Mi esposa ha sabido de mi adicción a la pornografía durante años, pero durante los períodos de recaída siempre parece desvanecerse de nuestra conciencia colectiva, lo que por supuesto alimenta la recaída. Mi despertar más reciente fue el resultado de confesar que había vuelto al porno una vez más. Lo he confesado antes y he tenido conversaciones difíciles tantas veces. Aun así, seguí volviendo a este horrible hábito.
Siempre me fue fácil olvidar lo difícil que era confesárselo, lo difícil que era ser honesto con 100, y lo difícil que era aceptar su apoyo.
Pero esta vez, se mantendrá. Durante los últimos tres o cuatro años, he estado dando vueltas entre períodos de sobriedad y períodos de recaída. Cuando estoy sobrio, me siento increíble. Nuestra relación mejora. Nuestra vida sexual mejora. Mi escritura mejora. Me siento mejor, hago más ejercicio y así sucesivamente. Pero cuando recaigo, olvido todo eso. Olvidé lo bien que se siente estar sobrio y lo horrible que se siente volver a usar pornografía. Tengo bloqueo de escritor y me digo a mí mismo que no sé por qué, pero en el fondo, lo sé.
Bueno, TIENE que quedarse esta vez. Estoy a punto de tener una hija y no puedo permitir que esta terrible adicción defina mi relación con ella de la manera en que definió mi relación con tantos otros.
He intentado ser 100% honesto con mi esposa durante esta racha. Y lo he mantenido hasta ahora. Pero hoy fue REALMENTE difícil. Comenzó cuando le dije que había eliminado mis cuentas de Pornhub y Xhamster, lo que significaba que eliminé todo mi alijo de pornografía almacenada de forma remota. Trató de estar orgullosa de mí, pero en realidad, el simple hecho de enterarse de cuánto tiempo había pasado inútilmente reuniendo esta basura realmente la dolía.
Me sorprendió descubrir que ella consideraba las imágenes como peores que los videos. No fue capaz de articular por qué, pero por lo que dijo, parece que vio videos como yo viendo algo y fotos como yo imaginándome participando en algo. Además, gran parte de mi alijo de fotos no era pornografía real, eran chicas en traje de baño, fotos tumblr, etc., el tipo de no pornografía sexy que desencadena una recaída. Para ella, esos eran peores porque esas chicas no sabían que estaban haciendo algo para que los chicos se pajearan. Entonces, de alguna manera, estaba violando a esas chicas, tomando su contenido no sexual sin su consentimiento y usándolo para mi gratificación sexual.
Nunca he estado más disgustado conmigo mismo. Estoy tan avergonzado por los extremos que hice al servicio de esta compulsión. Y ha llevado a muchos pensamientos oscuros. Pienso en todas las formas en que esta adicción ha dado forma a mi vida y cómo ha afectado sutilmente las vidas de todos los que me rodean. Si no fuera por mi adicción a la pornografía, probablemente no me habría drogado. Si no me hubiera metido en las drogas, mi hermano probablemente tampoco lo hubiera hecho. Si se hubiera mantenido alejado de las drogas, su trastorno bipolar podría no ser tan grave y es posible que nunca se hubiera desencadenado. Y sigue y sigue y sigue.
Sin embargo, sobre todo me siento culpable por cómo mi adicción a la pornografía ha afectado a mi esposa. La he estado engañando sin querer durante años. Siempre vi su bajo deseo sexual como la causa de mi uso de la pornografía, cuando en realidad era solo un efecto. Mi PIED y su conocimiento de mi uso de la pornografía la han programado gradualmente para tener un menor deseo sexual por mí. Eso se ha transformado en un trastorno de ansiedad dentro de ella. Ella está enojada conmigo todo el tiempo, porque sabe o sospecha que estoy usando pornografía, y esto la estresa y comienza a tener ataques de pánico. Y hoy, me di cuenta de que antes de conocerme, ella no tenía un deseo sexual bajo en absoluto.
Se lo hice a ella. Mi adicción a la pornografía contribuyó significativamente a que mi esposa desarrollara un trastorno de ansiedad. Y probablemente a mi hermano desarrollen desorden bipolar. Y esas son solo dos de las docenas de personas que han sido afectadas por esto.
A pesar de todo lo anterior, no me estoy castigando. Sé que no merezco toda la culpa. Pero la enorme enormidad de lo que he hecho está empezando a darme cuenta. Estoy tan agradecida de haber captado esto ahora, antes de que mi hija pueda lastimarlo.
Miro hacia abajo en esta maraña de mentiras y fechorías, y siento vergüenza y culpa, pero también siento una poderosa motivación para cambiarla. Para deshacer el daño. Hay tanto daño que ni siquiera estoy seguro de qué queda debajo, pero POR DIOS quiero averiguarlo. Tengo la esperanza. Tengo tantas ganas de volver de esto.
ENLACE - Acabo de tener una conversación muy difícil con mi esposa.
ACTUALIZAR -He estado libre de pornografía durante 15 meses, y esto es lo que he aprendido.
Fui adicta al porno por 20 años. Intenté dejarlo varias veces, pero nunca tuve la riqueza de conocimientos que esta comunidad me ha proporcionado, así que fracasé. Para mí, el ingrediente secreto fue aprender cómo la pornografía afecta mi cerebro. Ese conocimiento me permitió dejar de fumar y me ayudó a observar mi propio comportamiento con una perspectiva más informada.
Ahora que ha pasado un año y el cambio (pasé un año navegando sin darme cuenta), aquí es donde estoy.
La vida sigue siendo complicada. Y mi vida sexual todavía no es perfecta. Hay mucha gente en esta comunidad (y mucho más en r / nofap) que parecen ver el porno gratis como un elixer mágico que resolverá todos sus problemas. Incluso si solo lo ves como una solución para tu sexual problemas, todavía se está preparando para la decepción. Mantenerse alejado de la pornografía no es un medio para alcanzar un fin, es un fin en sí mismo. Si está haciendo esto por el bien de un futuro perfecto imaginario, se está preparando para el fracaso.
Todavía me encuentro con la tentación todos los días. El sexo está en todas partes, pero solía tener una alta tolerancia a las imágenes sexuales, como un alcohólico tiene una alta tolerancia al alcohol. Ahora esa tolerancia es mucho menor y las cosas mucho más mundanas se han vuelto muy emocionantes para mí. Esto es bueno y malo. Mira, estoy casado, y no es exactamente bueno para mí estar mirando a otras chicas. Una mirada aquí y allá es inofensiva y normal, pero tengo una respuesta fisiológica genuina al ver a una chica sexy. Y se ha convertido en algo nuevo a lo que tengo que resistir.
De manera similar, mi imaginación se ha vuelto tan vívida que se está convirtiendo en un problema por derecho propio. Normalmente mantengo mis fantasías centradas en mi esposa, pero mentiría si dijera que otra chica no se coló de vez en cuando. Una vez más, es algo nuevo a lo que tengo que resistir.
Entre las dos últimas cosas, he llegado a la conclusión de que tengo un impulso sexual inicial muy alto. La pornografía no estaba ayudando, pero no fue solo la pornografía lo que me hizo así. Al estar libre de pornografía, no pierdo mucho tiempo en mi deseo sexual. Pero definitivamente sigo gastando una gran cantidad de energía mental en ello, y no es fácil desviarlo a otras tareas. En la comunidad anti-pornografía, a menudo ves a chicos que actúan como si se hubieran vuelto súper productivos en ausencia de pornografía. Y definitivamente hice mejoras en otras áreas de mi vida. Pero no he obtenido "superpoderes" como dicen nuestros amigos NoFap. Todo eso es una completa mierda juvenil. Y es destructivo.
Una cosa extraña que he experimentado: prácticamente puedo "oler" la influencia de la pornografía en los demás. He desarrollado una especie de sexto sentido para la depravación sexual. Tengo amigos que usan pornografía y he conocido a decenas de personas que dicen tener vidas sexuales muy “aventureras”, y puedo olerlo en ellos. Hay este aire de desesperación, de utilizan el a cerca de ellos. Y tengo tanta lástima. Siento que todos están buscando algo, y están cavando más y más profundamente en este pantano, y están cubiertos de lodo y mierda, y no se dan cuenta de eso. no está ahí abajo. Está aquí arriba.
Y sé que es la dopamina la que está impulsando todo. Buscan desesperadamente satisfacción, pero no se dan cuenta de que es la búsqueda misma lo que les impide encontrarla.
En general, esta cosa libre de pornografía es como cualquier otra cosa. Tiene sus altibajos, su lado bueno y su lado malo. No sé por qué esperaba que fuera diferente, porque la vida es así.
Pero una cosa es segura. Me gusto mucho más a mí mismo. Estoy orgulloso de quien soy. Estoy orgulloso de haber cambiado esta cosa que solía estar conectada a mí. Me siento dueño de mí mismo.
Lo que sea que lo haya llevado aquí, independientemente de sus razones para hacer esto, mantenga sus expectativas realistas. Perdónate y sé sensato. La vida es complicada, pero puede ser lo que quieras.
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