Soy un hombre de 23 años y este es mi informe de 100 días. Vi pornografía por primera vez cuando tenía 10 años. Fui educado en casa y paso mucho tiempo solo en Internet; era inevitable que encontrara pornografía.
Tengo padres cristianos muy conservadores y nunca fui rebelde. Así que incluso desde la primera vez me sentí culpable por lo que había visto. Por alguna razón, mis padres nunca me enseñaron por qué debería evitar el porno, pero sabía que era algo malo. Durante el resto de mi juventud de vez en cuando me escabullía de vuelta a esas fotos (eran todas las fotos para mí en ese entonces) antes de comprometerme a evitarlas.
En mi tercer año de preparatoria mi vida cambió de una manera estresante, y traté de lidiar con el uso del porno. La diferencia ahora, sin embargo, era que incluía la masturbación. La masturbación es lo que realmente me enganchó. A pesar de que me sentía culpable desde el principio, no podía renunciar. Cada vez que terminaba, me prometía que era la última vez, pero la próxima vez que me estresara lo haría de nuevo. No sé por qué era tan susceptible, pero fui adicto desde el primer momento.
Tardó aproximadamente un año en caer, pero una vez que llegué al fondo, permanecí allí durante mucho tiempo. En mi peor momento me masturbaba entre 5 y 10 veces al día. Apenas dormí porque vi pornografía y me masturbé toda la noche.
Apenas aprobé mis clases en la escuela y cambié de carrera varias veces. Comencé en la pre-veterinaria y terminé con una licenciatura en filosofía, con 5 universidades diferentes en el medio. Estaba deprimido casi continuamente (aunque para ser justos, esto solo se vio agravado por la PMO; existía antes de mi adicción y aprendí a manejarlo antes de aprender a administrar la PMO).
Tuve una novia durante gran parte de este tiempo, pero nunca podría tratarla como se merecía. Fui leal y traté de amar, pero PMO es una búsqueda egoísta, y porque era mi enfoque principal, yo también era egoísta. Nunca podría hacerla sentir deseada por otra cosa que no fuera el sexo. Entre eso y mi falta de fiabilidad, nuestra relación nunca floreció a pesar de nuestros dos esfuerzos más duros. Nunca podríamos conectarnos en los niveles más profundos que ambos deseábamos. El sexo era increíble, pero sufría la misma enfermedad ...
El verano pasado trabajé como marinero en un bote a la deriva en la bahía de Bristol, Alaska. Fue el trabajo más duro que he hecho, pero también hubo una semana en el barco cuando se cerró la pesca, y todo lo que pude hacer fue acostarme en una pequeña litera y mirar al cielo mientras las olas mecían el barco y pensé en mi vida. No tenía Internet y terminé de leer los libros que traje el primer día. No había sentido un silencio así durante años ... y lo aproveché.
Rastreé mi camino desde el pasado hasta mi momento presente, y en lugar de sentir lástima por mí misma de la manera habitual, traté de analizarlo objetivamente. Me tomó varios días encontrar lo que estaba buscando. Pero cuando enumeré mis opciones y traté de entender por qué las había hecho de la manera que lo había hecho, me di cuenta de que durante toda mi vida había esperado que otra persona asumiera la responsabilidad. En algún nivel en lo profundo de mi psique, asumí que no importaba nada de lo que hiciera y que era incapaz de tomar decisiones positivas y seguir con ellas.
Supongo que es una pregunta de tipo "huevo y gallina", pero sospecho que aprendí a creer esta mentira debido a mi incapacidad para abandonar PMO (entre otras cosas, por supuesto). La ignorancia me llevó a PMO, pero la indefensión aprendida me mantuvo allí.
Decidí que a partir de ese momento, tenía que empezar a creer que, de hecho, era responsable de mis propias decisiones. Soy una persona inteligente; Sé qué opciones debo tomar para tener éxito. Pero había dejado que mis experiencias me convencieran de que era inútil.
Lo primero que hice al llegar a casa fue ir a una tabaquería y comprar mi primer puro (un Romeo y Julieta 1875 robusto, para los interesados). Siempre había querido fumarme uno, pero siempre había tenido miedo de lo que diría la gente. Fue mi primer acto oficial de elección personal, elección que no se vio afectada por la influencia de los demás.
Y fue maravilloso. Me senté afuera con mi amigo que había estado en el bote conmigo, echamos humo y recordamos Alaska y discutimos nuestros planes para el futuro hasta altas horas de la noche ... Y desde ese momento en adelante, he estado entrenando conscientemente mi mente para creer que soy responsable de cada elección que haga. Ha cambiado completamente mi vida.
Parece que la mayoría de las personas en este sub están aquí para los "superpoderes". Es posible que no lo admitan, pero en algún nivel creen que abstenerse de la PMO desbloqueará algún potencial en sus vidas. Tal vez existan "superpoderes" para algunos de ustedes, pero no los he experimentado. Desde que comencé a responsabilizarme por mis propias acciones, mi vida se ha vuelto muy difícil.
Sin la opción de adormecerme a través de PMO, ahora debo enfrentar mi dolor. Poco a poco he abierto los ojos ... y he visto mi vida en ruinas. Me mentí constantemente antes. Y las consecuencias de esas mentiras finalmente me han alcanzado. Siempre me dije a mí mismo que podía comenzar "mañana", pero ahora me doy cuenta de que el mañana vino y se fue y nunca volverá.
La verdad es que hoy es "mañana" no existe; si no puedes cambiar hoy, no puedes cambiar mañana. Si realmente no lo quieres, no irás a buscarlo. Nadie lo va a hacer por ti.
Pero mi vida es mejor gracias a NoFap. No he pasado el tiempo suficiente construyendo la vida. Quiero tener los resultados que aún espero, pero he ganado un grado de confianza en mí mismo que ni siquiera sabía que podía tener.
Ahora soy más confiable y realmente amo a la persona en la que me estoy convirtiendo. E incluso más que eso, tengo plena fe en que me convertiré en esa persona. Ya no es hipotético, es la realidad. Pasará. Trabajaré en mis problemas y superaré mis obstáculos.
Dentro de unos años seré exactamente quien quiero ser. Mi novia (la misma mencionada anteriormente) llegó a casa para las vacaciones de Navidad, y la vi por primera vez en tres meses (estábamos en una pausa). No tuve PMO en todo el tiempo, y tuve algunos días más hasta 90.
De hecho, me negué a tener relaciones sexuales hasta que los días 90 hardmode se terminó. Podría haber "nunca" hecho eso antes. Me importaba más si podía demostrarle a ella y a mí que podía cumplir mis promesas que el placer momentáneo. Ella realmente vino a casa con la intención de romper conmigo, pero estaba tan confiada y tan en control de mis emociones que no pudo hacerlo.
Terminamos teniendo la conexión emocional más profunda que hemos tenido durante las dos semanas que ella estuvo en casa. Nunca había sentido algo así ... y si hubiera seguido mintiéndome, nunca lo habría hecho.
Si quiere tener éxito en acabar con esta adicción, debe asumir la completa responsabilidad por sí mismo. Tus problemas son tu propia culpa. Tus padres no te lo hicieron, la sociedad no te lo hizo, la industria del porno no te lo hizo, tú te lo hiciste a ti mismo. En algún nivel te estás mintiendo a ti mismo. Estás diciendo que estarás más feliz con PMO que sin ella.
Podría contarte todas las técnicas que utilicé e intentar explicar mis teorías sobre la psicología de esta adicción, o podría contarte historias de "éxito", pero nada de eso importa. Eres lo suficientemente inteligente como para clasificar el trigo y la paja. Sabes qué elecciones debes tomar. Si crees que necesitas que te lo diga, entonces te estás mintiendo a ti mismo.
Habiendo dicho eso, le daré algunos consejos prácticos que hice y que podrían ayudarlo. No es una lista completa, solo algunos de los primeros en mi cabeza.
- no mires televisión ni películas sin sabor
- No mire / lea las noticias, o participe en cualquier tipo de red social.
- Abandona todo tipo de fantasía, sexual o no.
- Vaya al modo duro, al menos durante los primeros días de 90 (no creo en la retención de semen, pero es bueno para su mente probarse a sí mismo que puede hacerlo)
- Lee tanto como puedas
- Haz tanto ejercicio como puedas
Así que eso es todo. Espero que hayas aprendido algo de mi historia… Ahora la parte deprimente. A pesar de la gran conexión que tuve con mi novia durante las vacaciones de primavera, ella todavía me dejó. Han pasado casi cinco años y estoy completamente devastado. Ambos esperamos poder volver a estar juntos en el futuro, pero debido a mi bajo rendimiento académico en el pasado, ya no estoy realmente en el mismo lugar en la vida que ella y no puede permitirse el riesgo de tener que hacerlo. cuida de mí una vez que termine la escuela ella misma.
Así que hasta que pueda construir mi vida un poco más, estaré solo. Y como eso es algo que quiero hacer de todos modos, eso es exactamente lo que estoy haciendo. Y lo primero que debo hacer es reducir el tiempo que paso en línea. Esta sumisión ha sido increíblemente alentadora para mí en el pasado, y venir aquí para animar a otros también ha sido extremadamente útil (lo recomiendo mucho). Pero en este punto creo que es hora de que me vaya. Muchas gracias a todos por estar aquí, me han ayudado a superar algunos momentos difíciles. Tal vez vuelva a visitarme en algún momento e informe de mi progreso.
¡Buena suerte!
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