Empecé a masturbarme cuando tenía 4 años. Nadie me enseñó cómo, simplemente lo descubrí. Empecé a ver pornografía cuando tenía 11 años. Llevé estos hábitos conmigo hasta la edad adulta. A menudo me he preguntado qué fue lo que me hizo tropezar con estas adicciones incluso antes de saber qué eran, pero descubrí que '¿por qué yo?' No es una pregunta tan útil como "¿y ahora qué?".
Finalmente llegué al punto en el que no podía pasar un día sin ver pornografía y masturbarme. Por fuera parecía una persona tranquila pero bien adaptada, pero por dentro me sentía vacío. Tenía una esposa con la que realmente no me sentía conectado. Evité las relaciones personales profundas como si fueran la plaga. Recuerdo que me sentía tan vacío por dentro que no podía concebir por qué alguien realmente querría pasar su tiempo conmigo, así que naturalmente les hice el favor (o eso pensé) de evitarlos por completo.
Intenté llenar mi vacío con pornografía y videojuegos. Hasta el día de hoy, me encantan los videojuegos, pero hay una clara diferencia entre jugar durante 30 minutos para relajarme y jugar durante 12 horas seguidas y no dormir, comer e interactuar con personas porque estás tratando de bloquear tus propios sentimientos.
Cuando comencé a abstenerme de la pornografía y los videojuegos, literalmente sentí que iba a morir. Todos los sentimientos que había estado escondiendo durante toda mi vida brotaban dentro de mí y no tenía forma de esconderme de ellos. Muchos de estos sentimientos eran claramente infantiles e inconsistentes con la realidad. Por ejemplo, sentí que nadie me amaba realmente a pesar de que tenía pruebas claras de que la gente lo había intentado. La realidad era que no me sentía digno de ser amado porque me había desconectado de los demás y de mí mismo durante tanto tiempo y no creía que pudiera volver a conectarme. Me sentí enojado porque Dios / Vida / El Universo habían sido injustos conmigo. Quería creer que no estaba sintiendo todas estas cosas y que podía simplemente huir de ellas y crearme una nueva realidad. El problema con esa estrategia es que era lo que había estado haciendo toda mi vida, huyendo de mis sentimientos e intentando forzarme a ser y sentir algo más.
En algún momento, en lo profundo de la oscuridad y la niebla, comencé a abrazar estos sentimientos en lugar de rechazarlos. Cuando llegaron las dificultades, cuando me estresé, cuando mi vida no tenía ningún sentido y solo quería que todo se fuera, lo abracé. De alguna manera, llegué a ver que mi vida no era simplemente un desastre roto del que tenía que escapar, era una cosa hermosa, por defectuosa que fuera. Cuando la niebla se disipó, las cosas que pensé que eran debilidades en realidad me hicieron más completo, más adorable y más identificable.
Todavía hay niebla de vez en cuando, pero ahora sé cómo lidiar con ella. Siempre que surge un sentimiento negativo, ya sea ira, frustración, depresión, ansiedad o lo que sea, lo acepto. Trato de entenderlo. No me digo a mí mismo que soy malo o que me equivoco por sentirme así. En su lugar, trato de averiguar por qué me siento así. Me conozco a mí mismo.
Solía arrinconar a mi verdadero yo y reemplazarlo con una mentira. Le daría a la gente una versión falsa, idealista, demasiado perfecta, pero en última instancia vacía de mí mismo. A veces todavía lo hago de manera subconsciente, pero cuanto más me conozco a mí mismo, más puedo ayudar a otros a conectarse con el verdadero "yo".
ENLACE - La niebla desaparece eventualmente
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