Vino de un lugar de depresión, ansiedad e hipersexualidad.

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Todos los días ahora ... se siente como si hubiera un pequeño fuego, algunas brasas ardiendo. Cuando me despierto por las mañanas, me voy a la cama cuando estoy completamente exhausto, mientras trabajo, mientras tomo unas cervezas, mientras conduzco, mientras tengo charlas inofensivas ... hay un fuego ardiente que arde lentamente y que se desacelera y puedo sentirlo muy, muy profundo.

Es como si tuviera el diez por ciento en mí mismo encerrado, procesando lo que está pasando, en reserva. Diez por ciento que busca la próxima aventura o historia o romance o amistad u oportunidad. Y estalla en momentos de conflicto o emoción o después de un día de trabajo satisfactorio, en algo que realmente quiero pero no puedo describir.

Se siente como ... algo que nadie me puede quitar. Un pedazo de mí que es solo para mí. Un conocimiento interno que no me estoy engañando. Que estoy haciendo lo opuesto al autosabotaje, me estoy cuidando a mí mismo.

No me he sentido así desde hace mucho tiempo. Ver programas de televisión, atracones de videojuegos o no dormir hace que la sensación desaparezca durante horas o días. La última vez que me sentí así fue cuando viajaba al extranjero por períodos prolongados o antes de tener Internet de alta velocidad. Debe ser la falta de pornografía.

Este sentimiento alimenta en mí la idea de que incluso tengo fuerza de voluntad.

Suena estúpido, pero ¿se siente como una manifestación física de fuerza de voluntad y elección?

Realmente me he concentrado en comer bien, trabajar las horas adecuadas, dormir bien, hacer las cosas que necesito hacer, mantener mis finanzas al día, hacer ejercicio con pesas y deportes, y socializar con amigos a nivel local y en el extranjero.

¿Por qué no estaba haciendo esto antes?

¿Qué estaba haciendo yo en su lugar?

Entonces, ¿qué inspira este sentimiento… poner mi vida en orden o no ver porno?

No puedo estar al cien por cien en ninguna dirección. Pero no siento una sensación de vergüenza, culpa, agotamiento injustificado o pensamientos deshumanizantes mientras realizo cualquiera de las otras actividades.

Y leyendo tantos relatos de tanta gente sobre los insidiosos efectos subconscientes de la pornografía, no puedo evitar notar cuánto están mejorando las cosas socialmente. Poder encontrar el contacto visual de la gente. Expresar una presencia exteriormente masculina que no sea explícitamente sexual, irrespetuosa y depredadora.

Mis conversaciones con las personas, en particular las mujeres, han cambiado enormemente. Leer en los manierismos de las personas es desde una perspectiva externa muy diferente, mucho más empatía y ver las cosas desde su punto de vista.

Una cosa que he notado particularmente es hablar con chicas que quizás no considero atractivas, pero que son personas interesantes. Relaciones no sexuales con mujeres. Conversaciones y bromas, y realmente preocuparse por sus historias y sus vidas. Es como si inconscientemente los excluyera de existir en mi pasado casi presente.

Tengo un sentimiento de camaradería mucho más fuerte con mis amigos, y una empatía general hacia otros hombres y grupos de amistad. Un verdadero sentido de pertenencia a un grupo de pares, ser parte de una cultura, ser un hombre.

Perdí la pista de lo que estaba escribiendo. Centrar la atención todavía no es lo mejor mientras estás en una computadora>

Sentir algo, mejor que no sentir.

Heres a casi 6 meses.

ENLACE - Día 134

by Checo


FECHA ANTES (DÍA 104)

Hoy me levanté temprano, adormecido, ojos sangrantes con un dolor sordo y un soplo sutil y palpitante. Hizo un té de menta poco característico, salió a la deriva, llegó al máximo en el sofá. Recogió el libro de rompecabezas y trató de trabajar a través de algunos.

Y todo zonificado. El rompecabezas se convirtió en el punto de enfoque. Los números y patrones y las imágenes invisibles resonaron y rebotaron en mi mente. Entonces los pájaros empezaron, riendo y riendo y alegres y felices. Perros lloriqueando y jugueteando. Los coches avanzaban en la distancia. El viento pasa a través de la cochera y sobre las cercas como un niño perdido.

Casi se oía el crecimiento de la hierba y la caída de las hojas.

Y me golpeó. ¿Qué había hecho diferente en los últimos días en comparación con las últimas semanas?

Comer alimentos reales a la hora adecuada de los alimentos.

Yendo al gimnasio y empujándome.

Haciendo cosas rutinarias y fuera del camino.

Buscar experiencias novedosas, explorar lugares y entablar amistad con nuevas personas.

Ser social con la familia y amigos.

Soñando con el futuro.

La fase uno de este viaje (para mí) provino de un lugar de depresión, ansiedad e hipersexualidad. Había estado utilizando el porno como una ayuda emocional, quería deshacerme de él y cosechar los beneficios, creyendo que había otro mundo que me había estado perdiendo y que no estaba experimentando.

Pero no lo hay.

Quiero sentir la quemadura.

Solía ​​ser una segunda naturaleza. Practicaba deportes de élite cuando era niño. Las mejoras y la disciplina fueron fruto del trabajo duro, la dedicación y el impulso. Hacer las cosas, día tras día, cuando era necesario. Porque si no marcaba las casillas a medida que aparecían, no tenía la oportunidad de volver.

No estar preparado fue el peor pecado. ¿No has hecho ningún trabajo de pretemporada? ¿No has dormido la noche anterior? no tuvo la oportunidad de calentar? Solo pidiendo el fracaso.

Quiero sentir el ardor de intentar hacer algo, tratar de llegar a alguna parte, intentar impresionarme a mí mismo, intentar lograr algo. No presumir. No para los demás. Para mí.

Buscando dopamina en otra forma?

Siento que los más de 100 días sin pornografía han sido el equivalente mental de una ducha. Entré, me lavé de algunos malos hábitos, salí. Puede que haya aplacado un hábito adictivo, pero no he cambiado nada positivo en mi persona. Ahora es el momento de establecer buenas rutinas, algunos buenos comportamientos. Un nivel básico de cordura, por mi propio bien.

La autosuficiencia. Tengo que confiar en mí mismo para estar haciendo lo mejor para mí.

(podría obtener un calendario para marcar dentro o fuera de estas cosas)

Fase uno: deja de ver pornografía. Completar.

Fase dos: establezca rutinas básicas de vida.

Trabaja a tiempo todos los días.

Lavar la ropa al menos una vez a la semana.

Cocinar una comida todos los días.

Habla con al menos dos amigos todos los días.

Mantenga la habitación y el auto limpios.

Ejercicios básicos al despertar.

Gimnasio mínimo 3 veces por semana.

Duerme en 11 a menos que haya algo encendido.

Máximo de minutos 10 a la vez en la computadora a menos que se publique un diario.

Fase 3 - ?

Averiguar esto en mayo.

ENLACE - Día 104

 

 

by Checo