Casado desde hace 15 años con dos hijos. Llevo 17 años luchando contra esto. Hace un año estuve a punto de acabar con todo. Soy bombero, así que lucho con la falta de sueño. Cuando estoy en el trabajo por la noche al día siguiente, TODO apesta. Hubo días en los que estaba haciendo PMO 4 o 5 veces al día. No pude parar, a pesar de que lo he intentado durante 17 años.
Hace un año estaba listo para comerme una bala. No por casualidad (pero parecía así en ese momento) en un retiro de hombres conocí a un grupo de chicos que en su mayoría son adictos a las drogas en recuperación. Algunos tenían unos días limpios y otros más de 10 años limpios. Inmediatamente me conoció con una aceptación implacable justo donde estaba. Todos van a NA (narcóticos anónimos).
Nada de eso, "si solo haces esto y esta vida será mejor" mierda. Simplemente me aceptaron y me preguntaron si podía preocuparme por superar mi próximo impulso. Ni siquiera ese día, solo mi siguiente impulso. Me enseñaron “un momento a la vez”.
En primer lugar, me instaron a comenzar a asistir a las reuniones de SA (sexaholics anonymous). Finalmente lo hice después de un montón de excusas. Allí también me encontré con absoluta aceptación.
Durante los siguientes meses recaí innumerables veces y siempre se lo contaba a uno de ellos. Cada puta vez su respuesta fue absoluta piedad. Siempre me decía, "esto no te define, la lujuria y el porno no son lo que eres". Aunque me sentí como un maldito perdedor por no poder parar. No podía entender cómo no se molestaba con mis recaídas casi diarias. Pero fue la primera persona en mi vida que lo trató así.
Toda mi vida me he sentido como una total decepción, para mis padres, para Dios, para todos. Honestamente, estaba jodidamente enojado con Dios porque a pesar de que todos dicen que es tan misericordioso y amable, realmente me parecía que siempre estaba enojado con la gente por joder.
En SA trabajas los 12 pasos como AA y NA. Estaba atascado en el paso 3 porque, como pensaba que Dios era un idiota, no quería entregar mi vida a Su cuidado. Entonces, el tipo que lidera la reunión de SA dijo: “Oye, está bien si piensas eso. Pero, ¿podemos ambos estar de acuerdo en que la lujuria no es el dios que quieres que gobierne tu vida? Y parece que la lujuria está gobernando tu vida ”. Dije “sí, la lujuria no es mi dios aunque no estoy muy seguro de que Dios sea mi Dios”.
Sugirió que cada vez que tenía ganas de responder, le decía a la lujuria que no era mi dios. Entonces, con cada impulso (ya sea de m, p o fantasear), inmediatamente decía, "vete a la mierda, no eres mi dios, no eres más que un mentiroso y un ladrón".
Hasta ese momento, nunca pude pasar de los 30 días (en la mayoría de los casos fueron 3 días), porque alrededor de los 30 días tuve la sensación de que era solo cuestión de tiempo antes de ceder. No estaba experimentando cualquiera de los llamados superpoderes. Y los impulsos parecían casi constantes. Pero con la idea que me dio el chico de no dejar que la lujuria sea mi dios, pude llegar a los 40 días. Luego, finalmente, alrededor de los 40 días, los impulsos parecieron disminuir enormemente.
Seguí haciendo lo que mencioné anteriormente con cada impulso. Y mis amigos me hablaban constantemente sobre ser amados y aceptados por completo, ya sea que haya recaído o no.
Verá, crecí en un hogar cristiano bastante estricto con muchas reglas. Mientras yo fuera "un buen chico", todo iba bien. Así que perfeccioné siendo un buen chico. Pero algunas cosas con mi matrimonio y mi iglesia hicieron que todo eso explotara. Y dije, "joder, estoy cansado de intentar hacer felices a todos, incluido Dios".
Pero mis compañeros de NA me animaron a "sacarlo" porque a Dios no le importaba, podía aceptarlo. Mientras toda la gente de la iglesia me decía constantemente "eso no está bien, no puedes decir eso".
Con los impulsos cada vez menores y toda esta charla sobre la aceptación, creo que comencé a creer que era completamente amado y aceptado incluso si recaía. Luego, hace unos meses, estaba hablando con otro tipo que estaba luchando con la PMO y estaba usando todo tipo de charlas de "vergüenza", como si no pudiera superar esto, como si no pudiera superar esto, como solía hablar conmigo mismo. Pero de repente su charla me pareció extraña y luego me di cuenta de que avergonzar no ayuda, solo empeora las cosas. Porque normalmente la adicción es un intento de encubrir el dolor. Y aunque no lo sentimos, en realidad nos duele cuando nos avergonzamos. Así que le dije: "hermano, eso no te va a ayudar, avergonzarte a ti mismo ni a nadie nunca resulta en una libertad duradera". Luego respondió, "sí lo hace". Fue entonces cuando me di cuenta de que había vivido toda mi vida tratando de motivarme con vergüenza. Y me invadió una avalancha de comprensión de que Dios me acepta tal como soy, incluso antes de vencer esto. Lo que para mí significaba que puedo aceptarme tal como soy. Y también puedo aceptar a mi esposa e hijos tal como son.
Así que aquí está la cuestión, espero no volver a recaer nunca más, pero si lo hago, eso no cambiará ni un poco quién soy. No me convierte en un perdedor y no significa que esta racha esté perdida. Significa que soy humano y cometo errores. Significa que tendré la oportunidad de mostrar misericordia. Cuando puedo mostrar misericordia a mí mismo, también puedo mostrar misericordia a otros con amor cuando me hacen daño.
Todavía tengo días difíciles, especialmente cuando tuve que levantarme en medio de la noche en el trabajo, pero maldita sea, esto es mucho más fácil cuando no vivo en la vergüenza. Espero que esto tenga sentido.
Tengo 39 años
No me siento como una mierda todo el tiempo. No tengo tanta energía como quiero porque mi trabajo causa la falta de sueño. Pero aun así cuando estaba jugando me sentía miserable.
La vergüenza es enorme para mí. No solo me afecta, afecta a las personas a mi alrededor. Me siento diferente acerca de las personas y las trato de manera diferente.
Obviamente el sexo con mi esposa es mucho más placentero. Ella se siente más deseada y disfrutada. Personalmente creo que un anhelo fundamental de la mayoría de las mujeres es sentirse disfrutado.
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