2 años de porno gratis: una vida sin adicciones es una vida con textura y llena de color. Nunca volveré.

Es probable que todos hayan escuchado un millón de estas historias, pero pensé que las compartiría ya que creo que he tenido algunas experiencias interesantes que pueden ser informativas o relacionables con otros. Además, no hay nadie en la vida real a lo que me gustaría hablar sobre todo esto, así que podría ponerlo todo aquí.

Adicción

Hace unos 3, hace unos años, finalmente me di cuenta de la posibilidad de que la pornografía fuera adictiva y de que yo, de hecho, era adicta a ella. Se tomó un tiempo. Estoy en mis primeras 30 ahora, así que cuando descubrí por primera vez la pornografía en mi adolescencia, fue cuando tuve que descargar cuidadosamente un video a la vez, durante la noche, en un módem 56k. Sin embargo, me enganché bastante rápido. Vivía en un pueblo rural y un mundo de chicas bronceadas, con grandes tetas y que hablan mal, follando en mansiones en Los Ángeles en la pantalla de mi computadora era solo un 100% irresistible. Fui un consumidor diario de pornografía durante mis últimos años de adolescencia, pero afortunadamente me obligaron a compartir una habitación durante los primeros años de la universidad, reprimí el hábito hasta donde era controlable y me abrí paso a través de mis primeros 20.

Fue cuando me mudé a una nueva escuela para hacer mi maestría que mi descenso a la adicción se aceleró significativamente. Tenía mi propia habitación y la mayor carga de trabajo me mantenía confinada en esa habitación una gran parte del tiempo. También empecé a fumar marihuana con más frecuencia para relajarme y aliviar el estrés. Pronto descubrí que ser alto intensifica los efectos placenteros del porno diez veces. Cuanto más alto, mejor. Me convertí en un experto en los bordes mientras me drogaba, comenzando con algo domesticado como un video musical sexy y aumentando lentamente a porno hardcore en el transcurso de 4 a 5 horas. La fiebre de la dopamina fue como ninguna otra cosa que haya experimentado. No quería hacer nada más. Cuando los efectos empezaron a disminuir, me pondría aún más alto y vería pornografía cada vez más extrema. Cuando todo lo demás fallaba, me tomaba un descanso por unos días, pero solo porque necesitaba desesperadamente recuperar ese sentimiento. Nunca se me ocurrió que esto era un comportamiento perjudicial.

Esto continuó a lo largo de mis veinticinco años. Después de graduarme, me mudé a un nuevo país para comenzar un nuevo trabajo y la estimulación adicional de una nueva cultura, nuevas personas y trabajos desafiantes lograron evitar cualquier efecto negativo grave de mi adicción durante un año o más. Fui promovido, socializado, dormí con bastantes chicas e incluso encontré una novia seria. Pero seguí drogándome y viendo porno y lentamente las cosas empezaron a empeorar. No sabía por qué, pero comencé a perder interés en salir, mis amigos y mi trabajo. Era como si el mundo se estuviera volviendo gris. Todavía, TODAVÍA, no conseguí la conexión. Pensé que necesitaba otro cambio. “Me aburro fácilmente” le diría a la gente. Así que me mudé de nuevo, a otra ciudad en otro país.

En este nuevo país no conocía a nadie excepto a mi novia. Me tomó un tiempo encontrar un vendedor de maleza, pero tan pronto como lo hice, volví al mismo patrón. Intentaría poner excusas para no ver a mi novia para poder drogarme y ver pornografía. La alentaría a salir con sus amigas para poder estar sola en casa. Le diría que me sentía enferma y que no debería venir. Luchamos cada vez más por cosas pequeñas y estúpidas. Se sentía como una irritación, solo un obstáculo que me impedía ver pornografía. Finalmente, rompí con ella y poco después, mi adicción alcanzó un nuevo nivel. Cada noche me ponía alta hasta el punto de casi desmayarme, antes de irme a la cama con mi computadora portátil y masturbarme para ver pornografía todo el tiempo que pudiera. Literalmente me masturbé hasta que mi polla estaba hinchada y enrojecida.

Cuando recuerdo, fue cuando realmente comencé a notar efectos psicológicos significativos, aunque no sabía cuál era la causa en ese momento. Mi motivación cayó al cero absoluto. Tuve salvajes cambios de humor. Por la noche, en particular, experimentaría una depresión extrema. Simplemente no podía ver el punto de nada. Me ponía muy triste y lloraba a veces y no sabía por qué. Todo parecía tan sombrío.

Recuperación

Increíblemente, todavía no podía ver la conexión con mi hábito porno. Pensé que era la nicotina. Lo dejé. Nada ha cambiado. Dejé de ir de fiesta y consumí drogas (excepto hierba). Nada ha cambiado. Finalmente, vi a Ted hablar sobre la adicción a la pornografía. Comencé a leer sobre NoFap y PornFree. Yo era escéptico, pero pensé que también podría intentarlo. Renuncié al porno y renuncié a la hierba. Realmente no fumaba a menos que estuviera viendo porno de todos modos.

Los primeros días fueron aterradores y estimulantes en igual medida. Los primeros días me sentí increíble. Mi deseo sexual era consumirlo todo. Pensé en follar cada segundo del día. Mi mente no tenía porno para alimentar sus antojos, por lo que dirigió su atención a las chicas reales. Mentalmente desnudaría a todas las chicas que veía y recrearía una escena porno en mi cabeza. Obtuve erecciones difíciles mientras estaba sentada en mi escritorio haciendo análisis de datos. Yo era una máquina de mierda andante.

Después de los días 3-4, me caí. Difícil. Comencé a tener ansiedad severa en el trabajo. Tuve ataques de pánico. Yo sudaria profusamente Me marearía y me desmayaría, incluso cuando me sentaba. Tendría dolores de cabeza paralizantes sobre una base regular. Sentí esta constante sensación de muerte inminente. Mi deseo sexual desapareció completamente. Apenas podía creer que esto fuera un retiro de pornografía. Pensé que me estaba muriendo.

Esto duró meses. Comencé a entender lo que el porno me había hecho. Leí más y más sobre la neuroquímica cerebral y poco a poco me di cuenta de cuánto daño había hecho. Me sentí muy mal, pero ahora estaba decidido a sobresalir.

Durante este tiempo, hubo un incidente particular que recuerdo muy bien que vale la pena describir. Estaba en las etapas relativamente tempranas de recuperación, me sentía bastante miserable pero funcional. Estaba en una cafetería trabajando en un problema de codificación que no había podido resolver durante semanas. Sin entrar en demasiados detalles, la resolución de este problema podría valer mucho dinero para mí. De repente, en un momento de eureka, lo descubrí. Sentí esta oleada de euforia. Pero entonces, inmediatamente, hubo una especie de fallo de encendido en mi cerebro. Al instante me sentí abrumado por la ansiedad y esta intensa sensación de pánico. Comencé a sudar, mi corazón latía con fuerza. Empacé mi mierda, corrí a casa y me acurruqué en mi cama por el resto del día. Era como si mi cerebro ya no pudiera manejar los sentimientos positivos. Como si fuera alérgico a la dopamina. Más tarde, en mi recuperación, tuve una experiencia similar después de un entrenamiento intenso. No sé qué sucedió exactamente en términos neuroquímicos, pero al menos para mí fue una prueba concluyente de lo mucho que había estropeado el sistema de recompensa natural de mi cerebro. La pornografía es tan, tan poderosa.

Hoy, he estado libre de pornografía durante casi 2 años. He tenido dos recaídas y la recuperación siempre es un calvario. Pero afortunadamente nunca se pone tan mal como lo fue la primera vez. También descubro que puedo masturbarme sin pornografía u otra estimulación además de imágenes mentales y no tiene efectos negativos reales. Lo que me hace pensar que el objetivo de no masturbarse (es decir, NoFap) es un tanto erróneo. En mi opinión, el problema no se trata específicamente de la masturbación, se trata de la sobrecarga de recompensa que viene con la hiperestimulación (entre otras cosas). Ahora pienso en esas sustancias químicas del cerebro que se sienten bien, como el dinero. El ingreso constante de una variedad de fuentes diferentes es una receta para una vida financieramente saludable. Pero obtener un préstamo enorme que no puede pagar para obtener algo que le brinde una felicidad breve pero extrema nunca vale la pena. Usted paga ese préstamo con intereses y puede paralizarlo. Necesitas administrar esos químicos de la misma manera. Una vida sin adicción es aquella en la que derivas tu felicidad de muchas fuentes diferentes. Tu cerebro ya no tiene esta fuente incomparable de felicidad falsa pero poderosa, por lo que comienza a buscarla en otros lugares. Lo encuentra en las personas, en los pasatiempos, en el aprendizaje, en las relaciones, en el sexo real, real y centrado en la persona. Una vida sin adicción es una vida con textura y llena de color. Nunca volveré.

TL; DR - Ya no veo porno

ENLACE - Otra historia (muy larga) pero posiblemente interesante de adicción y recuperación.

by megalomayor