que mi vida era algo normal para esta época, pero ahora solo veo lo engañada y jodida que estaba y sigo siendo. Ni siquiera sabía que era adicto hasta que comencé a noFAP. Solo puedo imaginar cuántas otras personas están peor que yo y aún no tengo ni idea de que tienen problemas. Solo quería ver mis superpoderes potenciales. Chicas mirando, mayor memoria, mayor conciencia de sí mismas. Ahora, en mi mente, creo que todo esto siempre ha estado sucediendo, pero simplemente no pude verlo debido a la niebla mental o la jodida realidad que estaba en mi cabeza, y en parte todavía lo está. Este submarino me abrió los ojos de muchas maneras. Un verdadero cambio de paradigma de la mente a través de noFAP en mis experiencias, al cual estoy realmente agradecido / r / nofap.
En esta acción de gracias recibí invitaciones para cenar y asistí, a lo que ODIO ir a reuniones sociales. Al principio fue incómodo, ya que normalmente me cuesta hablar con la gente. Pero, esta vez, fui un gran oyente. Mi cerebro simplemente se activó, recogiendo todas estas colas, notando los lenguajes corporales, los estados de ánimo, en lugar de simplemente tratar de no mirar fijamente las tetas o el culo, u otros tipos que intentaban no ofender a nadie. Estaba haciendo preguntas con un interés genuino de quiénes y cómo son estas personas, era extraño, como si me preocupara por ellos, porque realmente lo hacía. No bebí nada de alcohol, ya que puede provocar un desencadenante, y esta fue la primera reunión social que programé sin escamas en casi 10 años. Este año voy a ir a una reunión de Navidad y Año Nuevo. Gracias.
PD: No hay superpoderes para mí, sobre todo solo una mayor conciencia y autoobservaciones. Sin embargo, siento que ... esto es solo el comienzo para mí. Como si los superpoderes pudieran llegar más tarde, jejeje. Entonces, voy a probar sin PMO hasta el 120. Luego, tal vez hasta el 190. Ah, y hay momentos en los que siento que soy A-sexual, y necesito empujarme a mí mismo para ver si todavía soy un ser sexual. Extraño.
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by borracho
PUNTO ANTERIOR (siguiente anterior)
Debido al estímulo de mi publicación anterior, informo que me siento honrado de compartir mis experiencias personales en este viaje sin fallas que compartimos. Ni un solo orgasmo en 123 + días (smh un-fucking-believable).
Pido disculpas por no responder a ningún comentario anterior. Lo hago y los leí todos. He tomado nota de todas las sugerencias y recomendaciones y voy a llegar a través de ellos. Todas esas recomendaciones de libros, videos, canales de youtube, mucha información genial. Gracias.
Resumen de los días 1-90.
Los días 1 a 90 son como ganancias de novatos y un campo de entrenamiento. Al igual que cuando hace ejercicio por primera vez, pasará por muchas autodestrucciones, dolor muscular, cambios químicos en el reequilibrio del cerebro, el cerebro encontrará razones lógicas para encontrar los beneficios de masturbarse, o para no funciona. Aprendemos a apagar esos pensamientos mediante la práctica. Finalmente, el cerebro aprende, se adapta y se recalibra. Al principio, la progresión de los cambios es muy rápida, sintiendo una amplia gama de emociones, agresión, con ganas de hacer algo para evitar el jacking. Para mí, en mi odiosa mente deprimida, era NoFapp o la muerte. Me odio a mí mismo. Yo era un zombi Autodespreciado. Auto-aborrecido. Enojado. Listo para la muerte y la separación, listo para liberarme de la carne y dejar el mundo que no tenía nada que ofrecer y nada que quería.
Días 90-123 +
Asistí a un evento navideño con familiares. Me gustan mis parientes. Estoy tratando de ser más social. Dar pequeños pasos. Pequeños pasos. Está bien, entonces, sí ... Mi alma fue drenada hasta la médula ... Morí. Bueno, al menos eso es lo que se siente, algo así.
Algún contexto
Yo era invisible. Me quedo en mi oficina con otra persona, trabajando en web / gráficos. La mayor parte de mi trabajo es revisar los correos electrónicos mientras mis tareas llenan la bandeja de entrada y los elimino. Por lo general, trato de evitar a las personas, solo hago mi trabajo y gtfo. Ahora, siento curiosidad por saber qué tipo de humanos me rodean. Todos estos imbéciles… llenos de su política de oficina y estupideces besándose con condescendiente conducta madre cabrones… quiénes eran en realidad… así que pregunté. Cada oportunidad que tengo. También practicando para ser más social. Cualquiera que asiente con la cabeza o me vea, me presenté y literalmente diría ... "Oye, soy (chico), ¿quién eres tú?" Debo haberme asustado y creado innumerables momentos de incomodidad. WTF, este no soy yo ... No hablo de cosas triviales. Qué carajo… No me importan estas personas, no son familia. Por qué estoy haciendo esto. ¿Quiero que me vean? ¿Quiero ser parte de esta oficina política chismosa chupando almas rumorville? No. No. No. Sé que necesito ser más sociable, pero este no era yo ...
Ya no sé quién soy ... Ese fin de semana de Navidad, morí. No solo me sentía vacío y solo, el vacío en mi alma se multiplicó exponencialmente a un nivel completamente nuevo de absoluta nada oscura. Esa noche, mientras yacía en la cama, una nube negra de vacío llenó mi habitación y estaba agotado por tratar de ser más sociable. No me quedaba voluntad para controlar mis emociones bajo control ... y entré en una especie de estado mental de sumisión, simplemente dejé que la nada vacía se extendiera y me consumiera. Sentí que las lágrimas se hinchaban y goteaban por las esquinas de mis ojos mientras los cerraba para dormir, pero sentí algo más, un calor. Llorar hasta quedarme dormido fue otra emoción que llevé en secreto que comenzó con nofapp que nunca mencioné antes porque no estaba lista para admitirlo. Así que ... esto todavía es un poco nuevo para mí. Entiendo que la temperatura corporal aumenta, pero esto era diferente, no podía dormir. Admito que llorar hasta quedarme dormido me reconfortó, pero esta vez, las lágrimas seguían rodando por mis mejillas en absoluto silencio. No se detendría, joder. Me moví de lado cuando mi nariz comenzó a mojar, joder. ¿Es esto solo otro cambio de humor loco? Las lágrimas no paraban. No sé por qué… o cómo dejar de llorar, y no sé cuánto tiempo pasó, pero madre joder, deja de llorar jodido pedazo de mierda, joder, joder, parar, joder joder. ¿Soy una pequeña perra llorando ahora? ¡Mierda! Supongo que ahora soy un puto bebé llorón ... jodidamente genial. Así que joder. jodidamente bien… Dejé que la idea de que yo fuera un bebé llorón me resonara. Me di cuenta de lo completamente vulnerable que era.
Finalmente, las lágrimas se detuvieron sin que yo lo supiera, me quedé en la cama con los ojos aún cerrados, bañándome en la nada silenciosa, me sentí como si estuviera flotando. poco después de eso, eso, eso ... es cuando me di cuenta ... Este ... soy yo. Este fue mi reintroducción al núcleo de quién soy. No estoy seguro de si me encontré, o si recién ahora estoy comenzando a verme, estas emociones, ira, tristeza, depresión, sonrisas, alegría, este soy yo. Soy humano. Soy una persona. Existo. Salieron algunas lágrimas más, pero no estuvo mal, ahora, en realidad fue… bueno. Solo estaba siendo, observándome a mí mismo. Más importante aún ... aceptar. Está bien ser una pequeña perra. Está bien sonreír. Está bien ser feliz cuando te cagas de monstruos. Está bien cuando alguien te mira con disgusto, porque eres todo tú y soy todo yo.
Intento estar lo más cerca posible de mí ahora, para aprender y explorarme. Cuando me enfrento a mí mismo ... también te enfrento a ti, el lector. En este estado mental, estaba pensando en cómo tú y yo, nosotros, todos somos iguales en el fondo. Olvídate de las cosas que te sucedieron en el pasado, o de quién crees que eres, o del país de donde eres.
Fue a través de la soledad que me vi obligada a pasar tiempo conmigo misma, sentí que cada cambio de humor que había tenido eran pequeñas presentaciones de cómo conocerme a mí mismo. Poco a poco me había convertido en un recipiente vacío. ¡Estaba vacío! Fue asombroso. Este vacío no es la nada oscura y vacía. Estoy diciendo ahora ... El bagaje emocional que tenía ... sea lo que sea ... se ha agotado. Bueno, así es como se siente ... un tipo de trato sin hombros, no lo sé. Anótelo a otra fase en NoFApp. Probablemente solo químicos en mi cabeza otra vez. Dang. Es como una exploración psicológica. Cuanto más me conozco, más te conozco a ti. No necesito presentarme a todos en el mundo para ser social. Solo necesito conocerme, para poder compartirme más fácilmente con los demás. A partir de este pensamiento, empiezo a pensar en cómo compartir uno mismo física, mentalmente o simplemente enviando mensajes de texto y compartiendo / r / nofap.
De hecho, estoy deseando ir a esta fiesta de fin de año con mis compañeros de trabajo esta noche.
Mi piel se aclaró, la cara está realmente grasosa ahora. esta vez, una persona dijo que tenía un brillo. Probablemente estaba brillante por el aceite. No quiero brillar, no sé qué significa, pero creo que fue un cumplido.
Ahora sonrío a las chicas, sin saberlo. Estoy notando más golpes en los brazos por parte de una chica y golpes de puño con los chicos. Cumplidos. Los practico mucho. Yo también soy feo. Al principio estoy seguro de que fue espeluznante, pero hice un esfuerzo por parecer tonto, lo cual funcionó, porque ahora, vienen a mi oficina haciéndome preguntas sobre algo no relacionado con mi trabajo, y terminan pidiéndome prestada mierda. que pueden conseguir en cualquier jodido lugar del edificio. Honestamente, estoy aprendiendo a disfrutar de estas estúpidas charlas. Oh, otra cosa interesante, le digo a la gente que soy una persona mañanera enojada. Así que ahora, incluso cuando estoy de mal humor, todavía están bien con eso. Debería haber hecho eso hace mucho tiempo. La gente pensaba que yo era solo un malvado, lo que era, y todavía lo soy, pero de una manera más aceptable. Honestidad y comunicación. Parece tan fácil.
Miedo, culpa, vergüenza, se desvanece gradualmente, cuanto más tiempo permaneces en NoFaPP. A medida que estas cosas se desvanecen, gradualmente te ves a ti mismo bajo una luz diferente. Luego ves a los demás ... de manera diferente, porque todos son tú, y luego, el mundo se ve diferente. Puedo ver por qué la gente quiere experimentar la vida ahora, antes de morir de una verdadera muerte. Sí, creo que hay diferentes niveles de vida y muerte que las personas experimentan en función de sus propias percepciones de la vida.
Todavía me urge la PMO. Huelo o algo bueno. Oh, las miradas de los compañeros de trabajo están comenzando a mirar dentro de mi alma, y yo la de ellos. Extraño. Ahí es cuando normalmente termino sonriendo y uno de nosotros mira hacia otro lado, es una conexión. Una chica tiende a rondar ahora, durante las charlas pequeñas, me posicionaré para incluirla en la conversación. ¿Estoy jugando a la política de oficina? Intento felicitar a los demás y dar opiniones positivas para ayudar a las personas a mejorar.
Estoy en el camino de convertirme en el hijo de puta que me da besos en el culo, charla y charla que odiaba, pero con sonrisas y eficiencia en el trabajo.
Voy a registrarme, en otros 80 días alrededor del día 200. Voy a ir en modo duro todavía. A menos que así, el sexo pasa. Solo digo. 2016 todavía se ve nublado, pero veo corrientes de luz aquí y allá. Gracias.
ENLACE - 37 año. viejos @ 120 + días de Hardmode: My Fapless Journey hasta ahora.
by borracho
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