Perdí tantos años. Fui educado en casa y tuve acceso desde Kazaa (sp) y Limewire. No tenía vida social durante años y evitaba salir con la familia. Pasaría una media de 5 horas al día. Intenté dejarlo tantas veces. Miré hacia atrás en los diarios que escribiría y los terminaría con una cruz si lograba evitar la pornografía ese día. Soy de fe cristiana y la vergüenza que sentí fue tan intensa. Cada vez que terminaba me sentía tan mareado y como si la vida a mi alrededor no fuera real. Todos los días mis pensamientos giraban en torno a mi vicio. Luego salió la realidad virtual y se acabó el juego. Había marcas dejadas alrededor de mi cara por los auriculares, un recordatorio constante de mi adicción. Soy madre ... Me perdí mucho de mis hijos por eso. Tiempo que nunca podré recuperar.
Cuando tenía 17 años perdí mi virginidad y no pude alcanzar el clímax, una y otra vez. No había sentimiento, pero nunca supe la diferencia. Solo la pornografía ayudaría, pero al final eso no fue suficiente. Pensé que estaba roto o que tenía un desequilibrio hormonal. Convencida de que quizás sea porque es más difícil para las mujeres. Estaba tan equivocado y nunca hice una correlación. Hasta ahora.
Estoy libre de pornografía en todo este 2021 y nunca pensé que sucedería. Al principio no tenía absolutamente ninguna libido, me sentía muerta, entumecida y dañada. Tantas veces contemplé volver atrás, diciéndome a mí mismo, ¡todos lo hacen! No puedes encontrar un artículo sobre el placer personal sin que la gente recomiende la pornografía para "explorar" tu sexualidad. Pero estaba acabado. Ver la adicción al alcohol en mi cónyuge me hizo darme cuenta de los mismos patrones habituales, vergüenza y negación en mí. Fue como un piloto automático, el mismo patrón, proceso de pensamiento y, en última instancia, el comportamiento repetido. ¿Cómo nunca vi esto antes? Al principio estaba enojado, ¿por qué yo? Nadie se lo toma en serio cuando se trata de una chica adicta. Mi pareja me dijo que debería tener suerte de tener un "impulso sexual tan alto" para una mujer, pero al detenerme me di cuenta de que era mentira. Usé la pornografía para hacer frente, para desensibilizarme de las emociones y los sentimientos pesados. Al igual que mi atracón y mi obsesión por cada tema al azar.
No tengo un gran impulso sexual, me di cuenta al detenerme. Y una y otra vez me vi caminando lentamente en el mismo patrón y dando un paso atrás y dándome cuenta, ¿qué estás haciendo? Es muy parecido a abrir la nevera mientras ayuno intermitente varias veces al día y me pregunto por qué lo hago de forma inconsciente. ¿Quien era yo? Sin ello. Llené todo mi tiempo en torno a este hábito que no sabía qué hacer conmigo mismo. Me sentaba en mi cama solo pensando, o mejor aún tratando de no pensar en eso. ¿Quién soy yo sin él? Nunca he llegado tan lejos. Dejé la marihuana porque me llevó a tomar malas decisiones, sin saberlo hasta después del hecho.
Pero aquí estoy, territorio inexplorado. ¿Y adivina qué? Finalmente puedo llegar al clímax en minutos con mi pareja. Algo que creí imposible durante toda mi vida. El dominio que tenía el porno sobre mí era tan intenso y como una segunda naturaleza para mí, no tenía idea de la vida fuera de él. A la mierda el porno. Ya no me convenceré de lo contrario. Estoy reconfigurando mi mente y he llegado hasta aquí para decir que ya no estaré encadenado a esa mierda. Ni ahora ni nunca.
Estás aquí por la misma razón, sin importar en qué parte de tu viaje te encuentres. Deja de mentirte a ti mismo, no lo necesitas.
Un subidón temporal con una sentencia de por vida de vergüenza y culpa. No lo necesitas. Nadie hace.
ENLACE - Adicto al porno desde que tenía 11 años, finalmente vi la libertad a los 33
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