Sentir ansiedad, relaciones problemáticas, procrastinación, incapacidad para planificar mi futuro y enfrentar los desafíos de la vida: tenía que agradecer a la pornografía por todo eso.

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No ha sido un año extremadamente difícil, pero supongo que ha sido algo difícil. Simplemente cosas de la vida normal, además del hecho de que estoy en un punto de mi vida en el que tengo que empezar a tomar decisiones importantes para mi futuro, y eso puede ser realmente aterrador y difícil. Oh, sin mencionar casi un año entero sin pornografía y una corriente subterránea constante de crecimiento y cambio emocional. Así que sí, supongo que ha sido un poco difícil, jajaja.

El paso 1 de Alcohólicos Anónimos dice: "Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables". Creo que se puede aplicar mucho a la pornografía: “Admitimos que éramos impotentes ante pornografía - que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables ".

Impotente es algo de lo que hablo mucho aquí ... esta idea de que, no importa cuántos bloques ponga en mi teléfono / computadora ... no importa cuánto estaba harto de la pornografía y juré no volver a mirar nunca ... parecía que estaba de vuelta a eso antes de que me hubiera juntado en cualquier momento. A veces, la misma noche. A veces incluso en cuestión de minutos, porque, "a la mierda". Eso, para mí, es impotencia.

Pero hoy, mientras avanzaba tranquilamente en mi día, me vino a la mente una palabra: “manejable. Mi vida es manejable ahora ". Lo que, por supuesto, se remonta a la segunda mitad del paso 1.

Ahora estoy de vacaciones a medias. El año escolar terminó, lo que significa más tiempo libre, pero estoy de vuelta en el ritmo de las cosas con mi trabajo de tutoría. De hecho, la semana pasada fue más difícil que una semana escolar normal, porque tenía que organizar todas estas cosas nuevas del verano. Hoy, sin embargo, solo tuve unas pocas horas de lecciones y finalmente sentí que tenía algo de espacio para respirar. Y todo ese año detrás de mí no fue tan malo.

Lo logré y lo logré bien. Me fue bien en mi trabajo, me cuidé, perseguí mis pasatiempos, hice todo lo que debía hacer para mi futuro a corto plazo e incluso conseguí algunos patos seguidos a largo plazo. Y todo eso sin mirar porno. Y como dije, no fue horrible. Y ahora descanso un poco. Manejable. Así es como describiría mi vida ahora mismo.

Cuando estaba en medio de la adicción (que incluía otras sustancias para mí), no había forma de que pudiera haber tenido un año como este. Bombardeé exámenes, procrastiné, me volví dependiente de sustancias para aprobar mis cursos, arruiné relaciones, me metí en problemas legales, me rompí los huesos ... lo que sea. Eso es definitivamente lo que yo llamaría "inmanejable".

La pornografía no me jode totalmente como lo hacían las sustancias. ¡Pero no tan rápido! Ciertamente no ayudó. Sentir ansiedad en situaciones sociales, relaciones problemáticas, procrastinación y una incapacidad general para planificar mi futuro y enfrentar los desafíos de la vida ... Tenía que agradecer al porno por todo eso. Porque en lugar de enfrentar mis problemas, usé la pornografía para huir de ellos y me hundí en una rutina cada vez más profunda.

Sin pornografía tengo más tiempo y una cabeza más clara para lidiar con mis problemas y enfrentar las pruebas de la vida. Y también he tenido que desarrollar nuevos mecanismos y estrategias de afrontamiento que me hacen mejor en estas cosas. Cosas como el cuidado personal, la paciencia, tomar las cosas un día a la vez, pedir ayuda, aceptación, gratitud y tomarse un tiempo libre. Así como acciones concretas como ejercicio, dieta saludable y un buen horario de sueño. Estas son todas las cosas que he podido descubrir sin pornografía en mi vida.

¿El final resulto? Una vida que es manejable. Y, por lo tanto, una vida que es agradable, y no una especie de lío del que tengo que salirme constantemente. No todo siempre sale a mi manera, así no es la vida. Pero no hay desafío que pueda hundirme por completo. Estoy seguro de eso ahora.

Sentirse bien. Gracias gente por dejarme compartir.

ENLACE - Mi vida se ha vuelto manejable.

by más corto


Día 365

Según mis cálculos, hoy es día 365 sin porno para mí. Estoy publicando esto el domingo a las 2 am, así que supongo que "mañana" será realmente el día de mi aniversario completo. Pero técnicamente hemos pasado la medianoche, así que voy a decir que ya lo he alcanzado. Ha sido una buena noche, así que voy a publicar esto ahora, mientras estoy inspirado para escribir.

Este viaje ha estado sucediendo para mí, diría que casi 5 años, cuando me volví sobrio por las drogas y el alcohol. Sé que no es la historia de todos, pero es mía y me ha dado una perspectiva de lo que significa dejar algo y algunas de las mejores formas de hacerlo. En cuanto a tratar de dejar la pornografía, eso ha estado sucediendo durante unos 4 años. Tuve algo así como una racha de 9 meses allí, una racha de 6 meses, y aparte de eso, tuve una recaída intermitente durante unos 3 años. El día 365, hoy, es el más largo que he tenido sin mirar pornografía, desde que comencé aproximadamente a los 13 años.

En estos 4-5 años me imagino que he aprendido mucho, y mi vida realmente ha cerrado el círculo. Así que a medida que me acercaba al día 365, he estado pensando en qué tipo de consejo podría dar a quienes luchan con esto, qué cosas han sido clave en mi viaje, qué quiero expresarles a todos. Tenía muchas ideas, pero debo decir que la idea que se me ha presentado esta noche ha sido realmente especial. Uno que realmente resume el viaje para mí.

Y esa idea es: paciencia. Lo que pasa con la pornografía es que la pornografía es instantánea. Carga su navegador, salta a su sitio favorito y en segundos tiene acceso a millones de videos y horas y horas de contenido. Sensación química instantánea con un clic. Eso es el porno. Pero eso es exactamente lo que la vida no es ... La vida no es instantánea. Y la vida no se trata de sentirse bien todo el tiempo.

Para mí, la clave no ha sido solo cortar la pornografía ... ha sido un cambio de actitud, un cambio de perspectiva. Mi uso de la pornografía fue solo un síntoma de un problema mayor. Porque incluso sin pornografía, mi mente todavía puede buscar esa solución instantánea que hará que todo sea perfecto, aquí mismo, ahora mismo.

El problema es que cuando exijo perfección a la vida, estoy destinado a estar descontento. La vida está destinada a decepcionarme. Nunca coincidirá con mis estándares de lo que creo que debería ser. Entonces se podría decir que el problema es la vida. Pero entonces serías una víctima. Creo que aprendí a decir que el problema no es la vida, el problema es mi actitud ante la vida. El problema soy yo.

Para mí, la paciencia lo resume muy bien. Todos tenemos metas, todos tenemos cosas por las que nos esforzamos y todos queremos mejorar nuestra estación. Todas estas son cosas buenas. Pero se vuelven malos cuando exigimos los resultados AHORA, o tenemos una idea fija de cómo deben verse los resultados. Por eso me pido paciencia. Paciencia, vendrá el crecimiento. Paciencia, las respuestas vendrán. Paciencia: todo saldrá bien con el tiempo. Solo sea paciente, profundamente paciente.

Y la otra cosa es ser paciente con los demás. Mi novia no siempre me va a hacer feliz ni a actuar de la forma en que yo quisiera. Ten paciencia con ella. Ser paciente conmigo mismo. Por mucho que me gustaría pensar que si actuara bien podría ser permanentemente feliz, me pido a mí mismo que debo admitir que tal vez solo soy un ser imperfecto, y no es razonable pedirme que haga las cosas perfectamente todo el tiempo. hora. Y finalmente ser paciente con la vida. La vida, como yo, como una novia o como un padre, no es perfecta. Si hay un Dios, tal vez él también esté haciendo todo lo posible para echarme una mano. Y tal vez no siempre sea el mejor para darme lo que necesito exactamente cuando lo necesito. Ten paciencia con Él, con la vida. Lo que quiero decir es, sé amable. Con los demás, conmigo mismo y con la vida misma.

Cuando exijo perfección, cuando exijo que la vida sea como quiero, seguramente me decepcionará. Pero cuando cambio mis normas, cuando acepto con gratitud todo lo que la vida me ofrece, es cuando empiezo a ver los dones. Ahí es cuando no necesito huir con la pornografía o autodestruirme.

Cuando miro las cosas de esta manera, me contento con el lugar donde estoy. ¿Y el resto? Con paciencia, sé que llegarán a tiempo. Pero las cosas importantes, bueno, ya las tengo todas… Siempre las tuve, y siempre las tendré.

Gracias chicos por apoyarme estos últimos 365 días. Mantenerme conectado a este submarino fue sin duda una gran parte de mi éxito esta vez. Algunos de ustedes han sido un gran apoyo, ya saben quiénes son. Mi más sincero agradecimiento a ti. Y para todos los demás, ya sea que compartamos comentarios, leamos las publicaciones de los demás o simplemente compartamos espacio en este sub reddit ... también les agradezco más profundamente a todos ustedes.

Gracias chicos. Que tengas un fin de semana increíble.

Hola amigo, ¡felicidades por tu sobriedad! Puedo relacionarme con lo que dices. Una vez que me comprometí de verdad a estar sobrio y recogí ese chip blanco, no he bebido ni consumido desde entonces. Pero hice muchos compromisos sobre dejar la pornografía y, como dije, estos últimos 4 años han incluido muchas recaídas. Así que te siento totalmente.

Creo que la diferencia esta vez fue que realmente llegué a sentir en mi corazón que la pornografía me está dañando. Mientras persistiera la duda, era más probable que me permitiera recaer. Una vez que me comprometí de verdad, me sentí un poco protegida de alguna manera ... la pornografía simplemente perdió su atractivo para mí.

El daño que la bebida y las drogas hicieron en mi vida fue obvio. Por eso creo que llegué a creer en mi necesidad de estar sobrio antes. Con el porno, no estaba tan convencido. Solía ​​decir que la pornografía no era mi problema principal, y no lo era, pero lo usaría como una excusa para recaer. Además, encontrarás muchos argumentos convincentes de que la pornografía es totalmente saludable y normal. Pero finalmente llegó un punto, como con la bebida y las drogas, en el que no importaba lo que dijeran: entendí en un nivel profundo que la pornografía era mala para mí.

La pornografía tiene muchos aspectos negativos superficiales, como niebla mental, ideas distorsionadas sobre el sexo, aumento de la ansiedad, etc. Pero el truco para mí fue que me di cuenta de que, al igual que con las drogas y el alcohol, usaba la pornografía para escapar de la vida. Y nunca podría ser algo de “una sola vez”. Cuando lo uso, lo uso a diario o más. Se convierte en mi muleta.

Ahora prefiero vivir la vida en los términos de la vida. Esa es la única forma en que puedo crecer y aprender a ser paciente y aceptar los regalos de la vida con gratitud. La pornografía no tiene nada que ver con eso para mí. Una vez que acepté esa verdad, dejar de fumar se volvió más fácil. Un poco de batalla, seguro, pero mucho más cuesta abajo que cuesta arriba. Ha sido bastante manejable, y un día a la vez, planeo continuar con esto.

Espero que puedas relacionarte con mi experiencia. Gracias por compartir conmigo.

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Pensamientos sobre Incels:

La gente en nuestra sociedad tiene miedo a la intimidad, junto con el hecho de que a los hombres se les enseña a través de la pornografía y la cultura que la belleza superficial es lo único que se debe valorar. Cosas como la poca confianza en uno mismo, las malas habilidades sociales y la mala apariencia se pueden cambiar. Y de ninguna manera excluye la posibilidad de tener una relación en primer lugar. El problema es que tienes hombres frustrados y de apariencia promedio que persiguen a mujeres calientes de estrellas porno que, naturalmente, son rechazadas cada vez por dichas mujeres.

Estos hombres, en lugar de mirar honestamente su comportamiento, optan por culpar a la sociedad o afirman que tienen algún tipo de cualidad que los hace inamovibles. Es una profecía autocumplida que sirve para fortalecer el ego y proteger al hombre de algo que puede sacudir su esencia y destruir su idea de sí mismo. El miedo no es que estos hombres NO PUEDAN relacionarse con mujeres / seres humanos, es que pueden. El amor y la intimidad duelen profundamente.

Lo sé porque yo era uno de estos tipos. Llegó un momento en el que comencé a darme cuenta de que el único al que estaba engañando era a mí mismo, y elijo dejar esas ideas sobre mí mismo. Era algo comprensible pensar de esta manera cuando era adolescente, pero no como un hombre / adulto de 20 y tantos años. El viaje fue arduo pero valió la pena, y ahora he estado en una relación amorosa durante más de 2 años y mis relaciones con las mujeres y las personas en general son increíbles y una parte fundamental de mi vida.

[Responder a] Investigación sobre "incels" de Reddit


ACTUALIZACIÓN

Algo me salvó, y puedo confiar.

[Nota: publicado originalmente en otro sub. He hecho algunas ediciones menores aquí para hacerlo más relacionado con mi viaje con porno gratis.]

Tuve una pelea realmente mala con el alcohol, las drogas, la ansiedad, la depresión, la disfunción ... los nueve metros completos. Y yo era joven. La depresión, la ansiedad y la disfunción me acompañaron desde que era adolescente. La pornografía también estaba ahí. Pero la bebida y las drogas empezaron a los 18 años. Y tuve una muy buena racha durante unos 4 años.

Resultó en la pérdida de llaves, billeteras, teléfonos. Conducir ebrio. Un "accidente" con un tipo en bicicleta mientras conducía ebrio. Un brazo roto que requirió cirugía. Relaciones destruidas. Aumento de peso y problemas de salud. Problemas de seguridad al desmayarse y despertarse en lugares extraños. Tu dilo. Y detrás de todo eso, un agujero negro total de miseria que simplemente lo impregnaba todo.

Intenté durante años y años "hacerlo bien". Como si pudiera decir las cosas correctas, hacer las cosas correctas, conseguir a la chica correcta, hacerme famoso con mi banda ... entonces todo estaría bien. Pero nunca sucedió. De hecho, a medida que pasaban los años, las cosas empeoraban cada vez más. Todo eso a pesar de mis mejores esfuerzos.

Así que finalmente llegó un punto en el que me di por vencido. Me rendí. Me acabo de dar cuenta de que - “¿Sabes qué? Mi camino no funciona. Debe haber otra forma ”.

Y en ese mismo momento las circunstancias se alinearon y encontré mi camino hacia un grupo de apoyo. Recogí una pizca de rendición y no he tomado una bebida ni una droga desde entonces, hace 5 años. ¿Y adivina qué? También tengo casi 18 meses sin pornografía.

No solo estoy sobrio, sino que mi vida está llena de alegría, significado y dicha. Incluso los momentos tristes tienen su dulzura y la ira le da un poco de sal a la vida. Doy la bienvenida a todo. Ya no soy un felpudo y tengo una novia maravillosa que me ama y conoce todos mis rincones más oscuros. Puedo vivir la vida que elijo, no una vida que me haya sido prescrita por otra persona. Y lo mejor de todo, ahora puedo DAR ... ya no solo estoy tomando.

Y todo gracias a algo que es mucho más grande que yo. Recuerda ... mis mejores esfuerzos me llevaron a un puto agujero.

Y aquí está la gente del trato. Acabo de enterarme de que, si hay algo ahí fuera que pueda destacarme, un niño perdido, roto y jodidamente asustado, algo que pueda destacarme y sacarme de ese agujero ... y no solo sacarme, sino bañarme con infinitos dones de alegría y amor.

Quiero decir, entonces, ¿qué diablos tengo miedo? ¿Por qué sigo sintiendo la necesidad de organizar las cosas de acuerdo con mis planes o diseños?

Y la respuesta simple es que he decidido que no hay ninguna razón para seguir así.

Y por eso mi confianza se ha vuelto total. Como cualquier humano, vacilo a veces, pero he llegado a un punto de no retorno.

Y las cosas siguen mejorando cada vez más.

Realmente creo que el Universo solo está esperando para bañarnos con amor y alegría. Lo sé, porque ha sido toda mi experiencia de vida.

Y si está disponible para mí, puedo asegurarles que está disponible para cualquiera.

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Una última nota ya que esta es Porn Free. ¿La misma fuerza que se libró de mi alcoholismo y me colmó de amor y alegría y otras cosas? Bueno, sí, confié en esa cosa para cuidar mi problema de pornografía, también. Y lo hizo.

Se puede confiar en cualquier cosa, y todo. Porque es todo.