Hola amigos. Si mis cálculos son correctos, mañana, 17 de junio, cumpliré 2 años sin pornografía. Aquí ya es pasada la medianoche, así que técnicamente ya es mi aniversario, ¡así que voy a seguir adelante y llamarlo ahora! He estado ansioso por compartir un poco de mi experiencia, y los hitos como este siempre son un gran momento. Es bueno para mí, porque me hace sentir muy bien saber que tengo algo valioso para compartir. Y también me permite reflexionar sobre de dónde vengo, dónde estoy y hacia dónde voy. Así que, sin más preámbulos, ¡manos a la obra!
Como fue y que paso
Supongo que si pudiera decir algo sobre mi viaje libre de pornografía, es que ser libre de pornografía para mí ha consistido en decir "sí" a la vida. Ya sabes ... salir de las líneas laterales y meterse en las trincheras. No importa cuán sucia, cruda, fea o aterradora pueda ser la realidad. He optado por dejar de escapar y enfrentar mi realidad de frente.
Quiero decir, después de todo, eso es lo que era el porno para mí: era un escape. Antes de dejar la pornografía, ya había visto cómo usaba hierba y alcohol para escapar de mis emociones / mi realidad, y ya había dejado atrás esos comportamientos. Pero el porno fue un poco más complicado para mí. Quiero decir, está tan normalizado que nunca me pregunté si había algo malo en ello. Hasta que algunos otros tipos que conocí que estaban sobrios comenzaron a darme esas pistas.
No estaba usando pornografía durante horas al día ni nada (excepto QUIZÁS en un día de atracones realmente malo), ni estaba haciendo nada sospechoso como una actividad ilegal o acumular deudas de tarjetas de crédito. Así que fue fácil para mí normalizar mi comportamiento. Pero lo que encontré fue que la pornografía era un sustituto de la intimidad real en mi vida. Tenía miedo de mi sexualidad, miedo de mis emociones, miedo de enfrentar la realidad de frente… y la pornografía era mi válvula de escape.
Quiero decir, como dije, solo estaba usando quizás 15-30 minutos (a veces más) al día (todos los días, por supuesto). Bien dentro del rango de lo que algunos podrían considerar "normal". Pero supongo que reflejó algo más profundo en mí. Como, estaba desconectado de la vida EN GENERAL. Siempre estaba en mi cabeza, pensando que era peor que otras personas, tenía miedo de hablar con las chicas, huir de las interacciones sociales, etc. Y esa es una forma tan miserable de vivir, que tarde o temprano necesitaba una liberación. Necesitaba obtener mi alegría de algún lado, ¿verdad? Y con el alcohol y la hierba fuera de la ecuación, la pornografía se convirtió en la nueva opción.
Una manera de mierda de obtener tu alegría, obviamente, pero una manera SEGURA. Una forma cómoda. Una forma que no me obligaba a salir de mi zona de confort ni de mi dormitorio. Así que es fácil quedarse atascado allí.
Pero tarde o temprano me di cuenta de que lo que obtenía del porno era fugaz. Suficiente nunca fue suficiente. Así que dejó de funcionar para mí. Al darme cuenta de que después de usar pornografía solo me sentiría peor y necesitaría más ... se volvió muy difícil seguir mintiéndome. Tuve que buscar otro camino. Y de esa manera, para mí, vino en forma de autenticidad.
La autenticidad, supongo, es lo que quise decir cuando dije que sí a la vida. Significaba y significa vivir en una REALIDAD auténtica, no en un mundo de fantasía.
Significaba mirarme a mí mismo y darme cuenta de lo que era: un joven que tenía muchos problemas con la sexualidad, la intimidad y otros asuntos emocionales y espirituales. Quiero decir, no es una mierda fácil de ver.
¿Pero adivina que? Descubrí, cuando di ese salto, cuando me puse dispuesta a mirarlo a la cara de verdad sin engaños ni muletas ... Me di cuenta de que no era tan malo. De hecho, no solo descubrí que no era tan malo, ¡descubrí que era profundamente HERMOSO! Descubrí que estoy viviendo una experiencia HUMANA profundamente significativa.
Recuerda: HUMANO. ¡No es un robot!
No solo era hermoso, también descubrí que no podían tocarme. Todas esas cosas de las que me escapé ... una vez que las miré a la cara, me di cuenta de que el daño era todo imaginario. Encontré algo dentro de mí que nunca se puede tocar, sin importar lo que suceda en mi periferia. Es una especie de conciencia que persiste dentro de nosotros a pesar de la naturaleza cambiante de nuestra realidad. Y una vez que encontré eso, dejé de tener miedo de VIVIR.
Solo tomó un poco de coraje al principio para dar ese salto inicial. Hasta que lo hiciera, el miedo siempre me gobernaría, y nunca alcanzaría ese centro intocable. Entonces, un poco de coraje, un poco de desesperación y MUCHA honestidad.
¿Y adivina qué? Cuando dejé de salir de la vida, fue cuando empecé a poder resolver mis problemas. Con paciencia, perseverancia, confianza y un poco de coraje, he podido resolver la gran mayoría de mis problemas. Realmente se ha sentido como "crecer".
Entonces, ¿dónde estoy ahora?
Bueno, las cosas se han puesto muy bien. Para ser honesto, no lo atribuyo únicamente a dejar la pornografía, no ... si SÓLO dejas la pornografía, creo que te perderías el punto. Sé que todos somos diferentes con diferentes experiencias, pero creo que si has llegado a esta comunidad, tienes algunos problemas con la vulnerabilidad, la autenticidad, la intimidad, etc. Quiero decir, incluso las personas que no están aquí tienen esos problemas ... parece ser una epidemia en nuestra sociedad (¡de ahí la prevalencia de la pornografía!)
Entonces, creo que lo más importante es echarle un buen vistazo a eso. Tomar medidas para ser honesto, ser vulnerable, mostrar tu verdadero rostro y dejar de intentar mostrarte a ti mismo y al mundo. Para mí, eso comenzó con algunos chicos sobrios que conocí en recuperación ... pero realmente puede ser con cualquiera. Amigos cercanos, familiares de confianza, seres queridos ... realmente no importa con quién, se trata más bien de la calidad con la que elijas vivir tu vida. Y eso debe ser con una calidad de honestidad y vulnerabilidad.
Enfréntate a eso, y creo que el porno comenzará a cuidarse solo. Será mucho más fácil dejarlo, se convertirá en una especie de segunda naturaleza. Esta ha sido mi experiencia.
Todavía tengo impulsos, pero los descarto bastante rápido. La vida, vivida con autenticidad, se ha vuelto tan buena que ya no necesito la pornografía ... me ha perdido el control.
Mis relaciones han mejorado en todos los ámbitos. Mi relación con mi novia es mejor que nunca (diablos, TENER novia en primer lugar coincidió con mis esfuerzos por dejar la pornografía), en un sentido emocional, espiritual y, sí, sexual. No estamos teniendo sexo pornográfico salvaje, en absoluto ... Pero nos estamos divirtiendo y lo estamos haciendo de una manera que no se trata de competencia o de probar nada, sino más bien de amor mutuo, comprensión y disfrute.
Ah, y no lo hice bien desde el principio. Para mí, la recaída fue parte de mi historia. Pero siempre dije: prefería una recaída honesta a una recuperación falsa. Es parte de ser vulnerable y estar abierto a la vida ... si no estoy listo para dejar de fumar, entonces no sirve de nada intentar fingirlo. De esa manera, cuando realmente esté listo para dejar de fumar, hay una verdadera base para ello. Pero la base es la honestidad y la vulnerabilidad ... no renunciar para lograr algo y volverse “fuerte”. En realidad, todo lo contrario.
Lo creas o no, he escrito 5 libros cortos sobre el tema de la espiritualidad, la aceptación, el amor y la adicción. He grabado un EP de 5 pistas con mi banda. Encontré significado, propósito, alegría y amor. Me he vuelto agradecido, incluso por las pequeñas cosas. La socialización se ha vuelto más fácil e incluso agradable. Me he sentido más cómodo con quien soy y he podido decir "no". Ya no soy un felpudo.
Dicho todo esto, todavía tengo problemas. No estoy diciendo que la vida sea siempre asombrosa, pero para ser honesto, los días malos parecen ser la excepción y no la regla. Incluso en los días malos, siempre suelo encontrar algo por lo que estar agradecido. Eso, y sigo esforzándome, pacientemente, por cosas aún mejores.
¿Qué es lo siguiente?
Bueno, hoy ha sido uno de esos días que no ha sido tan bueno. Me he enfrentado a algunos de mis viejos demonios, y creo que lo que he recibido sobre todo ha sido una especie de suave recordatorio de la vida para reducir la velocidad y ser paciente.
Todavía estoy tratando de encontrar mi lugar en el mundo. Para encontrar de qué estoy hablando, qué es importante para mí, qué quiero hacer, quién quiero ser. ¡En un nivel profundo y fundamental! A veces esto me pone en conflicto con otros, incluso en este sub! Y se necesita una auto-reflexión honesta para poder determinar en cuál de mis afirmaciones estoy en lo cierto, en cuál de ellas me equivoco y en cuál de ellas es solo una cuestión de puntos de vista diferentes.
Lo que sí sé es que mi corazón sigue guiándome. Escucho a mi corazón ahora más que nunca en el pasado ... la mente y sus inseguridades han perdido mucho poder sobre mí.
Y mi corazón, o si lo prefiere, mi intuición, siempre me da una fuerte indicación de si voy en la dirección correcta. A veces, algo se siente "bien" y continúo con eso. A veces, algo se siente “mal” y doy un paso atrás y reexamino mis puntos de vista. Y a veces, algo no se siente claro ... No puedo estar seguro de si está bien o mal. Y espero pacientemente a que la vida me dé un nuevo indicio.
Pero es el mismo principio de siempre ... el principio de decir "sí" a la vida, de decir "sí" a quien soy y de vivir mi existencia auténticamente.
Y eso no siempre es fácil, porque los seres humanos somos desordenados. Todavía es algo con lo que tengo que enfrentarme.
Pero joder, aquí estoy, todavía luchando. Y la pelea no es tan mala como solía ser. He tenido tantas experiencias positivas, tantos momentos de luz, que rendirme sería casi imposible en este momento. Sé que le daría la espalda a algo indescriptiblemente asombroso. Y no quiero darle la espalda.
Mi mayor lección?
Además de decir "sí" a la vida y "sí" a tu yo auténtico, debes tener paciencia. La paciencia. Así es. La pornografía era realmente la antítesis de la paciencia. ¿No sentirse bien? Inicie su video favorito y listo, ¡siéntase mejor con solo hacer clic en un botón!
La vida real no es así. La vida real no siempre es cómoda. No siempre es fácil. No siempre es seguro. Es dificil, hombre. Ser humano no está limpio. Es un verdadero desastre. Y manejar las cosas lleva TIEMPO.
Así que yo mismo soy "culpable" de impaciencia incluso hasta el día de hoy. Todavía puedo sentir que me apresuro a tenerlo todo resuelto. Hoy fue un recordatorio algo doloroso de eso.
¿Pero adivina que? Las cosas mejoran. Con paciencia, perseverancia y confianza, se mejoran. Lo sé por mi experiencia.
Y no solo eso, sino que si podemos dar el salto para ser totalmente pacientes… tan pacientes que no tengamos quejas en el mundo… entonces, de repente, ya hemos logrado lo que estamos buscando.
De repente, este momento es suficiente. Y nos damos cuenta de que estamos viviendo una experiencia HUMANA profundamente conmovedora.
Y joder, no quiero perderme eso. No tengo tiempo para el porno.
Muchas gracias a los / r / PornFree Comunidad por ser instrumental en mi recuperación. Ustedes son buenos amigos.
Un agradecimiento especial a / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslany / u / konekto.
Esta cosa de la vida es muy buena. Gracias de nuevo, chicos.
ENLACE - 2 años sin porno
by más corto
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