Me tomó mucho tiempo llegar aquí. No podría haberlo hecho sin mi novia. Para aquellos de ustedes que hacen esto solos, tienen mi mayor respeto. Probablemente no consiga muchos votos a favor para esto, pero no les voy a decir que ahora tengo superpoderes, porque no los tengo. Todavía me pongo de mal humor, tengo días malos y, de vez en cuando, surge la tentación de cargar porno. Mis fetiches no han desaparecido, pero han disminuido de intensidad.
Eso es lo negativo fuera del camino. Ahora aquí están los aspectos positivos:
• Duros. Están de vuelta. Como, realmente de regreso. El soldado Morning Wood se presenta a trabajar todos los días.
• Presencia. Estoy mucho más presente físicamente y especialmente durante el sexo. Casi siempre me imaginaba a otra persona durante el sexo. Ocasionalmente sucede, pero es mucho menos frecuente de lo que solía ser. Porque no lo necesito. La sensación y la intimidad están mejor que nunca.
• Claridad de pensamiento. No he tenido niebla mental en tanto tiempo que casi olvido cómo se siente. Soy preciso en mi discurso y articulo. -conciencia. En general, soy mucho más consciente de lo que me rodea, aunque todavía me queda mucho camino por recorrer.
• Confianza. Creo más en mí mismo. Sé que puedo hacerlo si me lo propongo. Hago contacto visual y lo mantengo, especialmente con otros hombres. Siento que puedo decir si alguien ve pornografía y se masturba mucho. Tienen una mirada sobre ellos que dice que están avergonzados de algo. Conozco bien la sensación.
Cómo tengo que decir algo sobre cuánto tiempo me tomó y la mierda sentí en el camino. La pornografía realmente puede joderte. Lo he estado viendo desde que tenía 15 años. Comencé con el porno transexual, sí, incluso mi primera vez masturbándome. Me he acostado con escorts trans. Me he encontrado con extraños en línea para tener sexo anónimo en habitaciones oscuras. Comencé a ver hipnosis marica, cuestionando mi propio género y teniendo serios ataques de ansiedad y episodios de depresión. Casi rompí con mi novia debido a una inminente sensación de fatalidad de que no podía vencer esto, mis fetiches, mis impulsos, mi terrible autoestima. Me he travestido y me he sometido a la degradación para mi propia satisfacción sexual.
Afortunadamente, nunca llegué tan lejos como para cambiarme al estilo de vida "marica", pero ese era el camino en el que estaba, hasta que mi novia llegó a la escena. Algunos de ustedes no sabrán lo que eso significa. Algunos de ustedes lo harán, y leer esto les aliviará. Si entiende de lo que estoy hablando, comprenda que no tiene un destino. Tú tienes el control de tu propia vida, sean cuales sean tus preferencias sexuales.
No me di cuenta durante mucho tiempo de que gran parte de esto provenía de la vergüenza. Una sensación de no merecer algo. No ser digno. Tuve un padre terrible que constantemente me castraba y aplastaba mi ego cuando era niño. Eso ciertamente ha jugado un papel en mi desarrollo psicológico y sexual. Mi padre está muerto ahora y estoy enojado porque nunca tendré la oportunidad de decirle lo mierda que era. Durante mucho tiempo, no quise tener hijos por miedo a ser un padre tan malo como él. Pero no lo estaré.
Quiero aclarar que no tengo nada en contra de las personas trans, o travestis, o mariquitas, nada más en ese ámbito. Al contrario, tengo mucha empatía y mucha atracción por ellos, y he estado cerca de tener una relación con ellos. Pero para mí, personalmente, necesitaba eliminar el componente de vergüenza que les había atribuido a esas personas. No se lo merecían, ni de la sociedad ni internamente, y para mí personalmente, todo eso viene del porno.
Si puedo volver de la mierda que he hecho, cualquiera puede hacerlo. No voy a volver al porno. Y tú tampoco deberías.
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