Finalmente, dejé de "intentar" y dejé la pornografía de por vida.

Definitivamente se vuelve más fácil. Recuerdo el primer mes que describí los impulsos como "ataques DDOS", debido a la frecuencia y el gran volumen que eran. Se siente incómodo sentir que surge el impulso de la pornografía y tener que sentarse con él. Es como intentar sentarse con ganas de estornudar, rascar, orinar o respirar. No sé si alguno de ellos es exacto, pero es como ALGO a lo que estás acostumbrado a pasar del impulso a la respuesta de inmediato. Esto se normalizó con el tiempo. Hoy en día, no siento muchas ganas de mirar pornografía, y si lo hago, es fácil resistirme. Es más mi curiosidad de lo que tengo que preocuparme.

Al principio, a menudo tenía sueños que olvidé o no cumplí con mi compromiso. A los dos meses, tuve un sueño que describí como "Observa impotente cómo se me escapan los límites hasta que vuelva a ver pornografía en toda regla". Hoy me tomé el tiempo para buscar en Google "soñar con una recaída" y encontré un [fuente] que dice que sueños como estos no son un mal presagio. Son normales y probablemente beneficiosos. También se volvieron menos frecuentes e intensos con el tiempo.

Mis pensamientos y actitudes hacia la pornografía no han cambiado mucho. Renuncié porque pensé que la pornografía era complejamente dañina para mí, y apoyarla era perjudicial para la sociedad en general, especialmente para las mujeres. Ahora que me siento mayoritariamente "salvo", mi preocupación se centra en el daño que les está haciendo a los demás.

A veces todavía quiero mirar pornografía. Un argumento seductor que escucho decir a la subpersonalidad de la adicción es “Oye, ahora que lo has hecho tan bien, ¿por qué no disfrutas un poco de pornografía con moderación? Seguramente podrías tener tu pastel y comértelo también, dándote un capricho ocasional ". Racionalización. En realidad, es una línea de razonamiento bastante racional. Todavía estaría mucho mejor que antes.

Sin embargo, no estaría realmente libre de pornografía, y el orgullo y el respeto por mí mismo que conlleva no se parece a nada más. La satisfacción de la gratificación sexual falsa ni siquiera se compara. No lo menciono sin que me lo soliciten, pero mentiría si dijera que no estoy esperando con entusiasmo a que alguien asuma que miro pornografía, para poder corregirlos. Sé que eso no es saludable y no puedo esperar que lo respeten tanto como yo, pero no puedo evitarlo.

Aparte del supremo respeto por mí mismo, estos son algunos de los beneficios que he recibido: Ya no me preocupo demasiado por el cuerpo de las mujeres. Simpatizo más con las mujeres por tener que lidiar con hombres en un mundo de cerebros pornográficos. Tengo una frecuencia mucho más baja de masturbación y me dispara la libido, en lugar del aburrimiento. Estoy libre de toda culpa por lo que hay en mi computadora o teléfono, y de un vínculo emocional con una colección de pornografía.

No he pensado en mi colección en algún tiempo, pero hablar de ella ahora trae muchos pensamientos y sentimientos. Eso podría ser una escritura completamente separada.

No era 100% perfecto. Tuve algunas transgresiones en algunos puntos. Tres me vienen a la mente. 1.) Una vez leí algo de literatura erótica unas semanas después de dejar la pornografía visual. Estaba pensando que era un área gris. Leí un poco y luego me masturbé. Entonces quedó claro para mí que, con área gris o no, no era algo que me sintiera bien, así que decidí no hacerlo. 2.) Una vez, estaba leyendo sobre fetiches. Mi motivación comenzó puramente como curiosidad intelectual, pero, por supuesto, la subpersonalidad comenzó a redirigir sutilmente mi curiosidad, y terminé en la página de inicio de un sitio porno, boquiabierto con algunas miniaturas. Cerré rápidamente. 3.) Recuerdo que un día sentí curiosidad por algo relacionado con la pornografía y busqué una respuesta a mi curiosidad. Lo apagué rápidamente cuando me di cuenta de ello, pero no hay duda de que estuve viendo pornografía durante unos segundos allí.

Simplemente elijo perdonarlos. Sí, no alcancé el estándar más alto de pornografía. No puedo imaginar que avergonzarme por no ser perfecto me haría bien. De hecho, decirme a mí mismo que fallé es probablemente exactamente lo que tendría que hacer para volver a consumir pornografía como antes. Lo hecho, hecho está. Sé en mi corazón que no me estaba mintiendo. Sin haber puesto excusas, también mencionaré para tener una perspectiva que, en este punto, probablemente soy tan sensible a la emoción de la pornografía como lo era cuando la usé por primera vez. La atracción de la pornografía cuando está frente a mí es mucho más fuerte que cuando era un usuario de pornografía y, sin embargo, me las arreglé para alejarme antes de involucrarme con ella en cualquier capacidad significativa.

Si tuviera que ofrecer un consejo, sería este: este no fue mi primer intento de dejar la pornografía. Lo que marcó la diferencia esta vez es que dejé de "intentar" o de "ver cómo me va", y simplemente decidí y les dije a mis amigos en términos inequívocos que ese día, dejé la pornografía de por vida.

Entiendo totalmente por qué lo enmarqué como "intentar" antes. Establecer una meta como dejar de fumar y luego no hacerlo duele mucho más. Aplasta el respeto por uno mismo y, lo que es peor, la credibilidad en uno mismo. El riesgo de "intentarlo" es mucho menor, porque cuando "fracasaba", seguía cumpliendo mi palabra de lo que dije que haría, que era intentarlo. Pero, ¿por qué protegerse con esta estrategia de menor riesgo, en lugar del objetivo verdaderamente deseable de un compromiso de por vida? Si uno quiere dejar de fumar, simplemente déjelo, ¿verdad?

Había dos cosas que me detenían antes. Primero, no estaba honestamente lista para entregar mi apego a mi vicio por el resto de mi vida. Incluso si sabía que estaba en mis intereses racionales, primero tenía que resolver eso emocionalmente. En segundo lugar, estaba la voz del miedo. “¿Qué pasa si declaro esto y fallo? Tal vez sea mejor no arriesgarse a fallar. Eso también me permitiría mantener mi apego ". La cura para esto, por cursi que suene, fue creer en mí mismo. Tenía que creer que podía llevarme a mí mismo para honrar este compromiso y encontrarme a la altura de él, O, si por alguna razón fallaba, sé que podría recuperarme porque no me mentí sobre hacer mi mejor esfuerzo. Aunque mi vida no ha terminado, ya me he probado a mí mismo que soy más fuerte de lo que pensaba.

No soy nada especial, pero siéntete libre de AMA.